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Earth, Solar System, Milky Way
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迪卡侬招的都是什么神仙...
1. 看越野包
“先生平时跑步吗？”
“偶尔跑个10公里。”
“哦，那还不错，月跑量有300了。我也差不多。”
“没有没有，勉强200...”
2. 看登山包
“这包60升，有点太大了。先生一般徒步几天？”
“就野外睡一晚的样子。”
“哦，我一般三四天，就带个38升的包，都能装下了。”
“厉害..”
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老百姓还是纯朴，饭桌上一提到股市，就开始指名道姓地说总书记不行...末了，还加上一句，还是毛主席好，那个时代公平...不患寡患不均，古人诚不欺我...
趁他们聊得欢，我赶紧多夹了几筷子饭菜...
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夫人：“妈，这条内裤是你的吗？”
我妈：“不是我的。”
夫人：“这也不是我的啊。”
我妈：“那一定是家里多了个女人。”
...
...
...
然后她们一起看向我...
靠...
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我震惊了，我英国房东的儿子最近在伦敦工作。因为觉得房租贵，所以找了两份上夜班的活，白天在公园里睡觉。他绝对不是缺钱，就是极致的抠，他爹和我都是自叹不如...
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374
二娃：“妈妈，所有人都会死吗？”
夫人：“是的...”
二娃（哭）：“我不要妈妈死，所有人都不要死。”
（夫人感动中）
我：“把爸爸的一半寿命给妈妈，爸爸早死，妈妈不死好不好？”
二娃略一思考...：“好。”
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到店里吃饭用了张50-20的券，店员跑过来：
“你这多少优惠，优惠券哪里弄的啊？”
“我跟你讲，巴拉巴拉巴拉...”
“哦，你这券挺少见的，我看到的都是50-30的，所以问问。”
“......”
9
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“爸爸，你不是说要学一门乐器吗？什么时候开始？”
“爸爸，你不是说要再学一门外语吗？什么时候开始？
“爸爸...”
妈蛋，自己不好好学习，监督别人第一名。我看你干啥啥不行，当爹倒是没问题...要不我叫你爸爸...
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我不是很懂，但我就是想问问，如果我给自己全身通电，电流要多大水平能保证来叮我的蚊子被瞬间电死？然后在这样的电流下我自己是个什么状态...？
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二娃：“我可以吃一块奥利奥吗？”
夫人：“你问下爸爸。”
二娃：“爸爸，我可以吃一块奥利奥吗？”
我：“不可以哦。”
二娃：“妈妈，爸爸说可以。”
夫人：“???”
我：“???”
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二娃：“爸爸，那些人为什么不穿衣服，不冷吗？”
我：“你说谁？”
二娃：“就是你电脑里的那些人啊。”
夫人：???
父母：???
我：“他们在健身，在健身，你可看清楚了...！”
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开车回家路上正巧碰到夫人。
我：“美女，要不要送你一程啊？”
夫人：“...”
我：“美女，耍朋友吗？”
夫人：“结婚了。”
我：“那我更喜欢了。”
夫人：“...”
10
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我：“实在吃不下了，要扶墙出去了...”
夫人：“那我们走吧。”
服务员：“先生，我们这里还有饭后冰激凌，要来一个吗？”
我：“免费的吗？”
服务员：“免费的。”
我：“来...”
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跟一个许久未见的俄罗斯姑娘聊了半天，政治不敢聊得太深，不过她觉得乌克兰和俄罗斯是一家人，乌克兰现在这样纯属无法理解。另外她觉得世界的未来是中国，对润之类的概念表示反对和遗憾。挺有意思的，能听到些不同的声音。
我基本没有输出观点，保持了倾听，为自己点赞...
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夫人：“帮我把xx装一下。”
我：“你不能自己装吗？”
夫人：“不会。”
我：“你不能学一下吗？”
夫人：“不需要，女人会找老公就行了。”
我：“你这句话可就说得太对了...我要让你看看你找的都是什么货色...”
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夫人抱着二娃在床上读书。
夫人：“好了，我们书读完了。妈妈问你，你的快乐在哪里呢？”
二娃：“在我后面啊。妈妈，那你的快乐呢？”
夫人：“在我前面啊。”
...
...
...
我内心：两个资深马屁精...- -!!
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辛辛苦苦cosplay一番，从头遮到尾，连我妈妈都不认得我了...然后猛地跳进房间，hohoho了三声，夫人和大娃都极力配合地做出惊喜状...结果
二娃：“妈妈，你看，爸爸来给我们送礼物了。”
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我：“让二娃自己洗澡好了，我只放了一点水，不会出什么事的。”
夫人：“好的。”
...
...
...
二娃：“这水真好喝啊。”
我：“！”
夫人：“！”
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看了下热点新闻
我：“夫妻一场，有必要吗？你要是拿到我出轨的证据，你会公之于众吗？”
夫人：“肯定啊，一定要把你搞到身败名裂，你说不定就会忏悔，然后就信主了，哈利路亚。”
我：“???”
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���娃：“妈妈，我有弟弟妹妹吗？”
夫人：“你想有吗？想要的话妈妈现在还生得出来，再过几年可就生不出了。”
二娃：“为什么？你要死了吗？”
夫人：“...”
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不知道之前说过没，总之大娃又来了一遍…
夫人：“我想我们再生一个？”
大娃：“嗯。”
夫人：“你想要弟弟还是妹妹呢？”
大娃：“呃…妹妹吧…不过你要能生只猫就更好了…”
夫人：“…”
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房东有点怕热，33度就直呼受不了，建议她转个空调，她说要3000-4000镑。我确认了下，没听错...果然资本主义水深火热，救世唯有社会主义...
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74
二娃：“爸爸，我们可以去住W酒店了。”
我：“为什么？”
二娃：“因为我们有钱了啊。”
我：“你拿出来给我看看。”
二娃：“你看，这是不是四块钱？”
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2
74
变态家族完全是病毒式营销的邪教组织...
1. 组织头目偏执、有魅力且自恋；
2. 组织目标简单明确：变态；
3. 组织成员庞大，传教效果一流；
我想举报这个组织很久了，但怕被他们灭口...- -!!
8
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二娃：“爸爸，这个是什么颜色？”
我：“蓝色。”
二娃：“这个呢？”
我：“粉红色。”
二娃：“这个，这个和这个呢？”
我：“爸爸带你去其他地方学好吗？不要在这个货柜前影响别人买卫生巾...”
4
5
67
夫人：“那个，下辈子还当夫妻吗？”
我：“我下辈子想当猫...”
夫人：“哦，那...”
我：“...等一下，别急，我还没说完。我只想当只清心寡欲的懒猫，最好是把我阉了...”
夫人：“$+&+$#(@)?...”
6
0
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同事又和我抱怨了下家庭琐事，主要是数落她老公的种种不是，感觉离婚两个字都快挂到嘴边了。我当时是劝她，说：你老公至少赚钱养家了。她顿了顿，说他也就剩这点作用了。想了想，那证明她老公挣得确实多...
13
2
58
二娃：“奶奶，你是不是老了？”
奶奶：“对啊。”
二娃：“那你怎么还没死呢？老了不就死了吗？”
奶奶：“...”
二娃：“没关系的，我到时候用荷叶给你包一包，你就跟哪吒一样活过来了。”
好家伙，我长命百岁就全指望他了...
11
8
61
我：“大娃上课要迟到了，走了走了。”
我妈：“不急不急，吃几口再走。”
我：“这课一小时300，迟到一分钟损失5块钱。”
我妈：“还吃什么，走了走了，你这孩子怎么这么不懂事？”
#论谈话的艺术
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60
推特有个很明显的缺点，主要是因为这里大家个个都是人才，说话风趣、好听、引人思考，真的是超喜欢的。可是和现实形成了鲜明的反差后给人以很大的落差，现实里的人怎么说话个个都这么呆板无聊呢？一定是我层次不行...
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大娃：“我松开你你不可以再打我踢我，可以吗？”
二娃：“不可以。”
大娃：“那你觉得我还会放开你吗？”
二娃：“会。”
大娃：“你觉得我傻是不是？”
二娃：“是。”
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夫人：“学校要家长进课堂，你去上英文课吧？”
我：“为什么是我？”
夫人：“我去有砸场子的嫌疑，你这种蹩脚水平正好，不至于让老师太尴尬。”
我：“...”
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几周前，某洲际：
“您住的好吗？”
“挺好的，不过你们的沐浴露是坏的，挤不出东西。”
“真对不起，我会去反馈的。”
今天，还是某洲际，正巧入住了同一间房间，那瓶沐浴露还是坏的...
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