Andrés
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La historia la escriben los que tienen para anotar.
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qué pasa amor? no te gustan mis ratatillas? o es acaso mi TORMENTALÓN?
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este cuadro comparativo de un vecino preocupado sin afiliación política sintetiza bastante bien la cosa
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murió el chico que intentó robarse los cables. salió del pozo todo quemado sabiendo que estaba muerto. se mantenía en pie sabiendo que estaba muerto. subió a la ambulancia mientras lo puteaban sabiendo que estaba muerto. capaz yo soy un tonto pero me da mucha pena
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Qué fascinación que tienen les bebites de ir directo donde está el peligro. Te das vuelta un segundo y ya están en el mercado de Wuhan, en el pelotero de los murciélagos, chupando un pangolín.
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todos le enseñamos Ctrl+C Ctrl+V a un jefe que ganaba 3 veces más
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[en la ferretería]
Yo: ¿Tornillo punta mecha del 14 por 5'' de largo con cabeza hexagonal y arandela de neoprene?
Vendedor: ¿Zincado?
Yo:
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Compré bife de chorizo que estaba de oferta. Sospecho que es porque traía mucha suela.
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psicólogo: –las pastas Don Vincent no existen, no pueden hacerte daño
las pastas Don Vincent:
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¿Viste cuando una persona se muerde los labios mirándote? Bueno, beso.
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Si tendría que elegir una capacidad, creo que tuviera que ser conjugar bien.
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Más de dos dedos de frente denotan inteligencia. Más de cinco, alopecia.
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Que lindo es cuando alguien admite haberse equivocado. Es como ver pasar un cometa.
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Twitter es una cárcel donde todos tiramos el jabón a propósito.
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no me gustan los tatuajes pero soy muy fan del 'ignorant style' de mateusz sarzyński
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Ahora hay tanto espacio en los tuits que hasta podés hacer dos tuits con temas completamente distintos en uno.
Marolio podría sacar sus propios cigarrillos, si hasta el nombre se parece a Marlboro.
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hablemos de la gente que se te pone AL LADO cuando estás haciendo fila. da para un capítulo de Seinfeld, 'The Double Queuer'
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—Soy Aragorn, hijo de Arathorn, heredero de Isildur, Señor de los Dúnedain.
—OLA KE ASE.
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qué infame la tapa de inodoro que no puede mantener la verticalidad por sí sola
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Cuando muera quiero hacer el mismo ruido que un sifón de soda cuando se acaba.
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Qué triste cómo la adultez se va convirtiendo poco a poco en conseguir plata como sea.
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-¿Sabés qué estudian los teólogos?
-A Dios.
-Eeehh! No te vayas sin contestar!!!
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Dios le da pan al que no tiene dientes, por eso los bebés vienen con uno abajo del brazo.
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Al lo largo y a lo ancho de la ex Yugoslavia, desde 1950 hasta 1990 se hicieron cientos de monumentos por orden del mariscal Tito, para conmemorar batallas que sucedieron durante la 2ª Guerra Mundial llamados "spomeniks" (hilo)
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cuando en IG te aparece la publicidad de algo que solo has pensado alguna vez
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Ese incómodo momento cuando sabés que te sacaste el moco, pero no lo encontrás por ningún lado.
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Me gusta la idea de que vamos perdiendo moléculas y átomos al Caos hasta que nos volvemos uno con todo.
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Debería existir una palabra para cuando uno quiere decir miles de cosas.
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estoy en una casa cuyo baño es más grande que un departamento en Palermo
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esto podría ser un problema de matemáticas del tipo "si la tarima mide 20cm de alto y Nicolás del Caño 1,50m, cuánto mide Romina del Pla?"
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Todavía sigo esperando el primer porro que te regalan para entrar en la droga.
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¿No les parece extraordinario que los bostezos se contagien incluso por teléfono?
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Hoy llegué de trabajar y cuando le hablé a mi hija de 4 meses se empezó a reír. Es lo mejor que me ha pasado en la vida.
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—Me quiero suicidar.
—Tirate del décimo piso.
—¡Pero vivo en un primer piso!
—Tirate diez veces.
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heredé las cucharitas que se afanaba mi abuela de los aviones, dos de cada una: alitalia, iberia y british airways
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El que no está acá para alimentar su narcisismo que arroje la primera piedra contra el espejo.
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el ser humano crea algo a prueba de idiotas y ahí nomás aparece un idiota mejor
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si bien cagarse encima es lo más traumático y humillante que le puede pasar a un adulto, la anécdota es siempre humorística
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El amor es lo único en la vida que cuando uno cree que lo empieza a entender, cambia su significado.
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Cosas con las que hay que saber cuando parar:
3) el alcohol,
2) las drogas,
1) el rallador.
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Un buen regalo de San Valentín sería una de esas latas de galletas danesas pero que ya venga con las agujas, hilos y botones.
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primera noche de la bbita con fiebre x las vacunas. la buena noticia es que no somos padres antivacunas.
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Si te gusta una chica, solo tienes que ir y hablarle. A Brad Pitt le funciona.
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El ingeniero siempre tiene una explicación para todo. Y si no la tiene, va a tener el número de teléfono de un ingeniero que sí.
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VEO QUE ANDA CIRCULANDO UN MEME DE UN PIBE MOLESTANDO A UNA CHICA EN EL BOLICHE, TE COMENTO QUE YO INVENTÉ ESO PERO COMO NO TENGO TANTOS SEGUIDORES NO SE VIRALIZÓ TANTO, SIEMPRE DEPENDE DE QUIÉN TE SIGUE Y QUE TE HAGAN RT SI NO TUS TUITS PASAN SIN PENA NI GLORIA POR MAS BUENOS QU
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todos tenemos un vecino de arriba que es un monstruo con tacos, brazos que terminan en muebles que va arrastrando, cabeza de saxofón y que va cagando bolitas, o solo yo?
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Me gusta la idea de esos restaurantes que te invitan a dejar el celular en una caja, podrían hacer lo mismo con los niños.
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