疲れた
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【予約ツイート①】
11/18(土)に母と心中しました。
母には私の睡眠薬を、私はヘリウム法で。イグジットバッグは自作しました。
無事に完遂出来てるといいのだが。
私の場合、もしかしたら脳死状態で今も病院のベッドの上にいる可能性があるので。
日本に安楽死制度が出来る事を切に願う。
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【予約ツイート[完]】
日.本精.工(NS.K)藤.沢工.場に勤務の「い.けだ と.しは.る」へ
お前の利己的な行動で俺がどれだけ苦しんだか、お前に分かるか？お前のせいで。
腸が煮えくり返ってるんだよ。
お前に不幸が訪れる事を願ってるよ。
こいつに生き地獄を。
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【予約ツイート③】
日.本精.工(NS.K)藤.沢工.場に勤務の「いけ.だ とし.は.る」へ
お前、良い身分だな。自分の人生を謳歌して、母の介護も一度もせず、両親の遺産はお前が一手に相続か。これで満足か？
俺が中3の時、覚えてるか？
俺にとってのターニングポイントだ。俺の性格が歪むきっかけだ。
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【予約ツイート②】
リプをくれた方々、私の事をツイートしてくれた方、ありがとうございました。
また、DMまでくれた方も本当にありがとうございました。これ以上私に感情移入して欲しくなかったので返信はしませんでした。ペットの写真も癒されました。あなたがどうか穏やかな日々を過ごせます様に。
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吉野家で初めてチーズ牛丼食べて美味しかった！
あとインド人がお店やってるケバブも食べた。これも美味しかった😋インドの人、凄く日本語が流暢でいろいろお喋りして楽しかった。お礼に1,000円渡そうとしたら凄く謙虚に受け取れないと言われたけど、気持ちだからって強引に渡した。人柄も良い人だった
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母に何でお母さんがこんなに苦しまなきゃいけないんだろうって母と2人きりの時泣いた事がある。あと今まで苦労ばかりかけてごめんねって泣きながら何度も謝った。母は泣きながら母親なんだから当たり前よと言った。うちの家族で一番強いのは母だ。
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結局、父は向き合う事から逃げてきたんだよな。母のその言葉や俺の兄ばかり贔屓するのは違うだろの言葉からも。外資系の大企業勤務、昔ながらの家父長制で家では偉そうにしてた奴は、メッキを剥がせば向き合う事から逃げる弱い人間だったってわけだ。
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はっきり言ってうちの家族は機能不全に陥る手前のギリギリの家族だった。でも母は家族皆んなに分け隔てなく優しく、母が潤滑油になってくれてたお陰で機能不全にならずに持ちこたえられていた。
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でももし母が経口摂取出来なくなったら？父は胃瘻してでも母を生かすつもりだ。
俺は母から2人きりの時、泣きながらもう死にたい。出来ることなら今すぐにでも。と言われた。
母が入院中に、父と俺で母の面会に行った時も母はもう死にたいと訴えてきたが、父はその言葉に向き合うこと無く無視してた。
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11/3の昼頃、父に話しがあると言って2人きりになった。その時、俺は初めて父をお前呼ばわりして感情を爆発させた。今まで会社でもそうやって強く言いやすい相手と言いにくい相手を区別して生きてきたんだろうな、と。俺と母は精々怒りやすかっただろうな。兄にはビビって怒れないダセェ父親だな、と。
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あと、父と俺とでは母に対する考え方が違う。
俺は母がどうしたいか、が一番大切で母の要望は可能な限り全て叶えてあげたいと考えてる。
父は何としても母を長生きさせる事が一番大切な事と考えてる。
これに関しては正解はないだろう。人それぞれで考えは違うと思う。
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母は60過ぎまで仕事してた。父が会社から帰ってくるまでに、先に帰ってきて夕飯の用意も風呂も全て準備終えて父におかえりなさいと言っていた。父は九州男児でウチはよくある家父長制みたいな家族だった。
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それも１回じゃない。母の入院先の病院が変わり、その面会の度に、母はもうここまでして生きたくないと訴えてきた。だから父も当然、母の思いは知っている。なのに、その言葉に向き合って来なかった。
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もうどうなっても良いからな。こっちはもう覚悟が出来てるからよ。
母は脳幹出血で回復の見込みのない、現状維持が出来ていれば御の字の状態。
父も兄の利己的な性格を助長させた責任の一端があるからな。兄の悪い所は見て見ぬふりだったくせに、俺だけ叱ってきた。
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父が叱る相手はいつも母と俺だった。兄を叱った所なんて今まで一度も見たことが無い。父が兄と俺に接する時、あからさまに兄と俺で対応が違った。
だから俺は父を避けて生きてきた。兄贔屓でムカつく奴だから。
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父は機嫌の良い時と悪い時が分かりづらく、こっちが話しかけてシカトされたら今は機嫌が悪いんだなと察して出来るだけ避けてこちらは生活してた。だから母も父の機嫌を損ねないように、自分も仕事してるのに父が帰宅する前には準備万端にして父を出迎えてた。
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兄へ復讐するか未だに迷ってる。別に兄一家に危害を加えるつもりは無い。生き地獄を味わって欲しいだけだ。俺が苦しんだ様に。
復讐はいろんな方法がある。
でも俺が復讐を実行したら、母は犯罪者の母親の汚名を着る事になるんだよな。
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俺は家族の中で母だけが特別だった。拠り所だった。
だから、死にたい気持ちが変わるかもしれないなら、何でもしてあげたい。母に後悔して欲しくない。死んでからじゃ遅いから。取り返しがつかないから。それで気持ちが変わったら嬉しい事だ。
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でも母は違った。分け隔てなく家族皆んなに優しかった。家族の為に尽くしてくれた。掃除、洗濯、食事、買い物、ゴミ捨て等々。給料も出ないのに。定年退職もないのに。雨の日はカッパを来て自転車で買い物も行って。何一つ文句も愚痴も言わず家族の為に尽くしてくれた。
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不安で仕方が無い。心配だ。母は昨年、脳幹出血で突然倒れた。さっきまで元気だったのに。朝、化粧をしてる最中に突然倒れた。それ以来、寝たきりで要介護5。母に頼りきりで無理をさせてしまったせいか。後悔ばかりだった。
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母と話して実行する時期は決まった。
心配事は母の容態が悪くなって食べ物や飲み物の経口摂取が出来なくなって、病院に入院する事にならないかだ。そしたら点滴や胃瘻で母は無理矢理、生かされる事になる。それは地獄だ。
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母が亡くなったら俺は無敵の人になる。何かやっても死ねば被疑者死亡のまま書類送検で捜査は終わり。俺は兄を腸が煮えくり返るほど憎悪している。復讐はいろんな方法がある。生き地獄を味わわせてやりたい。
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でも、母にとっては兄も俺も大切な子供なんだよな。
母が亡くなってから復讐を実行しようと思っていたが、もし実行したら母は悲しむだろうな。母にとっては兄も大切な子なんだから。
兄を憎む感情は俺個人の問題だからな。母は関係ない。
復讐も何もせず後を追うのが正解なんだろうな。
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でも、最後まで諦めない。母には明るい気持ちになって欲しいから。家族の為に最後まで尽くしてくれた人がこんなに苦しまなくてはならないなんて酷過ぎる。母には明るい気持ちになって欲しい。
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坊主にしてきた。サッパリした。その理髪店では2mmまでが短く出来る最大だったのでバリカンで最大の2mmにして貰った。今日は天気が良かったので日差しがもろに頭皮に当たって暑かったけど、新鮮な感じだった。
清々しい気分だ。
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この界隈、悩んだり弱ってる女性の弱みに付け込んで自分の性的欲求を満たそうとする輩がいるな。
グルーミングに気を付けてください。
「グルーミング」とは？
わいせつな目的を隠し、相手を褒めたり喜ばせたりして手なずける行為。
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虐めた側はマシな人生送って、虐められた側は引っ込み思案になって引きこもりになる人もいる。
やってらんないよな。
俺が得た教訓は、出来るだけ早く復讐をする事。自分の憎悪を解消する事。
憎しみを抱えたままだと、そこで自分の時間が止まってしまうから。前に進めなくなるから。
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今日、母が泣きながら早く死にたいと言ってきた。ハッキリとした口調では話せないが、言葉は大体認識出来る。
母をこれ以上苦しめたくない。
心中が現実感を帯びて来た。
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でも、もしそれでも母の意思が変わらなかったら、母が明るい気持ちになれず、生き甲斐を見つけられ無かったら、母の望みを叶えてあげたい。母を苦しみから解放してあげたい。
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今年いっぱいとか来年の3/31まで待つのは無理だ。
3/31は毎日憎んでいる兄の誕生日。その日に死ぬ事で少しでも兄に復讐出来ればと思っていたが、諦めるしかない。悔しいな。兄を呪う。お前だけのうのうと生きやがって。お前だけは許さない。
お前に不幸が訪れる事を毎日願っている。
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俺は兄を憎悪している。寝てて夢に兄が出てくると無意識に壁を殴ってそれで目が覚める。それが月に1回はある。もう疲れた。憎み続けるのに。
でもこの感情は俺個人のも��で母は関係ない。俺個人の感情に母を巻き込むのは違う。
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今、施設の方が母を送迎しに来てくれた。今度の日曜日に兄一家が孫を連れて家に来る事になった。
送迎を待ってる間、母が不安なことを言った。目の焦点が合わない。頭がくらくらする。もしかしたら、今度の日曜日まで命が持たないかもしれないと。心配で苦しい。
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兄は既に結婚し、マイホームもあり子供も3人いる。つまり母にとっては孫が3人。母に兄一家と会う提案をした。幸い兄の家と実家はそう遠くない。近いくらいだ。兄の3人の孫を見たら、母は孫達の成長を楽しみに、それが生き甲斐になるかもしれない。
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母を看取ってから自分の実行を考えていたが、そんな余裕はもう無さそうだ。
母は動けない。準備は全て俺がする事になる。
つまり、俺が母を。苦しい。
明日から施設だけど、もっと母と話し合おう。
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母が今日から入院する事になった。誤嚥性肺炎で。熱が38℃超えてて救急車で病院に行った。この病院で入院できる最大日数は60日。それまでに回復しなければ別の受け容れてくれる病院を探す事になる。
つかれた
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今さっき、施設の人が母の送迎に来てくれた。送迎を待っている間、母と話し合った。やはり衝動的に死にたいと言った訳ではなく、沢山考えた結果だと言った。もう苦しくて仕方が無い。出来ることなら今すぐにでも死にたいと。
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母を看取ったら俺は無敵の人になるんだな。俺は既に覚悟は出来てるから俺が何か問題起こしても死ねば被疑者死亡のまま書類送検で捜査は終わり。俺が加害者だった場合、残った家族は加害者家族として世間から白い目で見られるかもな。そういう復讐の仕方もある。やらないけどな。
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睡眠導入剤で死ぬには6000錠必要なのか。砕いて1リットルの水に溶かして飲んでも、飲み切る前に途中で眠ってしまうらしい。
市川猿之助はどうやったんだろう。謎だ。
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俺は母がどうしたいか、が一番大事な事だと思ってきた。長生きして欲しいなんて本人の意思を無視したただのエゴだ。具体的な計画を考える時期が来たな。俺だけだったら今すぐにでも実行できるんだが。
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先日、だいたいの時期が決まったとツイートしましたが、保留にします。
リプくれた方々、すみません。
理由は、母にもし生き甲斐が見つかったら、今すぐにでも死にたいという気持ちが変わるかもしれないからです。
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そうか。俺が意識しないといけないのは終末期医療なんだ。苦しみをただいたずらに長引かせるだけの延命になってはいけない。安楽死賛成派なのに逆の行動をしてた。もっと母の意思を尊重しないと。母の尊厳も。幸い母は意思表示は出来る。言葉として認識出来る声を出せる。
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前回の実行日の前日に、母に最後の別れを言いに行ったら、別れ際、母は泣きながら麻痺してる身体を何とか起こそうとしながら手を俺の方に伸ばしてた。その時の母の姿や表情は忘れない。
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俺が実行するのは母を看取ってからだ。最後まで責任持ってお母さんのお世話をするからね、と母と約束したから。早く実行したいけど、母の方が大事だからな。
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昨日、手術を終えた母に会ってきた。はっきりとした口調では話せないけど、ごめんねって謝ってた。謝る事なんてないのに。
母が痛みなく穏やかに過ごしてくれれば。それだけでいいだけなんだよ。
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遺言状(主に俺の貯金の行方について)
手書きの自作だけど法的に効力があるように書いた。あと兄への恨みと憎しみのノート。思いの丈を全部書いた。あとは人が亡くなった場合の諸々の手続きのチェック表。あとは〇ぬ為の手段も全部揃ってある。もう覚悟も出来てるしな。本当は3/31で終わってたんだから
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母が退院してから熱がずっと下がらなくて薬を粉状にしてヨーグルトに混ぜて、食事も噛まなくてい状態の物をとにかく誤嚥しないように気を付けながら介護してた。飲み物もとろみをつけて。ようやく熱が下がってきて容態が安定してきた。あとは痰だな。いつも痰が喉に詰まってて可哀想だ。
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