Gordon Shumway
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I'm confused! ... WAIT! ... Maybe I'm not... (Ich weiß aber ganz sicher, dass ich nicht mehr als 111 Leuten folgen werde)
Vom Melmac über L.A. nach Köln
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Katze entlaufen. Hohe Belohnung für denjenigen, der sie mir persönlich vorbeibringt (Farbe und Rasse egal).
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"Engagiere Dich gegen Faschismus!"
"Ich bleib lieber auf der Couch."
"Mache aktiv etwas für das Klima!"
"Ich bleib lieber auf der Couch."
"Geh wählen!"
"Ich bleib lieber auf der Couch."
"In Zeiten von Corona solltest Du am besten auf der Couch bleiben."
"ICH WILL ABER RAUS!"
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Bürger:
Es gibt einen Waldbrand, was machen wir?
Grüne:
Löschen!
Union:
Die Grünen wollen Euer Wasser wegnehmen!
FDP:
Besser technologieoffen mit e-Fuels löschen.
SPD:
Wir halten uns raus.
Linke:
Man sollte erst mit dem Feuer diskutieren.
AFD:
*sucht neuen Wald zum Zündeln*
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"Die Raubkatze sieht hübsch aus."
"In English, please!"
"Luchs gut."
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Meine Autokorrektur hat soeben aus "DU VOLLHORST, DAS HAB ICH DIR DOCH SCHON MEHRMALS ERKLÄRT!" einfach ein "Anbei noch einmal das Protokoll unserer letzten Besprechung" gemacht.
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Kaufe Tampons und ein Typ in der Kassenschlange schaut mit sichtbarem Ekel vom Kassenband zu mir und wieder zurück.
Mein "Guck nicht so. Ich kuriere meinen Durchfall wie ich es für richtig halte!" lässt ihn peinlich Schweigen und die Kassiererin laut auflachen.
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Weihnachten
2016: Ich hab keine Lust auf die Verwandtschaft.
2017: Ich hab keine Lust auf die Verwandtschaft.
2018: Ich hab keine Lust auf die Verwandtschaft.
2019: Ich hab keine Lust auf die Verwandtschaft.
2020: ICH WILL MIT 200 VERWANDTEN, DEREN FREUNDEN UND NACHBARN FEIERN!
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An der Supermartkasse 1 drängelt ein Typ mit Einkäufen unterm Arm vor und verlangt, dass noch eine Kasse geöffnet wird.
Kassiererin(freundlich):
"Sie können auf Kasse 3 auflegen."
Während er triumphierend alles aufs Band wirft, kommt die Durchsage
"Wir öffnen Kasse 2 für sie."
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Die "WAS IST WAS"-Bücher gibt es bald auch in der CDU-Version:
Teil 1: Das Internet - Erste Schritte
Teil 2: Unser Planet - Das Klima
Teil 3: Grundlagen der Meinungsfreiheit
Teil 4: Umgang mit Personen unter 40.
Teil 5: Christlich, was bedeutet das?
Teil 6: Was darf Satire?
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Ein Auto hält auf dem Eltern-Kind-Parkplatz des Supermarkts an und vier große, bärtige Bauarbeiter steigen aus.
Mein "Naaaa? Wer von Euch ist denn die Mami?" fanden sie nicht besonders witzig.
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Gerade beim Take-Away Burgerladen meinte der Angestellte zu einem Gast:
"Ey Du Facharzt, ohne Maske bekommst Du hier nichtmal 'nen Strohhalm!"
Das wird mein neues Lieblingsschimpfwort.
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Der Pessimistist:
"Das ist die höchste Inzidenz seit zwei Jahren!"
Der Optimist:
"Aber es ist die niedrigste Inzidenz für die nächsten zwei Monate."
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IKEA-Aufbauanleitungen radikalisieren Menschen auf eine Art, da kommen Killerspiele nicht einmal annähernd hin.
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"Es geht auch ohne Twitter."
"Nein. Alle bisherigen Generationen, die kein Twitter hatten, sind tot. Denk mal drüber nach."
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"Müde?"
"Bin seit 5:00 Uhr auf den Beinen."
"Warum?"
"Ich bin Pendler."
"DU STEHST SO FRÜH AUF, WEIL DU AN ESOTERISCHEN BLÖDSINN GLAUBST?"
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Zählen mit dem Zweijährigen. Ich sage vor, er spricht nach:
"Eins" - "Ein"
"Zwei" - "Zwei"
"Drei" - "Aacht"
"Vier" - "Aacht"
"Fünf" - "Aacht"
"Sechs" - "Aacht"
"Sieben" - "Aacht"
"Acht" - "JA!"
"Neun" - "Aacht"
"Zehn" - "FERTIG!"
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Zeit für ein Geständnis.
Ich habe keine Nussallergie, Zöliakie, oder Laktoseintoleranz. Meine Mägen vertragen Eiweiß, Zucker, Fruchtsäure, scharfe Gewürze, Alkohol und Fett.
Ich steh also lebensmitteltechnisch auf derselben Stufe wie eine Kakerlake und werd Euch alle überleben.
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Ich habe soeben mein Schrittziel für den Januar erreicht.
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"Wegen dem Dativ geht die ganze Grammatik zugrunde."
"Wemwegen?"
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Ich versuche, dem Zweijährigen essentielles Wissen zu vermitteln und zeige ihm die Devil horns auch bekannt als die Pommesgabel.
Er schaut sich meine Hand genau an, seine Augen leuchten und dann ruft er laut "Hasi!"
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Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.
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Der Vierjährige singt "Watt schubidu with a drunken sailor" und ich werde das ab jetzt nie wieder anders singen können.
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Klarstellung:
Jemand, der eine Diktatur kritisiert, ist ein Regimekritiker.
Jemand, der Filme beurteilt, ist ein Filmkritiker.
Jemand, der Gastronomiebetriebe bewertet, ist ein Restaurantkritriker.
Jemand, der Corona für die Erfindung einer geheimen Elite hält, ist ein Idiot.
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Bei der ganzen "Pelikan oder Geha"-Diskussion wird oftmals vergessen, dass erst die Lamy-Füller mit ihren doppelten Bügeln funktionsfähige Geodreieck-Flugzeuge ermöglicht haben.
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1. Schrödingers Katze gibt es wirklich.
2. Schrödingers Katze lebt.
3. Schrödingers Katze ist tot.
#zweiwahrheitenundeinel
üge
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Die gute Dame Europa ist mit ihrem Stiefel ziemlich in die Scheiße getreten.
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"Wie lange möchtest Du denn noch liegen bleiben?"
"Bis die Kinder volljährig und ausgezogen sind."
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Der Dreijährige spricht voller Inbrunst die Zauberformel: "VIAGRA KADABRA!" und ich sterbe fast vor Lachen.
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Spaltung der Gesellschaft?
SPALTUNG?
ERZÄHLT DAS DEN KINDERN IN DIESEM LAND, DIE SEIT FAST ZWEI JAHREN ZUM SCHUTZ DER ALTEN NICHTS DURFTEN UND AUF ALLES VERZICHTEN MUSSTEN UND JETZT IMMER NOCH NICHTS DÜRFEN, AUSSER SICH DURCHSEUCHEN ZU LASSEN, WÄHREND DER REST FEIERN GEHT!
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An meine alten und jungen Alt- und Neu-Follower:
Ich benötige für ein Adventskalenderprojekt noch 24 Katzen in den unterschiedlichen Gewichtskategorien. Also wenn Ihr mir eine Freude machen wollt…
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Leute, ich sag's Euch, 2̶0̶2̶0̶ 2̶0̶2̶1̶ 2022 wird mein Jahr.
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"Kann man bei Ihnen auch kontaktlos zahlen?
"Nein. Das geht bei uns nicht."
"Nun gut."
*umarmt die Kassiererin*
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Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt:
Man reibt solange, bis man denkt, es ist ausreichend. Danach fügt man noch einmal dieselbe Portion dazu. Fertig.
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"STRG + A … STRG + C … STRG + V … STRG + A … STRG + C …"
"Was machst Du da?"
"Ruhe! Ich promoviere gerade!"
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Als ich damals den zweiten HotShots-Film gesehen habe, hätte ich mir nie träumen lassen, dass ich einen echten US-Präsidenten erlebe, der Lloyd Bridges Rolle an Idiotie dermaßen übertreffen würde.
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Kontakte halbieren.
Partygänger:
"Na gut, dann treffe ich mich nur noch mit 50-100 wildfremden Menschen pro Woche."
Familien mit Risikopatienten:
"Was ist die Hälfte von Null?"
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Die Kunst an Twitter ist nicht, einen Top Tweet zu schreiben oder zehntausende Follower zu haben.
Die Kunst ist es, das hier jahrelang zu machen und immer noch soviel Spaß daran zu finden wie am Anfang.
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Ich nutze die neu hinzugekommen 140 Zeichen sinnvoll, damit auch alle, die ihr Smartphone verkehrt herum halten, mitlesen können.
–––––––––––
·uǝuuoʞ uǝsǝๅʇᴉɯ ʻuǝʇๅɐɥ ɯnɹǝɥ ʇɹɥǝʞɹǝʌ ǝuoɥdʇɹɐɯS ɹɥᴉ ǝᴉp ʻǝๅๅɐ ɥɔnɐ ʇᴉɯɐp ʻๅๅoʌuuᴉs uǝɥɔᴉǝZ 0hƖ uǝɯɯoʞǝɓnzuᴉɥ nǝu ǝᴉp ǝzʇnu ɥɔI
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Niemand schreibt Dir auf Twitter und Du willst das ändern?
Tipp:
Grüße alle Norddeutschen mit einem freundlichen "Moin Moin" und Du erhältst auf einmal dutzende Replys, die Dich darauf hinweisen, dass ein einzelnes "Moin" reicht und alles darüber hinaus nur Gesabbel ist.
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"Sind die Menschen jetzt MIT oder AN Corona gestorben?"
"Hierzulande WEGEN der Bürokratie!"
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Der dämliche Nachbar lässt überlaut in Dauerschleife 'Macarena' laufen und ich bin vom Tanzen schon fix und fertig.
"Hey Macarena! AYE!"
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Solange es noch Aldi Süd und Aldi Nord gibt, ist die Wiedervereinigung in Deutschland noch nicht abgeschlossen.
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"Ich bin Batman."
"Du bist dick und flauschig."
"WOMBATMAN!"
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"Twitter ist der Ort, wo jeder…"
=> 'Twitter ist kein Ort!'
=> 'Warum jeder und nicht jede? Hast Du etwas gegen Frauen?'
=> 'Wo ist keine passende Präposition. Korrekt muss es an dem heißen!'
…
=> 'LÜGNER!'
=> 'DISKRIMINIERUNG!'
=> 'ANALPHABET!'
…schreiben kann, was er mag."
16
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"Wieso ist die Zulassungsstelle verschlossen?"
"Sehen sie die Blaulicht-Fahrzeuge? Hier läuft gerade ein Feuerwehreinsatz."
"Ich will aber rein!"
"FEUERWEHREINSATZ!"
"ABER ICH HABE EINEN TERMIN!"
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Aus meinem Twitterhandbuch:
Ratschlag Nr. 1
Wenn Dir ein Tweet gefällt, fave ihn.
Ratschlag Nr. 2
Wenn Du Deine Timeline an dem Tweet teilhaben lassen möchtest, retweete ihn.
Ratschlag Nr. 3
Wenn Dir ein Tweet nicht gefällt, interagiere erst gar nicht.
Mehr braucht es nicht.
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Leute, die Tweets nicht am Ende mit „Das!“ oder „Der!“ verhunzen.
Die!
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Dass ein Kanzlerkandidat zu blöd sein könnte, seinen Wahlzettel zu falten, ist peinlich aber besorgt mich nicht.
Dass ein Kanzlerkandidat so durchtrieben sein könnte, absichtlich für die Bildzeitung seinen Wahlzettel falsch zu falten, erschreckt mich jedoch sehr.
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Stell Dir vor, Du bist ein Tennis-Weltstar, und brauchst einen Prozess gegen einen ganzen Kontinent, damit Du spielen darfst.
Und dann kommst Du für Dein erstes Match auf den Platz und Gegner, Zuschauer, Schiedsrichter, Balljungen und TV-Teams streiken, weil Du ein Idiot bist.
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"Die Wahrheit liegt immer irgendwo in der Mitte."
"Nein, Karl-Gustav!
Wenn die Wissenschaft sagt "5+2=7" und irgendein Telegram-Hansel meint "5+2=9", dann ist die Wahrheit immer noch sieben und nicht acht."
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Ich habe heute erfahren, dass man beim Smalltalk auch ein paar persönliche Fragen stellen sollte.
Ich werde das morgen direkt ausprobieren und die Kollegen fragen, was sie so beruflich machen.
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"Als Autofahrer ist es entscheid… PARKST DU BREMSBIRNE ODER FÄHRST DU NOCH???
Wo war ich. Achja, das wichtigte im Straßenverkehr ist, d… GRÜNER WIRDS NICHT DU PFOSTEN!!!
Also… das, was Du haben musst ist… HIER IST 50! ALSO MACH HINNE!!!
…Gelassenheit. Und viel Geduld."
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"Auf einer Skala von Primaballerina bis Elefant im Porzellanladen, wie grazil bist Du?"
"Godzilla. Aber in High Heels!"
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In einer Parallelwelt schließen sich die vom Geldsegen bedachten Karnevalsvereine zusammen und verteilen die 50 Millionen Euro weiter ans Pflegepersonal.
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Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt.
Wusstet Ihr, dass ein voller Smartphone-Speicher rund fünf Kilo wiegt?
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Kann man jetzt noch einen Tweet über den Barth machen oder ist der Zug schon abgefahren?
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Ich eröffne eine Kneipe, in der man nur mit Cash bezahlen kann und nenne sie Barbar.
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Wenn Du mit Deinen Fremdsprachenkenntnissen glänzen willst, solltest Du die italienischen Gäste morgens nicht mit "Bon Jovi!" begrüßen.
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Der Dreijährige spielt vor sich hin.
Er: "Papa? Guck mal, was ich mache."
Ich gucke zu ihm rüber.
Er: "NEIN! Nicht hinschauen. Nur gucken!"
Manchmal ist es schwierig.
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Und dann retweetet Dich jemand mit null Followern und ich finde es großartig. Denn diese Person hat Twitter in meinen Augen verstanden und bis aus der Null eine größere Zahl wird, ist nur eine Frage der Zeit.
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Wie bitte? Jetzt behauptet der Depp, ich sei aus der Unterwelt? Der hat doch nicht mehr alle Latten am Zaun.
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Egal wieviel Fachwissen jemand auf einem Gebiet hat; erst wenn die Person in der Lage ist, einen Sachverhalt auch für einen Laien verständlich darzulegen, halte ich sie für kompetent.
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Zu jedem Kölsch habe ich einen Berliner gegessen und festgestellt, dass man sich nach 14 Berlinern etwas unkoordiniert bewegt.
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886
Bring mich zum Lachen, das mit dem Orgasmus kann ich auch alleine.
7
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"Wieso umwickelst Du Deinen Oberkörper mit Zeitungspapier?"
"Herzschmerz."
"Ja?"
"Die Zeit heilt alle Wunden"
"Das ist aber die Welt"
"Ohh…"
6
337
881
Tut mir leid, dass ich gestern nichts zum Weltkatzentag getwittert habe, aber ich war mit Essen beschäftigt.
10
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Anstatt ein Kind so zu erziehen, dass es sich nie dreckig macht, sollte man ihm lieber beibringen, wie man sich wäscht.
7
98
835
"Heute - Morgen - Übermorgen"
"Heute - Gestern - Untergestern"
Die Logik des Vierjährigen ist bestechend.
12
60
837
Anscheinend ist es aktuell eine große Überraschung hier auf Twitter, dass weibliche Accounts, deren gesamter Content nur aus leicht bekleideten Fotos, zweideutigen Sprüchen und der Zelebrierung ihrer Dauergeilheit besteht, gar nicht echt sind.
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"Woran erkenne ich, ob das Brötchen dort mit Schwein oder Pute belegt ist?"
"Daran, ob es beim Streicheln grunzt oder gackert."
Ich ziehe den Hut vor der Schlagfertigkeit der Verkäuferin.
6
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798
"Warum tragen Sie Ihre Brille nicht beim Autofahren?"
"Man sieht nur mit dem Herzen gut!"
5
113
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In Deutschland gilt IMMER die Unschuldsvermutung,
es sei denn, Du bist eine Frau, glaubst nicht an Christus, gehörst zur Gruppe der LGBT, hast eine Behinderung, bist jung, hast Übergewicht, lebst vegan, genderst, oder weichst sonst irgendwie von der Norm ab,
aber sonst IMMER!
28
79
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Der Vierjährige will mit mir eine Partie Mühle spielen, sobald er den Würfel gefunden hat.
Ich bin schon sehr gespannt.
12
18
693
„Er ist eben noch jung“ – Unionsfraktionsvize verteidigt den 27-jährigen Amthor.
Im Alter von 27
- beging Ted Bundy seinen ersten Mord.
- war Al Capone bereits Gangterboss in Chicago.
- saß Andreas Baader schon in Haft.
- waren Bonnie und Clyde schon mehrere Jahre tot.
17
113
687
Ich komme nicht mehr ganz mit, Seid Ihr alle jetzt Virologen, Bundestrainer, Polizisten, Genderexperten, Finanzprofis, Klimaforscher oder Meteorologen?
116
62
678
"Gebt mir ein K!" - "K."
"Gebt mir ein A!" - "A."
"Gebt mir ein F!" - "F."
"Gebt mir ein F!" - "F."
"Gebt mir ein E!" - "E."
"Gebt mir ein E!" - "E."
"Und was haben wir dann?" - "Immer noch keine Lust."
6
103
666
Wenn es um Fake-Accounts geht, gibt's hier immer nur zwei Lager:
Lager A) verteidigt den Account bis aufs Blut und beleidigt alle zweifelnden Personen.
Lager B) verteufelt den Account und beleidigt alle seine Follower.
Ich (Lager C) denke mir nur "Aha..." und scrolle weiter.
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Der Marvelheld, der von fast allen missverstanden wird:
Ironyman.
4
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Puls bei Mitarbeitern vom Twitter-Support:
- Posten von Kinderpornografie (70)
- Tweetdiebstahl aufgedeckt (70)
- Schadsoftware per DM versendet (71)
- Rechte Hetze & Aufruf zur Gewalt (76)
- Irgendjemand hat einen gezeichneten Nippel im Headerbild (180)
1
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669
Ich brauche neue Follower, die jetzigen haben alle keine Katzen mehr.
66
34
671
Erst ohne die Fesseln der Autokorrektur kann man sprachlich über sich hinaus wichsen.
11
104
649
Die Ärzte? Pah! Ich hole mir erst Tickets, wenn die Heilpraktiker auf Tour gehen.
10
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653
Ich schleiche ins Kinderzimmer und der eben noch tief schlafende Fünfjährige setzt sich kerzengerade ins Bett und fragt mich mit eindringlicher Stimme "Was geht hier vor sich?"
9
9
633
Wenn Ihr die Wahl zwischen Morgensex und Kaffee habt, trinkt Ihr ihn dann schwarz oder lieber mit Milch?
54
29
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Der Ernährungsratgeber sagt, dass ich für ein erfolgreiches Abnehmen täglich 80-100 Gramm Eiweiß zu mir nehmen soll.
Ein Duplo enthält genau zwei Gramm Eiweiß.
Herausforderung angenommen.
9
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638
Ein besonderer Dank geht an die Amsel, die gerade beim Auslüften des Autos durch das offene Beifahrerfenster rein und direkt vor meiner Nase durch offene Fenster auf der Fahrerseite wieder raus ist.
HAST DU EIN RAD AB, MICH SO ZU ERSCHRECKEN?
5
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606
Es gibt immer mehr Leute, die unbedingt die erste Geige spielen wollen, aber deren Talent gerade dazu reicht, eine Blockflöte richtig herum zu halten.
12
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572
Wenn man beim Zahnarzt sitzt und bittet, die Behandlung kurz zu unterbrechen, weil jemand anruft, man dann rangeht und die Zahnarztpraxis in der Leitung hat, ist das verwirrend für alle Beteiligten.
10
10
594
Steppjacken gibt es nur in zwei Ausführungen:
1. Hässlich
2. Hässlich in grausamer Farbe
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Denkt bitte daran, heute früh zu Bett zu gehen, damit Ihr morgen beim Sterben alle schön ausgeschlafen seid.
28
30
562
Im Sommer 2011 wäre ich beinahe verdurstet, habe aber dann zum Glück einen Tweet in der Timeline gehabt, der mich daran erinnert hat, bei der Hitze etwas zu trinken. Das hat mich gerettet.
9
33
572
"Houston, wir haben ein Problem."
"Hier ist nicht Houston, sondern der Manni aus Oer-Erkenschwick!"
"Dann haben wir mindestens zwei Probleme."
3
41
558
Ich, wenn ich Milch koche:
*starrt*
[...]
*starrt*
[...]
*starrt*
[...]
*starrt*
[...]
*starrt*
[...]
*blinzelt*
[WHOOSH. Eine Lawine verwandelt die ganze Küche in ein Chaos]
8
38
576
Können wir uns darauf einigen, dass Leute, welche die die aktuelle Maskenpflicht aus Prinzip ablehnen und für Menschenrechtsverletzung halten, auch später in der intensivmedizinischen Betreuung aus Prinzip keine erhalten?
26
45
548
Ich hab echt keinen Bock mehr auf die ganze Scheiße.
11
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Harry Potter? Das war doch der Hobbit aus Narnia, der vom Zylonen Darth Vader mit der Nostromo aus der Zukunft geschickt worden ist um den Klingonen John Connor zu töten und alle Infinity-Steine vor den Decepticons in Sicherheit zu bringen, oder?
24
123
555