Adolf Hipster
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Cuando era pequeño tomaba Cola Cao con mi amigo imaginario.
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— Puedo contar con una mano las veces que he ido a Chernobyl.
— ¿Cuántas?
— Dieciséis.
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— Tú trabajas en la Citroën.
— ¿Cómo lo has sabido?
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Reseña:
El peor urinario que he usado jamás. El pis volaba por todas partes. ¡No lo recomiendo!
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Creo que un niño vasco ha perdido su balón de fútbol en el ascensor.
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Elon Musk: bueno voy a ver que acabo de comprar por 44 mil millones.
Twitter:
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— ¿Por qué su currículum está casi vacío?
— Pensé que os gustaría.
— Bienvenido a Lay's.
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— José, tengo que decirte una cosa.
— Dime, María.
— Estoy embarazada.
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- Soy mago.
- ¿Qué tipo de magia haces?
- ¡Mago pajas!
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Cuando llegan carnavales y tus padres son muy ecológicos.
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🇫🇷 Que bonitas quedan las casa con las luces navideñas.
🇩🇪 Que bonitas quedan las casas con las luces navideñas.
🇮🇹 Que bonitas quedan las casas con las luces navideñas.
🇬🇧 Que bonitas quedan las casas con las luces navideñas.
🇪🇸 En vez de un balcón parece un puticlub.
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Mi mujer cuando le enseño un tuit que me hizo reír en Twitter.
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— Estoy ansioso de que llegue el día de San Valentín.
— ¿Estás enamorado?
— Soy florista.
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— Chicas, ¿estáis más relajadas en esta posición?
— Si, muchas gracias, entrenador.
— Yo no trabajo aquí.
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— ¿Piedra, papel o tijera?
— Bomba atómica.
— Putin, calmate.
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¿Desde cuándo nuestros chándals de los 80 fueron disfraces?
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Me he apuntado al gimnasio. No para hacer ejercicio, sino para ducharme. Son 29 euros al mes y además ahorro un montón.
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Se acerca la navidad y los polvorones de pistacho lo saben.
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"Bueno, al final sólo es una hora menos de sueño, no es tan traumático".
Yo esta mañana:
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Cuando eres mayor y quieres que la fuerza te acompañe.
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Los yonkis ya tienen su propio paso de Semana Santa.
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— ¿Dónde te ves dentro de cinco años?
— ¿A qué hora?
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Estoy en el hotel solo y lejos de ti. Te echo mucho de menos. Un selfie para ti mi amor.
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Vosotros diréis lo que queráis pero al menos tiene bolsillos.
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¿Qué toma la gente por la mañana? ¿Les afecta Twitter? ¿No le han renovado el contrato en empresa?
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— Hijo, ¿qué quieres hacer cuando seas mayor?
— Follar.
— Me refiero de carrera.
— La San Silvestre.
—...
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— Hola señor, le llamo por su equipaje.
— ¿Lo has perdido?
— No. Se ha escapado.
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Cuando vas a cazar y lo único que consigues es dispararle a un ciclista.
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Cuando el que pone las señales de tráfico es de una ETT.
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— ¿Qué haces después de tener sexo?
— Rehabilitación.
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Por fin podré coger fácilmente las últimas patatas Pringles.
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Te invito a un pelotazo.
-José Luis Martínez Almeida-
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— Paco, ¿Dónde habremos dejado las mascarillas?
— No lo sé, Conchi.
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Cuando tienes un restaurante y contratas a cocineras por ETT.
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El farmacéutico de mi barrio cuando ha pasado otra semana más vendiendo test serológicos.
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– Mi gimnasio ha cerrado y en su lugar han abierto un bar.
- Al final, el bien siempre gana.
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— Hola, señor, ¿sabe por qué le estamos multando?
-— No, pero, ¿alguna vez le enseñaron que no se molesta a la gente cuando está hablando por teléfono?
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Di lo que quieras sobre Hitler, pero él mató a Hitler.
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- ¿Eres bueno en matemáticas?
- Muy bueno.
- ¿Cuál es la raíz de 666?
- La raíz del mal.
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— Cuñado, ¿seguro que sabes utilizar el extintor?
— ¡Por supuesto! Hace 50 años hice un curso sobre extinción de fuegos.
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— Me encanta tu casa. Es enorme.
— Esto es un Ikea, señor.
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Los expertos en salud afirman que correr 5 kilómetros alarga la vida media hora. Pero se tarda 40 minutos en hacer esos 5 kilómetros. ¿Dónde está el beneficio?
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La única función de los mosquitos es permitirnos dar rienda suelta al instinto asesino que habita silenciosamente en cada uno de nosotros.
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Cuando me toque la lotería me voy a comprar un chalet con piscina y una moto.
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Imagen rara de un pimiento rojo sufriendo tras partirlo por la mitad.
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— Me gustaría hacer feliz a mi mujer. ¿Qué me aconsejas?
— Divorciarte.
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— Me encantaría poder viajar en el tiempo.
— ¿A dónde irías?
— Al verano.
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— Gracias por ser paciente.
— Gracias por ser doctor.
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