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誰にも助けを求められなかったり、自分の感情を信用できなかったり、シャワーの中で嗚咽したり、そういう歪さを自分だけのものにして、大事に大事に抱きしめて生きてきてしまったので自分の体温がうつったそれを今更捨てられずに居る。
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初めて付き合った男の人が足の指まで舐める人だったから｢男の人って好きな女だと足の指まで舐めるんだ…｣って思ってたけどどうやら1つ目のデータが外れ値だったことに最近気が付いた。
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一度壊れた人間はみんな優しい。その優しさに触れる度、そこに辿り着くまでがどれだけ苦しかったかが分かってどうしようもなく愛しく思う。
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恋人の｢好きで居続けられるか分からない｣に対して｢じゃあ別れよっか｣って最速で答え出せたの本当に本当に正解だった。夏越えなくてよかった。学生最後の夏休み、何しようかな。
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恋人と別れて悲しい時に最も効果的な言葉は｢本当に人生に必要な人ならまたどこかで縁が繋がるから今はこのままでいいんだよ｣です。参考までに。
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恋人と別れて2週間程経ち「別れを悲しんでいる」自分が実は「その悲しみがいつか終わることを理解した上で、消えてしまう感情を無駄に咀嚼し続けて楽しんでいる」と分かってしまって、なんて馬鹿らしい生き物なんだろうと微笑んでしまった。
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｢笑わせようとする｣ってあまりに大きな愛だと思う。｢あなたに沢山笑って欲しい｣だなんて、この世で一番綺麗な祈り。目を閉じてキスしたいくらい。甘やかで愛しい魔法。
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低用量ピルによって｢定期的にバグり散らかす性欲｣と｢大事な瞬間ですら気絶してしまう病的な睡魔｣と｢再試行してもしても繰り返す自己否定｣という人生崩壊三重苦をなんとか抑えているのでこれが無かった人生を想像する度に身の毛がよだつ。
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大学2年の頃、アルバイト先の社長に｢nonoさん、好きでもない人から好かれること多いでしょ。ニーズを満たす相手は選んだ方がいいよ｣って言われたのかなり衝撃的で未だに思い出してる。
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セックスを知りたての頃、膣粘液の分泌腺が怠惰なのか少ないのか分からないけど本当に濡れにくいのをどうしたものかと色々試した結果、1日2L以上水を飲むようにすると濡れやすくなり更に膀胱側から膣に圧がかかることで感度も上がりついでに肌も綺麗になっていいことしか無かったのでシェアします。
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24年生きてきて恋人はまだ2人目だけど、1人目と付き合った終わり頃に気が付いた｢たとえ結婚を考えてくれるほど真剣に向き合ってくれる人と一緒に居ても、私が幸せになれるとは限らない｣は結構大きな発見だった。
私の幸せは私が決めて、私が手に入れるものだった。
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与える側に回った人が好き。求めることを辞めようと覚悟した人が好き。欠けてない人は好きじゃないけど、欠けを自分で埋めようとしてきた人は好き。歪でも、傷跡だらけでも、ちゃんと幸福を目指そうとする人が好き。
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みんな、案外｢自分の幸福を願ってくれない人間とは縁を切っていい｣って知らないでしょ。切っていいんだよ。｢私を愛してくれる人｣しかあなたの傍に置かないで。
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｢酔ってるから｣とか｢夜だから｣とか｢嫌なことがあったから｣とかで投げやりに愛を伝えるな。｢好きです｣は良いことがあった素面の昼間に言え。
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人は本当に苦しい状態まで追い込まれると次第に｢全て自分が悪かったから今こうなっているのでは｣と思考にバイアスがかかっていくので、なるべく早い段階で自分の味方に現状を説明し、どこまで相手(環境)が悪くてどこから自分が悪かったのかを綺麗に線引きした方がいい。そうしないと壊れ始める。
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｢お願いだから今すぐ私を可哀想がって慰めて甘やかして｣という感情を、無差別に振りかざしてしまうことなく自分ひとりで長い時間をかけて処理してきたことを誇りに思うし、そんなことをしたら憂いを帯びた爆裂セクシーお色気お姉さんにならざるを得ない。
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その人がどんな本を読んでどんな人と関わって、どんな学問を修めてどんなことを考えて生きてきたのかが全て詰まっているのが｢言葉｣だと思っていて、私の知らない言葉を持つ人にどうしても惹かれてしまう。
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付き合ってまだ1週間くらいの時、恋人からのお姫さま扱いに耐性が無さすぎて｢それもしかして元カノに仕込まれた？｣｢私が嬉しい対応と元カノが喜んでた対応は違うわ。あなたはちゃんと私の言葉を聞いて私の表情を見て行動選択してよ｣って伝えてから色々バランスが取れてきた気がする。
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｢性欲｣は割と生殖欲求と快楽欲求と自己承認欲求が個々人のバランスでオリジナルブレンドされたものだと思っているので、何らかの議論で性欲を取り扱ったとしても各々の捉え方が一致している可能性はかなり低い気がする。
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｢振り向いてくれなさそうな人ばかり好きになってしまう｣のは高望みなんじゃなくて、｢やっぱり自分なんて愛されないよね｣という状況証拠を集めてしまう自己否定なんじゃないか、みたいな話をした。
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人を治す暖かい言葉を沢山使える人間は、人を壊す冷たい言葉も沢山知っている。でも使わないで居る。使うことなく死んでいきたい。その方が美しいから。
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認めたくない事実や、本当に大切なこと、何年も誰にも言えなかったことを口に出す瞬間の、唇や手の震えを｢知っている｣人がい���。
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完全に真逆で人生を物語と捉えて感情や思考のすべてを説明しながら(筋道立てて？)生きようとしてたから、驚いて3回読んだ。凄い。こういう出会いがあるからtwitter好き。
わたしの人生は物語じゃないから、感情や思考のすべてを説明する必要はないし、根拠のない決断や避けられたはずの失敗にも価値は宿るのだ 適当をゆるせ
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恋愛が1つ終わったあと｢あなたが溢れるほど持っているものにちゃんと価値を感じてくれる人と一緒に居なね｣って言ってくれた友人が居て、次はそうしたいなと思った。
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3ヶ月付き合っただけの恋人と突然別れてもここまで寂しいのに数年とか数十年連れ添った人と突然死別したりしたら恐らく普通に気が狂う。
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恋愛したいというよりも誰かの魅力に溺れたいのかも。人に強く惹かれている時間は楽しい。推し活ガチ勢と話す度、楽しそうで微笑ましくなる。
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なんかほんとに、自分の古傷を癒せるのって自分だけなんだと思う。他者に何かを求めてそれをその人が与えてくれたとしても、一時的な痛み止めや鎮静作用に過ぎなくて。結局傷んだところの洗い出しも消毒も、更なる傷を増やさないための工夫も本人にしか出来ない気がする。
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好きな男が居ないから性欲が消失した。凪だ。性欲がないからまともに卒論を書いたり、まともに勉強したりまともに本を読んだりしている。貴重な20代を性欲に全振りしなくていいのだろうかと時折頬杖をつく。大学生活最後の夏を控えている。
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大切な人に八つ当たりしてしまわないように、関係を壊してしまわないように、傷付けてしまわないように、ひとつひとつ確かめて言葉を選ぶ瞬間が確かにあって、その人を｢大切な人｣じゃなくしてしまえばその労力はもう必要なくなるんだけど、そうせず向き合う強さを持ちたい。
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人と恋愛するとその人が如何に愛されて育ったか/如何に愛されずに育ったか/受け取ってきた愛情がどのようなものであったか、等々が相手との日々の些細なやりとりや記念日の取り扱いを介して伝わってくるから凄まじいなと思う。
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恋人からのLINEの有無で一喜一憂する恋愛のダルいフェーズが嫌だったから｢プライベートLINEは避けてこれまで通り業務連絡メインで｣｢会った時沢山話そう｣って言ったのに青年から｢nonoさんのこと考えてる。好き｣って通知が届いて頬が緩んで眉間に皺が入った。脳細胞が破壊されてしまう。
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セックスがしたいのか支配されたいのか女であることをだらしなく露呈したいのか単純に気持ちよくなりたいのか男を立てたいのか男を甘やかしたいのか人間を辞めたいのか謝りたいのかずっと考えている。
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｢頭がおかしくなるくらい惚れる｣とか｢朝起きるのが嫌になるくらい苦しむ｣とか｢人目も憚らず泣いてしまうほど安心する｣とか｢しゃがみ込んで顔を覆うくらい照れる｣とか｢言葉を失うくらい怒る｣とか、｢全てを明け渡したくなるくらい大切に想う｣とか、そういう鮮やかな色で満たしていく。
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1人で生きる筈だった人生に、突然大きな愛をくれる大型犬が飛び込んできたので恐る恐る撫でている。「いつか居なくなるんでしょう？」という質問は3回程尋ねた頃に軽く怒られた。好きだった人が恋人になって嬉しい筈なのに、どうにも怖い。人を愛するのが苦手だ。手のひらの温かさに未だ慣れないで居る
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これ以上言ったらもう後に引けなくなるような言葉を、勢いに任せて言ってしまわないで居たいし、目の前の相手にも言わせてしまわないようにしたい。
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知人に相談を受けて｢無いものを数えて嘆く言葉が多い気がするから、持ってるものを両手で掬って愛でる…みたいなの言葉を使った方が云々｣と伝えたら、そこから1年くらいかけて本当に一段階明るくなって言葉選びも前より軽やかになってて｢人って本当に変わるんだ｣とびっくりしたことがある。
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数年前初心者なりに人を愛した経験から察するに、恐らく人は恋人と別れてから暫くの間｢やっぱ好きだな〜｣と｢ふざけやがって…｣を繰り返すので多分私はここから夏くらいまで頬杖をついて過ごします。日々に忙殺されながら、合間を縫ってため息をつきたい。
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大学4年生の頃の日記を見たら殆ど遺書のような言葉が続いていて相当苦しかったんだろうなと同情した。あなたが死を選ばなかったお陰で、今幾許かの幸福を享受しているよと書き加えた。
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日記を遡ってたら｢人の痛みが分からなさそうな人に人の痛みを分からせて認めさせたかった(のかもしれない)｣というあまりに邪悪な一文を見付けて笑ってしまった。無駄だよそんなの。
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恋人と別れたあとは｢やっぱり好きだなぁ｣と｢別れて正解だった｣のサイクルを回し尽くさないと消化出来ないものがあるので、今かなりの速さで回している。恐らく明日も引き続き、ため息をついたり安堵したりします。本日も3回程回したのでおやすみなさい。
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「自分を大事にして」って言葉は誰かから大事にされた経験がある人にしか伝わらない表現なので時折あまりにも残酷な言葉になってしまう。
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｢恋愛は自分がギバーになりたいと思える相手とじゃなきゃ自分も幸せになれないんだよね〜｣という友人の台詞、日を追う事に腑に落ちてきて凄い。
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異性を性的に魅了してないと自分には価値が無いと思って実際に行動に移していた時期が確かにあったので、世間的に蔑視されがちな「男に媚びている女」「性的記号を取り除けない女」に対してはただ切実に本人が苦しくないといいなと思う。
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医療技術はそろそろ｢健康的に長く生きる｣じゃなくて｢健康的に70くらいでサクッと死ねる｣にシフトして欲しい。現代のニーズを分かってない。そんな100年も120年も生きなくていい。寿命が伸びることを是とし過ぎ。
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｢別れた方がいいですか？｣と聞くような状態って、もう既に恋人がどんな人間なのかは見失っていて、｢自分を愛してくれる概念｣と化したその人と今日まで続いた日常を失うのが怖いだけなんじゃないかな。多分ね。
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｢生きてるとこんなに嬉しい日が来るんだ｣って頬が緩むのを通り越して自分を抱きしめて泣いてしまいそうだ。お風呂場のシャワーの下で泣いてた頃の自分がようやっと泣き止んで、これから幸福になっていいことを認めてくれた気がする。
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｢隠蔽を手伝わせる時点で友達じゃない｣なんて、勿論それはそうなんだけど。上の表現を見て一番最初に思い出した作品貼っときます。
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別れ話が済んだ後の浴室で｢どこから間違った？｣｢付き合ったことそのものが間違い…？｣って自問したあと最速で｢いや何も間違ってないな｣｢付き合ったことで得られたものが多すぎる｣と答えが出て嬉しくなった。今暫くは悲しいし明日の朝もその次も寂しいけど、青年と出会うことが出来てよかった。
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でも実際低用量ピル飲む前までかなり情緒不安定だったし、当時は｢今の苛立ちはホルモンのせいであって自分の本心ではない｣って理解が出来てなかったから仕方ないかなとも思う。幼いね〜。
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｢恋愛に縋ってしまうのは自分の人生に物語性が足りないから。今後このままでは“彼に愛されていた頃”以上の幸福を、自力で創出できないと信じ込んで居るから。決してそんなことはないのに｣
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偉そうに言ってますがボロ泣きしながら授業受けたあと週7で友人誘って夕飯食べて、毎日3ページくらい日記付けて全部の感情を昇華するのに1ヶ月くらいかけてようやく最近は元気にやってます。
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「この人は私を愛してくれてるな」という確信及び信頼は、まず先に自分がその人を愛してないと得られない。難しい人にとってはとても難しい。
みんな、案外｢自分の幸福を願ってくれない人間とは縁を切っていい｣って知らないでしょ。切っていいんだよ。｢私を愛してくれる人｣しかあなたの傍に置かないで。
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大学1年の夏、｢私この人と出会うためにこの大学受かったんだ｣って正気で思ってたくらい元恋人には現を抜かして居たし、そう思えるくらい情熱的に誰かを想っていた当時の色鮮やかさは今でも褪せない。
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一緒にお酒を飲んだ帰りに「私と君は同化しちゃいけないんだよ。お互い全く異なる生き物のまま、どちらが正しいとも間違ってるとも決めずにずっとそのままでいいの」という話だけした。繰り返し、自分にも伝え続けなくてはならない。
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人に受け入れて貰っても自分で自分を受け入れられてないなら意味が無いんだよね。受け入れてくれた人に｢本当に？｣って聞き倒して関係が壊れたあと｢結局自分なんて｣が再発する。
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｢あなたからの愛情に慣れてしまったらそれが無くなった時にどうしていいか分からなくなっちゃうじゃない｣と伝えたら｢なんで無くなる前提で考えるの｣って返ってきて、この前向きで朗らかで温かい生き物は本当に自分と真逆で好いものだとつくづく思った。
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元恋人と横になってダラダラ寛いでる時にふと思い立って彼の両膝を掴んで正常位の体勢にさせて｢いつもこの体勢からどうやって腰振ってんの？｣って試しにやったら｢下手くそ。フォームがなってない。素人が｣って凄い勢いでなじられたのめちゃくちゃ楽しかった。
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数年前から何も頑張れなくなった自分にずっと幻滅してるんだけど、あの頃自分が頑張れてたのってずっと呪われてたからだと思う。呪いが解けたら頑張れなくなった。そもそも頑張れてた状態の方がイレギュラーで歪だった。
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あと｢なんで濡れないの？｣｢もっと濡らしてよ｣とかじゃなくて｢濡れにくいの体質かもね。そういう人も居るでしょ｣って言ってくれた元恋人に拍手を。自分の身体の性質を咎められない安心感って凄いよ。
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大体の苦しみは｢どうして自分だけ｣と感じた瞬間一気に増幅するので、同じ苦しみを味わった人間が描いた作品や同じ苦しみに見舞われてる主人公が登場する物語に触れると少し緩和されます。
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元恋人と付き合っていた頃は、恋人をカウンセラーにして寄りかかって過ごしたから、今回はちゃんと治っていない部分を専門の相手に頼って、自立した人間として現恋人の隣に立っていたい。
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｢自分は大切に扱われるべき存在である｣という前提がある人とない人で、残酷なくらい見える世界が異なることを身をもって知ってしまった気がする。
幼少期に前者から後者に叩き落とされ、十数年ぶりに抱き上げられて見える世界の違いに辟易している。辟易しているし、ただ息がし易いことに泣きそうだ
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私は大事な人たちの｢逃げ場｣になりたいんだと思う。｢この人は絶対に私を傷付けない｣と確信して欲しいし、困ったり苦しんだりした時に思い出す｢何か答えを知っている人｣でありたい。ずっと。
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自立した人間は他人に深入りしないとか、共依存的な人間関係しか築けないのは健康的でないとか、そういう言葉をにこやかに無視して居たい。
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ペドフィリアにとっての本物って「治療された人生」か「来世」だと思う。申し訳ないけど。
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｢付き合う女にことごとく浮気される男｣や｢付き合う男をことごとくメンヘラにする女｣がたまに居るんだけど、｢この人と付き合った恋人はみんなそうなってしまう｣のかもしくは｢この人が付き合う相手がそういう素質のある人｣なのか話を聞く度考えさせられている。
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乗り越えた、というか折り合いをつけてる人。別に乗り越えてなくていい。折り合いをつけて、どうにもならない部分まで愛そうとしている不憫な人間同士で、人生を模索する時間が好きだ。
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