芥屋懺悔
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てまねき /初音ミク
(Lycorine/Hatsune Miku)
#歌い手さんMIX師さん動画師さん絵師さんＰさんと繋がりたい
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#懺悔の記憶 part.1
2023年10月17日。
私は自宅のマンションの5階から飛び降りた。
これから、飛び降りた私がどうなったか、
どのように今までを過ごしたのかを少しずつ見せていく。
今死にたいあなた。
飛び降りようとしているあなたへ。
これは私みたいに苦しむ人が増えないようにするための記録。
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死にたがっている人に何かできることがないか、私にできることならばなんでもしたいと思ってしまうのは、自分が救われたくて助けて欲しいからなのか。見返りを求めてるわけではなく。人を救おうとする人は自分が一番救われたがっているという言葉をよく思い出す。
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食べ物しか救ってくれないから、何か辛い時悲しい時、それを自覚する前に脳が食べ物を欲していて、美味しいとかじゃなくてただ胃に詰め込む作業をしている
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いつまで普通の人のフリをすれば良いんだろう、普通じゃないことを隠したまま話すのは不誠実だと思ってしまう、いつか気付かれてしまうのだからふるいにかけるのは早い方がいい、早い方が傷が浅いから
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自分の好きな食べ物を好きな時に食べられること、好きなアーティストのライブに行けること、体を思ったように動かせること、愛犬と生活すること、痛みがないこと、他人の力を借りず1人で生きられること、そんな小さなことが全て幸せなことに、手遅れになってから気づいてしまった。
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あなたといた夏が正解だった。あなたがいたから大丈夫だった。あなたといたから幸せだった。あなたがいたから踏みとどまっていた。
ずっと繋ぎ止めていてくれたあなたが私を見放した時、全て間違えていたんだと分かった。ごめんね。もう2度と戻らない愛が、本当は嬉しかった。
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もう、死ぬことを止めてほしいとも思わないし、死ぬ覚悟が完全に決まってる人を止めようともしない。止めて、1%でも生きてくれる可能性がある人はもちろん止めるけれど。
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あなたがもう1ミリも自殺することに迷いがないのなら私は止めないけれど、1ミリでも1%でも迷いがあるなら、後悔する可能性があるなら、私は何をしてでも止めようとするよ。
私が飛び降りて落ちていた瞬間に後悔したから。歩けなくなってら意識が戻ってからずっと後悔し続けているから。
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飼い犬のことを今までみたいに気にかけてあげられなくなってることに気づいて、きっともう人生の全てから色がなくなったんだと思った。犬のぬくもり、重み、ふとしたときに愛を感じるくらいで、いままでみたいな感情がない
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死にたい死ねないって言ってるくせにこの世に人間を産み落とす行為ってものすごく気持ち悪いと思ってますよ あなたも苦しんでいるのになぜ苦しむ人を増やすんですか
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私は飛び降りて歩けなくなってから普通の生活が幸せだったことに気づけたのに、普通に生活できているままその境地に達している人は人生何周目なんだろうか。
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私をいじめてきた奴のことを、〇〇は正義感が強いからね〜って誰かが言っていたことがあって、それなら私は悪なのか、私 が悪なのか、と思ったことをずっと覚えている
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なぁんにも信じなくていいけど、自分すら信じられないね。最大の敵が自分で、自分に一生振り回されて、いいなああなたは私から離れられて。私だって離れたいの。
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ヒビの入っている仮面が壊れる時がいつか来るのだろうな、その前に壊してしまおうか、どうせいつか知られてしまう、見つかってしまう、解られてしまう、気づかれてしまう？もう手遅れなんだろうな。
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音楽で小銭を稼ぎたいとかそんなレベルじゃなくて、いろんなこと散々試してどれも全部ダメで体も心も壊して、私の生活と選択肢に残ったものが音楽だけだったって話で。本当にもう音楽しかないんですよ。
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宗教２世でずっと親のこと恨んでいるんですが、厚生労働省が今までさせられてきたことを虐待だと定義づけてくれて、安心とともに私だけ楽になって良いんだろうかと思う
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エホバの証人のクソ親に私が危ない時は輸血してくれるよね？って聞いたら、"え、それならちゃんとそう書いておいてよ、私達が輸血拒否するのに子供にはさせるのかって言われた時の弁明のために"って言われて、書いてなかったらしないんだ....ってショックを受けた。1%くらい期待してたよ。
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