愚痴ウサ
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愚痴垢。中学入学時発達障害と診断次女→大学中退ニート、児相保護、精神科2回入院。モラ夫、統合失調症になり発達障害と診断。受動型。私カサンドラ、次女の暴言癇癪で、PTSDと適応障害、うつで通院中。蝸牛型メニエール病発症。義実家愚痴多。 #発達障害 #ADHD #カサンドラ #モラ夫 子供達一応成人済だか自立できず😭
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経済的DV、身体的DVはない。
でも毎日毎日「お前はダメなヤツだ。」と柔らかい表現方法ですり込まれていくき、「私がダメだから上手くいかないんだ。ごめんなさい。」と思いながら20年。
やっとこれはモラハラなんじゃないか？と気がつき悶々としています。
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4月から自立した長女。なかなか既読にならず、心配していたら。
「今、精神的にしんどいから少し連絡断つ。元気になったら連絡するから。」と来た。
血の気が引いたけど。
「わかった。待ってるから。なんかあれば直ぐ連絡してね。スタンプだけでもいいから。」↓
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「ご飯必要なら家の前まで作って持っていくよ。」って返信した。
いつもなら愚痴りのオンパレードだけど、それもできないんだ…胸が痛いなぁ😢何も出来ないのか辛いなぁ😢
これも大人への一歩なのかな？
早く元気になぁれ😊
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①長女はバイト生活。生活費は月3万入れてます。次女はニート。
そんな娘達にこき使われてます。洗濯は当たり前、夕飯も毎日あって当たり前。たまに私がサボりたいと思うと当たり前に外食。外食費は親が出すのが当たり前。朝ごはん用にパンが買ってあるのも当たり前。家の中にある物は当然自分達の物↓
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実は…
引きこもりの次女に毎日毎日「ご飯何？」と聞かれるのが苦痛です。
好きじゃない物(嫌いな物ではないです。)を言う度に嫌な顔された過去から答えたくない。
そもそも食事を作る行為が何年も苦痛。
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②私が所有する物は平気で使いつくす。だから私は隠して使います。靴やバッグ。下手すると洋服も使われます。
こんな事に嫌だって思う母親はいないのかな？娘ならどうぞどうぞと使わせるべき？甲斐甲斐しくお世話するべき？
成人して自立するべき娘達に疲れてしまいました。
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20歳ニートの娘は
「太るとか言っても毎日毎日ストレスでドカ食いする」と言う。
ストレスストレスストレスうるさい😡
お前ふざけんな親の金で生き続けてるクセに！食う寝る食う寝るしかしてないだろ！
と思う。思うだけで言わない。
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長女は家を出て、社員寮に入りました。家から通勤できる場所なのに。理由は次女。大暴れして救急車や警察沙汰、親が日々戦っている姿を見たくない。と。
これを言われてしまうと止められず。一人暮らしの準備を手伝いました。
寂しいです。涙が出てきます。そして、傍若無人な次女が益々嫌になる。
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次女が初めて○スカしました。血だらけのスカートに腕についた3本線。
消毒して絆創膏貼って…
冷静に振る舞おうとしましたが手が震えて震えて絆創膏が貼れない。
心のざわつきが次女に読み取れてしまったかもしれない。
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次女、自傷行為で髪の毛バサバサに切りました。
1番短い場所は生え際から1センチでカット。どうにも揃える事も出来ない。「これでもう家から出なくていい。お前達が面倒見ろ！」と。
薬もハサミ類も隠してたのに、コンビニでハサミ買ってきてた。
今年20歳ですよ。もういい加減にして欲しい。
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久々の大癇癪、何故か急に「私は嫌われてる。大事にされてない。」と私と姉のものを壊す壊す。
家の中めちゃくちゃ、ガラスも割れてる。
やっと片付け終わればまた暴れて。
「もうそんなにママがいやならママはどうする事も出来ないから自立した方がいい。ママと離れる選択をして。」
に↓
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「あるだけの金全部渡せ！そしたら2度と帰ってこない！」とまた暴れる。
ほんとヤクザ、チンピラ。
やっぱり出て行って欲しいなー生活を乱す娘のいない平穏な暮らしが欲しい。
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今日は娘の大学受験日、この日に向けて家族全員で気を使い気を使い来て…
行かないそうです。受けないそうです。もう知らない。自己推薦だけど、受けないなんてあり得ない。一体何考えてんだ？よくそんな行動出来るわ。
学校にも塾にも申し訳ない。
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今日の大雪…
マイスリー大量に飲んで、両親のお墓まで行って、そこで意識不明になったら凍死できるよな…ってずっと考えてる
もう無理なんだよね…次女の面倒見るの…親ってどこまで責任持たなきゃならないの？私が死ぬまでならもう終わらせたい
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近所の次女の同級生に凄く意地悪な子がいて、その子が免許取ったらしくて駐車場で練習してた。それを見守るお母さん。そのお母さんも我が子命で大嫌いだった。
こちとら次女の障害者年金受給相談に向かう途中。
勝手だけど、勝手に落ち込んだ、、、
勝手だけど。
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なんでわざわざ私の後ろに来て
「あーﾀﾋたい。」って呟くんだろう。何年も何年も何度も何度も。
それも他の家族がいない時。
いい加減にして欲しい。
私は私の生活を楽しみたい。
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①娘の事をこちらで愚痴ると湧いてくる「追い出せば？成人してるんだから。私なら叩き出す。」
この人は精神疾患や障害を持つ成人子供を抱えてる人の胸の内を考えた事あるんだろうか？
自分が絶対正義だと思っている感じがする。
子育ての最終地点は自立と思い育てて来たよ。↓
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なんか、ちょっと自分を褒めたくなった…
メンタルクリニックに通院続けて、8年。いろいろ診断されて服薬も減らせないけど。
私、頑張ってるよ。ご飯も手抜きだけど作ったり、買ったり、外食もありだけど食べさせている。掃除洗濯もそこそこやってる。
私、頑張っているって思おう😢
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最低な母親だと思う。
長女とのお出掛は楽しい。次女とは2人で出掛けたくない。
必ず機嫌が悪くなり、些細���出来事のぐちぐちタイムが始まる。全てに精一杯の気遣いをしても無駄。苦行時間。
もうすぐ独り立ちするし長女とは出掛けたい。
どうしても差をつけてしまう。
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私の誕生日は7月13日。いつの間にか過ぎてました。
誕生日終了間際に次女にカッと目を見開いて怒鳴られと言うプレゼントを頂きました。
こんな寂しい誕生日を迎える日が来るとは…
明日は次女の大学退学届提出日です。
よく私生きてるなと思います。
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以前、私のかわいい姪が30代で亡くなった。小学生、2歳の子達を残して。こんな理不尽な事があるのか？と辛かった。
葬儀の日、場所が観光地近くの土曜と言うこともあり、何時に到着するか？わからないから早めに出発したかった。
「そういうのはギリギリか遅れていくもんだ！」と旦那。
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③娘の自立について不安なのは私や娘自身。そしてそれが今の癇癪理由の1番。
ここでは愚痴りたいだくなのよ。愚痴っている時は私も荒んでいるのよ。
共感してもらえるとほっこりする。
同じ悩みの人がいると抱き合って泣きたくなる。
それだけなんだけどね。
でもいろんな人がいるのも事実。長々です🙏
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あー今日は次女の月1精神科受診日なのに…
全然起きてこない…
迫り来る予約時間…
久々だなこの感覚
我が家はなんでこういろいろ起きるんだろか？
よく生きてるよ私。
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@mane_bu_com
見当違いならごめんなさい。
子宮筋腫が出来てるって事ないですか？
私は昔、経血量が多いって話をご年配の方がいる中でお友達としていて、指摘されて病院に行き発見された者です。
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旦那は誰がテレビを見ていても見たい番組に替えます。
見たい番組がなくても替えて別の番組に放置します。
「見ているのに…」と話すと「えっ？見てたの？」と言います。
テレビに向かって座っていて、テレビ見てます体制でもです。
これが20年以上。
本当に悪気がないのか？気になります。
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批判されるかもしれませんが
実際そうなんだろうけど、なんでも「ADHDのせい」にする娘。動けないのも、ドタキャンするのも、無くし物も、時間管理が出来ないのも…実際そうなんだろうけど…でもね、いつまでもそのせいにしてたら変わらないのよ。その中で過ごし安さを見つけていかないと…
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娘、昨日私がいない間に出掛けていき、帰ってきません。
今日は大学の課題をやらずにテストだけオンラインで受ける約束を高校の先生としていたのに…逃げ出したんだ…
帰ってきたら入学辞退の話をしよう。もう仕方ない。帰ってくるのかな？
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これ、いつものパターン。私を困らせてヘトヘトにしたいだけ。
ふと、思い出したけど。なんで見切りつけなかったんだろ。
旦那の兄弟が亡くなったら同じ事してやろう。ちなみに義姉は今、独り身、子供達疎遠。頼る人間なし。
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うちだけかな？
娘って時々とんでもないトゲのある言葉を投げつけてくる。
娘って立場は何を言っても許されると思ってる。故に悪意はない。悪意がないから余計に悪どい。
もう2人ともハタチを超えているのにな。
それが娘達と離れたい理由の1つ。
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@sanae_room
私は朝起きない子の親でした
これ先生に言われたら泣きます
罰になるのもわかるけど
私は前夜に「明日は起こさない」って伝えましたが
ここまでくる過程があって母親も朝が来るのが怖い
今日は行くか？行かないか？
私はその攻防から数年経つけど今同じ状態になると手が震えるくらいPTSDになっている
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自室から次女が起きてきました。イライラからか過食しています。
無言でキッチンを漁り、ボリボリと食べる音がしています。
ものすごい緊張感です。怖くてたまらない。
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明けましておめでとうございます🎍
長女が帰省していて話の弾む楽しい毎日❤️と比例してどんどん機嫌悪くなる次女。
新年早々「毒親！」頂きました。
どうして毒娘って言葉は無いのだろうか？
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4月末から通学していない次女。今日やっと大学に連絡して退学届を出す段取りをとりました。学校内のロッカーに荷物が沢山残っているし、担任との面談と学生証、ロッカー鍵の返却の為、来週大学に行きます(私が)。
既にメンタルボロボロです。最初で最後の面談で泣いてしまいそうです。
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次女の過食が止まりません。昨夜は焼きそば麺を生のままかじってた！生のまま！
もうこっちが狂いそうになる。「私は病んでます」ってアピール。
もう見てるのも嫌！
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「放っておけ。」
「好きなようにさせるしかない。どうせ止めたって暴れるだけだ。」
「こっちが悩んだって解決しない。自分次第だろ。」
これがOD、過食嘔吐、自傷行為が辞められない娘に対する父親の言葉です。
なんだか私が疲れてしまって馬鹿みたいだな。
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暑くなる前に庭の草むしりをお小遣いあげるからと次女に頼んだら「ふざけんな！自分でやれ！クソババア！」と罵られ、自分でやった。
今回「草むしりやるからお小遣い頂戴❤️」と言われても素直に頼めない。「前回頼んだらクソババアと罵られたのがあるからなぁ」と呟いてしまった。少し考えて欲しい。
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もう18歳の娘。
自分の思い通りにならないと頭を床にガンガン打ち付けたり「殺してくれ！自殺してやる！」と包丁持ち出したり。
私や家族への暴言が止まりません。そのくせ5分後にはケロッと話しかけて来たり。私の作った物を美味しいと食べたり。気持ちがついて行かない。
もう母卒業したいです。
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旦那コロナになる。隔離なのに…フラフラとリビングに来る。
「お水」
「薬」
「携帯の充電器」と。
「📲で言ってくれれば部屋の前まで持って行くから。」
お風呂に入っている間にリビングでテレビ見てる。
「何やってるの？」「だいぶ具合良くなったから。」「バカか？」と部屋に戻す。
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私が30代の時に子宮を取る手術をする事になり「家族に説明するから次回の診察は一緒に来て欲しい」と言われた
私にはもう親は居らず、子供もまだ小学生
嫌な予感がしながら旦那に話すと「チッ、仕事が忙しいんだよ！行くなら夜7時以降か土曜の午後」「そんな時間に診察してくれるわけないじゃん！」↓
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次女の1万円が無くなったらしく寝ている夜中に怒鳴り込まれ
翌朝次女の部屋の入り口に貼ってありました
「お互い信用ない」
に
「それなら自立して」と書き足しました
いつまで貼っておくのかな？私はこのままだと貼っておきたい
あんたの金盗むくらいなら野垂れ死ぬわ！が本音
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②「今すぐ○ろせ！」
「生きている価値がない」
「こんなクソ人生にしやがって」
「はい終わったー終わりでーす」
ナドナド3時間。
肯定も反論もせずに耐え続けた。
でも父親や姉が帰宅したらケロッと終わる。冗談言いながらケタケタと笑ってる。
なんなんだ。この行動に3日後の今日、私が落ちる。
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娘が学校行かなくなった当初、いろんな場所に相談した。初対面の方の前でも「あれ？あれ？」と涙が溢れて来て、もう壊れた蛇口。止め方もわからずにワンワン泣く事が多々あった…事を今思い出した。
今現在、そんな思いをしているお母さんがいるんだろうなぁとふと思った。
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長女。
大学卒業でサークル後輩から、
友達から、
バイト最終日に店長や社員さんから、
花束貰いました🌺
いろいろ頑張った証だね❤️
コロナでもそれなりに充実した学生生活だったみたい😀
4月からの社会人生活も充実しますように🙏
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パンツ姿で飛び出して行こうとする。「生きるのが辛いの。なんとかして。」嫌、生きるのが楽なんて言う人間がいるのか？と考える。
もう、○してしまおうか？とよぎる、疲れすぎておかしくなってる。
ところにお巡りさんが来た。通報されたらしい。
助かった。昨夜の事件。
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次女が落ちてます
理由は多分ガールズバークビになり…
金がない
支払いが溜まってる
なのに遊び歩いてる
もう立て替えないよ
どんなに暴れても2回目はない
近日起こるだろう暴力暴言に怯えてる
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①昨日、次女の大学に退学届出してきました。
ロッカーに残る荷物や大量の教科書を引き上げて,
担任の先生と退学に至る理由の調書を書かなくてはならないからと面談をして(本人不在)。
「私達には想像も出来ない困難さや辛さがあったのでしょう。ご両親のここに来るまでの葛藤がわかります。」
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ゴロゴロしている長女に「学生の頃と変わらないね。」と言ってしまった。
帰宅してからの約束でやっているのはお風呂掃除とペットの世話。指摘されてやる状態。
ご飯の後片付けや洗濯物は私がやっていても素知らぬ顔で携帯。
それくらいの嫌味いいよね？長女は部屋に閉じ籠る。私も籠りたい。
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昼夜逆転してるのは次女だけで、私は普通に朝起きて生活しているのに夜中にいきなり怒鳴り込んでくるのやめて欲しい。
眠剤飲んでも入眠や睡眠に苦労している状態なのに。やっと眠れた所にズカズカとやってくる。大した用事でなく。翌日はずっとメンタルやられてる。
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中高不登校時期の家に居続けられた時と、19歳ニート24時間家に居続けられる今と感覚が違う。
話す人が居ないから家中追いかけてくる。出掛ければ「どこに行ったのか？」と聞いてくる。やってる事は一緒だけど私の受け取り方が違いすぎる。
正直、気持ち悪いしかない。
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「普通に産んであげれなくてごめんね」
これを思ったら終わりだと踏ん張ってきたけど、娘は詰むばかりで状況はどんどん悪くなっている。何をするにも結局受け入れてくれず、なし崩しに終わらせてきた。
児童期は過ぎたけどすごく考えさせられて、後悔もしてしまう。
#リエゾン
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私だってもう頭が回らない。なのに旦那は全て私に頼る。私だってわからないよ。1つ1つ調べて噛み砕いて説明する。
「俺は頭が回らない。話が入って来ない。よろしく頼む。」って私もキャパオーバーだから無理。これ以上仕事増やさないって約束したじゃん。
涙が溢れて止まらない。
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次女が闇堕ち。
帰宅したら様子が変。またODした。薬を1週毎にケース入れてる物を全部飲み干した。原因は別れ話。多分次女から。なのに「こ○せ！なんで産んだ！」包丁、ハサミ、ロープ、コードなんでも手にしようとする。羽交締めにして、こっちはあざだらけ。次女は全身真っ赤にして目は見開き。
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私はこのやりとりと非日常感で疲れ切った。
「もういい、私は始発の電車で行く。子供達も私に同意見だから電車で行くと。あなたはゆっくりでいい。なんなら来なくていい。向こうでホテルも取った。意見が違い過ぎて疲れる。」と話した。前日に「明日は朝5時頃家出ればいいのか？」と言い出した。↓
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昨夜
「このくそが！お前は害悪なんだよ！早く○ねよ！同じ空気吸ってるだけで気持ち悪いんだよ！」
といきなり怒鳴りつけてきた子が、翌朝普通に起きて来て普通に話しかけて来て「普通の親子です」と接してくる地獄。
ついて行けない。えっ？えっ？私がおかしい？
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思えば…
7年前、次女が13歳、IQが高い発達障害と診断され、提出物や人間関係が崩れ学校行き渋り、こんな苦しい世界があるのかと絶望し、やっと見つけたこの居場所
涙しながらツイートするといいねやアドバイスを貰えた
同じ様に苦しんでる人がいるんだって思えて生き延びられた
ここはそんな場所
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「上手くいかない事は全部ママのせい。こんな風に産んだから。」次女の根っこにある物。
私だって上手く行かない事ばかり、それを母親のせいにするなんて考えは浮かばなかったけれど。
そう考えるのが発達障害なのかな？上手くいかない事が余りに多すぎるからの逃げ道なのかな？
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次女
なんで普通に話しかけてくるの？え？いつまでもグジグジしてる私が悪いの？小さい人間なの？
これを毎日毎日、もう7、8年繰り返してる。
私には対応出来ないっす😭
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「こうな風に産んだ責任取れ！お前のせいだからな！」と言われる度に「もうあらゆる手は尽くしたよ。ママに出来る事はない。」と言ってきたけど。
ここまで来たら改めて思ってしまった。
「普通に産んであげられなくてごめん。」と成人になる娘に。
胸が痛い。
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数ヶ月前にリスカした娘。跡が残ってます。
このお盆に親戚一同が帰省します。その中に甥っ子姪っ子の子供、小学高学年から中学生が数人います。多感な子達にショックを与えてはいけないから絆創膏で隠した方がいいと思うのだけど…娘がどう捉えるか？？？
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②学務課の方も優しくて泣
キャンバスには学生さんが楽しそうで凹みました。
何はともあれ、やっと踏ん切りがつきました。
帰宅すれば、当の本人は1日中寝ていて、めちゃくちゃ不機嫌に突っかかってきました。
「迷惑かけて、ごめんね。」くらい言えればいいのに…これで親の役目も終わりにしたい。
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昨日ペットボトルの蓋を落としてしまった。コロコロ。私よりご年配のご婦人が私より先にサッと動き拾ってくれた。
さっき手が滑り、オットットっと📱を落とした。目の前から歩いて来た若者がサッと拾ってくれた。
世の中はなかなか優しい
私がトロイだけか？
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②娘も学生の時は「こんな家出て行ってやる！」って叫んでた。私も心からそうしてくれと思っていた。実際に自立出来る子もいると思う。
でも娘は特性が故になかなか難しい。本人もわかって来てる。私と主治医は30歳位までになんとか…とは思ってる。でもそれは上手くいけば…確率は低い
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グチグチです。暗くなります。
自分に価値がないってすごい思う。50年間何してきたんだろう。
なんにも残してない。のこせてない。これから先も残せると思えない。
体調が悪くて家の中にいるのがやっと…「はい！おしまい！パン！」って消えてしまいたい。
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4月から社員住宅に入って自立した長女。「やばい。熱と下痢と嘔吐が止まらん。」と連絡あり。「今から果物とか、食べられそうな物とポカリ持っていくよ。」と言うと。「大丈夫。彼が今こっちに向かってるから。」と。果物、ポカリ持参のうどん煮てくれて、翌朝、娘の🏠から出社したと。
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次女はバリバリの発達障害。
旦那は統合失調症になり、発達障害と診断され、今調子がいいけど、困難さや親からの心無い扱いですぐ発症する。
私は今、紙の上を歩いてる気分。破ければその下はマグマが激っている。自分がその状態と分かっていても弱音は吐けない。誰も頼れない。
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高IQのADHD＋ASDの次女。
高いだけで何にも活かしていない。でも何故あんなに相手を傷付ける言葉が次から次へと機関銃のように出てくるのか？相手への配慮や気遣いは全く無く。むしろ打ち負かしてやったと言う優越感に酔っている。
そして「私は何もしていません」感で普通に接してくる。地獄。
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次女も夕方にご飯食べてたし、夕飯今日は遅めでいいやと、作らないでいると
「なんで作らないのよ💢しっかりやれよ💢携帯ばっかりいじってやがって💢」と怒鳴りつけてくる次女。
あなたにそんな事言われたくない
本当に自立して
#娘もモラ
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私はこの先も死ぬまでなんなら死んでからも娘に怒鳴られ続けるのかな？怒鳴る行為が出来る人ってなんなんだろ？
と考えて鬱状態に入りキツイ。
やっぱり出て行って欲しい😭
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20年以上前だけど、仕事から帰った旦那に言われたなぁ
「なんでクーラーつけてる？電気ついてる？暗い部屋の中にいろ。電気代勿体無い。うちのじいちゃん🏠はいつも真っ暗だった。」
うん。異常。
どうして、当時言う通りにしてたんだろう？正しいと思ってた。電気使うの申し訳ないって思ってた。
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リエゾンみたいな精神科医や心理士、訪問看護師さんって本当に存在するのかな？
医療機関に頼り過ぎてはいけないって自分の中でブレーキかけてるし、向こうもなかなか頼って下さいとは言ってくれないし。
精神科の先生も5人代わったけどなかなか上手く行かない。求め過ぎなのかな？
#リエゾン
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いいんだよ！いいんだけどね！
「ママ家出したら泊めてもらおう」に「えーいやだぁ」と
答えた長女。
本日、早速、彼氏が泊まりに来ているらしい。。。
いいんだよ！いいんだけどね！
家電もカーテンも家具も全部全部揃えたのママだよ！
いいんだよ！いいの！貴方が楽しいなら！いいの！
😭😭😭
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なんとか学校に入りましたがもう4月以降通える気がしない。朝7時半に家出るなんて無理だろう😭
また行く行かないの地獄の日々が始まる。と、同時に入学金含み初年度総額200万弱が羽ばたいていく🕊泣くに泣けない❕
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「この！専業主婦の寄生虫が！」
次女に怒鳴られました。
ちなみに正確には旦那の会社の経理、事務を自宅でやっています。自宅は旦那の名義ではなく私名義。
「ママが寄生虫なら貴方は何？」には答えず、ドアをバン！と出ていき、5分後にはフツーに話しかけてきます。
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次女がまたキャバクラでバイトを始めた。今までより条件は良いけどちょっと遠いらしい。
「2ケ月くらいしたらキャバクラ近くで1人暮しするから。」と言い出した。
そのまま自立してくれればいいけど、早々に戻ってきそう。多分初期費用はこっち持ちだし(姉がそうだから)
戻ってきたら家電3件分😭
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どうして
私は狂う事が出来ないんだろう
いろんな事が起きていっぱいいっぱいなのに
なんで狂えずにいるんだろう
いっその事狂えてしまったらどんなに楽だろうかと思ってしまう
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塾の先生は今日の不測の事態に備える一覧をレポートしてくれて、学校の先生は何回もすっぽかした面談指導をしてくれて。「沢山の人の支えで貰ってなんとかここまで来れたから受けようよ。」に「私、他人の為に受ける訳じゃないから💢」
いやそうだよ。そうだけどさ。でもそれ違うじゃん。
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「？？？意味わかんない。親戚だよ。遅れて行くなんてありえないでしょ？」
「いや、1時間前に家を出る。」
「観光地だよ。全く車動かない事もある。下手したら4時間みても足りない。早朝に出て、向こうで朝ごはん食べたり待機するべき。早めに行って手伝いもしたい。」
「行く必要ない。」↓
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まだまだ中身が入っているのに、使った時にプシュってなると、即新しいのを出す。振ったり、寄せ集めれば1週間以上は使える←それをやるのはお前の仕事だろ？の感覚。そして「新しいの、出してやったぜ！」やったぜ！のドヤ顔。
地味にイライラする。
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わかってる事だったけどさ。
自営業で自宅を事務所兼にしている為内勤日平日2日と土日は家にいる旦那。いつの間にか内勤日が増えてる。外出日も14時には帰宅。
今月から休職してほぼ家にいる長女。
バイト始めたが夕方から。昼間は寝ている次女。
ほぼ全員家にいる。
私疲弊😭
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今日は次女のメンタルクリニックでした。
泣き顔で診察室から出てきた娘。主治医から「小学校の頃の夢を見た。すごく楽しかったのを思い出した。中高は何もなくて、私、後悔しかない。」と。
あーだろうね。小学校はめちゃ楽しかったよね。と思い出した。仕方ないよね。それが発達障害。
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見つけようといろいろ試したけど何1つ身にならなかった。
そしてもう20歳。残ったのは「私は発達障害」と言う意識のみ。
親はどんどん歳とるんだよ。
どうしたらよかったのかわからない。
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かと思えば、私がリビングで布団ひいて寝て。朝起きると旦那リビングのソファで寝てる。
「何してるの？」「いやぁ隔離してて自分が具合悪くなったらと不安で。」
本当にこいつバカか？バカか？バカか？
私も多分コロナになる。
年末だよ、どーすんだよ💢
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長女と旅行に行きました。
来年からは社会人だから最後になっちゃうかもとお付き合いしてくれました。すごく楽しい時間が過ごせました。
金沢21世紀美術館
月うさぎの里
世界一美しいスタバ？
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うちの旦那は「ご飯を待つ」が出来ません。
例えばテーブルに
①おひたしを並べる→食べ終える
②煮物を出す→食べる
③魚を出す→食べ終える
④ご飯→食べ終える
みたいな感じです。
並べてる間に1人で食べ始めて、並べ終える前に食べ終えちゃいます。5分ほど。流し込むように食べてしまう。
続く
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次女の彼氏。
以前我が家に泊まった朝。
「おはよう。眠れたかな？」と聞く私に
「自分の家より眠れませんでした。」と答える30代後半。
やっぱりこいつアスペだろ？と思った瞬間。
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私イヤ、ワタシハヤッテマスガ、ナニモセズイルノハアナタデス。←心の中
娘「あーホント、ママのせいで私鬱だわ。」
私「イヤ、アナタガゲンインデ、ワタシ、ウツノシンダンデテマスガ。」
イヤナラジリツシテヨ！ニートガ！
お目汚し、失礼しました😅
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なんか…常に身近にいる人からされた嫌な事を忘れるのはすごく大変な事なんだって思う。どんなに昔の事でも。
トラウマになってるもんね。
常に身近にいるんだもんね。
今になって気付くなんてなぁ😭
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③「地元で1人でランチする？？？」なんて聞こえて「いいじゃんよー1人も楽しいんだよー」😚なんて言えず、コソコソ帰宅しました。悲しいよ😭
the 女子は嫌いだ😠
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もう疲れた。
何をどんなに説明しても私の思いはわかってくれない。私の思いを理解したら、自分が辛くなるからだろう。
最後には「わからない。話したくない。疲れた。」となり会話にならない。
やっぱり別居するべきじゃないかと思う。
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なんか、最近全てがどうでもよくなって…次女は私が嫌い死ねっていつも言うし、多分常にそう思ってるし。
長女の為に生きなきゃって思ってだけど、長女も4月から就職。自立するし。
もういいかなぁって思う。
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私が不登校にならなかったのは休むという考えが無かった。学校は行かねばならないと思っていた。
学費を出してくれてる親にも心配かけちゃいけないと思っていた。
そう。「親に心配かけちゃいけない。ちゃんと自立しなきゃいけない。」に囚われていたから無事？に育っただけ。
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鬱の薬を飲んでいる私に次女が「ママの鬱は私のせい？」と。
「違うよ。ママ自身の責任だよ。」と答えたら。
「そうだよ。鬱になるのは本人が弱いから。前世で何か、しでかしてる証拠だよ。」と旦那。
いつもは声高にママの鬱はお前のせいって言ってる奴が！
どうやら私を○殺に追い込みたいらしい。
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ちょっとウキウキな話。
長女の彼氏がGWに挨拶に来たいと。大学生同士だしまだ結婚とかではないがお付き合いして丸2年。とりあえずお会いしたいと言われました。
母、大掃除です。
次女の同棲騒ぎにイライラ気味だった長女もなんだかウキウキしてる。変な親と思われない様にしないと。
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