雨
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のち晴れの人生にしたい。アラサー婚活(結婚相談所)→スピード結婚＆アスペと発覚離婚→アラフォー婚活(アプリ)→結婚 美容と生活
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婚活パーティ婚した知り合いが、結婚2年目にして｢旦那に触れられたくない…でも相手は何も悪くない、私が悪い…申し訳ない｣ってなってて、'結婚は恋愛じゃない'というけどアレは違う。交際経験が少ない人はそれでいい。でも恋愛で1度でも死ぬ程人を好きになった事がある人は、絶対ダメって言ってた。
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無事に離婚成立しました。ちょうどプロポーズされて1年くらいです。結婚直後から起こったことはフォロワーさん皆さんご存知と思うので割愛しますが、こんな人が居るんだ、こんな事があるんだと勉強になりました。人それぞれですが、スピード婚はリスキーという事だけは声を大にして(笑)自戒を込めて。
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振り返れば、婚姻届を出す月から私は違和感を感じていた。何故か前向きになれない、彼と話がかみ合わない時があるのも分かっていた。それを｢ﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰ｣｢今まで違う人生を生きてきたんだから違って当然｣と言い聞かせていた所に大きな問題がある。自分の違和感に蓋をしたら、絶対ダメだよ。
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安藤なつさんと小林麻耶さんの離婚で思う事。スピード婚はそうなる(実体験)としかいいようがないし、出会って直ぐに結婚申し込んでくる人は何かしらの悪意か、人としての欠陥があると思って間違いないなという印象ですね。結婚したいと結婚という事実を求めて目がくらんでしまうけど…違うんだよ…
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ねえやっぱり、結婚は大好きな人としないとダメ。大好きなら許せる事も大好きじゃないから許せない。結婚は好きとかそういうのじゃないって言われたけど好きとかそういうのだよ。会って一年も経ってない人は籍入れた所で他人だわ。そんな当たり前の事を忘れてた。一年前には存在すら知らない他人だ。
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4月結婚相談所入る→彼とお見合いして仮交際→その後の週末GW会える限り色んな人とお見合い→7月彼と本交際→8月プロポーズ→9月指輪購入&成婚退会→10月結納予定→11月新居&入籍予定。
怒涛、この半年がほんと怒涛。前の煮え切らない恋人と別れ決断したのが去年の12月なので…約1年だ。頑張った、、
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学生のコロナで失われた3年間が気の毒な話はたくさん良く聞くんだけど、独身の20代や30代の失われた3年間もまた取り返しのつかない時間なのですよね。そして、70代、80代の3年間だって取り返しがつかないよ。だからといって、40代、50代、60代の3年間だって取り返しが��かないんですよ。皆辛いよ。
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婚約破棄って本当に精神的に大変だろうし気の毒だと思う気持ちに変わりはないけど、婚姻届出してこうなった身として言えることは…婚約破棄は大成功だと思う。婚姻届を出す前に合わない事が分かるって最善でしかない。迷いはＮＧ、今なら戸籍にも残らないよ。…子なしスピード離婚でもかなりしんどい。
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付き合うかなと思ってた人に告白されたけど頷けなくて帰ってきた。帰りながら何でだろうと思ったんだけど、喋る時にマスクせずに話されてどうもコロナに対する危機感が違うなと思っていたから、この人と濃厚接触するの怖いな()みたいな事だなと…。うーん、今度会った時に言おう…。
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夫と会わなくなって1ヶ月。映画を見て久々に心から笑えた瞬間があった。ハッとした。結婚して間も無くから夫の言動や存在が頭の中に影を落としてて、ここ数ヶ月まともに笑ってなかった。色んな人に、新婚さん、幸せでしょうと言われて曖昧に話題逸らすのにも疲れてた。皮肉にも出歩けない恩恵あった。
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マッチングアプリで出逢った彼氏と結婚の挨拶を両家にしました。無事、婚約者です。今回は前回の失敗を活かすということで、違和感がある人は速攻フェードアウトしてきたし、見て見ぬ振りする事は無く、全て大丈夫と思える人と。これでも夫婦になれば沢山価値観の違いは出てくるだろうけど、一安心。
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無事、婚姻届を提出してきました。晴れて人の妻になりました。
とてもいい天気、お日柄、気持ちがよかった。今日の空の青色を忘れずに生きていきたいと思います。
婚活で学んだこと、沢山ある。婚活垢の屋号は外しますが、これからも思った事を呟いていくのにアカウントは残すことにしました。一礼。
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一年続いていたひとつの縁を切った。前から薄々感じてはいたけれど、軽んじて返さないといけない返信をいつまでも返さないのが続くと、流石に私の時間は有限であって、今まで大丈夫？いいよ、と心配したり宥めたりしていたけれど、ふとこんな粗雑に私を扱う人などどうでもいいスイッチが入った。終わり
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学歴書いてない→高卒か中卒
年収書いてない→低いか高いか
身長書いてない→低い
職種書いてない→怖い
結婚歴書いてない→不倫かバツあり
子供の有無書いてない→子あり
こんな感じであってますか？
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あー…ついにやった。長年の友達と久々に趣味が合って盛り上がっていたとき、DVDを買う買わないの話になって｢私は夫や家族が一番大事だから買わないな｣と言ったあの言葉。自覚あるんだろうか。あの言葉にずっと火傷してる。こんな事で友達を見損なうのも嫌だ。私が所謂幸せのテンプレでないからだ。
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結婚して得たもの。私、ずっと親友ってよく分からなかった。仲良い友達はいるけど親友ってなんだろう、親友だよねって確認しないし、向こうも思ってるか分からないし…って。でも結婚した時も離婚決まってからも1番寄り添って自分の事のように喜んだり心配してくれるあの子は、紛れも無い親友です。
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共働き希望なのに、自分の仕事場からは徒歩10分のところに住みたい。実家から離れてていいよね？頼るのは俺の親じゃダメなの？って…いや…そもそも親ありきの子育てをするつもりはなかったけど、そう言われると…え？全方向…何を言ってるんだろう。うわー！！叫びたくなってきたぞー！え？？（無理）
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掃除をしていたら結婚指輪を見つけて、1年前は何となく捨てられなかったけど今日は秒で捨てました。気持ち悪さしかなかった。私の家には結婚していた時の物があるけど、それらが不快で無いのは、離婚が決まってから引っ越すまで、毎週末、親友が泊まりに来て彼女と使った記憶に上書きしてくれたお陰。
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第2クールの婚活、彼氏が出来ました。今回はメッセージの時点で違和感ゼロ、今の所気になるところゼロ…と思ったけど、これまでの恋人にふられたのが何が原因なのかは気になるな😂とにかく何でも話してくれるし、オープンマインドなのいい。結婚や子育ての事なども割とフラットに話せる。わくわくする
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なんだろう、、結婚式の後に生でする事をちらつかされて、待ち遠しそうな彼を気持ち悪いと思ってしまった……私、この人の遺伝子を欲しいとは思ってないんだな……。彼の遺伝子の入っていない子供が欲しいと頭に浮かんで、あまりの事にさすがに自分に苦笑する。籍入れて1ヶ月半で彼を尊敬できない。
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30代半ばで同世代と結婚したいならアプリだな。普通にいい人多くて貴方は結婚相談所いけば20代と結婚できるよ？って人ごろごろ。結婚を目標に結婚相談所でスピード結婚から離婚して学んだ事は、付き合う期間はいる、結婚だけを目標にしてはいけない、だった。定期的に自分にリマインド。過去美化しない
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バツイチな方が｢1回は結婚できたと思われるから逆に良い」とか言われるけど、未婚の人にはバツイチに気をつけろとしか思わないし、自分はバツイチだけどバツイチの人を狙っていこうとは思わない。バツイチにはバツイチの理由がある。ソースは私。でも歳いった未婚に気をつけろも分かる。つみ。
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彼とのセッに不満はないけど、雨とならデキ婚でもいい、とナマを試みる発言をしたので一瞬で砂漠になった。たったこれだけ付き合っただけでいいわけないでしょ…。俺の方が好きって言うから、普段なら可愛いだろうけど無だったな…私の方が好きとは到底言えなかった…好きってなんだろ…迷い込んだ…
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あーこの人かなー付き合うの。今日してたことや、明日のことを訊かなくてもさりげなく教えてくれる。とても自然に会話の話題として。理由を問わなくても、先に自分から話してくれる。どうして？なんで？が圧倒的に少ない。コミュニケーションの相性がいいなぁ。この人には尊敬の気持ちも湧く。いい感じ
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振り返ればとっとと別れれば良かった恋人たちの特徴。
・自分の機嫌を自分でとれない
・SEXにホスピタリティと探究心がない
・私といる時スマホを良く触るのに連絡不精
・大切な事をはぐらかしたり嘘をつく
・真剣な話し合いが出来ない
・ありがとう、ごめんなさいが言えない
・親と不仲、依存気味
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離婚までカウントダウンが始まりました。離婚したいと言わせようと思ったあの日から数ヶ月、コロナや仕事、趣味に目まぐるしく過ごす事で彼を思い出す時間を減らし、でも今の苗字が呼ばれる度に気分が悪くなり、早く彼の一族の戸籍から抜けたくて、あと、少し。届出を出した後にする事、確認しなきゃ。
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公正証書案がまとまり、後は提出しに行くのみとなりました。これで夫と確実に、安全に、離婚することが出来る。
相手の特性や結婚暦長いとなかなか難しいかもしれないけど、離婚は言い出した方が立場が弱くなるので、出来るなら相手が自発的に離婚したいと言うように仕向けるようオススメします���
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保険証とか免許証とかその他いろいろ。名前の書き換えがようやく終わりました。離婚して何で女側だけがこんな事をしなきゃいけないんだろう…病院とかはこれから行く度に書き換えてもらわなきゃいけない、離婚したの知られる事もだけど、最近書き換えたのをまた書き換えてもらわなきゃいけない…ため息
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この後誰かに会いますか？と言われて、どういう意図かと思ったら、前にあった女の子が可愛かったけど、自分の後にも別の人に会うみたいで引いた、と言われて…その発言にドン引いた。素直に答えた女の子はともかく、婚活をなんだと思ってる？自分一人だけに会ってくれるのは、付き合ってからが普通…。
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よし、もう結婚しちゃったものはしょうがないし、こうなったら自分の結婚をサンプルにしよ、夫には期待しない、出来たら褒める、出来なきゃ棄てる、私の人生に居たいなら頑張ってという境地に達してきたので、割と気持ち切り替えられるようになりました。私を蔑ろにする人は大切にしないぞー！おー！！
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家の中はスタバ的なBGMにして、一日コロナ情報見ずにアマプラのいろはに千鳥見て寝た昨夜はとても平穏だった。
今日は引越しの見積もりを済ませ、ポテチとしみコーンを食べて餃子を作りながらぽつんと一軒家見てる。
近年、仕事と婚活と結婚で疲れてたんだな…見通しはつかないけど、私ホッとしてる。
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育った環境が違うからかな、とか結婚と恋愛は違うっていうよね、と思ったらその人じゃない。私は、違和感を見過ごさない事でした。
次回があれば相手の親と、育った家を、付き合ってる間に何度も見にいきます。
#マシュマロを投げ合おう
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無自覚のアスペルガー、ASDもこれに含まれました。最終的には言葉が通じなくて、異星人と話してる状態が非常に怖かったです。問と答えが違う…とか、共感力想像力の欠如は心理を蝕まれましたね。公正証書で行動制限しても実際に来るその時は止められないの怖いです。
普通の人は「自分が100%正しい」とは思っておらず、何か指摘を受けると「あれ？間違えたかな？」と一度は自分を省みる。しかし、虐待、モラ、いじめ加害者は「絶対に自分が正しい」と思っている上に、指摘を受けると「攻撃された」と判定してキレる。
真剣に狂っている人の正義感ほど怖いものはない。
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とりあえず結婚前の約束通りにはなりましたが、そもそも約束した気がないって所が重大な欠陥な気がしてなりません…。どう信じていくのか…ただ言い張ってそうなったのか…何にしても、こんなに人の気持ちを知れず、地頭が悪い人とは分からなかった…スピード婚は絶対絶対絶対絶対オススメしません…。
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この人の遺伝子を受け継ぐ子供は絶対にいらないと決定的に無理な案件が発生しましたので、とにかくすんなりと相手が離婚に応じるように、この妻と離れたいと思われるように行動します。慰謝料の事由にならない程度嫌われたい。結局、自分の損得でしか動かないし、そもそも物事を正確に捉えられない人。
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フォロワーは応援してくれる人じゃなくて、物珍しい動物を眺める人なんだよって言われたのですが、私は私の想いを綴っているだけなのに、それを見て気を付けようと思う人が居たなら嬉しいし、共感してくれたら救われる時もあるし、何より俯瞰して自分を見れる場所なので、Twitterしてて良かったです。
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年賀状、出産しました、結婚しました、家族が増えました、のお知らせは本当に親しい友達は知っててする必要ないし、年賀状やり取りだけの人に通告する慣習なんだなと思ってしまったので落ちる所まで落ちたな私、という気分です。写真入りの年賀状送られて和やかな気持ちになる人生を送りたかったな。
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年明け1人目アポ。とにかく疲れた…唐突なオヤジギャグ連発、歩くのも話すのも速く急な話題転換。自虐が多く、ずっと喋るし動く…これから口説いていいですか？！に答え詰まって気まずく帰ってきたわ…。思い出してきた、婚活ってこうやって人に会えば会うほど、普通の人がいない事に滅入るループだ。
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いつか結婚するかもしれないからと新しくするのやめていた実��の自室の棚やパソコンを買い替えました。離婚するから、居心地よくなるように散財中！経済回してます😂
今まで買い物でストレス発散って感覚があまり分からなかったのですが、楽しいですね…！いらない物まで買ってしまいそうな自粛生活。
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俺は人にも自分にも優しい、と言い切るけど凄く違和感があって、やっとその正体が分かった。優しいんじゃない、人の感情が詠めないし、関心も反応も薄くて事実認識が浅いから負の感情にいかないだけ。察せないだけ。自分にはとことん甘い。逃げる言い訳と論点のすり替えで生きてきてて、優しくはない。
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30歳の時に20代半ばの子がアラサーだっていっていると、いやいやまだまだだよと思っていたけど、30代半ばになるとアラフォーだなと思う。だけど40歳から見ると違うんだろうな。スカート丈は長めにするようになったし、たるみも気になる。子供のことを考えたら高齢出産になる。毎日が老いに追われてる。
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ねぇ、久々にイイネされて思い出したんだけど、私こんな事言ってたじゃん…！身をもって体現しちゃってるよ！何で好きじゃない人と条件見合い結婚したんだ？！？！だから離婚したよ？？？馬鹿でしょ！！結婚目的にしたらダメだ！！好きな人と付き合おう！！！好きな人と結婚しよう！！
婚活パーティ婚した知り合いが、結婚2年目にして｢旦那に触れられたくない…でも相手は何も悪くない、私が悪い…申し訳ない｣ってなってて、'結婚は恋愛じゃない'というけどアレは違う。交際経験が少ない人はそれでいい。でも恋愛で1度でも死ぬ程人を好きになった事がある人は、絶対ダメって言ってた。
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山ちゃんがしくじり先生で1人の仕事が入るしずちゃんに嫉妬して嫌がらせをしまくり、コンビなのに数年全く会いもせず深い溝があったって言ってたけど、そこから大好きな友達の蒼井優を紹介して結婚するに至る経緯を作ったしずちゃんの懐の深さに感動したわ…😭山ちゃんのいい所も知ってるんだろね。
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10万円支給が決まると、お給料減ってるから新たに使えないけど、先日自立する仕事をしたいために買ったばかりのPCが10万円引きになるのが有り難すぎる。
そんな中でも夫が立てた弁護士とのやり取りは日々続いていて、着々と離婚に近付いているのが分かるので、気を引き締めて夫とコロナに立ち向かう！
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安井金比羅さんは本当に容赦なくぶった斬ってくれました…���指していったわけじゃなく、たまたま立ち寄り、恐ろしいほどに。私の話を聞いた友達が行ったら、その子も縁が切れたと。コロナになる前からお礼の京都旅行をしたいと思っていました。一番いきたいところ。あまり信じない人こそ行ってみて。
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プロポーズ。1年記念日に良いホテルをとって、手紙を読んで、指輪を渡してくれました💍凄く嬉しかった。婚約指輪はいらないと伝えていたのだけど、私の好むモチーフを使ってオーダーメイドで作ってくれたみたい。言葉と物、行動で示してくれるところが何より安心で好きです。
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去年、離婚した友達と会って話した。人に離婚を話すと｢次があるよ｣｢また結婚できるよ｣と言われるけど、慢心でもなんでもなく、結婚は私達も誰でも今すぐできるよ。結婚相談所で人を選ばなければ。そうじゃない、合う人を見つけないと結婚したって意味ないんだよ。当たり前の事なんだけど…忘れる。
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内心、(「もう次はないな…」)って思ってるのに、会ってる時「次はあそこ行きましょ」「あれ食べに行きましょ」って言われて、心にもない「そうですね」を言ってる時間に名前をつけたい。婚活女子なら誰でも経験あるでしょ😂
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結婚した時より離婚に向けて歩みを進めている今、人の温かさをより深く感じている。結婚式をしないと伝えた段階から、友達は自分の事のように調べ動いてくれ、恩師も申し訳ないくらい気にかけてくれ…円も縁もないのに自分の体験からアドバイス下さるフォロワーさんもいる。私��本当に恵まれてる。
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6歳年上でもいいの？って確認した上、全然予定が合わないと有給使うのでいつでも！というから、初回アポで有給使わせるの心苦しくて1日休みにしてた日に逢いに来たんだけど…会う前の連絡の仕方も、顔も、話のテンポもノーストレス過ぎて…好きになれそうだけど6つ年下…敢えて30半ばを選ばないよな…
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デキ婚で結婚して職場不倫して離婚して不倫相手と結婚した知り合いがラブラブで幸せで堪らない様子見てると、いろんな意味でたまらない気分になるんだよな…羨ましいような…そうでもないような…いや羨ましいな。人生で2回家を買う事になるとは思わなかったわ、っていう清々しい笑顔。幸せとは一体。
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長らくの話し合いの末、結婚式はキ��ンセルする事に決まったのでほっと一息。タイムリミットに追われるのが無くなっただけでもかなり気持ちが違う…。
夫は一連のモラハラを自分の自信のなさからくる行いと認めて謝ってきて、これは離婚されそうな危機感からなのか心からの気持ちなのか…様子見する。
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成婚退会しました。私の担当だった人が凄く喜んでくれて、ビジネスにしても嬉しかった。いつかツイートしたように、お世話してくれる人をまず私の虜にしよう！と思ったのは正解だった気がする。自分がこの子可愛いと思ったら、自信持って紹介してくれる。些細だけど相手への印象も違う気がする。
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相手の弁護士と公正証書センターで公正証書作成。完成しました、これであとは離婚までの時間を過ごすのみです。短い間にモラハラ、アスペ、カサンドラ、公正証書と今後使う事の無いように祈る知識は増えた。直面してる時は辛いけど過ぎれば過去になる事も知っているから、今はただ毎日を元気に過ごす。
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去年と同じ行動をすればコロナでもバツイチでも同じテンポ感で結婚できると思います。でもそれだとバツ2になるので意味ないんですよね、ほんと結婚しても意味ないんですよ、結婚出来る相手じゃなくて結婚したい相手…。
人生もスピード出してると事故る確率上がるので、目先の到着より安全運転する。
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リアルの先輩に事のあらましを話したら、｢モラハラかアスペか知らないけど貴女が話して上手くいかなかったら誰でも無理だから、やるだけやりあったら？｣という何ともざっくばらんだけど自己肯定感ましましになる言葉を下さったので、やるだけやり合う腹決めた。好きにしよ、顔色伺う人生いらないわ。
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案の定、夫から離婚を言い出し、その上1日も経たず離婚届にサインをして机の上に置かれていました。何も話し合い出来ていないから即日出す事は出来ない事を伝えたら、早く出せと詰め寄る電話。怖かった…動悸がした。第三者に頼んで準備してやると脅されましたが、私は一方的に離婚される理由ある…？
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旦那さんは安定職の高収入だけど、嫌じゃないのは好きとは違う。付き合ってるうちは良かった。でも生活となると違った。か…結婚を目的にしたり、条件で結婚したら、私もそうなりそうだ。未来の私だと感じた。好きな人と結婚しよう。こんな当たり前の事がなんて難しいんだろ。
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去年の今頃何してたっけと思ったら、テンポ感凄まじく入籍までの道筋を辿っていたつもりだったけどそれは離婚へのバージンロードでした、雨です。パートナーがない日常、何かに追われるように恋愛をしないといけない日々から解放されると、穏やかに飛ぶように毎日が過ぎていきます。これからどうしよう
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ある人にやっと離婚したことを言ったんだけど案の定必要以上に「もう自由に生きたらいいじゃない！」「1人でも大丈夫よ」って励まされ？たから、地蔵になって微笑んでた。離婚したから言えるんですが、離婚した人にかける言葉は「お疲れ様」のみで。既婚者の励ましはマウントに聞こえます…申し訳ない
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数年ぶりに連絡とった人と食事に行ったんですが、会ってない間に腕を切断する大病の治療中で、珍しい病気で確固たる治療法もなく、転移もしてて、私より年下の子で…自分の1〜2年であった出来事があまりにちっぽけすぎて、、何も話せる気にならなかった…、恥ずかしい…前を向いてちゃんと生きよう。
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結婚する為、これまで築いていた仕事を手放していたので身入りが少なく、何か出来る事は無いかと模索中。離婚を機に新しい仕事や開業も考えてみるも、離婚する前に届出をしたら今の名前で出す事になるし、離婚したら名前の変更届出さないといけないのよね…。他にも諸々、姓を変えた方の負担が大きい。
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困ったな、、私の核となる婚活の条件を覆されてしまったからもう存在がきつくなった。それなら結婚しなかったんだけど……、、何をどう埋めていけばいいのか、今は見当もつかない。スッキリした、と言う彼を横目に離婚するなら早い方がいいなと思っている。
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再婚活2人目と会ってきた。同い年、今のところ嫌なところもなく…なんだか心地よかった。普通に楽しくてまだ話したいなと思って帰った。よかった、まだそんな心が私に残っていたよ…この人とどうなるかは分からないけど、婚活まだ出来そう。婚活においての最高ハードル'普通の人'と出会いたいです。
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結婚したばかりの夫と離婚決意する事になったのもコロナが未曾有に流行ってここにきて国からの援助がマスク2枚なのも全部全部悪い夢だったらいいんだけど、残念ながらこれって現実なのよね？一世帯括りの給付をやめてほしい。マスクも万が一現金給付するにしても…別居してて離婚したい身には面倒。
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結婚前｢まばたき多いね？ドライア���？｣なんて聞いてた自分を殴りたい。｢それは言わないで｣と一言で返されて、何でだろうと思ったのを不意に思い出した。ちゃんと説明してもらえないのも自分に都合が悪い事を隠すのも大切な話を出来ないのも、ずっとそうだった。チックは目に見えた彼の心の在り方。
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3月上旬マスクしていた私。「周りがつけないから自分もマスク使わない」と言った夫に引っかかってて。予防とか家族にうつすリスクより、常に周囲の目を気にして自分で考えない習性が出てたんだなって。コロナの対策にも人間性とか価値観出るのかな。父親だけマスクしてない家族連れ、未だによく見る…
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本来、好きでこの人と将来一緒にいたくてするのが結婚だけど、結婚出来ない人と20代に付き合ってた結果、国から認められる男女の結婚を求めて婚活からの結婚→離婚するのに弁護士挟む行動が一年の間に起きたので、結婚とは記号でしかないな…ていうのを身をもって経験した。私の行動は逃げだった。
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マッチングアプリ、再登録しました。今回は顔写真のせず、首から下だけのもの。バツイチだしマッチングするのかなーと思ってましたが、意外と写真の有無って関係ないかも？少しの違和感は大きな違和感！と少しでも引っかかる人はマッチングせず、メッセージも途中で止め、今の所、2人やりとり中。
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何故別れを早く決意したのかは、アスペルガーが遺伝的要因が大きく、姑もアスペだと感じた事が大きかった。例え違うとしても妊娠を手放しに喜べない、子供に申し訳ない。子持ち離婚した人も子供がいないうちにと言われつつ、相手の事は憎いけど子供だけは結婚して良かった事、っていう人も多い印象。
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マッチングアプリで結婚した友人が、コミュニティ見れば分かることとプロフィールに書いてある事を質問してくる人には返さない＆｢優しい人がいいです｣とか相手がそうなるかは自分次第な事を書いてる人はマッチングしなかったし、即ブロックと聞いてから実践してる。判断基準が快適。
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2年前が新婚で離婚に揺れてた時期なのですが（笑う所）新しいフォロワーさんが沢山いいねしてくれて、過去の自分から今の自分への戒めが流れてくる。
・尊敬する所は揺らぐものでは絶対ダメ。優しいとかは言語道断。
・男だから女の気持ちが分からない
のではなく、それは人の気持ちが分からない人！
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5歳年下くん、「いつ頃付き合えそうですか？」という言葉がずっと引っかかってる。気持ちの変化といういつになるかなるか分からない事を聞くところや、私なら付き合う気持ちに相手がなるように努力しようと何か行動をするけど、それがない。会ってて楽しいし、可愛いけど、これって見過ごしていい所？
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ここに浮上する時は何かに疲れた時が多いわけですが、無情にも今年は終わるのでいい一年だったと締めくくりたいです。私のアレコレ見てきた皆さん、来年は幸せになりましょう……フォローすると幸せになる人になりたいけど、生憎ネタしか増えません。今年得たもの、バツイチと親友！！！良いお年を。
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結婚したい、というより打算なしに一生一緒にいたいって本気で思った人を振り返ったら、２０代の5年間を捧げた相手だったので、そこからの私は日本の法律で結婚できる相手を探してただけだったんだろう…。自分が一生相手の人生担う勇気がでる収入がなかっただけなんだよな、多分。お金稼ぎたいな。
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自分の思い通りにしたいんだったら、私を選んだのが何よりの大失敗だと分かって欲しい。私は従順な犬にはなれない、納得いかない事言われても可愛く愛想を振りまく気力は湧かない。圧をかけて人を操作してきただけの人をどうしてくれよう。信じられないな、怖いな。結婚式の準備進めたくない。
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補足。アレはセッ久の事ではないです。結婚は恋愛じゃない、とよく言われるけれど、そうなんだと自分に言い聞かせて'年収、生理的に無理じゃない'彼と結婚したら私みたいになるかもよ、と諭してくれた私への助言であって、それ以上でもそれ以下でもありません。謎のマウントはお門違いです🙏
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やり取りしてる人。
⚫同居人:ペットと一緒
「何を飼ってるんですか？」
「今は飼ってないです。実家にいる時に飼ってました」
⚫話せる言語:日本語、英語、イタリア語
「トライリンガル凄いですね！」
「あ、必修で習ってました。話せないです。直した方がいいですかね？」
…これは地雷ですね？
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10年後、この人と結婚して良かったって言いたい。言われたい。そこに着地。
出産、育児、健やかな生活。当たり前ではない奇跡なその事柄達が、どうか平穏に訪れますように。
祈ったり努力したり、その積み重ねが人生なんだろうな。入籍までは愛しい気持ちで過ごすんだ、と婚姻指輪を嵌める夜。
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流石にここ半年で身の回りの人が3人亡くなったのでしんどくなってた。一人は長らく闘病してたけど、二人は突然死。また、ふっと会えるんじゃないかと思ってしまう。今が幸せじゃなきゃ、と思うようになった。分かってたつもりだったけど分かってなかった。あなたは今幸せ？いつかの幸せより今。今。
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前からストレスが溜まると、現実さよならと良く眠るし、元気が出ないと無理やりにでも食べて美味しいで頭をいっぱいにする。実際身体壊す事が精神の病いに直結するのは分かっているから意地でもいつもの私でいる。意識して笑い、意識して排除する。お腹満たした、役所に行き助言頂いた書類を出します。
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2回目のご飯で…告白されて…柄にもなく動揺して…返答できずに帰ってきました…ぽんこつ……。本名も知らないから…と取り敢えず聞いて帰ってきた……疑心暗鬼が凄い…可愛い…付き合いたい…でも、2回目…？そんなもの…？本人も2回目で言うのはどうかと思ったとは言ってた…可愛かった…どうする…
6歳年上でもいいの？って確認した上、全然予定が合わないと有給使うのでいつでも！というから、初回アポで有給使わせるの心苦しくて1日休みにしてた日に逢いに来たんだけど…会う前の連絡の仕方も、顔も、話のテンポもノーストレス過ぎて…好きになれそうだけど6つ年下…敢えて30半ばを選ばないよな…
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私が同じバツ1独身と知るなり、自分はモデルと付き合っていた、こんな過去があって、仕事好きな自分についてきてくれないとだめ、付き合った相手はメンヘラになる、束縛無理、など地雷発言を武勇伝の如く語るのを聞いていたら、目の奥が笑ってないですねと言われた。分かるなら話しかけないで欲しい。
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こんな事が理解できないのか、とか、そんな想像もできないのか、とか相手を下に見てしまう自分が出てきて苦しい。
反面この人を選んだのは私、この人は私の鏡？と思ったりもする。どう信頼していこうかな。
言語を正しく理解する能力って大切。学歴も大切という本質が今になって分かった気がする…。
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夫とほぼ同時期に、今の私とほぼ同じ結婚生活と夫の態度で離婚した人と知り合っていて、その子の話を事前聞いていたし、今も相談に乗ってくれるから幾分冷静に対応できてる。酷似しすぎて怖い位。この気持ちを共有出来る奇跡。
巡り合いの運はあるんだよな…人生のピンチに必ず救世主がいて救われる。
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オンライン通話を披露宴来てもらう予定だった友達複数として、やっぱ離婚するって話をした時、顔にLINEの面白いフィルターかかってたの忘れてて、いやその顔で言うの？と皆、和やかに受け止めてくれて、これ絶対会った時言うより良かったなと思った。コロナで私の離婚どころじゃなくなってるのがいい。
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結婚相談所で知り合って結婚すると言うと、結婚相談所っていいの？！って訊かれる。30前半で入った感覚としては、安定収入で35以上の安定収入か40代との結婚OKな人には超向いてると思います。タメ↓特に30代前半は運。
あと…アプリのヤバい人と結婚相談所のヤバい人はヤバさの質が違う事は伝えたい。
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お料理にしてもお洋服にしても、何かを丁寧に作り上げられる人に憧れる。私はどこか詰めが甘い。それなりにそれなりの事をするけれど、無欠の繊細さがない。日々のことも、人生のことも。時にその大雑把さが自身の助けになる事も誰かの癒しになれる事もあるけど、創造する人への憧れはずっとある。
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あけましておめでとうございます🎍離婚をしらない知り合いから結婚聞いたよ！おめでとうって元旦から届く地獄ですー今年も楽しくなりそう………一年前は夫の違和感が何か分からず震えてたので自分自身にリマインドして再スタートします。
・ん？と思ったら止める
・少しの違和感は大きな溝
・全て疑え
振り返れば、婚姻届を出す月から私は違和感を感じていた。何故か前向きになれない、彼と話がかみ合わない時があるのも分かっていた。それを｢ﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰ｣｢今まで違う人生を生きてきたんだから違って当然｣と言い聞かせていた所に大きな問題がある。自分の違和感に蓋をしたら、絶対ダメだよ。
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2019年婚活開始→pで6人会う→1人と一週間付き合って別れる→pで4人会う→結婚相談所入る→お見合い20人くらいしつつpの人と付き合う→お見合いの人と本交際始め、p彼と別れる→婚約→入籍→イマココまで1年1ヶ月くらい。
猛反省点は彼に急かされ婚約から入籍が早かった所。結婚式の当日でよかった。
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ランチ、ずっとSkypeでしか話してなかった友達兼仕事仲間と会ったんだけど、やっぱりオンラインに変えられないものがあった。目の前に存在してるって何もかもが違う。暖かい。引きこもり生活は向いていた方だと思うけど、どんなに機械が発達しても生身の人間と関わらないとダメだなって思った。
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婚活しながら、誰とでも恋出来る自由などいらない、ただ1人がいればと思ってた。でもそれは選んだ人が正解だった場合の事。
思えば仮交際を付き合ってると思ってた彼は端からおかしかったわ…やっぱり私はちゃんと見定められてないっていうか…結局、冷静なようで夢見てたんだな…。あぁ。
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マリッジブルーとはこれなのか。自然に出会っていたら確実に恋愛対象に入れてない人だからなのか、普通に付き合ってたらたったの4ヶ月だからなのか、結婚なんて考えない時期だからか…籍を入れるのが近づくに連れて、無理やり、楽しみだねーと口に出す自分がいる。…もう少し魔法、解けないでいて。
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｢相手が不安や疑心暗鬼になるような連絡しかできない恋人はいい恋人じゃない。1分あれば返事なんて打てる。5分で約束もできる。それが出来ないのは怠惰か慢心か病気。身近で1番接する人を想ったり察したり出来ない人は、他人の気持ちはもっと分からない、出世しない｣とバッサリ。
イエッサー、、😂
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夫は私と付き合うまでLINEを誰ともした事なかった男。披露宴の計画の時に分かった事実で、友達と聞いていたのは部下。友達のいない人でした。
公正証書で定めた以後の連絡は一切取らない旨を記載してもらったけど絶対連絡して来ないとも限らないので、ブロック。連絡先も着信拒否して削除。怖い怖い。
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｢生まれ変わったらこの人になりたいなって思う人と付き合うといい｣と聞いて、今までその視点はなかったと目から鱗だった。成程、理に叶ってる…生まれ変わったらこの人になりたいな…？そう思う人は子持ちで幸せ家庭だし、とっくに20代から憧れ正規ルート通ってるか…画面の向こうにいるな…詰んだ。
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週末が近づくと夫が近くに帰ってくると思うだけで気分が重くなってくる…何を画策されるのか…連絡してくるのか…気が重たい。でも無理矢理に下半身触らせられる事も、噛み合わない会話の違和感を感じながら一緒にいる時間も過ごさなくてもいい。私の夫である事実全てから早く解放されたいから頑張る。
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最近は離婚経験者の方から♥貰うことが増えたんだけど、離婚した事を汚点のように言うツイートやプロフを見かけて複雑な気持ちになる。もうすぐ私も同じ立場になるけどそんな自分を卑下することないのにって。自分筆頭に選択が間違う事は大いにあるし、離婚出来ない方々に離婚できる有難さを学んだ。
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私こんなこと言ってたんだ…ぞわっとしてる。この一年後が入籍一週間後で、たまたま京都に行く用事が出来、休憩に街中散策をしてたら目の前に偶然この神社が。聞いた事あるなと立ち寄りなんの気無しにお札書いて潜って帰ってきたら…、嘘みたいに夫がモラハラしだして…本性出すのも展開も早すぎで…。
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