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見よう見まねで「はい」「こんにちは」「ありがとうございます」などを言っているけど あなた本当は何も言いたくないのでは、と笑いかけてくる人がいて自分の顔をしている
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異性と話していると、あなたが同性の友人と喋っているときのあの笑顔が見たいのに、と思うことがあります そのへんフラットな人を見ると、動的な色気だ、と思います
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ひとり暮らし3日目になって、実家にいたときの自分がどれだけ緊張していたか分かった 家の中を歩いたり、玄関からの出入りをするにあたって、何も感じないのが不思議だ 生活ってそうなんだ 嬉しいです
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退勤後に朗らかな先輩から「柔らかくて落ち着いてる感じがするよね」って言われたので混乱して「私のことですか？」と訊いてしまったあと緊急用の手脚を生やして素早い昆虫のように帰宅した
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子供のころ、まだ1人で留守番出来ないから、と母の精神科の通院に一緒に連れてかれていたんだけど、「デパス」が「レタス」にしか聞こえなくて、なんでずっとレタスの話してるんだろうと思いながら診察室の端にあったクソデカい時計の振り子を手でガッて掴んで止めてた
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例えば今、様々な事情のもとで、必要な一言も涙の一滴も絞り出せない、疲れきった夜だとして、横たわりながら開いたTwitterで「嫌われたくないやつは一周まわって自己中」とか見たら、ちぎれるよな、ちぎれるだろ普通に、とか 最近ここにいるとそういうことばかり考える
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口下手だと、というか子供とかは特にそうなんだけど、持っている言葉や表現が足りないせいで、そもそもの感じたことや考えたこと自体をバカにされる機会が多くなる これがかなり悔しい とはいえ他者の沈黙から何か得ろと言われても無理がある 悔しいよ 言葉なんてほとんど偽物なのに
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人はあなたの言葉や態度と話すのであって、あなたの心に触れているのではありません。
あなたは人の言葉や態度に対し、同様に言葉や態度を提出します。それしかできませんが、それだけでいいとも言えます。
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すべきだった返答
・歩く里芋なので……
・この胸の炎が見えませんか？
・インターネットではキリッとしてます
・世界がやかましいだけです
・いつもありがとうございます
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美容室で「紫にしたいでーす」って言ったら「あなた色抜けなさそうなので無理ですね 理想と現実です」と言われたので面白くなって「どうなってもいいですよ」と言ったら「こんなことやったことない」「新宿みてえな色になりました」「俺は新宿嫌いです」と言われてかなり楽しかったことある
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ゴチャゴチャ考えるのが好きな性分なので、無理なことを「無理」と言い切る人が眩しく見える。思考が進んでいるというか、そもそもの出発点が先に置かれている感じ？ ただ、いざそういった人と関わると「俺はここでクヨクヨする！お前は先に行け！」という事態には当然なる
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優しい人とか横暴な人とか、「なんとかな人」みたいなのは実はあんまりいなくて、そういう状態があるだけだと考えている その上で好いたり好かなかったり、許したり許さなかったり、したけりゃすればいいと思います 私は小さな川を見たい
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すみません スカしてしまいました
実際のところは、当然「🌈うれピース😁✌️」ということにはなります YES！ YES！ YES！ YES！ YES！
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軽率に書いてしまったものが伸びたので補足をします
・扱う話題ではなく、その人が作る表情や空気感の話
・「色気」と書きましたが、それはいわば「慣れ」であって、必ずしも性的な誘惑に限った意味合いではない その技術に対して、私は素朴な憧れとリスペクトを持っている
・こんにちは！
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①ワッとやって壊れてグッタリしてまたワッとやるのが性に合う
②こんな生活に他人を巻き込めないし巻き込まない
③どうせ生活に他人を巻き込まないなら他人と深く関わらなくてよい←要出典
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無理を重ねて心身を壊したとき、医者から「大丈夫だと言って背負い続けたのが悪い。自分の言動に責任を持ちなさい」と指摘されて、もう何もわかんなくて全部諦めようかなと思ったし、今になって「まあ確かにな」と飲み込めてるのも、単に運が良かっただけだと考えてる 難しいよ 元気な人間をやるのは
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みんなも労働の最中にこっそり奇声を上げたことがあるでしょ？ 私ね、ひとりだと思って「ピヨーーー……」言ってたら普通に上司いてバレたことあるんだけど、どうなったかっつったらねえ それはもう
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・「慣れ」は緩慢な印象が強い言葉なので「自信」のほうが適切かもしれない
・素敵ですよね自信って 簡単じゃないから 自信を見せるには実力で裏付けないとボロが出るし、自信を獲得するまでにも相当な葛藤があるだろうし 簡単じゃないんです だから眩しいんです なんの話でしたっけ？
・以上
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まともな人生送ってないことを負い目に思わなくていいんじゃないですか 深刻なのは、まともな人生を送ってないことじゃなくて、それが原因で、あなたが自分の宝物を手放してしまうことだと思います つきましては、生きて取り戻そうぜ
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歌います
パッ パッ パッ パッ パ
咲いたね パワフルフラワー
1回溜めて
指をこうして
バリアと言ったら跳ね返す
分かった？
バッ バッ バッ バッ バ
バリア
その花は日差しに強い
少年は膝のかさぶたを気にかけている
ウー ラララ
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自分が25歳であることに関しては、「ウチみたいなのが世間に所属していて、皆様方がお気の毒だにょ ポイポイズンズン ポイズンズン ポイズン音頭 ズンドコ」と思っている
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たかが人付き合い程度で壊れてすぐ独りになろうとするようなやつ（自己紹介）はサイバーサンダーサイダーを聴いてあの日の心を取り戻した方がいい マジで
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「どこ住んでるんですか？」と訊かれたから家の方角を指さして「あっちです」と答えたら「え……」と言われてしまった。こんな私を許してくれとは言わない。許しなさい。
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そういう各位へ
耐えるでござるぞ
ここでひとつ忍術をご紹介
冷たいインスタントコーヒーをいちいち作るのはめんどいだろう 拙者はボトルにコーヒーの濃縮液を作っておいて、飲むときに希釈している とても楽だが飲みすぎには気をつけるでござるよ ドロン
忍者より
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全部あなたの親が悪い、って誰でもいいから言って欲しかった 全部親が悪くて、あなたはこれからもたくさん頑張らなきゃいけないけど、それでも精々生きていきましょうって、自分に言い聞かせるだけじゃ足りなくて、誰かに言って欲しかった、この10年間それだけだった
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むかし好きな人から「これは褒め言葉のつもりだけど、あなたからは性別を感じないですね」と言われて「すみません、好きなんですけど」と思ったことある
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「病気の話はしない方がいい、隠し抜いて明るい話だけしていたほうが、後々の自分のためになる」という考えと「分かってても無理だにょ〜ん 人知れず立ち直るなんてヤダも〜ん」という気持ちが同居していて、困る……
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くだらない話に付き合ってくれそうな人を探してボケ散らかして「何言ってるんですか？」ってあしらってもらって「GET……」と思って勝手に満足して去るのが好きなんだけど、家帰ったあととかに普通に反省して理性の廊下に立たされることある
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スーパーマーケットの店内を歩けるかとか、鏡を見て「誰なのか」「顔とは何か」ということが気になっていないか、とか、そういう意味で、お元気ですか？
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髪を切る人からマッサージしてもらってるときに「えっ肩w めっちゃ凝ってますねw」と言われて「はい……家で座ったりとかしてて……」と答えたの思い出したけど全然意味分かんないな 走り出そうかな
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この社会を生きる上で、優しさを諦めるのはクレバーな判断だと思いますが、だからといって、我々どもに対して「まだ信じているのか」とでも言いたげな、好奇の目を向けるのはご遠慮いただきたいわけです、まだ信じているから
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むかしTwitterで「哲学がやりたいだけなら夜の公園でもできる」と言っていた人がいたのを、私はよく忘れちゃって部屋にこもるんだけど 思い出した 夜の公園って シャッターのおりた社会であり 窓を開け放した部屋でもある ちなみに只今の気温は23℃くらい 後はお好きにどうぞ
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きょう小耳に挟んだ男女の会話
「わたし好きになった人とはみんな付き合ってるよ、振られたことないかも」
「あ、えっ へー す そうなんだ あぇー うーん」
感想→頑張れ！！！
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もう誰とも話さず、本を読んだり川を眺めたり原っぱで寝転がったりして満足したいんだけど、人はどこにでもいるし、人がどこにでもいるのは、人を覚えてしまった私の落ち度である
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気づいちゃったことがふたつある
１、自分の好きな自分でいなきゃ、絶対に仲間をみつけられない
２、落下したシャンデリアは、ドンガラガッシャンデリア
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宇宙が本当にあるなら、人の視線を延ばしていけば必ず星にぶつかるはず つまり極端に、とても極端に言えば、人間は全員、常に、どれかしらの星を見ている、ということを、たまに考えます
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周囲に気を遣う人はけっきょく周囲に迷惑をかけている、みたいな主張がはやっているようだけど、そちら側からダメだとか不快だとかいくら言ったところで無数の存在が心を痛めるばかりであまり効果は見込めないと思う ただ、臆病はあくまで過程でなければならないとは強く思う
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自分以外がみんな集まって陰口を言っていて、私は、ここに馴染むくらいなら疎まれた方がいいとか、しかし身を呈して会話に加わる技量のようなものをやはり備えておくべきだろうかとか、マジでやめてくれとか、私は私で頑張るしかないとか、ひとりで考えていて、思えばずっとそんなふうですもう何年も
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自分もそうなんだけど、自意識過剰で聞いてもないことをゴチャゴチャ喋り始めてしまうようなやつがどうしても好きなんですよ、みんなが疎むからすぐ居なくなっちゃうけど、たまに出会うとやっぱりワクワクするよ
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夜道を自転車ですいすい走っていたら、前方に歩きながら歌っている人がいて、あまりに気持ちよさそうだったからUターンした 私が通りかかれば見知らぬ彼の気分と伸びやかな歌声を損なってしまう恐れがあった 自転車のライトが彼の行く道を照らしてしまうより手前でハンドルを切った
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父が生前に乗ってたチャリを自分が引き継いで、修理とかしながら8年くらい乗ってるんだけど、なんかさ もうやめようかな そういうのもう良いですか 父おい 良いですかってきいてんだ ウチさあ もっと可愛いチャリ乗りたい
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ティラミスの断面を見て「ティラミスとその不確かな壁」と思った こういうことをふいに喋って、ただ頷いてくれる友人がいたなら…… Twitter？ あそこは危ないよ フォロワーさんが3800人いるんだ 撃たれかねない…… ここで一首 降り落ちるココアの日暮れ 銃弾を抱え込めるかマスカルポーネ
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私は言葉を獲得しただけの子供であるため、「まともな大人と思って話しかけてきたあなたが悪いね」と思うこともあれば「私が部屋の天井をぼんやり眺めていた間にも、みな各々の地獄を越えたのだろう」と思うこともあるし「拙者はウンザリ忍者でござる いざ、ごんザリ」と思うこともある
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幼少期に LOVE という英語の綴りを覚え、私は英語が書けるぞ、しかもどうやら意味のほうも相当に良い感じらしいぞ、ということで舞い上がって油性ペンを握り、自分の持ち物に LOVE と書きまくったことがある
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スーパーマーケットに入ると、今日や明日のことがふと強い閉塞感として迫ってきて、何も買わずに出てしまう日がいっぱいあったし、きっとこれからもある まあいいんじゃないでしょうか そういった一面もあるということで
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バイト先は男女比が極端に偏っていることから、おそらく彼らからしてみれば、どうやら次の新人は女の人らしいと珍しがっていたら気ままな昆虫が登場したということになるわけで、たまったもんじゃないですよね ゆっくりで構いませんので、事実を受け入れていただけたら幸いに存じます お疲れス
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例えば、「こういうやつとは距離を置いた方がいい」みたいな話題に自らがことごとく当てはまるのだとして、彼にとって世界とはそういうもので、それゆえ彼がとても卑屈な人間であったとして、人に親切にしろとか、社会に馴染む努力をしろとか、言えますかね そんなのあんまりだと思うんですよ
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おそらく本を買っている場合ではないのですが「まあまあ、まあまあ、まあまあまあ、」と唱えながら、4冊だか5冊だかを鷲の手で掴み、ピ、ピ、と鳴らしてもらいました、まあまあ、いけるのですよ、レジの人もにっこりしていましたし、まあまあまあ
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これはなかなか怖い話なんですが、自分はインターネットに没頭しすぎたせいで「言葉を考えるという作業は指と画面を使って進めるものだ」という刷り込みがあるようで、いざ人と顔を合わせると、相槌が「ああ……」しか出ないことがあり、そのたび「ごめん、いま頭からっぽだった」と謝っています
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現に苦しい状況にいる人間については、内面の問題とその原因に対処することが何より優先されるべきなんだけど、周囲の人間はどうしたってその人の振る舞いをもとにその人を判断するから、苦しい人間は表面を変えればいいと考えてより一層閉鎖する、という窒息しそうな循環が一応はある
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幼い子供の泣き声は苦手なんだけど、周囲にデカい人間がいっぱいいて、どれだけ言葉を尽くしても言いたいことは何も伝わらなくて、求めてもない食べ物を口元まで持ってこられ、首を横に振ることしかできず、そりゃあ泣きたくもなるか……と思った 今日はたまたま、そういうことを考える余裕があった
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軽薄そうに振舞っているが実は目端が利いていて仲間思いな感じの人、たまにいるじゃないですか あの人たちっていうのは その やがてどうなっていくんですか？ 将来は やっぱ咲いちゃう？とかですか？
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退勤してひとりになったあと「ほにゃぷーーー」としか思えない時間がある 体長30センチ程度で生まれたほにゃぷーは 今や大型犬ほどにまで育った このままほにゃぷーが成長を続ければ いずれこの村の食糧では育ててやれなくなる 助けてあげたい ほにゃぷーを そして私自身を
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絵の調子が良いときは「胸キュン♡ トキメキ♡」と思うし、ツイートが次々に浮かぶときは「俺を止めてくれ 今すぐ大自然に包まれたいんだ」と思う
いいですか？ 瞼をふたつやみっつ閉じた程度では、自分の後頭部しか見えません 閉じなさい 全て
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今日後悔していること→「フリーター大変じゃないですか？」と訊かれて「気楽ですよ、今現在にだけ注力するわけですから……」と早口で答えたこと
これからやること→遠くとか見る
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インターネット・オードパルファムをひとふき
トップ→グレープフルーツ バジル 猫
ミドル→ジンジャー オレンジブロッサム センシティブ
ラスト→サンダルウッド 音MAD
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この時期に頑張らないとダメになって挽回できませんみたいな、クソの話ばっかりで、見渡す限りまじめなやつばっかりで、いつまでもガキみたいな顔した私みたいな人間が、雲の形と、川の流れ以外に何を見ろっていうんだ、と思うわけです 午前3時に
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どんなに頑張っても人が分からずに生きてきて、精一杯の振る舞いを、陰キャとか社不だとか障害者とか、思い付きの言葉で片付けられて、自分を殺す以外の努力を知らないのに自分を大事にしろと言われて、そんな毎日をそれでもどうにか生きてきて、まだ頑張るんですよ 喜びを忘れていないから
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「悩んでいても仕方ない」というのは、「他人が悩んでいるところを見るのが不快だ」という意味であって、悩んでいても仕方ないという意味ではないです。
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例えばショッピングモールにいるとき、買い物よりは「歩いて、物を見て、売ってるな〜と思う」ことを楽しんでいるから自分はひとりでしか行かないんだけど、ひとりでしか行かない場所が増えすぎて、知らん間に沈黙を拗らせてしまいました
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小さいころ父親に「英語で あ ってなんて言うの？」と訊いたら「アだな」と言われて、英語が分かるんだ！すごい！と思って「じゃあ い は？」「ストマック」「 じゃあ う は？」と質問攻めにしたら、「英語っていうのはそういうことじゃない」と教えてもらって、「そうなんだ！すごい！」と思った
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大事なことだから と誰にも言わずにいると 大事なことになりすぎるので 適当に喋ってみて しょぼい反応に拍子抜けして バランスを調節してもよさそうです その点インターネットは けっこう便利です
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さっき信号待ちしてたら横断歩道を挟んだ対岸に、洒落た装丁の文庫本を片手に携えた青年がいて、良いな……買ったばかりでこれから読むのか、あるいは読み終えたばかりなのか……いずれにせよ良い……と思って、信号が青になり、どんな本なのだろうとすれ違いざまに見てみたらファミチキだった
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朝起きてすぐ、首のあたりに異物感を覚え、指で触れるとうなじから長い紐が1本伸びていた。何事かと思い病院を訪れると、医者は一目見て「あらすじです」と言った。薬は夕食後ね、あとあんまり引っ張らないでくださいよ、始まらないから、と退屈そうに説明し、机の上の処方箋をこちらに滑らせた。
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退勤した 小さくなりたい 小さく 小さく 小さく 小さく 小さく 小さく 小さくなりたい ああ いや嘘です 笑っていたい それだけなのに それだけのことも 言えない 笑っていられない 小さな 小さな 小さな心 小さな人間 しょんぼり忍者
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あなたが自分の好きに喋っている間、目が合わないから楽だし、私のことなんか考えてないから楽だし、あなたは楽しくて、私は嬉しいよ なあ、ここからじゃ届かないかもしれんが、各位、頼むからくだらない理由で彼らを 私たちを潰さないで お願いね
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皆のことすごく羨ましいけど全然羨ましくない 他者の不在を、即ち満たすべき不足であると認識している皆のことが まあ仕方がないかなあ 孤独というのは、時に他者の不在さえ奪っていくんだ 分かる？ ところで私ってさあ 声とか変かな いや、どうでもいいようなことを、私も話してみたいんだよ
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「ああ脳内物質のせいならしょうがないよね」とか「君の好きなところ？脳内物質かな」とか言う人はいないわけで、言われたいとも思わないから、脳内物質に興味を引かれない
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あまり使っていないカメラを売ってしまって少し気楽になろうかしらと思ったけどなんか嫌な感じがして思いとどまった これはこれからの私への土産物に贈る こんな話はくだらないだろうか くだらない話って私は結構好きですよ 「贈」という字の右上は「🎁」ですよ
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綺麗事の本質はその実現ではなく、現状を疑うことにあると思います みなさん手と手を取って、愛し合えたらいいですね そういう気分です 原因は午前3時です
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こんな場所でなんか言うのって大体は無駄だけど、何らかの理由で他者を過度に警戒していて、その自覚と社会的不文律の間で苦しんでいる人間に対して、「あなたは上手くはやれていないが間違ってはいない」「馬鹿みたいでも馬鹿じゃない」と私は言いたくて、言うならここがいいと思って選んでる
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