高校生
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セカオワの深瀬さんも言うように、頑張れないことは頑張ることより苦しい。
休校期間中に家で10時間勉強していた中2や、夏休みに12時間勉強していた中3より、勉強をしていない、うつと戦っている今の方が何倍も辛い。
周りからは怠けているように見えると思う。でも本当は戦っているんだよ。自分は怠け
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ていないって自分で思うのは甘えなのかもしれないけど、この苦しさを認めてほしい。そういう人が一人でも多くいてくれるだけで、随分と心持ちが違う。
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これからの人生、うつが治ってもカウンセリングには行こうと思う。ムカついたこと、嫌なことを友達に言って心が軽くなるのはいいけど、他の人に言われたりしないかとか色々不安。ネガティブな発言が多いと信頼も薄くなる。臨床心理士は守秘義務があるし、何より助言のレベルも違うと思う。
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沢山の方から反応やメッセージをいただいて、今は一生ものの学びを得ている時なのかもしれない、そう思えた一日でした。
ですがこの投稿、「戦う」ではなく「闘う」です。投稿直後に直そうと思ったのですが面倒でやめました😅こんなに反応をいただくと思っていませんでした。ありがとうございました。
セカオワの深瀬さんも言うように、頑張れないことは頑張ることより苦しい。
休校期間中に家で10時間勉強していた中2や、夏休みに12時間勉強していた中3より、勉強をしていない、うつと戦っている今の方が何倍も辛い。
周りからは怠けているように見えると思う。でも本当は戦っているんだよ。自分は怠け
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今日は精神科の通院日だった。
先生が、今の経験は将来必ず活きること、意外となんとかなることを教えてくれた。
数少ない、うつになってよかったことの一つに、今の先生と出会えたことというのがある。先生の人柄はとても良くて、自分の将来像には間違いなく先生が影響している。
今年に入って精神科
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自分が自殺したら家族がどれ程悲しむのかを、自死遺族の方のツイートを見て想像しています。それが今、私の中では自殺の抑止力になっています。ありがとうございます。
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@AprilLow4Nov
今は辛く、間違いなく今までの短い人生でどん底にいる時だと痛感する日々です。でも、うつになってから良い出会いもあり、考えもしなかったような新しい夢もできました。いつか、この経験をしてよかったと思える日が来るように、今は頑張って耐えます。
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うつになって良い出会いもあったし、人格もかなり良い方向に変われたし、考えもしなかったような新しい夢もできた。
でもやっぱり辛い。うつになってなかったら、周りの人みたいにキラキラしてたんだろうな。まだまだ他人軸のところがある。それも含めて、自分には足りていないところが沢山ある。
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家族は私がうつになったことを知らない。強いていえば、母はそれとなく、ほんの少しだけだけど知っている。
今、今年度の受験は見送ろうと思っているんだけど、どうやって家族に伝えよう。ここでカミングアウトはできない。
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どんなに分かってもらおうとしても無理だと思う。不安や嫌なことでいっぱいいっぱいで、何も手につかないこと。スマホに現実逃避でもしてないと、首吊りそうなこと。少し気合を入れればできるんじゃないかって心のどこかで思っていると思う。私も前はそうだった。経験してみないと分からないと思う。
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ここで見栄を張るのはつまらないから正直にかくけど、中学生の頃の私は本当に最低な人間だった。5教科の授業では内職が当たり前。塾が全てだと思っていたし、学校をどこか見下している部分があった。今はそんな過去をとても後悔してる。高校生になってその時のことをある程度客観視できるようになって
「小学校は低レベルすぎて授業中に塾の勉強してた」とリプしてた人たちを見に行くと、学習や人間関係でいま悩んでいる学生が多かった
音楽や図工の授業中にまでテキスト開いている姿を、周りからどう見られてるかということも俯瞰して見られないと生きづらいと思う
適度な協調性は身につけてほしいな
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正直、自殺を本気で考えてる時って他人にかかる迷惑など考えられない。そんなのどうでもいいやって思ってしまう。横浜であった自殺を見て複雑な気持ちになった。本当は巻き込みたいとか思ってなかったはず。私と同じ、高校3年生。
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の予約をとろうとしたけど、どこも予約でいっぱい。高校生は3ヶ月待ち、そもそも高校生は受け付けてない、そんな病院が多く、最終的にもうここの病院に断られたらどうしようもないなという思いで、今のクリニックに電話した。本当は予約を受け付けてなかったけど、その時たまたまキャンセルが入って、
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今までのことはもう全て受け入れて、これからはそれを意味あるものにしていこうと思う。あの時ああしていたおかげで今こんなに上手くいってるって。いつかはそう絶対思いたい。うつになってなかったら…とか色々思うことはあるけど、全部の経験を肯定できるような日が来るといいな。
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「お前は自分を追い込みすぎ。」半年前、学校で一番怖いけど生徒思いと言われている先生にそう言われた。でもその頃じゃすでに遅かった。もっと早くに言ってほしかった。
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今日は後悔してることが頭から離れない。過去の人、過去の栄光。色々な過去を思い出すといつもこんな感じになる。あの時ああしとけばよかった、そんな気持ちでいっぱい。前を向くしかないのに。大好きな小学生の頃の先生を思い出すと、将来いい姿を見せたいなって思う。それもあるからまだ頑張れる。
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勉強においてはもちろんだけど、人間関係や人格においてもまだまだ未熟な部分が沢山ある。自分の理想像とは程遠い。それを埋めていかなければならないのに、最近は以前よりさらに無気力になることが多くて、投げやりになってしまう。なんでも時間に身を任せている感じ。全てが嫌になる。
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うつになる直前のことを思い出すと、嫌なことを言われたことで頭がいっぱいになる。それまでは勉強がアイデンティティだったのに、スランプに陥って、そこからさらにそのアイデンティティを否定する発言を度々されたあの時は本当に辛かった。経験したことがないことだったから、どうしていいか
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周りのキラキラしている人を見ると、どうしても自分と比較してしまう。私もうつにならなかったら、今頃あんな感じだったのかな。どんな人でもうつになるし、私がキラキラしていると思っている人でも実はうつで苦しんでいることもある。でも、私ほどじゃないでしょって思ってしまう。ほんと性格悪いな。
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最近は人間関係もうまくいかない。勉強の悩みだけで十分なのに。これからもこんなことがずっと続くと思うと本当に不安。多分、自分の根本的な捉え方、考え方を変えていく必要があるんだろうな。
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中学生までは心身共に健康だったのにな。今はうつになってしまって。心だけじゃなくて身体にも色々な不調が出てくる。頭痛、吐き気、めまい…最近はとても息苦しい。何度も深呼吸を繰り返してしまう。
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高校生になってからの私を知らない地元の人や親戚は、口を揃えて「あなたなら大丈夫」って言う。でも現実は全然そんなんじゃない。成績は同じ人とは思えないくらい落ちた。昔は勝てていた人も、今じゃ私より全然成績良い。周りの人はそれを知らない。成績聞かれても、落ちぶれたとか思われたくなくて、
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とてつもなく死にたくなる。これが1日に何度もくる。なんでうつになったんだろう。あんなに活気にあふれてたのに。こんなことになるとか誰が予想できた？ただただ惨めで、情けない。
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模試の成績が悪すぎた。ずっと勉強してなかった分のつけがここにきて回ってきた。高校生活、こんなはずじゃなかった。もうどうやって生きていけばいいかわからない。遺書、スマホのアカウントのこと、持ち物のこと…いよいよここまできたんだな。
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信頼してた友達が、可愛い人の写真を見て他の友達と「むかつく」って言ってた。嫌なことをされた訳でもないのに。そんなこと思ったり言ったりする人じゃないと思ってたからショックだった。女子ってこういうものなのかな。こんなことでも許容できない私に非があるのかな。
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他責思考的な考え方になって申し訳ないけど。
「今の若い人は〜」っていう言葉があるけど、その“若い人”を育てた人は誰？もっというと、その“育てた人”を育てたのは誰？子どもは純真無垢だから、親の考える世界を信じて、その通りに生きてきたのに、それを否定される。昔の教育が現在に
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今日はいつもより早めに薬飲んだ。これから頭がふわふわして、悩み事など考えなくて済む。一日の中で唯一、どうにでもなるやって思える時間。至福の時。
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今日起きた久しぶりにむかついた出来事、以前からずっと嫌だと思っていたことを人の悪口として日記に書いたら、今までにないくらいの長文になった。それだけ嫌な感情として心に溜まってたんだな。悪口書く自分が情けなくて、恥ずかしいなと思ったけど、鍵付きのノートで誰にも見られないから、
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今日は希死念慮が特に強い。生理特有のイライラが周りの人に向いて、いっそ死んでしまいたくなる。良い人なのに。何を高望みしているんだろう。なんで許せないのかな。人を責めたって、何も状況は良くならないのに。
やらなければならないこと沢山残っているけど、薬飲んで寝てしまおうかな。
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精神科の先生が、「人生で一番大変な時だと思うよ」って言ってくれた。そうだといいな。そう思ったら乗り越えられそうな気がする。これから先、楽しみなことも沢山ある。大学生になったら祖母とヨーロッパのクルーズ旅行に行く計画も立てた。祖母はどうしても行きたいらしい。それまで生きてないと。
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最近は体調の浮き沈みが激しい。でもメンタルは、元気な頃に比べたらそれは落ちてるけど、一年前の今頃に比べたら随分と良くなった。一昨日は学校が終わってから7時間半勉強を頑張れた。もちろん時間が全てではないけど、前向きな気持ちで机に向かうことができる時間が増えたのが嬉しい。
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現役で第二志望にも届かなくて、一浪しても届かなかったら最悪だな。本当は第一志望校に行きたい気持ちが強いのに。なんでこうなってしまったんだろう。もう頑張れないよ。
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わからなかった。時間が経てばよくなると思ってたし、自分でどうにかしようとしてたけど、結局無理だった。一時的なスランプだと思ってたけど、そんなことなかった。人生何が起こるか本当にわからない。高校に入学した頃は期待で胸がいっぱいだった。
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もう嫌だね。全部が嫌。テストの結果も全部悪い。結構頑張ったと思った教科もあったのにな。
はぁ〜、人生こんなに苦しいなら生まれたくなかった。
中学生の頃は子どもほしいって思ってたけど、うつになって、そんなこと簡単にいうものじゃないなって思った。大体、子どもってみんな親のエゴか避妊の
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周りにはうつ状態になってることも、精神科に行って抗うつ薬を飲んで治療しているのも言ってない。母も精神科に行ってることしか知らない。唯一詳しく話せてるのは去年の担任と、スクールカウンセラーだけ。でも、理解者が少しでもいてくれるのはすごく支えになる。私が死んだらみんなどう思うのかな。
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喧嘩したままお互いに離れてしまった人がいる。あの時は心の底から本気で嫌っていたけど、今になって自分の非も大きいことに気付いた。うつ状態になったことが知られたら、その人は喜ぶだろうな。なんか悔しい。謝りたいけど多分もう二度と会えない人。なんであんなことしてしまったんだろう…
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うつになったことを今さら悔やんでも意味ないな。うつになって分かったこともあるし、今までにないくらい気持ちの強い将来の夢もできた。
嫌なことあってもずっとこのスタンスが続けばいいのにな。
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私から送られてくる変なdmは、スパムのようです。送られてきても、リンクを開かないよう注意してください。詳しいことは下のリンクをご覧ください。
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ごまかしてる。そんな自分が本当に嫌になる。合格したとしても、周りの期待に沿うようなことはもう無理だろうな。そんなものかってきっと思われる。地元の人や親戚に会うのが怖い。そんなことを思うと、自殺もできない。結局落ちぶれたと思われるから。ここから勉強頑張ったとしても、どうせ期待に
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@Luiteru
なると脳が変わります。麻酔を打ったら根性で耐えることができず眠くなるように、脳はすごい力を持っています。でも脳のことは宇宙と同じようにまだ解明されていないことが多いです。そんなこともあり理解するのがとても難しいことだとは思いますが、そんな中でも理解しようとしてくださり嬉しいです。
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@Luiteru
理解を深めようとしてくださりありがとうございます。私の場合は、勉強でうつになっているのですが、勉強すると涙が出てくる、全然集中できない、文字が頭に入ってこないといったことが起こります。テスト中にもなるので大変です。思い出さなければいいのではないかと思われるかもしれませんが、うつに
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でも、一浪して受験に受かるまでは頑張って生きよう。希望はほぼないけど、ゼロではない。その少しの希望にかけてみる。
一浪しても落ちたら死ぬ。
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衝動的に行動に移しそうで怖い。その一方で、仕方ないかなという気持ちもある。今日の模試の間も、方法や場所、遺書のことが頭から離れなかった。
母は泣き叫ぶだろうな。その姿を思うと、これからもっと感謝の気持ちを伝えていかないと。わがままかもしれないけど、私の選択を認めてほしい。
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「目の前に障害物があったとき、諦めてしまうのか、どかして前に進むのか、どかせないなら利用するのか」
受験というハードルは私にとってどかせないもの。だから利用する方法をとりたい。あの時があってよかったと思えるようになりたい。
でも、諦めてしまいたいことの方が多い。それが死にたいとき。
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勉強していたら、嫌なことを沢山思い出して、考えてしまって、死にたい気持ちが強くなる。でも勉強していなかったら不安になる。結局、1日で一番楽しい時って眠剤と か抗うつ薬を飲んで頭がふわふわしているときなんだよな。その時は唯一、どうにでもなるって思える。
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なんかさ、愛子様と佳子様比べて佳子様を批判する風潮苦手。
何か悪いことをしたらそのことそのものを批判（というより指摘）するのはいいけど、それ以外の服装のセンスとか別にどうでもよくないって思う。特別変な格好してるわけでもないんだし。
大人になって、自分が
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自分の進路に納得できない。
もっと上の大学目指したかった、あの時ああしとけばよかった、色々思うことがある。
周りに意外と低い大学行ったんだとか思われるのがとてもこわい。高校入学当初はそれがモチベーションになってたけど今は違う。
でも、自分のことを一番否定してるのは自分自身なんだ。
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できてただけで優等生に見られがちだったけど、蓋を開けてみると最低な人間。最近はその勉強という唯一の取り柄もなくなってしまった。私に残ってるいいところってなんなんだろう。こんな状況が受け入れられなくて、悔しくて、毎日苦しい。自業自得。
本当に、自分の性格が嫌いで、全てが嫌になる。
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三崎さんはピンチな状況でもそれをチャンスに変えようと必死にもがいているのがすごいし、かっこいいな。私にはそんな力が足りてない。「お前には踏ん張る力がない」昔運動部だった時の顧問に言われた言葉を思い出す。
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@pyon_papyon
ありがとうございます。
昔よりも圧倒的に人の痛みが分かるようになったと感じています。
こうなってしまったことは受け入れて、この経験を意味あるものにしていこうと思います。
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念のためいうと、ここでの「カミングアウト」は“うつのことを打ち明ける”という意味です。
私はストレートで、性のことについては一切悩んでいません。
家族は私がうつになったことを知らない。強いていえば、母はそれとなく、ほんの少しだけだけど知っている。
今、今年度の受験は見送ろうと思っているんだけど、どうやって家族に伝えよう。ここでカミングアウトはできない。
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初めて、何かを見下すことは本当に最低なことなんだって気づいた。
「学習や人間関係でいま悩んでいる学生が多かった」
自分のことすぎて辛い。人それぞれの生き方、考え方があるのに、見下すことはそれを否定することになる。そんな当たり前なことになんで早く気づけなかったんだろう。悔やんでも
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繋がっていると思う。今の若い人に不満があるのなら、そうしてしまったのは誰なのって。そもそもこんなこといってる私自身も他責思考なんだけどな。
どこかの世代が歯止めをかけないと、負の連鎖は続いてしまう。将来、「今の若い人は〜」って不満を言うんじゃなくて、「今の子どもは頑張ってるね。
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悔やみきれない。できるなら中学生の頃に関わった全ての人に謝りたい。全部私が間違ってた。同級生はいい人ばかりで、こんな私なのに今でも連絡をくれる。優しい。でも内心は嫌っているんだろうな。最低な過去があったから今は天罰を受けている時なんだって毎日思いながら過ごしてる。
勉強が少し
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夏休み明けが不安。去年のこともあって。今年は特にメンタルにきそう。夏休み明けの予定や行事とか聞くと、そこまで生きているかわからないって思うようになった。
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でも、子どもが幸せに過ごせて、何かに頑張れる環境創りに少しでも貢献した私たちも頑張ったよね」って言いたい。人間どうしても良いところよりも悪いところに目が行きがちだけど、それでも今の状況よりは良くなっているといいな。だからまずはこんな他責思考的な考え方を投稿する自分を改めないと。
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わがままなのは分かってるけど、私がもし行動に移してしまっても、許してもらいたい。許すというより、認めるの方が気持ちに近いかも。行き場がなくなってようやく実行できたことなのに、それを否定されると思うともっと辛いと思う。現に今も、自死の選択を真っ向から否定されると複雑な気持ちになる。
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しんどい気持ちも言ってないだけ。悩みなしに生きてるわけないじゃん。でも確かに、うつ状態になるまで、精神的に病んでる人のことなんか他人事だった。
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冗談抜きで、真面目に、大学生なるまで生きてないな。周りからはうまくいってるって勘違いされてるかもしれないけど、全然そんなことない。こうなるまでもっといい方法とればよかった、そんな気持ちでいっぱい。これも運命だと思うようになってから、自分の命が軽いものにみえてきてしまった。自殺し
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元気だった頃：
先生にクラスみんなの前で自分の成績を批判される
→「これから頑張ってみせる！もっともっと努力しよ！！」
今：
オブラートに志望校届かないことを言われる
→「もう死にたい。これ以上無理。」
話したことないクラスメートが勉強のことで怒られるのを見る
→「こんな勉強ばっかりの
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夏休みに旅行に行くか迷ってる。
志望校はE判定。夏休みは特に頑張らないといけない。
でも去年の8月、大学受験は最低でも高2の夏から本腰を入れないといけないと思ってたから旅行の計画を立てなかった。そしたら、どんどん気持ちが憂鬱になって、自殺未遂までいってしまった。あの時、旅行に行って
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のある方が見ていると思う。そんな場でいうべきものなのか今も引っ掛かる部分があるけど、ここまで自分の率直な意見をいえるのはここだけ。だから許してください。これがある種の安定剤になっているんです。身勝手ですみません。私の投稿で傷つかれた方は遠慮なくブロックしていただけると嬉しいです。
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友達に言われた。「あの人は〇〇（私）と違って色々考えてるよ」って。
友達には私が日々思い悩んで希���念慮も抱えながら生きてることも見えてないんだな。
頑張ってる友達が、先生から勉強のことで指摘を受けてるのを見ると辛くなる。あの友達も、私みたいに勉強でスランプに陥ってたら
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失敗でできてる。人生こんなにハードになるなら、親は安易な考えで子どもを産むべきじゃないと思う。そのほしいって思う気持ちは、生まれた子どもが経験する苦労より大きいのって。これは反出生主義といわれていて、うつの症状の一つでもあるらしい。本当に悲しい考え方。
きっとこの投稿は色々な背景
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私のポスト見てふざけるなと思う人もいるだろうけど、別に構わない。もうそんなことどうでもいい。
不快に思われた方は遠慮なくブロックして下さい。
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今月はテストが沢山ある。というか、これから毎月そうなのかも。テストのことが不安で仕方がない。何勉強したらいいのかも分からなくなってくる。
テスト受けてる時も、テストが返ってきた時もまた、死にたい、やっぱり無理だ、って思うんだろうな。
こんなこと軽々しく言ったらだめなのは分かってる。
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@Luiteru
初めて脳に異常をきたしていたことが分かりました。
うつの人と、単純に怠けている人の明確な違いはまだよく分かりませんが、一つ考えられるのは、日常生活まで支障をきたしているかどうかだと思います。例えば私の場合、勉強を本当にサボっていた時があります。ですがその時は夜眠れない、食欲がない
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もっとひどくなるかもしれない。まだまだ将来に対する不安は消えない。その不安は来年はもっと強くなると思う。
それでも、自分で命を絶つようなことはしないようにしよう。
一線を越えそうになったときのためにここに言葉を残しておきます。
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中学生の時、私を貶めようとしていた人からかけられたひどい言葉を未だによく思い出す。今うつ状態になってることがその人の望み通りになってるようでとても悔しい。
自分は応援される人ではなく、みんなに憎まれる存在なんだって思ってしまう。
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てもそれは運命。そうなったらそうなったで許してほしい。もう私はそれ以上は無理だったんだよ。自分の性格や特徴にうつになる因子が十分にあることも前々から指摘されてきた。やっぱり正しかったんだ。それを大学受験になって悪い意味で発揮してしまった。この時期でこんな感じなら、受験まで
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どうしようって。
意外と他人の心は見えないものなんだな。だから、どのような状況にある相手でも傷つけない、否定しない発言を心がけるようになった。
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2023年は、これまでで一番大変な年だった。毎日のように泣いて、自分にイライラして、家族にも沢山当たってしまった。死のうかと思ったこともあった。
でも、今まで精神疾患とは無縁だった分、人の苦しみが分かるようになった。
これからもまだこの苦しみは続くかもしれないし、
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@Luiteru
辛い思いをされているのですね。
私はうつ症状に気付いてから早く心療内科を受診しておけばよかったことをとても後悔しています。基準として、2週間うつのような症状が続いたら心療内科を受診すべきといわれています。参考にしてみて下さい。
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@Luiteru
などはなく、少し気分転換をすればまたすぐに勉強に注力することができていました。うつになると、不眠や食欲不振はもちろん、免疫が落ちるため体調不良も増えました。
うつになってから精神疾患に対しての知識は増えましたが、今周りにいる人の中で誰がうつ状態か当てられるかと言われても、自信は
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@Luiteru
あまりありません。うつになった経験があっても分からないくらいなので、偏見があるのも納得できます。寝食共にしたり、日常生活の異変を詳しく聞いたりしない限り、分からないと思います。
長文すみませんでした。
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