東大中退したアライさん
@akaikebasutei
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カルト宗教の信者として教団施設で8年生活したあと脱会、その後は家族友人に絶縁され経済的にも困窮し、しばらくはドヤに住みながらキャ◯クラやソー◯の黒服をして生きていたのだ。 うつ病→未遂3回→閉鎖病棟→生活保護→再入学したのだ…
Joined February 2021
カルト教団の2世として過ごした日々について書いたのだ。. 脱会や大学中退、絶縁、勘当、施設での生活など色々思い出しながら書いていたら2万字近い怪文書になってしまったのだ…。.暇つぶしに読んでくださると嬉しいのだ〜.（それでは皆さまお元気で！).
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会社に出勤せずにそのまま沖縄に来ちゃったのだ….先輩と同僚の子から大量のLINE来てるけど怖くて見れないのだ。お世話になった人たちを裏切っちゃったのだ….これからの事は決めてないけど、多分お金が尽きるまで1,2週間こっちにいて、頭を下げて職場に戻るか樹海に行くかは海で泳ぎながら考えるのだ
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鬱になって一番ショックだったのは本が読めなくなったことなのだ。どれほど美しい詩を読んでも心象風景が全く浮かばないし、文の構造が複雑だと三行でも内容把握が難しいし、そもそも集中が持たなくて2頁も読まないうちに本を放り出したくなるから、その時は生き甲斐を全て奪われたようで絶望したのだ.
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生活保護の申請が通ったのだ…！. 実は沖縄で自○未遂をしてしまって、その後はずっと閉鎖病棟に入っていたのだけど、身元引受のために警察署に来てくれた行政の方が代理で申請をしてくださったのだ😭.今後はNPOで学習支援ボランティアをする予定なのだ.(今度こそ最後なのだ💦ちょっとしたご報告まで)
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鬱病の辛いところは「趣味でリフレッシュ」ができなくなることなのだ。映画を観ても内容が頭に入ってこないし、好きだった小説や詩にも全く心を動かされない。頭に霞がかかったようになって、1日中ネットサーフィンして罪悪感にかられつつ導入剤飲んで眠る生き地獄の無限ループなのだ.
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去年樹海に首◯りに行ったのだけど結局死ねなくて、その後成り行きでこのアカを作ったのだけど、ツイートを介して知り合った樹海探検家の方たちと今度は散策目的で樹海に行ってきたのだ。どんな出会いがあるか分からないのがTwitterだけど、誰かと樹海を歩く日が来るなるなんて想像もしてなかったのだ
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1日14時間勉強して東大早慶私立医学部に合格したときは4年後まさか自分が勘当をくらい友達からも絶縁され大学を中退し精神疾患を抱えて引きこもった挙句青木ヶ原で首吊って失敗し結局底辺宿に住みながら格安ソープランドでボーイをして日払いで命を繋ぐ生活を送る事になるなんて思ってもみなかったのだ.
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皆様お久しぶりなのだ. Twitterは辞めたつもりだったのだけど、何も言わずに消えるのも良くないので最後にご挨拶に戻ってきたのだ(長文すみませんのだ🙇).Twitterを支えに頑張ったこの2年のことを自分はずっと忘れないし、ここで出会った人達のことを思い返しながら残りの人生を大切に生きてみますのだ
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「日本の売上高トップ50社に主要銀行と商社を加えた75社の取締役の血縁を調べると、その7割以上が親戚・姻戚関係にあり、更にその周りに無数の系列企業が連なって壮大な閥族支配の網を形成し…」という主旨の論文を西成のドヤの蒸し暑い自室で朝から読んでいて、早速今日も社会への呪詛を深めてるのだ
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フォロワーさんの紹介で2ヶ月ほど上高地のホテルで清掃の仕事をすることになったのだ.最近は体調がよくない日も多いけど、雄大な穂高連峰を見るたびに気持ちが明るくなるし、ここで頑張って貯金するのだ.もし体の調子が回復したらこの仕事が終わった後は沖縄に戻って受験指導の仕事も始めてみたいのだ
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生活保護は昨年の夏に脱出して、現在は那覇のキャ◯クラ(＋昼は物流倉庫)で働きつつ安宿を転々としているのだ。.(今後に関してはいろいろ不安もあるのですが、行き詰まったら沖縄に戻ればいいのですし、たとえ少しの期間でも大学の空気を吸えたら充分だと割り切って、自分のペースで頑張ってみます)
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沖縄の離島にある農家で住み込みで働き始めたのだ.お金は尽きたけれど当面の住む場所はなんとかなったし、海の見える畑で働くのは気持ちがいいのだ.生きてみたところで現状が大幅に改善されることは無いにしても、誰かと会う約束はまだ沢山残っているし、とりあえずは6月末までここで頑張ってみるのだ
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上京後の問題のあれこれ──保証人がいなくても借りられる物件が授業開始日までに見つかるのか、親の所得関係書類を入手できなくとも授業料免除や奨学金の申請はできるのか等々──はすべて成り行きに任せるとして、ひとまず今は数学の復習をしますのだ.(一瞬だけXに戻ってきました💦近況のご報告まで)
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先日すべての畑で収穫を終え、農家の住み込みの仕事が終了したのだ.お父さんから「海で泥を落としておいで」 と言われて、みんなで泥だらけの作業着姿のまま海に飛び込んで泳いだのだ.昨日は先輩と浜辺まで天の川を見に行って、今まで辛い事もあったけどこうして皆さんと出逢えて良かったと思ったのだ
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先輩から登山装備をお借りして、2日かけて穂高連峰を歩いてきたのだ.先日パニックの発作が久々に起きてしまい副支配人との関係が悪化して死にたくなってたのだけど、壮大な山々や青い空に身を預けていたら気持ちが楽になったのだ.自分もひとを悪く思ってしまう時もあるし、気に病みすぎずに頑張るのだ
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銀行口座の残高はあとこれくらいなのだ。.大阪の住居の5月分の家賃も払ってないし帰りの航空券もまだ取ってないけれどけれど、もう先のことなんか気にしないのだ.最近はビーチのあずま屋で一日中寝たり、那覇にいるときは国際通り裏のゲストハウスに泊まりながら県立図書館に通って本を読む毎日なのだ
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退学許可書が届き、これで東大を一度も授業を受けれないまま正式に中退したのだ.カ◯ト教団を脱会して10代の殆どを過ごした施設を夜逃げ同然で引き上げた後は家族友人全員と縁が切れ、住む家も失い、病気になり、その後は風俗店員して食い繋いで来たけど結局復学は叶わず仕舞いで、人生もう詰んだのだ
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農家のご家族や先輩バイトの皆さんに助けられているのだ.お父さんもお母さんもとても親切で、自分の健康に配慮したご飯を作ってくださったり、ちびっ子達と毎晩遊んだり、皆でBBQや花火をしたり、お兄さんとドライブに行ったりお姉さんが料理を作ってくれたり、夏休みを過ごす家族みたいで楽しいのだ
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19歳まで新興宗教の2世信者だったけど本当に生き地獄で、親戚とは縁が切れるし大学進学は許されないし戸別訪問では暴言吐かれて病むし家ではメンブレした姉が包丁振り回してるし、脱会したらしたで全友人から「悪魔」扱いだし家は追い出されるしバ先でも虐められるし、樹海しか逃げ場所が無かったのだ.
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船に乗って小さな離島に来たのだ。.古びた村営の施設に泊まったのだけど、宿泊者は自分一人で、おまけに夜になると管理人が帰ってしまうから、集落から離れた森の中で本土とは違う虫や動物の鳴き声、波の音を聞きながらゆっくり過ごせたのだ.ターミナルでは猫ちゃんがお釣り確認係をしてたのだ(4枚目)
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備忘録として、また誰かの参考になることを願って、生活保護受給までの顛末について書いたのだ。.今後はひとまず保護の脱出を目標に、行政や病院の方の指導のもとで社会復帰に向けたプログラムに取り組む予定なのだ。いつかは大学にも戻れたらいいのだ。.
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青木ヶ原樹海で首◯りに失敗して以来、ずっと自分の未遂現場のことが気になってたのだけど、昨日7ヶ月ぶりに恐る恐る一人で行ってみたらロープも薬も全て当時のままで、おまけに気つけ用のワインが長期熟成されて美味しくなってておかしかったのだ。今後は変な目的で行かずに済めばいいのだ。(回収済)
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海がきれいなのだ。.いいなという風景は覚えていて、辛い時の心の支えにしているのだ。.キャバクラで聾唖のお客様がキャストの子と筆談で会話してる光景とか、日曜の昼下がり、西成の図書館で日雇い風の方が机に難しそうな本を積み上げて勉強されている姿とか、同僚の子たちが大変ななか頑張る姿とか。
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先月からキャバクラでボーイとして働き始めたのだ。.仕事中は気を強く持たないと卒倒しそうだけど、始発まで上司の方と色々話したり、同僚とお酒を飲んだりして、今は昔より少しだけ幸せなのだ。.夜職は日払いがあるからひとまず飢えないし、ここで暫く頑張ってみて、生きるか死ぬかは改めて考えるのだ.
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(多分叶わないけれど、もし希死念慮から自由になれてもう暫く生きてみようと思えたら)こっちで受験指導をしながらお金を貯めて自分ももう一度受験してみたいのだ.経済的・地理的・家庭的事情で鉄緑会やら開成やら灘に縁がない環境にいる子たちを支えられたらいいし、一緒に頑張れたらきっと楽しいのだ.
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ソープランド勤務が理由で物件探しでは審査前にはねられ、金欠ゆえ消費者金融の審査には軒並み落ち、カ◯ト教団出身のせいであちこちで白眼視を受け、おまけに宿暮らしで住民票を実家(勘当済み)から移せないので行政の諸手続はなかなか手がつけられず、今日も窮屈な社会で窒息しかかっているのだ.
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19のとき脱会した後は人生計画が白紙になってしまって、他にすることも無いからあちこち旅行してたのだけど、日本旅行の最後に訪れた波照間島はフェリーの欠航が続いたせいで観光客が殆どおらず、海が凪に戻るまでの5日間静かな島で泳いだり、疲れたら本を読んだりして過ごしたのは凄く楽しかったのだ
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しばらく働いたソー◯ランドを先日退職したのだ。「貯金がやばくなったらまたいつでも戻ってこいよ」と皆さんが最後まで優しく見送って下さったのが只々有り難くて、この職場で働けたのは自分の人生で数少ない当たり籤の一つだと思ったのだ。これからの事は生きるか死ぬかも含めまだ殆ど決めてないのだ.
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作業が休みの日は近くのビーチで寝たり本を読んだりして過ごしているのだ.こちらはもう夏で、海も空も青いのだ.家族も旧友も学籍も、行く場所も帰る場所も無くなってしまって、もう取り戻せないんだと思うと絶望的な気持ちになるけれど、失った物を違った形で補うことだってきっといくらでも出来るのだ
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島を離れる時、船が見えなくなるまでみんなが見送ってくれたのだ.(ちびっ子達が凄く寂しがってくれたのだ😭).辛い経験を経なければ今の出会いも無かったと思うとどんなに苦しい過去でもきっと受け入れられるし、だからこれからももっと色んな人とお会いして、少しづつ自分の人生を肯定していきたいのだ
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教団を脱会したあとは諸事情により大学に戻れなかったけど、他にやる事もないし折角だから教義のことは考えずに今まで出来なかったことをしようと決めて、北アのヒュッテで働いて貯めたお金で中国からイギリスまで旅行したのは一番の思い出なのだ
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東大の学生団体で働いてたとき、自分が昔その宗教の信者だったのが同僚の方達にバレて散々からかわれたのだけど、他にもゲイの方向けビデオをネタにしたり、駅前のホームレスの方を小馬鹿にしたりしてて、この方達は将来官僚やら政治家になるのに憲法すらまともに読んだことがないのかと啞然としたのだ.
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自殺を真剣に考える人が支援の手をしばしば拒否してしまうのは「この人の親切を裏切らないためにも生きなくては」という重圧を背負いたくないからなのだ。当人にしてみれば自死は苦痛から逃れる最終かつ確実な手段だし、全てを奪われた以上、多分その権利を躊躇いなく行使する自由だけは死守したいのだ.
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気分が鬱々とすることもあるけど、湧き水(1枚目)で珈琲を淹れたりホタルや星空を見たり、雨の日は持参した参考書（懐かしいのだ…）で勉強したり、自分なりの息抜きの仕方も探せば沢山あるのだ。.今は同僚のおじいさんと森の中の小屋に住んでいて、その方の面白いお話からいつも元気を頂いているのだ
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皆様お久しぶりなのだ！.キャバクラに就職して半年が経ち、その間辛い事もあったけど、皆でカフェを巡ったり人生初のボウリングをしたり、自分は楽しく生きてますのだ🙆.(先日雑談で「大学生活いいな〜」と零したら後輩が「なら自分の大学で遊びましょう」と言ってくれて、今度一日大学生するのだ！笑)
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大変遅くなりましたが、皆様今年もよろしくお願い致しますのだ.去年は大変な事も多かったけど、大阪のキャバクラで働き始めてからは毎日が少し楽しいのだ.先輩にバーに連れて行ってもらったり、年始は京都に初詣に行ったりして、自分もこんな生活が送れるなんて思わなかったし、仕事も新鮮で面白いのだ
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樹海で未遂してから一年半、.アライさん界隈樹海探検部の皆さんと久しぶりに青木ヶ原に行って来たのだ…！.春の樹海はとても綺麗で、みんなと歩くと一人で森を歩いた時とは違った景色が見えて面白いのだ.(キャバクラ勤務だと起床が夕方になってしまうのだけど、今回久々に朝の光が見れて良かったのだ)
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仕事でミスをして危くお店に損失を出しかけたのだけど、休憩室で上の空になってたら「今日の事は気にしなくていいからね、見てなかった俺たちが悪いんだから」と上司の方が慰めて下さって、ここ3年でこんなに人に優しくされたのは初めてだったから只々有り難くて、だから樹海に行くまでここで働くのだ.
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まだ人生に執着していた頃は、辛い事が重なると「いつまでこんな生活が続くのか」と毎晩泣いたけど、死ねばいつでも楽になれるんだと思えてからは気が楽になったのだ.嬉しい事があればしっかりと享受し、死ぬほど辛い事があっても「どうせもうすぐ人生終わるから」と淡々と受け流せるようになったのだ.
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11歳からの8年間を田舎の教団施設で過ごし、脱会し施設を出た後は大学に戻れず友人からも絶縁され独りだったから、カラオケやボウリングは勿論、誰かと飲み会や旅行をした事も無く、だから自分には思い出らしい思い出が一切無いのだけど、そんな寂しさも読書をしてる時だけは和らぐから本は好きなのだ.
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キャバクラ勤務で職場に社会保険は皆無なうえ、金欠ゆえ国保にも入れず、年金など無論払った事もなく、一方でNPOには2回相談を断られ、カードやアパートの審査は通らず、今後は携帯の契約すら危うく、おまけに両親には義絶され、行政・社会・家族もうどれにも頼れなくて人生いよいよ詰み筋に入ったのだ.
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週1で誰かと飲みに行ける交友関係を持ち、食事睡眠に問題を抱えないくらいには体調も良好、どんな事でも話せる親友が1人はいて、大学に行ける経済力があり、たまに雑談するくらいには親とも仲が良く、ぼんやりとではあるが将来の目標がある——前世でどれだけ功徳を積んだらそんな生活を送れるのだ…？😭.
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西成のドヤでの生活、基本は蒸し暑い部屋で本を読むだけで孤独なのだけど、隣の方(ここでの生活が長いらしく、部屋に仏壇が置いてある)がその日見つけた面白い動画を見せて下さって、その度に救われてるのだ。自分はコミュ障だから殆ど何も話せず申し訳ないけど、唯一の人との関わりを大切にしたいのだ
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ただ、ここで出し抜けに自戒したいのは「私たちうつ病患者の苦しみはどうせ私たちにしかわからない」と思わないことなのだ～(当事者主義のテーゼを極限まで推し進めると徹底した個人主義(私の苦しみは私にしかわからない)に行き着くけれど、本当のところ自分でさえ自分のことはよくわからないのだ、、).
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質問があったので、.渡辺雅男 (2003) 「現代日本における資本家階級の発見」,『階級——社会認識の概念装置』所収.(少し古いので最新の研究はフレンズのご教示を乞うのだ).
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物価が安く風俗の仕事が豊富な土地に、、ということで大阪に来たのだ。.今後は西成にある日雇いや旅行者用の宿に滞在しながらヘ◯スの仕事でも探すのだ。夜職は長時間労働可で高給かつ日払い有のうえ、仕事ができれば認められるし、同世代から虐められないし、経験も活かせるし、もう抜けられないのだ
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鬱病患者に一番かけてはいけない言葉は「でもお前◯◯できてるじゃん」なのだ。あれは別にやりたくてやるのではなくて、ベッドの上で1日中沈んでると発狂しそうになるから仕方なくハードルの低いものに手をつけてるだけなのだ。99%の行動が無理になったあとに残りの1%まで否定されたらもうお終いなのだ.
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東大の学生団体でも少し働いてたけど全く馴染めなくて、それは勿論自分が悪いからいいのだけど、よく同僚の方達が自分がカ○ト出身なのを遠回しに揶揄ってきて、どれだけ恵まれた環境で勉強してるか知らないけどこんな方たちが福祉政策やクィア理論や貧困問題を云々してるなんて悪い冗談だと思ったのだ.
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自分がonly oneであるという自覚とone of themであるという自覚のバランスが精神の健康において重要なのだと、確か中井久夫先生が仰っていたのだ。.自分の苦しみを自分だけのものとして受け入れること、と同時に、世の中に数多ある苦しみの一つに過ぎないという突き放した視点も確保すること、なのだ.
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自分の苦しみを多分全然わかっていないだろうなという人から差し伸べられた手でも、あの時有り難く縋りつくことが出来ていたら、と今にして思ったりするのだ～(うつから脱出する契機はなかなか自分からは作りにくいのだ).
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「今度は自◯目的ではなく散策に行こう」と声をかけて下さった樹海探検家の方々と昨日も青木ヶ原に行ってきたのだ.仕事を除けば誰とも接する機会がないから誰かと外を歩くのも数年ぶりで、何だか新鮮な感じなのだ.(今回は人探しの依頼に同行させて頂いたのだけど、結局別の方を発見してしまったのだ…)
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近くお金も尽きるし、生活保護は難しいし、仕事と家が決まったと思ったら二度も振出しに戻るし、社会保険もないし、頼れる人もいないし、家族や友人、心身の健康、学籍全てが消えたし、何年も宿暮らしだし、ハルシオンがないと全く眠れないし、本も音楽も頭が受け付けないし、もうこれ以上は無理なのだ.
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家賃を払うお金がなくて、仕方ないけど一度大阪に戻って部屋を引き払ってきたのだ.9ヶ月ほど住んだドヤの自室や西成の街、夜職を始めて以来着てきたスーツ、それに大阪で一緒に頑張ってきたアライさんともお別れしてきたのだ.もう多分戻る機会もないから少し寂しいのだ.今まで本当に有り難うなのだ〜
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脱会後、孤独が嫌で教団に戻ろうと思った事があるのだ.心から尊敬する信者の友達がいて、その人ともう一度同じ教義を学べるなら“信じるフリ” も出来ると思えたのだ.施設を出た後は縁が切れたけど、その後こっそり行った教団のイベントで再会して帰り際に優しく立ち話をしてくれた時の記憶は宝物なのだ.
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Twitter開設4日目にしてややバズったのだ.メッセージ等拝見するにつき、こんなに沢山の人がそれぞれ大変な思いをされてきたのかと思うと言葉に詰まるのだ、、.鬱は本当に偏見が多くて、殆ど怠け癖と同じくらいに思われてたりもするのだ。.
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職場の皆さんからのLINEが優しくて辛いのだ…。.気を強く持って仕事してきたつもりだけど、もう心と体が言うことを聞かないのだ.結局また昔と同じ、孤独で空っぽな人生に戻ってしまうのだ。完全に自業自得なのだ。.(こういうツイートは勿論良くないとわかっていますのだ、多分すぐ消しますのだ…🙇)
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いつかまたホールに立ちたい気もするけれど、今後の事は焦らず那覇で考えるのだ.(系列店へ移籍が決まった時、「もし向こうで虐められたら皆で殴り込みに行くから頑張ってこいよ」と励ましてくれたキャバの先輩が「自分��話を通すから好きな時に戻ってきて」と電話を下さって本当に嬉しかったのだ…🙇).
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終電を降りてきれいな思い出を抜けて気付けばああ積もりそう / 永井祐. 倒れないようにケーキを持ち運ぶとき人間はわずかに天使 / 岡野大嗣. 会ふことと共に暮らしてゆくことのあひだに積もることもなき雪 / 田口綾子. 最近読んだ歌集からなのだ.冬も去ったのだ….
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社会に出てあと発達障害と診断された人に「今まで普通に生活してたじゃん」と言うべきでは無いのだ.中高大で測られるのは机上の言語能力・数的処理能力・記憶力と一種の協調性ぐらい、比べて職種やそこで必要なスキルはより多様だから、就職して初めてグレー含む「障害」が浮彫りになることも多いのだ.
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ネガツイしてしまって反省なのだ🙇♂️.昨日関西のアライさん達とお会いして、とても励まされたのだ(生まれて初めて居酒屋入ったのだ〜).今日は単発の仕事で埠頭に来てて、久しぶりの海なのだ.訳あって躊躇ってたけど、住民票は思い切って今の宿に移して、次の面接落ちたら生活保護の申請にも挑戦するのだ
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風が気持ちいいのだ〜！.沖縄ではもうセミが鳴き、ハイビスカスが沢山咲いていて、時間も大阪と違ってゆっくり流れているのだ.(むかし沖縄旅行中に自分と似た境遇の子と知り合って2週間くらい一緒に離島を行ったり来たりしたのを思い出すのだ、とても楽しかったのだ〜)
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図書館に行ったら「沖縄離島情報」なる雑誌が目にとまり、久々に心が踊って勉強そっちのけで読んたのだ….休憩なし11h労働が当然な業界のうえ、全ポジションできるバイトが僕含め2人なので殆ど休めず辛かったのだけど、先日口座を見たら2回目の給付金が振り込まれてて、躁のまま飛行機取っちゃったのだ.
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19歳の夏は北アルプスの山小屋でしばらく働いたのだ.麓から10時間かかるうえ、1日15h労働で休みは月2、雨がなければ風呂は週1、人間関係も辛かったけど、教団脱会後初めて触れた外のコミュニティだったから色々新鮮だったし、山岳救助の現場にも圧倒されたのだ.槍穂の縦走、一度行ってみたかったのだ…
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この部屋を独り占めして光熱費込み月3万ちょい、安いのだ…！.どれくらいぶりの個室なのだ？.自分の呼吸音しか聞こえない空間はやっぱりいいのだ.貯金は今日明日飢えないくらいはあるし、府立図書館に通って今まで忙しくて読めなかった本を読みながらゆっくり仕事を探すのだ〜
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家族友人はおろか知り合いレベルの話し相手もいないせいで業務連絡以外の会話らしい会話をここ3年したことが無くて、だから最近は独りにも慣れたけど、休日の時間潰しに隅田川沿いを歩いていて家族連れやカップルが楽しそうにしているのを見ると「なんで自分は普通じゃないんだろう」と悲しくなるのだ.
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自分は人付き合いが出来ないのでどの職場も半年で辞めたけど、その後訳あって働き出したソー○ランドでは上司の方々が自分を渾名で呼び、生活の心配をしてくれ、何かにつけ励まして下さって、もう一度人と関われたのが嬉しかったし、売上の為に死力を尽くそうと思えたのだ。夜職の空気は社不に合うのだ.
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「辛い経験をするほど人の痛みが解り人に優しくなれる」って言われるけど、そもそも共感能力の強弱は当人が社会規範をきちんと内面化できるような「機能した家庭」で育ったか否かに大きく依るのだ.辛い経験なんてし過ぎても自殺や他傷に至ることが多いし、そんなもの経験しないに越したことはないのだ.
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引きこもりって多分人生で最も辛い経験の一つなのだ.暗い部屋で独り過ごす間にも周囲は夏休みやクリスマスを楽しんでて羨ましいし、就職や就学へと着実に歩んでいて焦るし、輝きに満ちた10代はもう返ってこないんだと思うと絶望するし、独り言は増えるし、ある日遂に二度と心の底から笑えなくなるのだ.
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小学校は高学年から通わずに教団運営の塾で勉強していて、結局それから19歳まで東北〜沖縄の教団施設で暮らしてきたから、もはや普通の青春やキャンパスライフなんて別世界の代物で、だから同世代の人たちが毎日を楽しそうに生きているのを見ると「自分も一度経験してみたかったな」と悲しくなるのだ.
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今は全財産が2万を切っていて、節約のために夜ご飯は白米1合をタッパーに詰めて職場に持っていって凌いでるのだけど、休憩室でひとり食べていると上司の方たちが「今度メシ行こうね」とか「とうイ、無理すんなよ」とか声をかけてくれたり食べ物買ってくれたりするから有難くていつも泣きそうになるのだ.
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とうイさんはこれから生きるか死ぬか決めてなくて、今でもスーツケースには未遂の時に使ったロープの余りとコンパス、それに樹海の地図が入ってるのだけど、気分が沈んでる時に一人この地図を眺めてると「もう駄目だと思ったら最悪明日にでも樹海に逃げちゃえばいいんだ」と思えて少しは安心できるのだ
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仕事のない日は誰とも会話をせず散歩するか本を読むだけだから、自ずと独り言も増えていよいよ精神が死んでいく一方だったのだけど、最近なぜかホステルの同居人の一人が優しく声をかけて下さるようになって、今はその方と会話をしてる時だけ少し生きている感じがするのだ.
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絶望してた時、ふと自分もアライさんになってみようと思い立ってそろそろひと月なのだ。.今は自分が3ヶ月後に生きている姿を全くイメージ出来ないし、いつまでここに居るかも決めてないけど、とうイさんのツイートに温かい反応を下さった界隈内外のフレンズみんなには感謝してもしきれないのだ….
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以上の蛇足を以て皆さんへの返信に代えさせていただくのだ.ちなみにとうイさんの場合、ある日体に鉛を入れたみたいに重くなって、初めは肝臓がやられたかと思って血液検査も受けに行ったのだ.今は外に出れるようになったけど、1年くらい部屋とリビングの往復しかしなかったときもあったのだ〜.
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職場の皆さんの存在に救われてるのだ。.同僚の子が「一緒に暮らそう」って言ってくれたり、(自分は体調が優れなくて食べれない食品が多いのだけど)上司の方が自分でも入れるご飯屋さんを毎回探してくれたり、先日は専務が「一緒に頑張ろうな」と5万円下さったりして、皆さんには本当に感謝しかないのだ.
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大学に一応は籍が残っていた頃はよく大学図書館に通ってたのだけど、周りの子たちが当然のように大学生活を楽しんでいるのを見て自分とのあまりの格差に目眩がしたし、鬱に押されて相談所に行くと「なんか変な奴が来た」みたいな反応をされて、自分の居場所はどこにも無いんだなと思えて悲しかったのだ.
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昨日はフォロワーの方とその方のお友達が夜中にドライブに連れて行ってくれたのだ。.ルートビアを飲みながら向かった岬で星空や海、蛍(の幼虫？)を眺めて過ごしたのだ.自分は大学生活に憧れてたのだけと、昨日は一日だけ大学生になれたみたいで嬉しかったし、沢山の素敵なご縁に恵まれた事に感謝なのだ.
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2月からホールリーダーをしていて、リズムに乗れればうまくホールを回せるのだけど、新人の子に指示出しながらとか満卓だったりとかするとインカムについていくのが少し難しくなるのだ.開店10分前に、今日もミスをしませんようにと祈って珈琲を飲むのだ。夜職始めて以来の自分なりのおまじないなのだ….
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読書といえば、脱会後は教義を気にせずに読みたい本を好きなだけ読めたのが凄く嬉しかったのだ。.むかし教団施設にいたときに食堂で「万延元年のフットボール」読んでたら先輩信者に「とうイくんはその、“地獄に落ちる系の作家”も読むの？」と注意されて本を回収されたのだ。.
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自分を一人の人間として受け入れてくれるコミュニティをもう一度持てたのは自分にとって奇跡だし、それだけでも死ななくてよかったなと思えるのだ。職場とア界隈樹海探検部には感謝しかないのだ。自分の居場所をこんなに呆気なく手放して良かったのか解らないけど、もう深く考えないことにするのだ.
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先週は関西のアライさん達3人(全員宗教n世)で京都へお花見に行ってきたのだ！.稲荷神社や醍醐寺の桜は見事に満開で、桜吹���が幻想的でとても綺麗だったのだ.一緒に行ったうち一人は自分を信頼できるNPOに繋いでくれ、福祉面で強力なバックアップをしてくださった博学なアライさん、↓
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鬱に襲われた生活は本物の地獄なのだ。.友人関係も趣味も全て失われて、暗い部屋で夕方まで死んだように眠り、くまで酷い顔のままバイトに行って、同僚に白い目で見られつつ働き、帰って冷たい残飯を食べた後は明け方まで下らないネトサをして眠る、泣く気力も湧いてこない死だけが救いの生活、なのだ.
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安楽死の問題は自由主義の原則(生きたい人は生き、死にたい人は死ぬ)を貫けばいいだけの話なのだけど、いま法制化したとしても「簡単に安楽死できるご時世に高額な医療費使って生きるなんて世間や家族に申し訳ないと思え」みたいな社会的圧力のせいで、たぶん本当に生きたい人たちが苦しむだけなのだ.
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樹海に行く前、自分は確実に死ねると思っていて、ラインは消去して無いに等しい人間関係も清算、携帯は解約、服も本も処分し、折角だから有り金も全て使い切ろうと決行前日は湖畔の高級旅館で懐石料理を食べ、でも結局死にきれず、だから給与の日払い分だけが東京に戻ってきたとうイさんの全てなのだ.
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とうイさんの居た教団施設、出た後はほとんどの人は教団に奉職する道を選ぶのだけど、一時期外の世界も見てみたくなって、ある日施設長に「大学進学も検討しています」と話したら「最近ちゃんと修行していますか？悪霊が憑いているかもしれませんね」みたいな話をされて2時間面談するハメになったのだ.
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自分の知る志願者の方々は責任感が強そうな方が多いから尚更で、自分も何かできないか考えるけど、無論生きる事が良い事とは限らないし、(当人が視野狭窄にある場合には介入が必要なのは当然として)精々出来る事は「あなたがいなくなったら悲しい」と伝える事くらいだと、これはある方が仰ってたのだ.
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「死ぬ勇気があるなら何だってできるじゃないか」って言う人は死ぬよりも辛くて苦しい経験をしたことがない人なので話半分に聞いておけばいいのだ.
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喉から手が出るほど欲しいもの。鬱っ気のない心、好きなものを好きなだけ食べられて、ぐっすり眠れる体。6畳間で暮らせるだけの経済力。普通の親と普通の暮らし。初対面の人とある程度会話を繋いでいけるだけのコミュ力、友人、恋人、自分の居場所、その他諸々。もう沢山なのだ、、、.
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人生の3分の1を過ごした教団施設を出て、大学の入学手続きに行ったとき、「カルトに注意！」みたいなコメディ風の自主制作映画を見せられたのだけど、映画に出てくる宗教が一部とうイさんが居た宗教をモデルにしていて、会場で爆笑と拍手喝采が起きる度に恐怖と驚愕に襲われたのを覚えてるのだ.
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話は変わるけど、現在アライさん界隈で自○未遂体験を寄稿しあって5月の文学フリマで販売するという企画が進行中なので、ぜひお手にとって下さると嬉しいのだ〜. 人生もう一息だけ頑張るのだ！.(フォロワーの皆様一人ひとりにお会いしてお礼を出来ないのが残念です💦頂いた親切を忘れないでいたいです).
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アカウントが教団関係者に盛大に身バレしていたりと嫌なこともあったけど(告解が筒抜けだったような気分)、勿論誰も恨んでないし、もう全部過去のことだから気にしないのだ！.職場の離職率は相変わらず高いけど(既に自分が4番目の古株)、新人の子が定着してくれるような気持ちのいい職場にしたいのだ🙋.
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実家から縁を切られて相当経つけれど、(家族の消息はどうでも良いとして)猫にだけはもう一度会いたかったのだ〜.外猫だから家の近くで待ってたら会えたのかもだけど、会えば多分もっと悲しくなるだろうし、そもそも東京に戻る事ももう無いだろうから、寂しいけど出来るだけ考えないようにするのだ、、
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自分が半年後生きてることは多分無いけれど、最期に優しい方達に囲まれて働けたこと、その幸せだけは今後も噛み締めて生きたいのだ。.これまで失った物を数えると気が遠くなるけど、人生が順調だったとしたら職場の皆さんにもフォロワーさんにも会えなかったと思うと、もうどっちでもいいと思えるのだ.
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樹海で一番衝撃だったのはあるオタクの方(抱き枕をお持ちだった)のご遺体なのだ。半年経つのにまだお体が繋がったままだと伺って「？」と思ったけど、拝見して納得したのだ。通報も難しいような奥地で独り寂しく迎えた最後の事を思うと(自分も同じ道を辿る可能性があるとはいえ)頑張ったなと思ったのだ.
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「死ねば苦しみから解放される」という事実に何度救われたか分からないのだ。.職場で虐められても病気が悪化しても家族友人に縁切りされてもご飯に困っても、死が自分にとって緑の眩い非常口であり続ける限りそんなもの恐るるに足らないし、避難訓練済みのとうイさんはいつでも逃げ出す準備万端なのだ.
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数年前、どこかの宗教2世が家族を殺めてしまった事件があったけど、2世の世界観がひっくり返るショックはとても大きくて、むかし弟が泣きながら深夜にとうイさんの部屋に来て「このままだと両親を殺してしまうかもしれない」と訴えてきたときは宥めたけれど、毒親に一矢報いたい気持ちは理解できるのだ.
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先日、もう死のうと思って、荷物をロッカーに預け、眠剤とお酒をリュックに詰めて、着ていく服に丁寧にアイロンをかけ、はやる心を抑えながら山梨行きの夜行バスを待ってたのだけど、夕方頃仮眠から目覚めたら猛烈な目眩と下痢で朝まで宿から一歩も出られなくて、結局バス代が宙に消えただけだったのだ.
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