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辅导员陪我从里面出来的时候，我们俩一起坐在兰州拉面馆里，原本都沉默着，五点半到九点半一直在做笔录带出了一些沉闷的气氛。
他突然说道，这家馆子的拉面真的挺不错的，下次我带学生出来做笔录的时候，我就带他们来。
我们就都笑了，长舒一口气，都轻松下来。
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一个活生生的人最基本的门槛就是对情感的感知能力了，一个不具有感知能力的家伙，我是没有办法理解其存在的。
尤其是在一个语言被碎片化的时代，他们的表达能力也大幅度下降。当他们在无法感知情感的同时，给你来一句你也听不明白的话，你忍无可忍质疑他，他反问你：你不知道这个梗吗？
简直就是侮辱
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晚上开space哭完以后，和朋友又喝了半宿酒，最后被朋友背回来的，说了一通胡话，又让室友伺候卸妆大半宿。
现在酒醒了突然惊醒只剩胃里难受，却觉得突然明朗了很多。没有什么是不可以解决的，不管是今天的宿醉，还是明天的任何阻碍。
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大号注销先省得这个网那个网这个偷图那个偷图的事情又来烦我✌🏻本来精神状态就吊着一口气了，全靠垂死病中惊坐起心想还有论文没读完撑着
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我太喜欢口是心非了，上次又吵架，他问我你现在和我待在一起开心还是以前的时候开心。
好像怎么伤害人是我天生的本事一样，我几乎是迅速就做出了一副，经过短暂思考后得出“也就比和他在一起的时候开心一点”这个结论的样子。
在他说知道了以后，我也几乎是立刻就后悔了，哇的一声哭出来。
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唉每次真的有人因为和我一起微信读书看书或者拜托我推荐书目而入门槛就突然有种强烈感激感，感觉自己碌碌无为读那么久书还是有点用的然后立刻爬起来努力搜罗多年前的入门书啊，老师你看见了吗虽然途径不对劲但是我也为公众史学做出了某种小小贡献啊。
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感觉自己运气蛮好的，从小到大交的朋友都是不管我发生什么事永远先把我的心情放在首位，都一个劲帮亲不帮理，有点哭笑不得但，感觉自己运气蛮好的。
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发现每次心情很糟糕的时候晚上就会有曼联对阵强队的比赛，上次是对利物浦，我说曼联你不要让我雪上加霜，果然曼联没有让我雪上加霜。
今天是阿森纳，希望曼联也能再次给我带来好心情。
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唉真的没什么心情在互联网上再真心实意地探讨一些爱啊死啊逼啊之类的事情，好像说什么都有听风就是雨之嫌。时刻在我该不该把很想死说出来呢，和我说出来难道会没那么想死吗，二者之间徘徊。
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女朋友是画画的自己是写黄文的，每次写了什么play发给她讨她喜欢之后，她都会看起来很可爱地很高兴。
而我在心满意足后回过头来看着自己的word，就开始忍不住担忧自己写的play会不会有一天用在自己身上，真是令人忧虑。
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妈的你自己骗的钱你自己滚出来
@qinghuanduniang
，那傻逼甚至不敢来个小号来烦你，我操烦了两天我了，你骗也好哄也好给那傻逼哄走我受不了了，冒充我骗钱别骗那么弱智的穷鬼行不行，敢花七千块钱嫖没本事认自己被骗的这种别打包送到我这里来
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背又背不下，过又过不了。教育学在我脑子里根本就没有扎实的知识结构，并不容许我把更多的细节填充进这构架里。
不过说实话开学以来每次阶段性考试都过了，感到了自己的平庸与幸运。
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以前看小说看电视经常有一晚上愁白了头的那种情节，一直以为是一种艺术表现。直到前几天自命题改统考的消息出来，我哭完那几天现在又和骡子一样开始拉磨备考了，于是今天突然发现原来的鲨鱼夹怎么也没办法把头发夹起来，一直松松垮垮的，散下来才发现这几天头发掉得好像个做化疗的人。
唉，感觉自己太
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被朋友拉着来参加认识的老白男的生日party，很不喜欢用英语social会犯困，所以我朋友去拿蛋糕的时候没忍住找了个理由逃到隔壁桌我们学校几个大一男生桌上，和他们说不好意思打扰一下。
结果呆了没半个钟头，其中一个慢慢慢慢就摸过来一口一个学姐和我搭讪，吓得我连滚带爬跑回老白男桌上听他们吹牛逼。
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小乌龟真有意思，之前冬眠的时候昼夜温差太大外加不停换环境不幸腐皮了，我不敢多折腾他，只好放在阳台。
这些天下了好几场雨，今天总算下完，刚给他搬进来换水的时候发现腐皮竟然在这些天自己好了，现在四肢肥厚健康，之前掉的指甲竟然也长出来了，青龟的那种鳞片一样的纹理从腐皮后的皮肤上翡翠一般
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每天回私信最高频率：
“是的你是被骗了。”
“不是我。”
“口令红包是在支付宝搜索口令红包然后选择发口令红包，给我发口令和你的微信号就好。”
“盗图的。”
“不接推广。”
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说起来这条因为后面还是懒得打广告就偶尔会转发一下，转了两三次吧竟然有68万浏览量，我有那么红吗？我离推特太远只偶尔上线刷刷大家在做什么外加更新，现在对自己很没概念
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好崩溃，每天精神状态在反正死不了和死了正好之间反复横跳，感觉生理和心理都相当亚健康了，但是想到自暴自弃放任自己陷入这种亚健康状态的结果自己也不愿意面对，因此又勉强继续这样生活着。
妈的不想让人看笑话啊。
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不过说实话某些厌女吊也别趁机来找我夹带私货荡妇羞辱pjj，我是厌蠢但是我倒也不喜欢审判别人不危害别人前提下的私生活。
何况荡妇羞辱pjj和pjj当时荡妇羞辱其他人有个卵的区别，今天你随机选取一个人落井下石荡妇羞辱她，那明天你就可能来羞辱我。
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我的现实生活和我的心智好不匹配啊，在我心里我感觉我好像还是小女孩一样，玩的最好的同学还是小学初中的时候一起玩的那几个，每天在群里和一些初中生高中生聊乙女游戏。
有推友关注了我的微博，和我说这真的是你的微博吗，感觉和你是两个人。
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我想说不是这样的，和你在一起很开心，我那么糟糕你也没有让我陷入单方面的无厘头的爱意里。但是我说出来就变成了“也就开心一点点”
我到最后也没有解释清楚，就是任凭他哄了我好久然后和往常一样晚安。
我知道我又对亲密的人恶言相向了。
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恋爱前期：宝宝只要我们吵架我都会先道歉，我的愿望就是和你一起走下去。
恋爱后期：这难道是我的错吗？我也是有情绪的。
我的心情：我以为你什么都做好了准备呢。
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我好脆弱的意志力，虽然嘴上说着不爱林加德了但还是在看见某人可能加盟首尔的消息后凌晨六点半搜索韩国旅游攻略😂别吧小姐姐，你不会嘴上说不爱了然后看见一个蚂蚁一样的人影就开始哭吧😂😂😂
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没有特别觉得南明史是神作，可能因为我有一定的相对主义思想作祟，史观尚且不是非常成熟。但还是要说顾诚好会写书一人，组织材料拆解材料的苦行僧。
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说实话有时候主页推荐过来的女孩写的黄文段子荒谬程度不亚于推广男骗子都文案，都存在一种带着幻想程度的异样而激进的美化。
唯一的区别在于一个一看就是女性写的一个一看就是男性写的。
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其实有时候也会有自己是突然得到一手好牌然后打得稀烂的感觉，没有发挥出我拥有的本钱应该有的价值，原因不出意外的话是不合时宜的自以为掌控全局的错觉以及认知的限制。结果最后把自己弄得很不体面还非要装作不知道。
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唉感觉自己总结能力还是太差了，最近经常点开一本专著发现早就读完了，但是却全无印象？？？🥲完全不记得核心观点是什么了。虽然说是说如果一本书不值得读第二遍的话那第一遍也不要读但，但完全不记得自己读过第一遍算什么啊
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我重复的被辜负被辜负，以至于被辜负已经不是我的一件大事，我只觉得普通，放下手机我依旧普通地打开我的书，普通地吃一碗猪杂粉，一切都和平常一般。但我只觉得我的脊背越发沉重与嶙峋。
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克罗齐那部《历史学的理论和实际》好难读我的妈呀，不知道和翻译有没有关系，以后谁再说哲学没有专业壁垒我第一个急，我已经轻易被壁垒隔开了……
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最近在看大外交，我朋友看到了就和我讲他2016年在伦敦见到基辛格的事情。
我：waitwait，所以那个时候他居然还活着吗？
他：额其实他现在也没有死。
我：？
我：你知道中国的张学良吗，这件事就和张学良可能听过周杰伦的歌一样让我震撼。
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因为CPGZ出本的事情还有写的东西人最后嘴的事情搞得一个晚上心情都不太好，本人还是蛮晦气的，虽然干一行行一行，但也干一行不顺一行。
玩个推三天两头来个人开盒举报偷图，写点东西也要被人挂背后骂。说服自己只看到夸赞的，美好的东西真的很辛苦啊。
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