Char猹
@_Char____
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又梦见了穿上了漂亮的优雅的衣服；有着大大的裙撑，裙摆里叠上了好几层。我穿着光亮的小皮鞋踮着脚腕着手跟着一个同样优雅的大姐姐走。像是一个欧洲或者法国的街道，地上的石板路和踮着脚的皮鞋发出清脆的声音。我的脚步很轻快。感觉自己就是一个被打扮的很精致优雅的小女孩。可惜梦醒了，我还在病床上
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我…终于活过来了；前几天没一天晚上睡着了。一直在疼的受不了。又不给打止痛针，我打的效果还弱🥲
前几天真的是痛到精神崩溃但是也不能移动换姿势，非常噩梦。现在创口没那么痛了 终于睡了会儿，活过来了…
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今天麻醉科医生给小猹调整了镇痛泵，加上吃了药，现在状况不错，也能顺利睡觉了。
因为没有什么精力看手机所以这条是阿粥代发，感谢各位朋友们的关心
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呐 看了女子的生活，好多好多的感想啊；无论生活的性别的还是什么都好。感觉 自己还是“小孩”呢；不过我也很开心，因为我才开始以自己的选择活着。那种生活 是这样的吗？真有意思呢 感觉是一种完全不一样的“生活感”
慢慢的心里有一种悸动，像是对着生活向往的感觉。来的似乎比别人晚，但我也开始生长了
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回来了，坐着车 一直望着街景发呆；来来往往的人，一切熟悉的街景。熟悉又陌生。感觉不像昨天才回来了，感觉像我一直就没出去过。意识到这点很害怕，因为我不知道去哪里 做什么。熟悉的地方 但是我好像什么也不认识了。连小窝也变得陌生。找不到家。
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想起来几今天在医院被一个变态一直盯着看……一个老男的…还称我眯眼睡觉的时候偷拍我…我其实眯着眼睛都看到了…一直看我一直看我，还做我旁边看我；我做外边去了还过来盯着我…这种男的好讨厌啊啊啊啊啊啊啊！
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把相册从头到尾 从2017到现在翻了一遍……真是…感慨。特别是这半年来。好多人好多事，但我生命中的人其实也不多，一页就能写下。但相识恍如隔日，记忆恍如隔世；一切都显得那么的辛酸珍贵美好。
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这辈子越发的感叹总是遇到了很多温柔的人。说来惭愧的，我像个双手被塞满了不属于我的糖果的小孩，有些不知所措。但是真的都很温柔，都有在把自己的好给予别人。向善的。感谢他们 真的感谢所有人…
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啊啊啊要回家了，家家家，是家吗？我先回小窝。但是已经毁了 味道没有了
我好像喝人说说话..是孤独吗？我不知道；我还像不会再悲伤了。m…：¥“是极好的！是一句好话！呜呜呜别再这样了，求你了…
到终点了，提醒乘客携带好随身物品！
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录了一下自己的日常活动状态，第三人称看自己很有意思。而且发现自己会无征兆的完全发呆，静止到我都以为视频卡了，完全僵住了。感觉看起来好奇妙。我自己一个人的时候看起来是这样的吗ww
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从某一天看着镜子中的自己，突然间觉得里边的人似乎是个女生了。
日常依旧男装随意的出门，但慢慢的，我发现人们都称呼我为女士。在医院里，所有人都以为检查单上的那个人不是我。
这是不是终于，一个意识与实在的量变到质变的过程了？我是不是终于 可以有“自信的底气”了？
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其实这辈子有机会我好想穿一次合身的漂漂亮亮可可爱爱的lo群，打扮的好好的；可惜我骨架大身材不好；嘛有幻想也是好的啦
漂亮的女士和服也想..
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一个关于性别的文，我觉得真的精妙绝伦的描述了各个方面，以一种“便就是如此”的方式，很抽象 但实则非常合理。
几年前看完立马写了3000字读后感（
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感觉自己现在在意识模糊的时候就像是小时候一样交朋友
（别人打球中）跑过去“我可以和你交个朋友吗！”“好呀”“那我们一起玩吧！”“好呀”
突然觉得自己其实挺幼稚单纯一人233
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我有想过一个大胆的设想，hrt带来的变化是那种面相上的细微变化带来的气质变化。所以是否可以在有ai人脸识别生成的基础上，收集hrt前后对比照片样本，然后可以生成hrt的预览效果呢？（虽然理论可行我知道这其中会有很多隐私和道德问题）
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虐待=爱；杀死我 爱我。
想堕。什么？什么？想死。什么？什么？
交出自己的肉体；摊在墙角的玩偶；一滩血肉？坚持着。…什么？；缺爱缺爱缺爱；拧一个死结。
“爱”，无法辨别。安全感在哪？安定感在哪？脱出的欲望与暴力就是最好的答案！不予言说… 不信，理解，空壳子。？
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意外断了两天药 没怎么睡着过 牙齿在打架 一直出冷汗 自毁心情强烈
还是得吃药…我还有事情���做…为了能做事我得吃药；我心里承受调节能力就是差啦 没有药就生活不下去
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草 跨女为什么似乎也有生理期；每到软件记录的那几天就小腹经常绞痛，这是肌肉代偿了还是经期的前列腺素导致的肠胃不适；
今晚已经跑了好多次厕所了…好崩溃（
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住到了新的地方；逃离了被强制抓去精神病院的命运www
感觉，日常已经没有那么痛苦了；感觉原来，人是可以相对没有时时刻刻都那么难受的活着。
还剩抑郁。不知道做什么；但我半只脚已经走出来了一部分；在经历了极端痛苦后。
但是我开始去尝试做某些事了。
今天我看诗集。坐在新家的感觉..不一样了。
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重新的审视了一下 自己的成长环境，才真正意识到 一方不懂如何抚养，一方的离开和精神疾患。在基本跟父母无直接交流的情况下被不同保姆养大，导致不存在 或许断裂的抚养者亲密关系。
日常有固定吃住有交通有教育，但似乎有一些很大的成熟机制的缺失。
感觉现在在学习 亲密关系与社交，是现在的课题吧
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记不清梦是什么样子了，只记得其中一个是像一个恐怖游戏一样，就那种规则怪谈加梦核。就好像做什么事情 很小心，不能做错，然后非常大精神紧绷，一旦做了什么不好的事情，就眼前全部变成橙黄色，然后南瓜就出现了。南瓜是坏的，不能看见南瓜，然后我就感到很恐惧，好像就醒了。这是其中一个。
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感觉还是得靠自己.. 我决定相信自己。想把一切的一切全都切断。我不需要别人的———。都只是自己在 都是假的 作茧自缚罢。我好像 确实不需要。只要意识到之后。我不需要自己的痛苦被承认，也不需要去否认自己的感觉。我决定相信自己。
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感觉我现在活着又多了一个理由吧，帮助堂妹润出去上大学。她的家庭..我们都是被雨淋的落汤鸡，孤立无援，但是我能成为背后支持她的人。至少要死也得把她的事情给打理好。
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到家了…好累…
今天走在机场拿行李的路上，突然觉得我似乎得活下去？看到了好多人努力的样子了… 啊… 就跟回南天一样，一呼吸就能感受到水气。啊不知道啊，我好像，嗯… 为 什么呢？
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啊无法睡眠…
爱又把课题抛在了我的眼前。似乎只有被虐待，被喜欢肉体，被发泄欲望才能让我感受到被喜欢 被爱。“欲望和暴力就是最好的答案”出自自己哈
我也发现了一个问题 我不会爱的原因是因为我感受不到爱了；我可以知道一个人爱我爱的多么的彻底，可是我的心灵却感受不到它。在床上打到淤青虐待却能
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我知道自己其实公共场合恐慌的一个很大的原因是，我内心潜意识还在逃避与伪装。我穿着大概还行的简单的中性衣服来让自己的内心觉得我看起来没那么“奇怪”。其实多年前那时候疯狂的搜寻和打扮得到的负反馈似乎成了一个结。导致自己害怕去打扮。因为内心总是狭义的认为自己不适合自己喜欢的样子
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这之前做了一个关于家庭的噩梦，感觉在梦里惊恐发作了，也不知道那时候的我现实看起来是什么样子的。我爸，后妈和另一个女人 我和我堂妹，父权 皇权，压抑 抑郁 歇斯底里，人杀人。味淋拌饭。逃跑，掩饰 装作无事发生，呕吐，像吐出鲜血。饰演。获得爱，想要爱，得不到爱，只有怜悯。
这是剩下的碎片。
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