仕事辞めたい。
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勤続9 年目のアラサー / 仕事辞めたい / 毎日不安 / 毎日恐怖 / 毎日仕事に行きたくない / 夢も希望もない / 転職したいけど無能でできない / 神経質 / 八方美人 / NOと言えない / 日々体調不良 / Twitterだけが弱音吐ける居場所...
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シール貼りとか梱包作業とか封入作業とか、つまらなくてもいいから、毎日一個一個の仕事に悩まなくてよくて、必要以上に社内社外の人と関わらなくてよくて、臨機応変に対応することを求められないマニュアル通りの毎日決まっている作業がしたい。本当につまらなくてもいいから。
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入社2年目位までは友達と同じような仕事の悩みとか愚痴とか言い合ってたのに。会うたび次の事業の話とか昇進した話とか後輩の育成の話とかついて行けなくなった。私なんて未だに会社行きたくないとか自分が無能だとか仕事に慣れないとかのレベルで悩んでるんだから恥ずかしくて相談なんてできないわ。
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給料日って全然嬉しくもなんともない。むしろ、こんな低賃金でなんでここまで神経すり減らしてストレス抱えて休みの日まで仕事に支配されて毎日死に物狂いで働いてるんだろっていつも以上に気持ちが病む。
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今日の会社行きたくないはいつものレベルじゃない。もう限界。
無能ながらそれでもなんとか６年耐えて自分なりに頑張ってきた。切れそうな細い糸をどうにかつなぎながら耐えてきた。でももう無理だ、こんな思いして15万の為に自分犠牲にして生きるの疲れました。私なにしてんの？馬鹿みたい。
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震度6強が起こっても家のことは二の次で普通に会社に行って仕事をする。会社優先。学校は臨時休校でも会社は通常営業。
3.11のことがフラッシュバックして精神的に不安定になっててもそんなことは押し殺して会社に行く。
色々やっぱりおかしいよね。
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なんでこんな毎日怯えながら生活してるんだろ。なんで毎日不安なんだろ。なんで楽しいこと幸せなことを素直に感じられなくなったんだろう。暗い夜が明けて朝が来て、せっかく新しい１日が始まるのに、絶望感でいっぱいで早くこの１日が終われと思いながら時間をカウントダウンして過ごす毎日。
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入社してから現在までに25人の同僚を見送ってきた。見送っては人員不足になり今は辞められないと思って耐えて、また新しい人入ったと思ったら別の人が退職し、また人員不足で辞められないというループにはまって数年続けてきたけど、もうそろそろ私の番でもいいですよね？
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給料も低い、ボーナスも低い、基本給もほぼ上がらない、こんなんで貯金貯まるわけないよねー。買いたいものも我慢して、必死に生活のために仕事して、そしてしんどくなって。本当何のために労働してるのか分からなくなる。
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日曜日は起きた瞬間から気持ちが月曜日に向いて一日中時間を気にして今日が終わるまでのカウントダウンをしてしまう。なんなら土曜日の夜寝る時には既に心が死んでいる。なんなら金曜日の夜ですら毎週日曜日はこうなる事がわかってるから土日を迎えるのも怖くなってる。安心できる日が１日もない。
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私は泣きながら運転して会社に向かってるというのに、あの小学生達はなんで朝から笑顔でいれるの？
今日も打合せがある地獄の日。
怖いし不安だしできる気がしない。毎回。
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私以外にもう1人他部署で酷い扱いされてる40代（男性）の社員さんがいるんだけど、小さいお子さんもいて、どんな顔で毎朝家を出て、どんな顔で「ただいま」って言っているんだろうって考えただけで胸が痛くなる。
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私30歳手前なのですが、
フォロワーさんをみるとやっぱり20卒とか19卒の方が多い印象だから、
30手前の人で私みたいに
毎日会社行きたくないとか
仕事とか会社への恐怖とか
自分に自信なくて思うように仕事できないとか
そういう人っているのかな。。
もうこんな歳なのに情けなくなってきた。。。
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友達とランチ行ってきたけど全てにマウント取ってきたりいちいち否定してきたり凄く疲れた。気強い人無理だ。。私は彼女の自慢話永遠に聞かされるし。とにかく疲れた。
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上手いサボり方や手の抜き方、考え方が出来ない私にとって「真面目過ぎる」「ちょっと適当なくらいが丁度いいよ」なんて言われてもどうしたらいいか分からない。何か頼まれたら50でも99でもなく100%でやって返さなきゃって思うし、小さいミス１つでも常に自分の信用に繋がるって怯えて手が抜けない。
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明日上司に確認取らないと進められないことがあります。そんな些細なことだけでもいつも以上に不安で怖くて憂鬱になります。上司に確認取ったり不明点を聞いたり当たり前の基本的な所で私にとって相当なストレスになってきている。明日は何時頃が機嫌いいんだろう。もうそんなん考えるのも疲れたよ。
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いったいどういう1日を過ごしたら
明日からまた頑張ろう
っていう気持ちになれるんだろうか。
大切な家族や友達に会っても
美味しいものを食べても
綺麗な景色を見て気分転換しても
なんで前向きな気持ちになれないんだろう。
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また明日から１週間頑張ろう、
って気持ちになったことない。
せっかく金曜日まで我慢をして乗り越えて、なんとか土日までたどり着いたのに
またゼロにもどる感覚。
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上司からの指示聞きながらメモしてるんだけどビクビクしながら聞いてて、分かってるんだか分かんないまま「分かりました」って言って、後からメモ見返してなんのことだか分からず。ひたすら書いた単語と単語を繋ぎ合わせて謎解きしてる。これ仕事出来ない人の典型的な例だよねえ。電話対応もそうだし。
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友達から「元気だったー？」って連絡くれば「なんとか生きてる」って返すし、「明日から仕事頑張ろー！」って言われたら「1日なんとか乗り切ろうね」って言ってる。
「元気」とか「頑張る」とか言えない。
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なんだかもう何が分からないかが分からなくなってしまった。思考停止の無の状態。メール１通送るのに午後全部の時間を使ってしまった。それでも送れなかった。上司に相談してアドバイスもらったのに出来なかった。何も出来なかったくせに体と心がどっと疲れて苦しい。もう、いよいよ私壊れたかな。
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シンプルに仕事がしたくない。
シンプルに仕事が向いてない。
私にとって仕事はただの重荷でしかない。
そこに夢とか目標とか向上心とか
ある訳ないし未来なんて見えるわけない。
早く全てから解放されて楽になりたい。
不安や恐怖で怯えない毎日を過ごしたい。
普通の生活をしたい。
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「無理しないでね」「頑張りすぎないでね」って言ってくれるのは本当に本当にありがたい。でも、、実際は無理して頑張らないとやっていけないんだよね。
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常に心配事抱えて、面倒な案件、イレギュラー対応ばっかりで、毎日明日に不安要素を残して帰ってくる。
分からないことが物凄いストレス。
分からないことを上司に確認することさえ
本当に精神的に辛い。
もう今日は会話するのも無理だ。
ご飯も作れない。
ひとりになりたい。
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死んだ顔で会社に向かって、地獄みたいな空間にいるのに、仕事中は愛想よく振る舞って上司の機嫌取りしてる自分が気持ち悪い。
常に充電5%みたいな状態でギリギリなんとか１日耐えて、全てのエネルギーを会社で使い果たして、家に着いた瞬間に廃人化する。
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退社時に「今日も一日乗り切ったー！頑張ったー！！」っていう感情じゃなくて「あぁ..明日も仕事か..しんど...」って思いながら会社を出るからお家帰っても切り替えられないまま過ごして朝を迎える。
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何するわけでもないけど4日間実家で家族と過ごして何気ないことでも笑えて、温かいお母さんのご飯も食べれて、不思議と何かから守られている気持ちになってた。今戻ってきて寂しさと心細さと悲しさと不安感と色々な感情で泣きそう。またここの街で戦わなきゃいけない。一気に周りが敵に見えて仕方ない
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毎日不安がない生活ってどんな感じなんだろう。気持ち良く朝を迎えられる日ってくるのかな。不安な毎日を過ごすことに疲れちゃったな。
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月曜日からの仕事、乗り越えなきゃいけない壁が多すぎてやり切れる自信がない。ひとつもミスが許されない。不安すぎる。プレッシャーに押しつぶされそう。このままどっかに逃亡して消えて居なくなりたい。
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喉になんか詰まる感覚あって苦しい。
結局毎日休めない理由があって
休んだ分だけ自分の首絞めて苦しくなるだけ。
誰かが代わりに仕事やってくれるわけでもない。ただパソコンにメールが溜まっていくだけ。ただ机に書類が溜まっていくだけ。
会社を辞めない限り結局逃げられない。
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30過ぎてもいまだに毎朝会社行きたくない、休みたい、帰りたい、怖い、不安、逃げたいって思いながら過ごしてるの本当に自分情けない人間
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義務教育では9年かけて教えてくれるのに1年目からろくに教育や指導もされないままマニュアル渡されて、はいこれやって。分かんなかったらマニュアル見て。臨機応変に対応して。とか無理な話じゃん。小学生に解説本渡して中学の問題解けって言ってるようなもんじゃん。と思う捻くれた30間近の大人です。
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数少ない友達からのお誘いなのに..有難いし嬉しいはずなのに..急遽キャンセルになってしまった時どこか気が楽に感じてしまう私って本当最低だなって思う。せっかく遊ぶのに私の暗い話をする訳にいかないからどっかで元気な私を演じてしまったり友達のテンションに合わせることやそのギャップが少し辛い
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自分の足で会社に向かってるけど本当に今すぐ戻りたい帰りたい。
無理しないと乗り越えられないような重い仕事ばっかりで考えただけで吐き気がする
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そんなに嫌なら辞めればいいじゃん
って私が一番自分自身に対してそう思ってるのよ..。それでも辞められずに毎日愚痴や弱音をツイートして、傍からみたらイライラするだろうし自分でも鬱陶しくも思うし、心配してコメントくれる方やアドバイスくれる方に本当申し訳なく思ってる。
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不謹慎だけどどうせどんな強い台風でも会社が休みになることなんてないんだから、せめて停電になって１日仕事が出来ない状態になって欲しい。それか会社ごと台風に巻き込まれて飛ばされないかなー。
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今年も1年仕事頑張ろう！！
って思って今日仕事向かってる人どれくらいいるんだろうか。
1年なんて気が遠くなるわ、、
とりあえず今日1日を、いや、まずは午前中をなんとか乗り切ろうね。。
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朝になるのも怖いし
昼間はずっと地獄だし
朝になるのがいやで怯えてる夜も嫌い
布団に入って、起きたくもない朝のためにアラームセットして、明日の心配事を思い出して動悸を感じながらも仕事のために寝なきゃと目を瞑るのが苦痛で仕方ない。
こんな毎日本当に損してる。
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はぁ、私には23卒のやる気溢れる就活生達が眩しすぎて辛い、、。
社会人7年になる私なんかより将来のキャリアビジョンをしっかり持ってる。
キャリアビジョン以前に今日１日をどう逃げ過ごすかしか考えられない人生を送ることになるなんて思ってもなかったけどね。
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会社に近づくにつれてジェットコースターに乗ってるみたいに心臓が浮く嫌な感じがする。
特別いい日にならなくていいから
何事もなく終わって家に帰らせてください
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辞めたかったらいつでも辞められるくらいお金に余裕があったら色んな選択が出来るのにな。休職するにも結局お金のことで悩んで焦るんだろうし、かと言って働きながら次の職探す気力もないし。
って全部やる前から決めつけて、
そもそも何一つ行動してない私が
言うことじゃないんですけど、、
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本来ならお客様のために満足いただける仕事をしなければいけないのに、目の前にいる上司のために、上司をどう満足させて思い通りの仕事をするかって頭になってるから、そりゃ仕事に対してやりがいなんて感じるわけないよなと思った
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昔から「優しい」って言われることが多いけど、ただ相手の気分や感情に合わせて話をしてしまうだけ。こう言って欲しいんだろうなって考えて話してるだけなの。自分の意見を言って否定されたり嫌われたり面倒なことになるのが嫌なだけ。ただの八方美人。
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やっぱりメモ取るって大事だね。
いきなり呼ばれてメモ持たず上司のデスクで色々指示出されて、自席に戻った瞬間全て忘れた。リアルに3歩くらいの距離なのに。本当にわたし鶏🐔なのかもしれない🤦♀️もう指示はメールで下さいって感じ🤷🏻♀️
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せっかく今日は少しだけ楽に帰れると思ってたのに帰り際トラウマになりそうなくらいの高圧的な問い合わせ電話に簡単に心がやられた。テンパってしまって話がまとまらなくなって相手を余計に怒らせた。その後の対応も正解だったのか帰宅した今も物凄く不安でもやもやしてる。怖い。
3
5
373
私に対して怒ってるわけじゃないのに、誰かが怒られてるの聞い��るだけで動悸がして軽くパニックになる。叱責された人の気持ちとか考えて一人で勝手に落ち込んで、でも励ましたりできる立場でもないし、いつ私に矛先が向くか分からない恐怖もあって。そんな中平常心で仕事なんてできない。
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349
気分転換に買い物行ってお洋服とか見てても頭の中は明日からまた仕事か..嫌だな..不安だな..ってずっと考えてるから、結局何にも選べずにただ見て帰ってくるだけの意味のない外出になった。日曜日なのになんかみんな楽しそうで私だけがこんな気持ちで買い物に来てるって思い込��で勝手に孤独に感じた。
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だから真面目で神経質って本当に疲れる。
真面目とか自分で言うのもあれだけど。
これくらいでいいや〜って感覚がない。
だからこそ完璧にやったつもりだったのにミスがあった時には相当引きずるし。
完璧にしたいがために結局１つ１つ時間かかるし本当に仕事向いてない。
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日曜日のこの時間にアパートの外から子供達の楽しそうな声が聞こえる。いいな、羨ましいな。小学生の頃は別に明日の月曜日からのこととか全く考えてなかったもんな。大人になってからはとにかく不安、恐怖、ストレス、心配、憂鬱な気持ちとずっと日々戦って生きててとにかく疲れてる。ずっと。
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毎日不安になることももう疲れた。頑張ることも疲れた。緊張することも疲れた。会社で愛想笑いすることも上司の機嫌伺うことも、出来ないくせに頑張ります、やりますって言っちゃうことも。悩むことも全部疲れた。自分を守るのは自分なのに自分が自分の首絞めて苦しめてる。
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どれだけ残業代が大切か思い知らされた給料日。アルバイト並みでもう笑えてきた。いやアルバイトの方がもっと稼げるレベル。業務量増えても、結果残しても、勤続年数長くても、会社の売上が伸びても何も反映されない。
安い金額でいいように使われて馬鹿馬鹿しい。
まじで今年早めに見切りつけなきゃ。
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大学生の時に思い描いてた30歳位の自分は、仕事もバリバリ出来て自分の部下もいて結婚して子供もいて貯金もある程度貯まって1番充実してる位の想像をしてた。でも今は全部真逆の生活を送ってる。なんなら年下の子に励まされてる毎日。今月の給料15万程でしたが、コンビニで甘いものでも買って帰ります
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今日は漠然とした不安感よりも
しなきゃいけない仕事に対しての
不安感が強い。
分からないことを聞くことさえも
相当なストレスと恐怖を感じる。
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zipで週休3日制のニュース取り上げられてて、街の人へのインタビューで、
仕事が好きなので私は週休2日で十分です、って言ってる人がいた。
こう言える人もいるんだね、、、、
私は嘘でもそんな事言えないわ、、
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いま消えていなくなることができたら、明日から仕事しなくていいんだ、あの案件から逃げられるんだ、不安も恐怖も感じず全ての悩みや苦しみから解放されるんだ
って考えてるうちにまた朝が来て結局いつも通り会社に行ってるんだろうな
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もういつ何をどうしたら正解なのか分からない。どれを選択しても上手くいく気がしない。後悔の人生しか送ってない自分に自信なんてあるわけない。幸せに感じられてた時もあったとは思うけど今までに幸せだったことは？って聞かれても正直答えられない。今を含めて未来を生きていくことに不安しかない。
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今日の打ち合わせの準備何もできないまま朝になってしまった。どういう言い訳して会社休もうって考えてたら会社に行けと言われてるようにアラームが鳴った。
行きたくない休みたい逃げたい
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鬱になってからじゃ遅いのは分かってるけど、鬱になってからじゃないと周りもこんなに辛い想いをしてたんだって認めてくれないんだろうし、自分自身でも限界がどこなんだかわからない。
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たかが1件の打ち合わせで
お昼も喉を通らなくなって
動悸がして手が震えて
時間まで他の仕事してても集中出来なくなるって本当苦手意識強すぎてもう無理...
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限界だと思った時に辞めないと辞めれないことが分かった。少しでも時間が経つとどこか冷静になってしまったり、相手に良いように宥めらたり、なぜかタイミングよく仕事が落ち着いてしまったりして熱が冷めてしまう。辞めたい気持ちは消えないけど自分の心が訴えた限界に素直になるべきなんだと思った。
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4月で7年目になっても未だに毎日こんな感じで働いてる人間もいるんだって安心してほしい。7年目でも行きたくないって泣いたりするんだよ
って何も安心材料にはならないか
20卒さんのツイート見てるとさ1年しか経ってないのに毎日辛い中でも色んな事考えられてて本当に凄いよ..
自分が本当に情けない
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