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@_isolated___
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Joined August 2024
人気のないバス停で熱唱していたら歌い終わった瞬間、突然背後のおじいさんに肩を叩かれ「100点だ」と言われて100円貰ったの、よく考えたらいい思い出すぎるな.
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ちなみにこれは朝の5時で、僕がひたすら鬱スペースをしていたら、これからは光の時代だから大丈夫だという謎のフォロワーが現れて参加者みんな笑うしかなくなったという経緯です。.
鬱スペース聞いてたら「死ぬな！光の時代が来る！」って言い続けるテンションバグ人間が乱入してきてコメディ映画にされてておもろかった.
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ごめんなさい。やっぱり友達も恋人も全部ほしいです.
友達でも恋人でもなくて、ただ散歩に同行してくれる人がほしい。この際何も話さなくてもいい.
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初めて躁鬱だと診断された時、割と人生終わったなと思ったけど、好きなアーティスト達も躁鬱と聞いて躁入って、軒並み自殺してて鬱入った.
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わかってます。本当に死にたい時は何もできないか、希死念慮に支配されてベランダで夜風に刺されるしかありません。わかっています。それでも、そんな時に誰かが教えてくれた歌を思い出せたら、誰かが教えてくれた本や映画を思い出せたら、少しだけマシだと思いませんか？.
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全てに絶望して、ベッドの上で丸まって声にならない声を出しながら泣いたことがある人がどうか救われるように。だめだ、つらすぎる。もう生きていたくない。早く逃げたい。誰か助けてと言うけど、誰も助けられない。今すぐに今すぐに、でもどうしようもない.
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俺ってさ、冷笑されるのはわかってるけど、音楽とか映画とか小説とか多少の知識はあるし、平均よりは文章も書けるとは思うんだけどさそんなのはものも履歴書には一切書けなくてさ、つもり社会からは一切求められてなくてさ、一体何のために生きてきたんだろうね。俺が好きだったものって意味あるのかな.
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文学は窓だった。人と関われない時期に人の内面を見せてくれて、誰かを想える窓だった。それに救われたし、他者の存在を文学を通して知れた。ぼくは文学がなかったらどうなっていただろう.
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みんな自分にしか興味を持っていなくて、その延長線上に他者がいたりいなかったりするだけなんだな 自分の人生は自分しか助けてくれない.
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誰かを救おうと思って、投げかけた言葉は全てあの時、おれが必要としていた言葉だった。でも、だからこそ孤独で枕を濡らすような夜が増えれば増えるほど優しい言葉をあなたに言える。まだ見ぬあなたの為に、この夜は、無駄じゃないと信じる.
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全部が苦しくて家を飛び出して全く知らないコンビニのお酒売り場で一時間以上立ち尽くして泣いていたら店長さんが「ちょっと裏おいで」と言ってアイスとコーラ持ってきてくれて頭撫でながら「君は大丈夫だから家帰りな」っていってくれた。おれはまだ死ねない.
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知性のある人って小さな疑問を放置せずにその度に調べて、それらを連結させていると思う。だから何を話していても楽しいし、多くの人が一しか知れないものでも、これまでの蓄積で百を知れる。本当に憧れる.
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不登校だった人達や、躁鬱や鬱に苦しむ人々、あるいは今様々な困難にある人達に対して、気持ち悪いほどの連帯感と愛情にも似た感情を抱いてしまう。無責任に適当なことを言ってはいけないのはわかっているけれど、ぼくは可能な範囲であなたたちの味方だから。絶対的な味方だから。.
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言葉が好きですとごく稀に言われるが、言葉なんて一番表層にあって、最も加工が容易く、虚飾そのものみたいな媒体なのに、なぜそれを信じられるのだろう。とても嬉しいのだけれど、そう思ってしまう.
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苦しんでいることをアイデンティティとしている人は多分、過去に苦しかったことやつらかったことを無駄にしない為に全力なんだと思う。自分もそうだけど、普通に幸福を追求するなら苦しんできた過去なんて完全に無駄でしかないから、その過去を活かせるアイデンティティを見つけようとしてる….
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自殺試したことある人ならわかると思うんだけど、生きる方が死ぬより圧倒的に楽なんですよね。だから生きているというよりは、まだ死ねていないだけという状態に近い.
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あなたの好きはたまらなく嬉しいけど、僕の好きとは重さが違うから、少しだけ寂しい。僕だけがあなたを狂ってしまうほどに求めている。あなたが別の人間に分散させている思いを僕はあなた一人に.
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一時期、あまりにも死にたくて自殺関連の書物や宗教書や哲学書を読み漁ったが、結局のところ生の意味は見出せなかったし、死んではいけない理由も書かれていなかった。それは多分読書量が100倍になっても変わらないことなのだろうという実感だけがあり、絶望している.
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現実に居場所がないのがつらくてTwitterを始めたけど、結局ネットにも僕の居場所なんてなかった。居場所なんてものはどこにもない.それでも生きていくしかない.
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もうしばらくログインしないつもりだったんですが、言いたいことがありました。ぼくの一年はTwitterを始めてから、少しだけ良くなった気がします。嫌なことや、つらいことも沢山あったし未だに死にたい夜もあるけれど、たくさんの素敵な人と出会えたし話せたと思います。だから、ありがとうございます.
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自己肯定感低いのにプライドは高いみたいなツイートよく見るけど、当たり前だと思う。プライドが高い人はその基準をなかなか満たせないから自己肯定感も当然低くなる。でもプライドの高さって劣等感ゆえだったりするから治すことも難しい.
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でもどうせ自殺なんかできなくて、また惨めに朝を迎えて、それなりの幸せを感じて、夜になればもう二度と生きないって思って、朝がくれば同じように.
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言葉には賞味期限があり、君がぼくにくれたそれはもう味を失って、いや、むしろ腐敗して強烈な腹痛を招く。救��てくれた言葉が毒になっていくのを見ていたく無い.
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内省的であるというのはその性質を共有するコミュニティでしか評価されなくて、かつそれで幸せになれるかというと怪しく、僕たちは図書館で小難しい本を読むより、放課後いつもイオンに行くような学生であった方が幸せだったんじゃないかと常に後悔している.
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今まで自分は孤独に耐えられる人間だと思ってたけど、それは単に依存する相手がいなかっただけで、相手がいたら簡単に依存することが最近わかり始めた.
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ぼくの悩みが全て躁鬱の一言で解決されるのヤバすぎるな。止まらない鼓動と焦燥も、真夜中屋上の希死念慮と吹き上がる風も、ホームから電車を見るたびに思い浮かぶ地獄のような妄想も、腕から血を吸う貝印も、過剰摂取の酩酊と浮遊感も、全て躁鬱の一言で訳せるんだもんな。.
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僕は誰からも必要とされていなくて、一人で枕を濡らすしかないんだ。未読30のLINE、多分相手にとってどうでももいい暇つぶしでしかないなんだ。フォロワーが少し多いだけで浮ついた現実は何一つ変わらなくて、結局誰の期待も添えなかった。君から愛されればそれが変わると思った。でも君は僕を愛さなか.
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本で得られる知識は確かに深いものだけど、それはよく研がれた重たい剣のようなもので、振り方を覚えな���れば使えないものなのだと思う。振り方を覚えるためには色々な人と関わり、経験をし、自らの価値観に広がりを持たせなければいけない.
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一昨年、彼女とデートをした場所に一人で来た。鮮やかなイルミネーションがとても鈍く、暗くうつる。君の小さくて温かな指も、背伸びした服装も、もうない。この場所に来れば何かが変わると思ったけど、当然何も起きなかった。私の冷たい指を温めてくれる人はおらず、冬だけがともにある。誰か、助けて.
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昔、どうしても自殺したかったけど自殺は不可能だという結論に至ってしまった為に、受動的に他殺してもらうためにODしてフラフラになった状態で深夜徘徊して車に轢かれようとしたたけど、マジで迷惑すぎるからやめた方がよかったな.
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病みツイをしてたら、見ず知らずの捨て垢に死にたい理由を聞かれて、普段なら無視するけど確かにちゃんと考えないとなと思って、リストアップしてたら涙止まらなくなってきて更に死にたくなった。皆さんも希死念慮には深入りしない方がいいですよ.
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「いい人」や「賢い」って殆どの場合「自分に都合がいい」の誤用だと思う。教師にとって「賢い」のは言うことを聞く生徒だしそれが通知表にも反映される。大学生にとってのいい人はレポートを見せてくれる人であって、結局それは自分に都合がいい人のことを、客観的かのように語る欺瞞でしかない.
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