一縷｜抽象画【12/1-3 個展@大阪】
@_chiru_iii
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あれは 永遠 の疑似体験だった #抽象画 ｜ @toi_ar_
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絵を描いたり あの人への気持ちや 私の頭の中のことを滔々と書き連ねたり 愛を抱きしめたいのに不幸に依存していたり 心に良いものを探したり 小さな幸せに気付く練習をしたり しているひとです。どうか私を好きでいてね
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いちばん辛い時期をひとりで乗り越えてしまった人は、この先で恋人や家族に縋りたいなんて淡い期待を抱かなくなるって誰かが言ってたけどこれガチだわ
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可愛いって毎日言ってくれてたの嬉しかったのに、別れ際に「ほんとに可愛いと思ったことは1度もないよ」と言われたの今思い出してもまだ傷つく
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どこかで見た「憧れは傷つきたくないという距離、好意は傷ついてもいいという覚悟」という言葉、ずっと頭に残ってる
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わたし、彼氏が欲しいのかただ極限まで甘えさせてくれる相手が欲しいのか彼氏いる自分に安心したいだけなのか真剣に分からない
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毎日欠かさず愛を伝えてくれて、数時間前まで大好きだよ今日も可愛いねって頭を撫でて抱き締めてくれていた人が突然「別れたい」「実はずっと考えてた」「僕の未来にきみは居ないよ」って。それからもうずっと"好き"や"可愛いね"が呪いで恐怖で、誰かに言われる度にフラッシュバックして身体に力が入る
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好きな人と花火見に行きたい、浴衣着て似合う？って1周まわったり屋台でどっちが払うかジャンケンして、帰り道はぐれないように手繋がれたいしまだ帰りたくないねって言われたい
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わたしに会えないことでちょっとくらい日常に支障をきたして欲しいし少なくとも眠る前にわたしを思い出してぐっすり眠れないでいて欲しい
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生きるのちょっと上手くなってきたかも！と思ったら実際は全然上手くいってなくてただの勘違いだったを繰り返していく人生
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好きな人とイルミネーション見に行きたい、人混みで迷わないように袖を掴んで歩きたい、それじゃはぐれちゃうでしょってポケットの中で手を繋いで欲しいし、わざと薄着で行って上着を肩からかけられたい、冬はもうすぐ
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9月、本当の自分を見せることだけが、相手への信頼の確証になる訳じゃない。大好きだから見せたくない顔もあるし、よく知らないから見せられる姿もある。「ありのままの自分」はいくつも持ってて良いんだよ
ロック画面で誰かの守りになれるといいな
#壁紙
#9
月のカレンダー #カレンダー #抽象画
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毎日相手の反応を見て、「まだ嫌われてないな」「今日は昨日より目が合うな」とかって安心材料かき集めちゃうの、自分で自分の首を絞めてるって分かってるけど辞められない
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冷められていくのを感じて少しずつ笑えなくなっていく感覚とか、何よりも大好きだった人ともう二度と会えなくなる未来とか、そういうのをまた味わうんだったらこの先ずっとひとりのほうがマシかもしれない
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あなたほどの素敵な人がわたしを選ぶわけ無かったかってスっと諦めがついてしまうくらい素敵な人だった、ちゃんと優しい人と幸せになって欲しい
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嫌われてはいなくても好かれてもいない曖昧な場所にいる空間がいっちばんキツい どこにも存在していないみたいで
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10月、ひとは失恋と大切な人の死のタイミングが1番グッと成長できるきっかけになるんだって。その辛さや苦しさはいつか自分の強さに変わるから、大丈夫だからね、大丈夫
ロック画面で誰かのお守りになれるといいな
#壁紙
#10
月のカレンダー #カレンダー #抽象画
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付き合わない理由が、"付き合いたいほど好きでは無いから"なのか"いつかお別れして他人以下になるのが嫌だから"なのかが分からない、ずっと答えが出ない
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付き合ったら結婚して添い遂げるか別れて他人以下になるかの二択になるの極端すぎる、結局好きな人とは友達でいるのが1番安牌なんじゃないか
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私がたすけてよって言ったとき、もうきみは前みたいなスピードでは飛んできてくれないんじゃないかって思うわけです
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わたしが1番どん底にいた頃に出会った人に、「ほんとうに変わったねえ、踏ん張ったんだね成長したんだね」って言ってもらえて、この怒涛の1年は意味のあるものに出来てたのかなって、ようやく思えて帰り道に泣いた
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わたしにLINEの返信をするより先に誰かに返信をしてるのかもとか、わたしに送ってくれた写真は他の誰かにも同じように送ってるのかもとか、わたしが喜んで出た電話は誰かが留守電だったから2番手に選ばれただけかもとか、答え合わせのしようがないことばっかり不安になって
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もう結婚できると思った人としか付き合わないと思うって友達に言ったら「別れたとしても結婚するまでにもう1回多く恋愛できる人生ってそれはそれで楽しくない？」って言われて心が軽くなった。もっと軽い気持ちで誰かを好きになってもいいのかもね
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今となっては別にいなくてもいいし1人でも楽しくやっていけてる、だけどもしいま隣にきみがいたら、一緒に過ごせてたらきっと何倍も楽しかった
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7月、それは逃げではなく守りだよって抱きしめられたい、それでいいよ大丈夫って安心させてほしい。心が温まる場所がみんなにありますように
ロック画面で誰かの守りになれるといいな
#壁紙
#7
月のカレンダー #カレンダー #抽象画
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「今はゆっくり休んで」と言われたって、時間は止まってくれないのだから休めば休むほど生き遅れるし再スタートが切りにくい。努力し続ける人にしか人権がないみたいで正直キツイ
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もう分かったってって笑っちゃうくらい愛されてるんだなって実感したい、もういらないお腹いっぱいだよってくらい全部全部欲しい
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そりゃもう誰だって傷つきたくないよねぇ、あったかい人の腕に包まれてぬくぬく眠りにつきたいよねぇ、好きだなと思う人と将来性とか価値観とか考えずに居たいだけ一緒に居られたらそれで良かったはずなのにねぇ、いつからこんなに考え込むようになった？何にも満足できないねぇ わたし....
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時間が経てば許せると思っていたこと、ずっと、ずっと頭の中でぐるぐる回っていてきっと二度と前には戻れないんだと思う
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わたしが会いたいと言えば会いに来てくれて、ここに行きたいと言えば連れて行ってくれるような優しさじゃなくて、たまにで良いからあなたからの「会いたい」が聞ければ、それだけで満足だった
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起きたら「おはよ」って追いLINE、「会いに行ってもいい？」って突然かかってくる電話、聞かずとも「○○してくるね」って報告、毎日伝えてくれる「好きだよ」って言葉
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愛されたい願望が満足へ変わることはきっと無いし、いくら友達がいても夜中に突然やってくる孤独感は一生消えることはないんだろうし、人間はみんな常にちょっと寂しい
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昨日より素っ気ない気がして1人で勝手に傷ついちゃう夜とか、大好きだった恋人と他人以下になってしまう未来とか、そういうのをまた味わうんだったらこの先ずっとひとりのほうがマシかもしれない。別れのあるふたりより別れのない孤独の方が耐えられるかもしれない
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6月、あなたといると丁寧でいられるから自分をちょっとだけ好きになれる。そうやって自分が思う"良い人"でいられる居場所を少しずつ増やしていけばいい。
ロック画面で誰かの守りになれるといいな
#壁紙
#6
月のカレンダー #壁紙配布 #カレンダー配布 #カレンダー #抽象画 #無料配布
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真っ直ぐ気持ちをぶつけてくれるような「会いたいから帰ってきたら連絡して」よりも「雨が降ってるから駅で待ってて」「もう外暗いから危ないし迎えに行くよ」みたいな心配りが出来る人に惹かれます
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8月、「周りの人を大切にする」の"ひと"の中には自分のことも入っていますか？あなたはあなただけのもの。誰かに優しくするのは自分を満たした後でも遅くないよ。
ロック画面で誰かの守りになれるといいな
#壁紙
#8
月のカレンダー #カレンダー #抽象画
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友達であれ恋人であれ、だいすきなひとのだいすきなひとになりたいと願うのは世界共通だよね？この先誰も居なくならないで欲しいなあ切実に
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好きな人がいなくなったことでありえないほど心が落ち着いてるし、ベッドにへばりつく頻度も圧倒的に減っていて、わたしの人生に色恋なんて案外いらないのかも。
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私だったらあなたが何を失敗したって落ち込んだって愛することを辞めなかっただろうに。絶対的な味方を捨てちゃって可哀想 ご愁傷さま
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憧れが嫉妬に変わっちゃって醜いような人間にだけはなりたくない、良いものは良いと心から認められる考え方でいたい
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今世紀最大レベルの失恋をしてもう二度と人を愛せないって言ってたのに今の人を好きになって元恋人への愛おしさなんてもう微塵も思い出せない、あんな失恋もちゃっかり上書き保存されちゃうんだから 今の好きな人とさよならしてもまた誰かを好きだって言えちゃうんだろうな 気持ち悪
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してくれる気遣いよりも しないでいてくれる配慮に気付きたいし、かけてくれた言葉より言わずに閉まってくれた思いやりに感謝したい。見えるものにも見えないものにもきちんと気が付ける人間でいたい
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「人見知りなのを隠すために自分のことをべらべら喋って場を持たせる」ってコミュニケーション力があるようでない人のあるあるだと思う、私がそうなだけかな
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いま隣にいてくれる彼もいつか私のことを自分の人生に要らない存在だなって気付かれてさよならを言い渡される瞬間が怖くてさ
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心の底から大好きで丁寧に大切にしていたぶん、軽い気持ちで傷つけられた時の痛みや傷の深さは計り知れないしもう戻れない。一瞬でもわたしを大切にしなかった瞬間があったことが、それを肌で感じた絶望感が、しっかりと頭にこびりついてる
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「きみを好きになったから別れてきたよ」ってつまり、きみより素敵な人がいたらいつでも捨てますよって言っているのと何ら変わらないってこと
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この先誰かにさよならを決断されるのが怖い、誰かにさよならと告げるのも怖い、せっかく大切だと思えた人と他人以下になるのが嫌だ、わたしの大好きな人たちを1人だって手離したくない、もう誰もいなくならないでお願い
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「辛くて苦しい努力は実らない」ってみやぞんが言ってて、自分の過去を見返していても本当にその通りだなと思う
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家族だから普通だよとか、恋人だから当然だとか、間柄で当たり前を決めるシステムがあまり好きでは無いです
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