goyo saldívar
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Lean esto que escribió Gramsci en 1917 y, si pueden, recuérdenlo cada que sientan indiferencia por la política, cada vez que prefieran no tomar partido.
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¿«Poliamor»? Bro, tengo 33 y un chingo de cosas qué hacer. Es la monogamia o la soltería.
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No sé ustedes, pero a mí me parece sospechoso que se insista tanto en alcanzar el ideal de la salud mental en una sociedad que nos degrada mentalmente. Como si la salud mental, lo que sea que eso signifique, fuera posible en el seno de un sistema socioeconómico que nos desquicia.
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Coger está bien, pero poder vivir tu sexualidad de forma desenfrenada con una persona a la que amas, admiras, que te hace reír y a quien le puedes compartir cualquier cosa… uff. Otro pedo.
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Hay que aprender a vivir con el rechazo, aunque duela. Porque se trata, en última instancia, de algo que tiene que ver más con la autonomía y la libre elección de la otra persona que con uno mismo.
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Nadie:
Neta nadie:
Tus compxs lacanianxs a la mitad de sus posgrados:
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Mi sobrino de dos años dice «tú» para referirse a él mismo. Le comento a mi hermana, su mamá, que usa la palabra de una forma muy interesante, muy literal. Y es que cuando le indican que haga algo y se refieren a él, le dicen «tú». De ahí que él sea «tú»; no, «yo».
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Un día te haces a la idea de que inevitablemente vas a morir, que tu muerte es una necesidad y que tu vida, por el contrario, una contingencia. Cuando asumes eso, empiezas a pensar en cuántas cosas no son sino contingentes: incluidas tus relaciones, tus amores.
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Hola*
*Con la intención de que nos vayamos juntos a vivir al campo para llevar una vida tranquila y aprovechar nuestros ratos libres para leer, escribir, hacer senderismo y cultivar las plantas que más nos gusten.
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Tip: tu diagnóstico no tiene fines ontológicos: tú no «eres» la condición que tienes. Tu diagnóstico sirve, en última instancia, para que la persona que te atiende (psiquiatra, psicoterapeuta o psicoanalista) oriente el tratamiento que te ofrece. No lo asumas como una identidad.
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Unx piensa que gustarle a otra persona es muy raro porque quizás sólo sucede debido a la ignorancia, a que esa persona no nos conoce realmente. Luego, se da cuenta de que no es solo que no nos conoce, sino que conoció algo que nosotrxs desconocíamos de nosotrxs mismos.
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¿No es curioso que, a diferencia de las relaciones de pareja, las amistades suelan terminar con el silencio? Un día, por la razón que sea, sólo dejas de hablar con quien era tu amigx. Pasa como diría Barthes: «después de todo, el silencio es otra manera de decir adiós».
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la vida adulta es como de: «sí, wey, acabas de terminar de chambear y te súper está llevando la verga, pero aún te falta lavar unos trastes y hacerte de cenar»
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hola!*
*con la intención de juntar nuestros labios y eventualmente nuestras bibliotecas.
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Todos deberíamos poder vivir la hermosa experiencia de ser acariciados con suavidad por alguien durante un buen rato al menos una vez por semana.
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Contra el cliché del filósofo mariguano, hay que decir que fumar mariguana para pensar y decir cosas que solo parecen profundas, pero que son incoherentes y disgregadas, no se parece en nada a hacer filosofía. Hacer filosofía exige lucidez, incluso sobriedad.
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Estuve aplazando por un mes algo que me tomó 20 minutos para hacerlo. Lo que es valer toneladas de verga.
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Terminar una relación que, pese a sus altibajos, no hizo sino aportarnos muchísimo no puede nublarnos el juicio: la profunda admiración y el infinito cariño que llegamos sentir por alguien no se esfuman nunca.
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La próxima vez que alguien me jure amor eterno le voy a pedir que lo ponga por escrito, que lo firme y que agregue a dos avales o algo.
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Es fascinante que, en los primeros años de vida, el uso del lenguaje se limite a la literalidad y a la nominación. Pero quizás sea más fascinante cuando empiezan a ir más lejos, usando otros recursos como la metáfora y la metonimia.
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Un consejo: aprendan a mandar a la verga. A veces es difícil, pero siempre es necesario.
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Supongo que vivir significa, entre otras cosas, hacerse a la idea de que hay gente a la que uno quiere mucho, pero que nomás no le interesa que formemos parte importante de su vida.
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Amanecí pensando en lo bonito que es llenar de besos la carita de la persona que te gusta.
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Hablemos del núcleo narcisista de la astrología: la idea de que todo tiene que ver con nosotros o que somos el centro de todo, que incluso la posición de los astros que vemos en el firmamento (que, en rigor, ni siquiera corresponde con su posición real) incide en nuestras vidas.
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La decepción es la caída del ideal o la no realización de la expectativa, nunca la realidad limitada. Lo real no decepciona.
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Rulfo no solo escribió una de las mejores novelas jamás escritas y un cuento tan maravilloso como «Luvina», también tomó estas tremendas fotos:
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Tal vez no decidimos amar a alguien, pero una vez que empezamos a hacerlo y si tenemos la suerte de ser correspondidos, sí decidimos estar con la persona a la que amamos. El amor no está sujeto a decisión; la permanencia, sí.
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Supongo que soy muy ambicioso porque la única grandeza a la que aspiro es a la de poder vivir en paz.
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Cuando aparece gente sin cubrebocas, criticando su uso y desestimando el valor de las vacunas porque «el cuerpo es sabio» o algo por el estilo:
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Los bbitos son maravillosos e interactuar con ellos es una experiencia preciosa de la que se puede aprender mucho. Sin dudas son grandes maestros que nos enseñan mucho del mundo, nuestra relación con él y de nosotros mismos. Tengan bbs.
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Después de los 30, ya no estás para tener relaciones sexo-afectivas en las que no haya interés mutuo, admiración recíproca, respeto, buena comunicación, mucho amor y, sobre todo, ganas de compartir juntxs el tiempo y la vida.
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Si algo enseñó Lacan, fue que al deseo no le falta lo deseado. Que la falta no tiene que ver con el objeto que se desea y que, en cuanto tal, se halla ausente, sino con aquello que causa el deseo, a saber: una falta en el deseante que es introducida por un tercero, por el Otro.
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coger está chido, pero saben qué está más chido? hundirse en la nostalgia esperando que pasen cosas que no volverán a suceder jamás
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Se me hace bien extraño-bonito ver parejitas caminando de la mano, tomándose un café, riéndose, cenando, etcétera. El mundo literalmente se está yendo al diablo y aun así todavía la gente sigue amándose.
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Pienso tomar notas cuando deje de usar el «tú» para referirse a él mismo y comience a usar el «yo». Supongo que eso será un gran avance. Lo curioso de todo es que, como pensaría Daniel Stern, antes del uso del lenguaje ya subsiste un «self». Un sí mismo que, justo, ese «tú».
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Tu profesor de Filosofía, el que estudió dos maestrías y un doctorado, pero llega a la Universidad en camión y se va caminando.
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Jamás olviden que amar es siempre una doble elección: la de permanecer y la de aceptar el riesgo de que podemos salir lastimadxs.
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De todos los sentidos, el del tacto es de mis favoritos. Y lo es porque, según me parece, es doble, incluso recíproco: tocar implica siempre ser tocado por lo que tocamos.
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Un día entendí que amar es como caminar en el cerro: que puede ser maravilloso, pero también doloroso y que cuando eso llega a ser el caso no puedes odiar el cerro porque tú decidiste subirlo y recorrerlo. Desde entonces vivo en paz y lleno de gratitud.
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Normalicen claudicar, abandonar toda esperanza sin que se trate del infierno.
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Hasta parece que la salud mental es tomada como una adaptación al entorno que nos consume subjetiva, emocional y mentalmente. En suma, como una forma de legitimación de la podredumbre de nuestro sistema.
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Aprender a vivir con ello sería, por tanto, respetar a la otra persona. En rigor, incluso podría decirse que eso sería la forma más consecuente de amarla.
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Años en psicoanálisis me han confirmado varias cosas. Una de ellas es que el psicoanálisis cura transformando, o lo que es lo mismo: cambiando la forma en que nos pensamos y nos relacionamos con nosotros mismos y con lo que nos rodea.
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No sé cómo sucedió que tomar la mano de alguien, sostenerla con la(s) nuestra(s), vino a significar una expresión del acompañamiento o de la presencia. Tomar su mano para hacerle saber a una persona que no está sola. Un gesto, el tacto, sobrepasando el sentido de las palabras.
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En defensa de la mediocridad: no tenemos que ser los mejores en lo que nos apasiona, simplemente tenemos que disfrutarlo e intentar ser mejores únicamente en comparación con cómo éramos cuando apenas comenzábamos a hacer lo que tanto nos gusta.
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Cuando Spinoza afirmó que «los que se suicidan […] están completamente derrotados por causas exteriores», lo hizo porque neta sabía cosas.
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Hay gente que no se puede ir de donde amó sin antes destruir lo que la mantuvo ahí. Consciente o inconscientemente, cede al impulso de acabar —a través de sus decisiones— con aquello que sostuvo el lazo y con el lazo mismo, liquidando así las posibilidades de dar marcha atrás.
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Le llaman «síndrome del impostor» a algo de lo que Freud escribió en su texto de 1916: «Los que fracasan cuando triunfan».
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Ser responsable, al menos en un sentido psíquico-subjetivo, no significa ser culpable. Que yo sea responsable de mis conflictos psíquicos no quiere decir que yo mismo me los haya causado, sino que son míos; que me afectan principalmente a mí y a la relación con quienes me rodean.
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Y aclaro: esto no es una apología del dolor. Es parte de una crítica tanto de los remedios que sólo prolongan el sufrimiento como de sus causas últimas (entre las que figuran nuestras condiciones materiales de existencia).
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Las neurosis suponen un miedo a la catástrofe, esto es: a la realización de las posibilidades imaginadas que son siempre catastróficas. Lo que sucede, sin embargo, y tal como enseña Winnicott, es que el neurótico ignora u olvida que la catástrofe, el derrumbe, ya sucedió.
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Mmm, falso. En una sociedad como la nuestra (moderna, industrial y capitalista), el ocio termina siendo, las más de las veces, reaccionario; esto debido a la enajenación hacia la que suele tender. ¿Qué se hace regularmente con el ocio? Consumir productos de la industria cultural.
El ocio es revolucionario. No se dejen apantallar por esos discursos capitalistas que te hacen sentir culpable por no emplear tu fuerza de trabajo el 100% de tu tiempo.
Producir NO es el objetivo de tu vida —esa idea sólo le sirve a los dueños del capital.
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Asumir la contingencia de los vínculos amorosos te cambia la vida: comienzas a practicar el desapego. Y digo: que sean contingentes no significa que no haya una enorme dicha cuando, sin ser necesarios ni eternos, simplemente son.
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La consigna: ocho horas de trabajo, ocho horas de recreación y ocho horas de sueño es anacrónica. Y lo es, por ejemplo, en un contexto en el que el desarrollo urbano llegó a un punto en el que se pueden hacer dos horas para llegar al trabajo.
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Años en psicoanálisis me han dado perspectiva. No soy una mejor persona, ni sufro menos (porque, con todo y el proceso, sucede que sólo se sufre distinto y eso ya es decir mucho), pero al menos sí vivo, siento y pienso las cosas de maneras diferentes.
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cómo viven el desamor? yo? yendo a análisis mientras me dejo consumir por la máxima degradación humana, en completa soledad durante un par de años hasta que un día ya no duele recordar y sólo entonces puedo permitirme considerar el volver a amar.
funciona? no tanto, pero sí
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Después de todo, sucede que el amor, como pensaba Ortega y Gasset, no es tan ciego como parece porque quien ama ve algo más en lo amado que no alcanzan a ver quienes no lo hacen.
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Hoy le decía a mi analista que la relación que tenemos es muy curiosa: seis años hablando de cosas tan mías, tan privadas, y yo sin saber nada de él, sin saber, por ejemplo, cuál es su comida favorita o si le pone azúcar a su té. Lo peor: yo sin interesarme por ello. Qué absurdo.
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El error está en querer prolongar indefinidamente su facticidad —cuando la tienen—. El error y la decepción, incluso el dolor. ¿Acaso no hay algo que nos lastime más que lo imposible?
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Decidí que voy a volver a hacer un grupo de estudio, ahora sí de manera permanente sobre lo que más me apasiona: temas de filosofía, marxismo y psicoanálisis. La columna vertebral será la estética, por si les interesa.
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@homosentiens
Entiendo. Yo alguna vez lo intenté y medio funcionó, pero ya me siento viejo para eso. Aparte qué horror que te digan «vínculo» o algo así tan insignificante, jajj.
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No es que el Estado (burgués) falle y que, por tanto, el crimen organizado (CO) tome el poder. Lo que pasa, por el contrario, es que «funciona» y lo hace estableciendo una unidad orgánica con el CO, que se vuelve su aparato represivo más brutal y eficiente.
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Jamás me digan qué hacer cuando ya lo estoy haciendo. No saquen lo peor de mí.
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No sé si es porque neta Freud tenía razón, pero sí se me hace bien chistoso que los anti-depresivos te afecten tanto en el sueño como en la libido.
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El psicoanálisis evidenció la soledad como lo que es, a saber: como un asunto medular de la condición humana. Soledad que implica la experiencia traumática de nacer estando a expensas de los demás y de emprender el camino de hacerse uno mismo con un cuerpo que le es extraño.
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Nadie nos hace falta. Y es que sucede que ya teníamos una falta en nosotros mismos antes de que cualquier persona se ausentara de nuestras vidas.
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El amor, en otras palabras, nace de la capacidad de estar solo.
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Decía Kristeva que, en psicoanálisis, todas las historias terminan hablando de amor. Y sí: en un proceso que tiene como columna vertebral el «amor de transferencia», hablar de amor se vuelve inevitable.
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Vayan ustedes a saber si el psicoanálisis realmente cura o no. Lo que sí es que produce cambios importantes en nosotros que nos permiten vivir de otras maneras, a veces menos dolorosas.
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Hay un rasgo histérico por excelencia: el hacerse desear por alguien y evadir la realización de su deseo, postergándolo de forma indefinida.
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La repetición, como la designa el psicoanálisis, suele acontecer como una incongruencia entre el decir y el actuar. Por ejemplo: alguien dice que quiere estar bien con su pareja, pero no hace sino sabotear la relación con ciertas acciones que generan tensión y discordia.
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Salí de fiesta y no tomé nada de alcohol ni tampoco consumí tabaco, pero igual me la pasé muy bien. ¿Qué es esto?, ¿la infancia?
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Tip: no hagan todo por una persona que ni siquiera puede ser empática con ustedes.
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Me da la impresión de que el ejercicio es una actividad sobre la que no hemos reflexionado lo suficiente, al menos en términos antropológicos. Llama la atención que, al menos hoy en día, se asocie tanto con la superación y la realización personal.
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Por ejemplo: unx no siempre advierte los gestos que hace, la gracia con las que los hace, los cambios en su voz, la manera en que se dirige a las demás personas, su forma de andar, los pliegues de su rostro al sonreír… muchas cosas que sí llega a notar quien se enamora de unx.
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la «conciencia de clase» de tu novio el que habla de «justicia social» | mi conciencia de clase 💅💅
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que pizarnik parezca o sea la voz de una generación es verdaderamente alarmante: ¡cuánta puta tristeza y melancolía!
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A propósito de la fotografía, dice Susan Sontag que «Todo uso de la cámara implica una agresión»; es, para ella, imponerle la mirada de quien toma la foto a lo que sea que se fotografíe. La fotografía implica, por tanto, un nudo ejercicio de poder.
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A pesar de mis errores, siento que yo ya amé todo lo que pude amar. Mi vida amorosa sólo tiene sentido ya como un proceso de autoconocimiento en retrospectiva y mi vida en general solo es posible como el descubrimiento de nuevas experiencias, pero en otras dimensiones que esa.
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La lengua es un órgano privilegiado: no sólo convergen en ella los sentidos del gusto y del tacto, sino que también nos sirve para hablar. La lengua nos permite estar en el mundo de muchas formas y hasta hacernos presentes en él.
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Ayer salí de análisis derrotado y apagado. El resto de mi día se fue al carajo y lo único que pude hacer fue llegar a mi casa y no hacer nada más. Sucede que, en psicoanálisis, llega a haber sesiones así: que te mueven todo hasta el punto de derrumbarte.
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Ayer, mientras leía el final de la penúltima parte de la «Ética» de Spinoza, me encontré con la diferencia que hace entre el virtuoso y el supersticioso. El primero hace el bien porque así se lo dicta la razón; el segundo, porque está temeroso de las consecuencias de obrar mal.
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sufrir por amor es una completa pendejada. mientras tú padeces la peor degradación emocional, moral y hasta existencial; la persona por la que sufres está como si nada.
y aun así hasta parece que nos gusta hacer pendejadas.
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Cuán difícil puede ser tolerar la indiferencia de mucho de lo que nos rodea, la no-centralidad de nuestra existencia con respecto de todo lo demás. Como una forma de lidiar con la angustia que eso pudiera producirnos, recurrimos a las fantasías.
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«Hablar me da miedo porque, sin decir nunca bastante, digo también siempre demasiado».
—Jacques Derrida, «Fuerza y significación».
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a veces hay que dejarse arrastrar por la completa negatividad, por su poderoso impulso que nos orilla a la más repugnante de las degradaciones, para solo entonces agarrar algo de perspectiva y hacer las cosas de otra manera
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Como cuando eliges el camino de la paz, del respeto y de la tranquilidad:
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Llegó el paquete que estaba esperando, pero yo no he dejado de sentirme así. Quizás sigo «esperando un paquete», pero en un sentido existencial.
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¿Uso recreativo de las drogas?, ¿drogarse para pasarla bien? No, qué pedo. Las drogas deben destruirte y su único disfrute está en la posibilidad que ofrecen para acercarte a la muerte, librándote únicamente por esa vía de la agonía que es estar vivo en este mundo de mierda.
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Supongo que perder el interés también puede generar una cierta melancolía.
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