転職しっぱいぴえん
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2022年4月にJTCに転職。会社はホワイトですが業務や雰囲気が合わず辛い日々。いつまで経っても慣れない。常に失敗を恐れて病んでいます。そもそも労働嫌い。40代女。氷河期世代。HSP気質。コミュ障。不眠。
Joined June 2022
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8時間労働って言ってるけど休憩1時間、通勤往復2時間で少なくとも計11時間の拘束だよ？準備や残業入れればそれ以上。残った時間は疲れて何もできない。それをあと何年？無理無理無理。
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仕事自体はそこまで嫌じゃない、出社するのが、挨拶や雑談するのが、相手に合わせながら気を遣いながら仕事を進めるというのが本当に心の底から嫌だ
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仕事辞めたい。辞めて、毎日眠剤飲まずに眠りにつきたい。朝起きて、絶望せずにただただ今日も一日始まるなと思いたい。楽しいことがあれば笑いたい。自分を責めずに過ごしたい。
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早く転職したい今の会社に一分一秒も長く居たくないという気持ちと、転職したら仕事も人間関係もまた1からか…めんどくせーなと思う気持ちがある。
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この世に生まれたら将来立派な働き手となるために学校に通い、よい会社に就職するために熾烈な受験戦争や就活を乗り越え、社会に出てからは40年以上労働に身を捧げ、定年退職しても死ぬまで細々と働く。
労働のために生まれて死んでいく世の中の構造キモい。
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20代のころ勤めていたブラック企業。
・19時にタイムカード打刻を求められそこから毎日22時まで仕事、帰宅は11時半
・残業代は月10時間まで
・祝日は自動的に有給が消化される
・賞与は常に2万円
・ミスした時に「1回死んだ方が良いんじゃない？」と言われた。
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会社辞める時「一身上の都合でどうしても」で通してもいいかな。仕事内容が合わないとか言っても納得してくれなさそう。引き留めのためあれこれ提案されたり面倒だしこっちからしたら時間の無駄。
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やり慣れた仕事なら、多少忙しくて残業があっても大丈夫。
今までやった事がない、分からない仕事を調べながら聞きながらやる事にものすごく不安とストレスを感じる。
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40過ぎて同じこと思ってる…😭
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転職して7ヶ月。仕事が少しできるようになってきたらさらに難易度の高い仕事を一気に振られて、分からない、聞かなきゃ、調べなきゃ、間違っていたらどうしようって全然心が休まらない毎日つらい。
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年間休日125日以上あるし有給比較的取りやすくむしろ取れと言われ、パワハラセクハラやメンタルヘルスの窓口もあり、残業も多くない。こんなにホワイトな会社なのに病みそうなのは自分が無能でコミュ症すぎるせい。どこに行ってもしんどいんだろうな。
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転職ガチャ怖い。面接だけでは分からない。また失敗するかもしれない。そうなったらもう立ち上がれない。内定出たら3日程度体験入社して最終決めさせてほしい。人生かかってるんだよ。
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仕事できないのに悪びれず頑張らない人っているよね。そのうち周りが諦めるのか無理な事言われなくなって、自分のペースでストレスなく仕事してる。
逆にできるようにならなければと頑張る人は常に難しい仕事が来てメンタル病む。
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本当にこれ。
40過ぎるとなかなか内定が出ない。内定どころか書類選考で落ちる。
そんな状況であと20年以上働かないといけない。
20、30代の皆さん、今の会社自分に合っていないと思ったら納得いくまで転職して40才までに安住の地を見つけることをおすすめする
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以前は転職すれば今より良くなると思ってたけど。最近は結局また同じ？どこ行ってもつらい？むしろもっと病む？と思ってきた。現状つらいけど転職も怖くて進めない。
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試用期間はいつでも辞められる、辞めても職歴には残らないことにしてほしい。
それなら間違いなく辞めてた。
働いてみないと分からないこと多すぎ。
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入社1ヶ月でスキルのアンマッチ感じて仕事の進め方にも違和感あって。でもホワイトだし短期離職後の転職厳しい年齢だしと自分に言い聞かせ努力してきたけど、ここにきてなんかもうやっぱり無理なもんは無理って思ってきた。
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転職してすぐに思ってたんと違う…と苦しみながらも1年6か月が経った。
頑張ったよ自分🥺
合わない→それでも頑張ってみる→やっぱり無理っていう、自分や周りを納得させられる流れが必要だった。
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辞める！と、もう少しだけ続けてみる？が日々頭の中で入れ替わるんだけど、続ける理由としては後向きなものしかなく(短期離職回避、転職活動ヤダ、収入無くなる)、対して辞める理由は前向きな理由(合わないから合う仕事へ、メンタル復活、不眠解消)だから、やっぱり辞めるべきなんだろうな。
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今日私より後に入社した方が辞めた。
あれこれ考えて動けない自分からしたら潔いし、それを上司に伝えられるメンタルもすごい。うらやましい。辞めたみが増したなー
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あと1ヶ月ちょっとで転職して1年。入社してすぐに感じた違和感は変わらず。1年という目標を達成したら転職活動始めよう。大丈夫、1年で離職なんてきっとザラにある話。辞めるって言うのも転職活動するのも次うまくいくのかも怖いけど、立ち直れないほどメンタル壊す前に。
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出勤が近づくにつれてTwitter見る回数が増えている。仕事減るわけじゃ無いけど、自分と同じ気持ちの方がいる、それだけで少し安心する。
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仕事で疲れ切ってメンタル病みまくり、大切にすべき家族にも辛くあたって、自分を加速度的に嫌いになる毎日をあと数十年繰り返したく無い。どうやったら抜けられるの���。
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何でこんなにつらいしんどい夜の中なんだろうね。ほんの少し休憩したり失敗すると一気に転落。なかなかもとの場所には戻れない。生きることすら危うくなる。絶望感漂ってるよこの国は。みんなのポスト見て感じた。
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ちょこっと担当した案件、実はまだ公になっていないミスがあり…🥲
発覚するのももう時間の問題。ここ数日かなり病んでる🥲
金額は8万くらいのことだけど詰めてくる担当がもんのすごく怖い人。公衆の面前で怒鳴られ蔑まれる恐怖😭
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次はいつどんなミスするんだろう、しんどいだろうなー眠れないだろうなー詰められるだろうなーとまだ起こっていない事考えてしんどくなってる。
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リアルで自分より仕事辛そうな人見たことないんだけど、みんな本当はどうなの。お願いだからホワイトでも病むことある、よくある話だよって安心させて。
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休日にスーパー銭湯に行ってもお湯に浸かりながら考えるのは仕事のことばかり。今後やりたいこと、好きなこと、あわよくば仕事に繋げられることを考えよう！と思ったけど、自宅でゴロゴロ、漫画、カフェでボーっとするくらいしか思い浮かばなかった。何も自分の可能性を感じられない。
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前の会社では自分でいうのもアレだけど仕事できる方で、難易度の高い仕事はまず自分のところにきていた。今の会社では仕事できない人になっている。評価も良くない。同じ業界で前の会社の方がその分野では有名なのに。環境でダメになる自分が結局無能ということなのか。
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今の状況が嫌だから転活しているのであって。キャリアアップや自己実現のためにしているわけでは無いのに。やる気を求められるよね。ギャップを感じる…
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学生時代の勉強はどこまででも自分のペースでできたからよかったな。
仕事は人に指示されたり頼んだりと、気を使いながら他人に合わせないといけないのが疲れるし性に合わない。
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休日なのにずっと仕事の詰められ案件のこと考えて苦しくなってる。
考えてもどうにもできないことは考えるな、今を生きろ、楽しいことを考えろ。
分かってるよ。けど頭に張り付いて切り替えられないよ🥲
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ちょっと嫌なことがあるとすぐ辞めたくなる。みんな我慢できること、気にもしないことが自分にとっては夜眠れないくらいものすごくしんどかったりする。
HSPあるある。
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メンタルの不調に蓄積される疲れ。毎日騙し騙し働いていていつ働けなくなってもおかしくない。給料は生活でほとんど消え老後の貯金もままならない。年金もあてにできない。そんな人多いだろうな。このままだと生活保護だらけの国になりそう。
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結局一睡もできなかった。ストレスに弱すぎ自分w
今日はどうしても休めない。
この状態で辛くて長い1日を越さなくてはならないとは…地獄。
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先週からお休みしている方がいる。仕事量が多くて残業休日出勤していて、でもこれ以上残業するなと言われて、病んでしまったんだろう。上司との関係も悪そうだった。復帰できるのだろうか…
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40代ババアも泣いてます🥲
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今の世の中はジョブホッピングして生きていくのが当たり前なんだよ。2年で短期離職といって転活不利になったり忍耐力なし認定する風潮なんとかならないか。我慢して働いて病むより絶対良い。
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会社できっついこと言われても平然としている人がいる。この前はみんなの前で「あんた評判悪いよ💢」と言われていた。その後も会議で発言したり依然として目立つ行動とっている。すごい。私なら立ち直れない。
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低賃金でどこまでも精密さ完璧さ速さを求められ、失敗は許されない世の中。弊社の若手はチャレンジ精神なんて無く怯えてるよ。自分も同じ。この国の未来は暗い。
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若い時は生活に困らないほどのお金があったとしても仕事続けたいと思っていました。仕事は自分を成長させるものだと。
今は…宝くじ当たったら��で辞めます。毎日散歩行って途中カフェでまったりしながら読書や映画。たまにジムやスパ銭。叶わない夢😮💨
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なんとかしなければと転職サイトたびたび見てるけど、こんな40代女短期離職者を雇ってくれるところあるのだろうか…
転職できればどこでもいいわけではないからな。難しいな。
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自分みたいに氷河期に就職してブラックや非正規でちゃんとした教育受けずに付け焼き刃で仕事覚えてきた人間は大勢の前でプレゼンなんてできない、堂々と明るい場所になんて出られない。そんな自信ない自己肯定感も下がるところまで下がっている。
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ストレスになっていたプレゼン終了。プレゼンは一言一句紙に書いて50回くらい練習したのと、頓服多めに飲んだのもあってまずまずの出来でホッとしてる。ただ練習出来ない質疑応答は酷かった…思い出すと奇声が出る😩
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地獄だった。氷河期世代、一人暮らしということもあって無理して数年耐えた結果、病んで自己肯定感がこれ以上ないくらい下がり今に至る。
今辛い状況の方は自身の未来のために休む事も考えてほしい。
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頑張って耐えた先に何があるというのか。
今と同じしんどい毎日が続くだけ。
労働が終わればお金や健康の不安。
心から安堵して幸せを感じる未来は自分にはもうこの先無いのでは。
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在宅勤務したい。昨日は出社したけどほとんど言葉発していないし、ただただ PCに向かっていただけ。出社する意味ある？営業は個で動いているからか気軽に在宅できて羨ましい、、
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