aki
@__aki_aki__
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若かりし日の自分が漠然と抱えてきたもやもやを少しずつ言語化してつぶやきたい／ブロックよりミュート派／アイコンはとりこさん @hakidashitai4
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夫からひと言もお礼や言及がなくても結婚以来ずっと欠かさずに来た、義両親の誕生日お祝いの電話、父の日母の日の贈り物などを一切やめた。「今年(俺の母の)〇〇歳のお祝なんだけどスルー？」と言われたので、「うちのお母さんの誕生日言える？」と聞き返したら黙った。そういうことだよ。甘えんな。
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ワンオペってガチのワンオペなら頑張れるけど、同じ空間に自分時間を楽しんでいるパートナーがいるとワンオペしながら泣きそうになる。無になれ、いないものだと思おう、と思ってもなかなかできない未熟な私。
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昔、そっちに研修で行くんだけどいいホテル知らない？あんまり予算がなくてと義妹から夫に連絡が来たことがあって、夫は近所のホテルを教えてたんだけど、それってうちに泊めてってことじゃない？って私が言ったら、ホテル聞いて来ただけだろ、って。あの時ばかりは夫の特性に助けられたな。
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昔、10回目の結婚記念日に夫から突然手紙をもらった。仕事が忙しくて子育ても家のことも協力できず申し訳ないと書かれていた。仕事が忙しかったらGWの7連休も自分のお皿1枚洗えないわけ？有給取って友達とスキーには行けるのに？仕事が忙しいを言い訳にすな、と思いつつ破って捨てた。
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子育て中に孤独を感じる瞬間ってあると思うのだけど、私は夫が毎日ジムで泳いで帰ってた頃かな。夕飯作って食べさせて片付けてお風呂に入れて歯磨きして一緒に寝落ちして、夜中起きたらタオルと水着が洗濯機に入ってた時の虚しさったらなかった。これ洗うの私なんだ、、、という養われる身の絶望感。
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「月曜日休みだけど、お昼ご飯はいいから」っていうの、毎回ズッコケそうになる。なんで私が休みのあなたのお昼ご飯を作って出勤する前提？？そしてそんな日も当然ながら夜帰宅しても夕飯はできていない。よく恥ずかしげもなくじーっと晩ご飯を待ってるなぁと感心すらする。
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専業主婦だった頃の結婚生活、何がつらかったって「気づいてもらえない」ことだったなぁ。季節ごとの布団の入れ替え、ずぶ濡れで帰った革靴が翌朝乾いていること、家具の配置替えをした部屋、衣替えをされた引き出しの中、初めて作ったメニュー、髪を切ったこと、、、。
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子供が生まれて、昼間トイレにも行けないって夫に言ったらおおげさなwって笑われた。ある日体調が悪くて数時間夫に子供を頼んで別室で横になっていたら、「トイレ行きたいから(子供を)見ててくれる？」って夫が言いに来た。それ「トイレにも行けない」って言うんだよ😇
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ご飯できたよって呼んだら「いらない」って言われて、早めに教えてくれたら楽だったのにって言ったら「人のメシ作りをめんどくさがりやがって」って言われたことがある。その時はとっさに「ごめん」って言ったんだけど、どう考えてもおかしいよね。
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ワンオペの何がしんどいって、目の前に私と同じだけ親な大人がいるのにワンオペしてる時でしたね。あれほんと泣ける。さらにはその大人の世話までしなきゃいけないという地獄。こういうこと言うと頼めばいい言えばいい勢が湧いて来るんですけど、それ以前によくボケーっと座ってられるよねって思う。
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「こうして奴隷のように暮らすのはもういやなんだ」と言われたことがずっとずっと引っかかっている。何のどういう部分が奴隷だったというんだろう。子供が赤ちゃんの頃から、招待された結婚式には日本全国全てに身軽に参列し、自分の趣味のためには有給を取り週末も自由に使い、自分の親との付き合いは
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専業主婦でもワンオペ育児がキツかったのってどんな時でした？って若者にキラキラした目できかれたんだけどさ、夫が帰って来ない深夜に高熱が出た子を救急に連れて行くのに病気じゃない子たちまで起こしてまとめて抱えて連れて行かなきゃいけなかった頃。って言いかけて自分でつらくなってやめた。
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子育てが終わった私たちが別々に暮らし始めたらもう終わりなのでは？と言う私に夫は、少し距離を置こう、まめに連絡を取り合えばいい、(飼っている生き物の)掃除と世話をしに週末はできるだけ来るよ、と言った。まだ一度も世話をしに来ない。住まいも生き物も子供も、全て丸投げして身軽��なっただけ。
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私に丸投げ、早く帰れた日はジムで泳ぎ、夜中に食べた食器は食卓に放置し、休日は好きなだけ寝て騒ぐ子供にうるさいと言いながら昼寝をし…これが私が見て来た光景だ。彼に見えていた「奴隷のような」生活の景色を見てみたい。真剣に、見てみたい。
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この週末、夫から驚くべき視点からの衝撃的なことを言われて目が点になりました。
それでは聞いてください。
『子供の受験も家のことも、何もかもきっちりやられて息が詰まる』
助けを求めても知らん顔して来たのは誰？私がきっちりしなかったらフォローしてくれるの？
勝手に息が詰まってろ。
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結婚以来10年以上、夫が放置したペットボトルを黙って片付けて来た。ある日ペットボトルを置きっぱなしにした子供に向かって夫が「おいお前あれ片付けろよ」と言った瞬間、もう彼のペットボトルを片付けるのはやめようと決めた。誰かが後始末をしてくれていることに気付いてすらいなかったの超ダサい。
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いくつか紹介したホテル、値段が〜とか場所が分かりづらそうとかいろいろダメ出しされたみたいで、夫は調べながらあれこれ提案してた。うちに泊まる？って言い出さない強メンタル羨ましかったw。
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これ、夫にしてみたらぜんぜん「強メンタル」じゃないんだよね。言葉通りに対応してるだけ。やり取りを聞いてる私が勝手にハラハラしてた。義妹はほんとにホテルを知りたいだけだったのかもしれないのに損な性格だ。
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しかも競技者だとか水泳が趣味だとかではなくて、「仕事帰りにジムに行くってなんかいいなと思って」とか泣くよね。仕事から帰って子供をお風呂に入れるっていいよねって思って欲しかったんだ、あの頃の私は。一緒に子育てしたかったな。
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ママは子供を抱っこしながら食事をするのに慣れてるから任せておけばいいなんてことは絶対にないですからね。どんなに下手でも代わろうと思ってくれることが大事なんです。さっさと食べ終わって、目の前で悪戦苦闘しながら食事をしている妻子をニコニコ眺めて幸せ感じてんじゃねーよ。
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夫と暮らすために私は地元を離れこの地に来た。ここで私は夫との家庭と子供の実家を築いたけど、最後に「俺の稼ぎをあてにしやがって」と言われた。私の主婦として母としての努力と能力をあてにしてキャリアを積んだのは誰？それが私たちの役割分担だったのでは？
今私がここで暮らす意味は何だろう。
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私が故郷に帰るなら、子供の実家を残すべく自分がここに住み続けるよと夫は言ったけど、子供にとっての「実家」は生まれ育った住まいではなく私が暮らす場所のような気がする。子供のことを何も知らない夫しかいない場所に「帰省」するだろうか。きいてみることはできないけど。
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時間を気にすることなく仕事に没頭できて、家に帰ればご飯があって子供が清潔な状態でベッドに入ってるなんて天国じゃない？と思ってしまう。家族を養うプレッシャーは計り知れないけど、逆の立場なら私は妻に感謝してもしきれないと思う。結局働けば働くほどに夫への羨ましさが増しただけだった。
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乳飲み児を抱えた結婚記念日に花束とホールケーキを買って帰られても、一人でお花屋さんとケーキ屋さん行けていいねとしか思えないし、そんな時間があったら少しでも早く帰ってよとしか思えないし、心が狭いと言われても、今必要とされてる立ち位置が分かってないあなたも視野が狭いねとしか思わない。
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パートに行き始めた頃、外で働く夫のしんどさが少しでも理解できればと思った。だけど家のことも子供のことも知らん顔していればいいなら余裕じゃない？と思ってしまって、それは私がパートだからなんだと思った。フルタイムになり正規雇用になって労働時間も業務上の責任もぐっと増したけど、それでも
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寝てる子を家で見てくれる人はいないの？！って救急の看護師さんが心配してくれたな。頑張ってね、いつか思い出になるよ、頑張ってね、って言ってもらって泣いちゃったんだった。
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スタートが専業主婦だったのでフルタイムになった今も家事一切は私なのだけど、術後どうしてもしんどくて週3回のゴミ出しだけお願いした。半年以上経った今も週に1回は忘れる。なぜ？そして「あー今日も忘れやがってって心で舌打ちされてるんだろうなと思って嫌な気持ちになる」って言われた。なぜ？？
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夫、なんとか一緒に法事に行けないかと言うてきた。まあ田舎だからね、気持ちは分かる。それなら1週間前じゃなくもっと早く知らせてよ。日程、1年前には決まってたんだって。言えない空気を私が作ってたんだって。どうにかなるけど、行かないってもう決めたんだ。もう振り回されない。
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夫の姓になってもう20年以上。今の姓で子育てをしたし旧姓時代より長く仕事もしているけど、選択的夫婦別姓が導入されて私たちも元の姓に戻せることになったら、どんなに手続きが面倒でも私は旧姓に戻すと決めてる。何の意思確認もなしに当然のように私に改姓させたことは今でも納得できていない。
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夫が見えてる世界では「俺はミルクもあげたし風呂も入れた」だけど、私が見た世界では、TVを見ながら抱っこした子供に座ったまま渡されたミルクを飲ませて哺乳瓶を目の前に置きっぱなし、「呼んだら連れて来て😊」と言い残し颯爽とお風呂へ、なんだよなぁ。
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結婚して相手に自分の誕生日を祝ってもらえないなんて考えてもなくて、すごくショックだった感情を今でも覚えてる。結婚して知らない土地に来て、LINEも携帯メールもない時代におめでとうって当日に言ってくれる人なんて親以外いなかったんだよね。手ぶらで帰宅した夫を見てお風呂で泣いたなぁ。
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同僚の友人(男性、赤ちゃんがいる)がコロナにかかり奥さんにLINEしたら、しばらく帰って来ないでと言われたと。ひどい奥さんですよねって確かにそこだけ聞けばそうだけど、相手側の話を聞いたらまた違う景色が広がるんじゃないかなと思ってる。
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8年間の専業主婦を経てパートから復職した。主婦業は大好きだったけど心が壊れそうになっていた。厳しい世界、無理なら諦めて辞めるつもりだった。すみませんお先に失礼しますを言わずに思いっきり働ける今がとても嬉しい。メイクをする手が震えた朝から15年。あの日の私に感謝。
仕事納めてきます。
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全部読んだけど共感と同情しかない。
子育てを終えた今思うのは、こういう一番しんどい時の思い出を「ほんっとキツかったよねー」って夫婦で語り合えたらどんなに素敵だろうってこと。二人で思い出として記憶を共有するのと一人で抱えた孤独としんどさの記憶しかないの、違いすぎる。
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仕事に行き始めて朝のバタバタが半端なくなり、でも夫は何一つ変わらず、食べた食器はそのまま、洗い終わった洗濯物が入ったカゴはまたいで出勤していた。羨ましかった。のんきにのんびり起きて来る夫におはようって言われてもおはようって返せなくなったら、無視される辛さが分かるか？と言われた。
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義父が死んだ。
いつも自分中心で家族を振り回し私から子育ての楽しみを奪い私の両親を見下しマウントを取ることしか頭になく孫とでさえも会話泥棒に励み続けた義父が死んだ。
冥福なんて祈らない。地獄に堕ちろとも思わない。彼のことはもう考えない。
解放されるんだ。やっと。
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激務過ぎて転職して、これからは早く帰れるようになるって聞いてたのに毎日遅いなと思ってたら、毎日ジムで泳いで帰ってたって知った時のショックを思い出してしまった😭 できた時間をまず使うのはそこなんだ、って悲しかった。
今日は思考が負のスパイラルだな。寝よ。
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夜になって今日夕飯いらないと連絡があるのって本当にムカつくんだけど、それ以上に、
この時間まで今日の夕飯のこと考えずに過ごせるんだ！いーーーなーーーーーーー！！！
という気持ちがある。
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毎朝仕事の前に家事やって子供のことやって大変だなと思ってねぎらいの気持ちでおはようって言ってるのに応えてもらえないのは辛い、って言われた。無視はいけないって分かってる。でもねぎらいのおはようって何？そういう世界線での思考にはもうついて行けないなと思った。
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話し合いの中で、お義母さんから〇〇(夫)をゆっくり休ませてください、栄養のあるものを食べさせてくださいって言われるのがずっとしんどかった、って言ったら、「それ俺はいま言われてどうすればいいわけ？」て言われた。
そういうとこ。
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休日の朝突然の電話1本で出勤できたのも、急なトラブルで一晩帰れなかったのも、連続の出張をこなせたのも、ぜーんぶ自分一人の能力だと思ってる？って話し合いの中で言ってみた。夫、絶句。
そんなこと考えたこともなかったんだよね。知ってた。
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キッチンで一人で料理や片付けをしながらリビングで父親と子供たちが楽しそうに遊んでいる光景を見るの、一見幸せな家庭っぽいけど、キッチンにいる側からしたらめっちゃ孤独だからよろしく。
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でも、どうしても笑顔で「おはよう😊」なんて言えなかったんだよ。今まで通り何もかもやらないと働きに出てはダメなの？長いブランクを経て復帰するパートナーへの思いやりはないの？傍から見れば私は、夫のおはように応えない妻になっていた。でもどうしても笑顔でおはようって言えなかった。
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もう義実家で年越しをすることは無いだろうと思うとすごく嬉しい。何の配慮も無い家。私の番になってお風呂のお湯が出なくなっても、誰もごめんねを言ってくれない家。手伝いは断られるのに夫の姉妹と義母とがキッチンでキャッキャしながら動いている家。もう二度といやだ。
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子供が学校に行き始めた頃私はまだ専業主婦で、一日時間ができて良かったねって言われた。その時はその時なりに解放感はあったけど、せいぜい2時か3時くらいまでの話で、今思えばあれば「一日」じゃないよね。家事も育児もなく起きてから寝るまでの時間を全部一人で使える人の「一日」とは全然違う。
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「私はあなたの姓になることに納得はしているし改姓するけれど、あなたにそれを当然だと思われるのは心外だ。そしてこれは私の気持ちの問題というだけではなく、そこに思い至らないあなたの浅はかさや想像力の無さを私はとても残念に思う。」
…あの時の私には言えなかったな。
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この生活になって初めて、出汁を取って味噌汁を作った。めっちゃ美味しかった(自画自賛)。普段音信不通の子供から珍しくLINEが��たので、私のお味噌汁超美味しい！って書いたら「知ってる」って返って来た。なんか報われた気がして泣いてる。
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子供がある程度大きくなってからは、夫と2人で食事に行ったり映画を見に行ったりしていた。夫は、つい数年前までは私たち夫婦はうまく行っていたと思っているだろう。でもその時だって私はまずは自分の時間が欲しかったし、夫には一緒に出かける前にやって欲しいことがたくさんあった。
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義母からの電話に出てしまった。出るんじゃなかった。息子は疲れていないか、ゆっくり休ませてやってほしい、栄養のあるご飯を作ってやってください、、、もううんざりだ。知らない土地でワンオペ育児をして来た私のことを一度でも気遣ってくれたことはない。もううんざりだ。
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体力的な意味での子育てが終わって、あと数年は膨大にかかり続ける学費を夫と一緒に払いながら、二人で少しずつ価値観のすり合わせをして暮らして行きたいと思っていた。お互いの親のことや子供のことをお互い以上に理解し合える相手はいないと思っていたから。人生の価値観がそもそも違ったみたい。
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何度も書きますが、裏っ返しで出された洗濯物は裏っ返しのまま、ポッケにハンカチが入ったまま出された洗濯物はポッケにハンカチが入ったまま、心を無にして洗うのです。そしてそのまま干し、そのままたたんでしまうのです。後ろめたさや気持ち悪さは捨てるのです。それがあなたの心を守るのです。
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引越しの前、引越し屋さんに差し入れかお礼を用意しようかと夫に言ったら、きちんと料金を支払うんだから必要ないと言われた。当日、突然来訪して勝手に手伝い始めていた義両親が、お昼休憩に入るという引越し屋さんに「これ皆さんで」と勝手に差し入れを渡した。夫は義父母に「ありがとう」と言った。
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明日出かけようと突然言われ、当日朝いつも通り一人で家事をし子供を送り出し身支度をして夫に付き合い、帰宅すると昼寝をしている夫に気遣いながら子供を迎えいつも通りの家事をして家族で夕飯を食べる。養われる身の勤めだと思ってた。夫は私と一緒に「休日」を楽しんだと思っていた。このギャップ。
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専業主婦の頃、家事育児を手伝ってもらいたいと思ったことはないなぁ。ただただ私や子供に関心を持って欲しかった。ご飯ができるまで自室にこもるんじゃなくて、同じ空間でいろんなことを話したかった。一緒に子供の成長を見たかった。美味しかったよ、子供の体調どう？って言って欲しかった。
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一人で作って食べる食事が全然寂しくないって言ったら嘘になるけど、しんどくても家族を思って作ったものを無反応で食べられたり、来てぱっと座ってさっさと自分だけ食べ始められたり、食べ終わるとそのまま席を立って無言で自室に行かれたりする瞬間のあの虚しさがないのはとても穏やかで幸せだ。
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子供が生まれていっぱいいっぱいの日々でもずっと、夫には「自分の時間」があった。だから子供が育って時間に余裕ができた時、その時間を私との「2人の時間」に充てたがった。それは一見妻思いの夫のように見えるけど、それは違う。ただただずっと自分中心なだけ。
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217
久しぶりに帰省した子供に、私たち夫婦の現状を話しました。話しながら、こんなに泣くこの子を見るのはいつぶりだろうと考えて、そうだ私の病気を知らせた時だと思い出し、あの時とどっちがショック？と聞きましたら「病気の時に決まってんじゃん、バカにしないでよ」と言われました。いい子に育った。
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あの時、なんで手ぶらなの？なんで私の誕生日を祝ってくれないの？なんでおめでとうって言ってくれないの？私はそうしてほしいのに、って泣いて訴えていたら今が違ったのかな。
いやーーームリムリできなかったな。そもそもそこからかよ！って話。
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私は宅配便はできるだけ一発で受け取りたい派。まして日時指定しておいて不在にするなんて私の中では論外なんだけど、夫は「向こう(宅配業者)はそれが仕事だ」派。分かり合えない。
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私は結婚して夫の姓になることを受け入れていたし、事実婚をしてまでも旧姓でいたかったわけではない。だから幸せな空気に水を差したくなくて曖昧な笑顔でそこをスルーしてしまった。改姓について私の意思確認もなく婚姻届が出されようとしたあの時、なんて言えば良かったんだろう。
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義実家から帰って来た夫が、義父の最期の様子を私に延々語りながら泣いている。悲しみを共有したいんだろう。残念だけど私、その話にぜんっぜん興味ないし聞いてあげようとも思わないしちっとも悲しくないんだよ。ごめんね。それより私、術後半年に一度の定期検査だったんだけど、そっちはスルー？
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メシ作るのそんなに大変？って言われるけど、健やかなるときも病めるときも喜びのときも悲しみのときも富めるときも貧しいときも、その命ある限り家族が自分の時間を過ごしている間にひたすら作り続けてみてから言って。
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当時の空気として結婚で女性が夫の姓を名乗ることはまあ「普通のこと」だったし「自然」だったけど、それでも一応の話し合いや確認はして欲しかった。
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あなたの「できない」「行けない」「無理」「休めない」「他の人には任せられない」で「するしかない」「行くしかない」「やるしかない」「休むしかない」「お願いできる人がいない」となる家族がいるわけですよ。
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帰省した子供用に毛布のような暖かい敷きパッドを新しく用意しておいたところ、翌朝「あれいいね！めっちゃあったかかった😊」と言われ、ああ私は夫とこういうコミュニケーションをしたかったんだよなと改めて思いました。敷きパッド、持って帰られたけど。
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夫に相談してもなかなか対応してくれなかったものを、こっそり修理店に持ち込んだ。ちょっとやっかいな修理が必要らしく、数人で相談しながら丁寧に対応してくださった。相手が商売なのは分かっているけど、聞く耳を持ってもらえて見通しが立って、ほっとして泣きそうになった。
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本当に。
生まれ持った姓を変えずに、好きになった人と結婚して家庭を築きたい。男女関係なくそれを願う全ての人の希望を叶えて行き着く先が選択的夫婦別姓のはず。「別姓婚をしたい」こととの違いが分からない人が多すぎる。
別姓にしたい訳じゃなくて自分の姓を変えたくないだけだって何回言えばわかるんだ。クソが。
ほとんどの男性は、結婚の際に、本意だろうが本意じゃなかろうが自分の姓を変えざるをえない状況に直面してないよね。だから姓を変えない選択肢もあるなんてとぼけたことが言える。クソが。
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9
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穏やかに暮らす日々だけど、言われた言葉の数々がふとした瞬間にフラッシュバックしてつらい。
もう(私とは)関わりたくない、(家の中の)やらなくても良いようなことを探し出して忙しそうにされるのはうんざりだ、(子供の受験や入学に関して)何もかも完璧にされてしんどい、、、いろいろ言われたな。
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夫の趣味に付き合っていた頃に夫から買い与えられた道具を少しずつ売って来たのだけど、最後の大物が売れた。とても良いものだった。次は心から楽しんで使ってもらってねと送り出した。頑張って付き合っていた頃の自己主張ができなかった私ともさよならできた気がする。
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おはようを無視するのはいけないって分かってる。でも、毎朝毎朝私には出勤前に家事と子供のことがてんこ盛りで、そこに自分の出勤20分前に起きて来た夫から「おはよう」って言われても、笑顔でおはようなんて言えなかったんだよ。「おはようを無視される気持ちが分かるか？」に何て返せば良かったの。
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夫の実家は大きな戸建てで、私の実家の2倍くらいの広さがあった。結婚して最初に夫と一緒に私の実家に泊まった日「泊まる部屋あるの？wってお袋が心配してたわ」と言われた。そういう会話(をしたということ)を普通私には言わないものだよなと思った。今思えばそんな微妙な感覚が最初からズレてたな。
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