さちあれ
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24.4離婚しました。30代子なし元レスられ妻の吐き出し場です。いいねは応援や共感の気持ちです🙇♀️幸せになるまでの備忘録。
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旦那からはハグ、膝枕を頼まれる等のスキンシップ有。私が同じ事を頼むと「気分じゃない」と拒否。
約束事を破られることが多い。
レス。たまにしたと思ったら最中にゲームをされて中止。
話し合いを願い出るも「俺は何の不満もない」と拒否。
好かれているけど、愛されてはいない事を実感する日々。
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去年のGWにセックスの約束をしていて、「今日はするんだ」ってお風呂で念入りに肌のケアして、眉ティントして、すっぴんパウダーはたいて、髪の毛も整えてベッドでドキドキしながら待ってたのに、結局旦那はソファでゲームしてて寝落ちっていう事があって、それが死ぬほど悲しくて今でもトラウマです
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セックスレスって、我慢してる方の気持ちがだんだん離れていく事をレスり側は分かってるのかな。
セックスしなくても会話はあるし一緒に出かけるし仲良しだからいいや、じゃないんだよ。レスられ側はある日突然プツンと糸が切れたように「もう一緒にいるのは無理だ」って気持ちになってしまうんだよ。
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離婚を決めたのはレスだからではないです。1番の理由は「約束を守ってもらえない事」が多かったからです。
言葉と行動が伴わず、期待して落とされるを繰り返され続けるってしんどいです。
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「○日に有給取って遊びに行こう！」と誘うと「いいね！楽しみ！」と返事があるが、結局忘れていて有給取ってない。
「ピアスを買おうかな」と言うと「俺が似合いそうなの探してプレゼントするよ！」と言うけど、結局無し。
「セックスする？」と相手からの誘いなのに夜になると寝てしまう。
とか。
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旦那さんが奥さんのことを愛おしそうに見つめて、大事そうに気遣っていて、奥さんも幸せそうに笑っているのを見ると、いいなぁって思う。妬み嫉みじゃなくて、純粋に羨ましいなぁって。私もそう感じられる結婚生活が良かったなって。ね😌
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元旦那は、うまれてはじめて一目惚れした人だった。背が高くて格好良くて、見た目が凄くタイプだった。
そんな人と付き合えることになって、当時は大事にもしてくれたから愛されている実感もあって、結婚が決まった時はこの上なく幸せだったな。
こんな未来になるなんて想像もしてなかった。
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今年に入ってからセックスする？って2回言われたけど結局どっちも相手が寝ちゃってできなかったんだよな。
約束してた日、3/30だったかな。そこでプチッと糸が切れちゃって、次の日に離婚しようって伝えたんだったな。まだ3週間前のことかぁ。
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最後に旦那とセックスしたのは5ヶ月くらい前なんだけど、その時も私から何回か誘ってやっとの一回だった。
やっとできるんだと思って長い時間フェラしたり最後は頑張って騎乗位もして旦那がそのままイッたから嬉しくてね、そしたら旦那「あ〜。つかれた！」って言ってそのままソファに戻っていったの。
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私の機嫌を取ろうとして、その場しのぎで調子のいい事を言っていたんだなと感じる場面がとにかく多かった。
私はその度に期待して、結局忘れられていた事が悲しくて陰で泣いていた。
言葉と行動が伴っていない事が悲しいと伝えると「ごめんね。気をつける」と言うのに、その約束も忘れられてしまう。
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離婚を選んだのは自分だからリアルでは言えないけど、本当に本当に旦那のことを愛していたよ。どうでも良かったらこんなに悩まなかったよ。ずっと一緒に笑いながら幸せになりたかったよ。
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別れが決まった4/1の夜からご飯が食べられなくなった。体重は6キロ減ってた。人間って1週間なにも食べなくても意外と平気で生きていられるんだって思った😂
楽しかった事とか、幸せだった頃の記憶が蘇って泣いてしまう毎日に早くさよならしたい。引越しして同じ空間にいる事がなくなればきっと大丈夫。
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元旦那との写真をぽちぽちと消している。
付き合ってた頃の写真、二人ともすごく幸せそうに笑ってる。結婚してからも色んなところにお出かけしたなぁ。
涙が止まらないな〜〜〜ｳﾜ〜〜〜ｯｯ
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約束を守ってもらえない事に対し「実行されるまで催促し続けたらいい」という意見もありますが、催促して約束が実行されたとしても「約束を忘れられていた」という事実は消えないから、蔑ろにされて傷ついた気持ちは簡単には修復できないものなんですよね。
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結婚していた時は、「女としての魅力がないのかな」「大切にされてないな」と思う事が多くて泣いていたけど、最近は女性としての自尊心も回復して前よりずっとずっと明るく過ごせてる。
離婚を決めた時は凄く苦しかったし今でも気持ちの波はあるけど、この選択で良かったんだと思えるようになりました
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それでも上手くいかなくて、悩みに悩んだ末に離婚を選択した。
旦那も最初は引き留めていたけど、私の意思が変わらないと悟ったのか最後は納得した上での別れだった。
私は旦那に対して愛情があって、できることなら本当はずっと一緒に生きていきたかったけど、結婚生活って難しいなと学びました。
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やったー！独身だー！
とはとてもなれないので毎日物件探しに引っ越し準備についでに資格の勉強もして気を紛らわせてます。
元旦那の事を嫌いになったわけじゃない。本当に愛していたけど、それ以上に辛かった。やっぱりまだ泣いてしまう。今までありがとうという気持ちで引越しの日まで過ごします。
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まさにうちの旦那は、「レスはずっと前からだしそれでも仲が良かったのに『急に』一緒に寝ないし土日も家にいないしなんなんだよ」って思ってイライラしていたらしい。
『急に』じゃないよね。レスが続き悩みを打ち明けても笑って流されて、その悲しみが積もりに積もって心が離れた結果なんだよね。
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すごくショックで、「疲れることさせてごめんね。でも疲れたってハッキリ言われると傷つく。私は久しぶりにできて嬉しかったんだよ。」って言ったら、旦那は「疲れるものは疲れるんだもん。」って返してきた。
私が何も言い返せないでいたら、旦那がハッとしたように「次はもう言わないよ！」って。
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離婚してからたびたび考えるけど、やっぱりこの先1人で生きるよりも誰かと共に人生を歩みたい。
お互いに思いやりを持ちながら穏やかに笑って過ごせるような、そんな素敵な人と出会えたらいいな。
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一つ一つの理由は小さくて「そんな事で？」と思われるかもしれないけど、約束を破られる機会が積み重なっていくと、離婚を選択するくらい追い込まれてしまうものなのです。
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旦那は私の事を好きだとは思う。
甘えてくるし、夫婦生活に不満はないと言ってる。
自分が甘えたい時だけ甘えて、こちらのお願いは聞いてくれない。自分がしたい事が最優先。妻の気持ちは考えてくれてない。
旦那の好き＝お母さんみたいになんでも受け入れてくれる都合のいい妻の事が好きなんだよね。
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離婚した事を後悔してはいないけど、30代では大好きな旦那との可愛い可愛い子供がいて、一緒に子育てしながらマイホームを建てて、いつか孫もできて、おじいちゃんとおばあちゃんになっても幸せに暮らしているんだって思ってた。
思い描いてた夢と現実にギャップがありすぎて、何故こんな事に…（笑）
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子供がいたら話は別だけど、一生母にも女にもなれず家族に愛されない人生って考えるだけで心が死んでしまいそうだったから、この選択で良かったんだよ。
元旦那には私よりももっと良い人がいるし、私にももっと良い人がいる。お互い合う人が絶対いるはずだからこれで正解。うんうんうん。🫠
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実は先日、久しぶりに元旦那以外の異性の方とデートをしてきました。
女性として扱ってもらうことが久しぶりすぎてアワアワしてしまいました‥（笑）けど、お相手の方の空気感が穏やかで優しくて終始笑って楽しい時間でした。嬉しいな。
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「次は話し合いができる人と結婚したい」と遠回しに言われて白目剥いてます。寝れません。あ〜〜〜！？！？！？🔥🔥
ビックリしすぎて何にも言い返せなかった。
まぁもう‥いいです‥疲れました‥😂
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引っ越しの日が決まったから元旦那に伝えてから先に寝たんだけど、しばらくしたら私が寝てるところに来て、そのまま寝たふりしてたら頭を撫でられた。
そのまま元旦那はリビ��グに戻っていったんだけど、なんだか涙が止まらなかった。
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私は元旦那とずっと一緒に幸せに笑っていたかったんだよ〜〜〜結婚してから旦那側セックスレス、スキンシップすらとらせてもらえない、会話中に目も合わないなんて思いもしなかったよ〜〜〜って大声で叫びながら泣きたいよほんとは❕❕❕リアルではできないからここで叫んどこ❕❕❕
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レスられ側が離婚を切り出して、レスり側が離婚したくないと拒否するのって変だよね。
今まで話し合いにも応じずセックスも拒否し続けて散々蔑ろにしてさ、離婚されてもいいと思ってその態度だったんじゃないの？って。
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過去の自分のツイートを見てると、傷つきながらいっぱい頑張ったね‥きっと元旦那には元旦那に合う人が、私には私に合う人がいるよ‥って思う（思いたい）
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でも元旦那は、付き合う前から分かりやすいくらい私のことが大好きで愛情表現たっぷりだったのに結婚した途端、急に都合のいいお母さんみたいなポジションになっちゃったから、頭の片隅で「次付き合う人ができたとしても、そうなっちゃうのかな」って思ってしまった。
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今月中に家を出て行く予定です。
旦那には、疲れてるのに話を聞いてくれてありがとうの気持ちでいっぱいです。
本当は笑顔でずっと仲良く一緒に生きていきたかった。後悔してるような気もする。でも、今のままではきっと難しい。
これで良かったんだと思えるように前を向いて進もう。明日から頑張ろう
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離婚してから1ヶ月半経って元旦那への気持ちは落ち着いているんだけど、昔の姿を浮かべるとあの頃は幸せだったし大好きだったなと切なくなってしまう。
スマホの写真も全部消したし結婚式のアルバムも処分したので、あとは頭の中から記憶を消すだけ‥難しい。
こればかりは時間薬だなぁ。
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旦那からは「最近土日どっちも家にいないし平日も帰るのが遅いし、なにしてんの？男？当てつけみたいに一緒に寝なくなって会話も減って感じが悪い。」と言われた。
そう思わせてしまった事を深く謝罪し、不倫は絶対にしてない事を伝えると、「じゃあなんなの？」と。→
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好きな人と一緒に住んだら、毎日がハッピーなんだと思ってた。まさかレスで悩むだなんて思ってなかった。
世の中には、奥さんや彼女さんのことが大好きで日常的に愛情表現があるカップルもいるんだなぁ。いいなぁ🥲
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それを聞いて、「仲良しだった頃だって、私が誘わなきゃセックスなんて無かったよね？」とつい言い返してしまった。そのあと、旦那が「まぁそうだけど、そもそもセックスってそんなに大事？」と。
これを聞いた瞬間、私の中でプツッと何かがキレてしまって、→
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やっぱり私は性欲でセックスしたかったわけじゃなかったんだな。旦那のことが大好きだったから、求めたいし求められたかったんだなぁ。
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友人の友人たちが集まる飲み会の中に参加させてもらったのだけど、そこにいた男性からデートに誘われました。
離婚したばかりでまだ同居中と話もしてあるのだけど、落ち着くまで待ちますと言ってくれました。友人の友人なのでお墨付きがあって安心できるし、引越しが落ち着いたら遊びに行きたいな。
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離婚を後悔はしていないし離婚した選択は正しかったとは思うけど、離婚してよかったー！今が人生で1番幸せ！と心からは思えていない。
私が理想としていた「夫婦仲がよくて毎日幸せに笑っている」が叶う時にそう思えるようになるんだろうなぁ。
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そう！異性からきちんとしたデートに誘われるなんて結婚してからは初めてだったのでちょっとだけ浮かれました！！！！！！
まだ二回しか会ったことないけど、穏やかで優しくて友人からの紹介でもあったから嬉しかったな。
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ああまた辛い。
昔の、私のことが大好きで大切にしてくれていた元旦那の姿が思い出されて泣いてしまう。あの頃は幸せだったな。あの頃の彼はもういないのに。いつまでこの気持ちが続くんだろうな。早く引越しの日が来ないかな。
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別れるか、外で好きな人を作ってもいいかの二択で聞いてみたい。この先一生誰からも女として扱ってもらえないって冷静に考えて苦しい😂まだ30代も前半なんですよこちとら‥‥‥🔥
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私、レスられてても1人でしようと思ったことが無いので性欲があるからセックスしたかったわけじゃなく、相手から求められたり愛されたかったんだなぁとしみじみ思う。
だから外で性欲解消も考えたことなくて、旦那と無理なら一生誰からも女としてみられないのだなって絶望しちゃった🫠
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まだ離婚することを両親にも義両親にも友人にも伝えられてなくて、お祝いしてくれた人たちのことを思うとこんなに情けない結果になってしまって本当にごめんなさいという気持ちでいっぱいです。辛い。
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旦那なんてどうでもいいからレスでも気にならないって気持ちの時もあるけど、これって全然本音じゃない。そう思うしかないじゃん。楽だから。
本当は定期的にセックスがあって、愛情表現をしたら愛情表現が返ってきて、2人で色んな場所に出かけて楽しい思い出を共有する、そんな夫婦になりたかったよ。
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旦那が帰ってきた。
「離婚する？」じゃなくて「離婚しよう」って伝えるんだ。
前みたいに泣きながら勢いで言うんじゃなくて、冷静に、結論から述べるようにして伝えなくちゃ。
緊張して吐きそう。
上手く伝えられますように。
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あと1週間で、いよいよ家を出る。
長い様であっという間だった2ヶ月間。
元旦那とももうすぐ本当に本当にお別れ。
前向くぞ！って気持ちの方が大きいけど、夜になると過去を振り返り泣き出しそうになる気持ちが入り乱れる。
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母は「アナタなら大丈夫！二人で決めた事なら前を向こう！絶対絶対幸せになれる！内見もついていこうか！？」って言ってくれて泣きそうになった😭 （内見はさすがに断ったけど笑）
遠方だからなかなか会えないけど、こうして元気づけてくれてありがたいな。孫、見たかっただろうな。沢山親孝行しよう
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「このままなら、もう離婚したい」と伝えた。
今まで何があっても声を荒げた事も旦那の前で泣いた事もなかったのに、涙が止まらなくなってしまった。離婚すると伝えるつもりもなかったのに、言葉として出てきてしまった。
旦那も驚いたのか、私の事を抱きしめてごめん。ごめん。と何度も謝っていた。→
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旦那、人に寄り添う事が苦手なんだよな。
デートしてても1人でどんどん先を歩いて行くし、頭が良くて暗記力はあるけど興味のないことはすぐに忘れてしまう。返事はするけど右から左に流れているから、同じことを何度も聞いてくる。
悲しいことがあったと話しても「そっかぁ」とだけ。
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スーパーに行けば「これ彼が好きだったな」
街を歩けば「ここ一緒に行ったな」
曲を聞けば「これよくお風呂で歌ってたな」
って周りに溢れている思い出たちを綺麗に昇華できる日は来るのでしょうか。早くなんでもなかった事のように思えるようになりたい。
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この先また、一緒にいたいと思える人に出会えるのかなぁ。このままずっと独りでいたくはなくて、良いご縁があればいいなと思うんだよな。
またダメだったらどうしようって考えても仕方のないことで不安になってしまう事もあるけど、落ち着いたら色々行動してみよう。その前に引っ越し！
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レスが辛かったり色々あって離婚した人と飲みに行きたい‥‥家の近いフォロワーさんはいないものか‥？？🫠（笑）
レスの辛さってリアルの友人には話せないからなぁ。
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何してても将来の事を考えて不安になる。
年齢も年齢だしこの先一生1人なのかな？とか、もう子供は諦めないといけないかな？とか、考えても仕方ないのに考えちゃう。自分で決めた事とはいえ、辛いものは辛い。
でも離婚せずに生活していたとしてもずっと辛いのだから、明るい未来を信じて進みたい。
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まーーーもう離婚したのでね！！
引越ししたら出会いを探しに行くんだから❕❕ね❕❕❕今日もうじうじしててすいません！！！元気にがんばろう🔥
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ま〜〜〜未練が残らないわけないもんな！
いくら自分から離婚を切り出したとはいえ、何年も毎日一緒にいた相手と離れてすぐになんの感情もなくなるって絶対ない。
思い出は色々あるし、好きだった部分も沢山あるんだからそういうのを思い出してナイーブになることだってあるよね。
ゆっくりね😌✨
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・別室で寝る
・休みは全日友人と出かける
・平日は仕事に打ち込む
これを始めてから2週間くらい経つけど、レスが気にならなくなった。
もともと性欲で抱かれたかったわけじゃなく、愛を感じたくてセックスしたかったから、今の状態だと旦那に愛されなくても他で満たされてるからいいやって感じかも。
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そういえば、旦那と離れて過ごしてセックスを諦められるようになった時、旦那の匂いが無理になってしまったんだよな…。前はそんな事なかったのに、臭いと思うようになった。
で、全く同じ事を言ってらっしゃる方が何人かいてこれってあるあるなのかな？
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外から帰ってきたら、イライラしている旦那に「出掛けすぎ」と言われた。
やっぱりこのままではと良くないなと思い、「話したいことがある」と伝えたら「なに？」とは返事してくれるけど、ゲームしてたからスマホから目を離してくれなくて、その姿を見たら話し合う気にもなれなかった。
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引越しが終わって、気合いでぜーーーんぶ片付けた！偉すぎる！！！こんな時間だけどご褒美にお酒飲んじゃうもんね。
は〜久しぶりの一人暮らしだなぁ。静かだなぁ。
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Xを始めてなかったら今でも離婚を決意することができずにずっと苦しいままだったろうなと思うし、離婚したとしてもレスの辛さを抱えたままで心が潰れていたかもしれません。
同じ境遇のフォロワーさんたちに沢山助けていただけてここまでこれたので、本当に感謝の気持ちでいっぱいすぎる‥😭
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夫は今の方が自然体でいれて楽なんだろうな。夫婦生活になんの不満もないって言ってたから。
私は結婚前の、私のことが大好きで大切にしてくれて愛情表現たっぷりだった彼のことが好きで結婚したんだよなぁ。
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この結婚生活、長期休みが憂鬱だった。なんで抱いてもらえないんだろうってたくさん泣いたな。それでも夫婦生活を続けていこうと奮闘していて、過去の自分にお���れ様と伝えたい。
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そうか、そうだよね…セッフルの人たちはそもそも約束がなくとも自然と始まるものだもんな‥😂
自分だって結婚する前はそうだったはずなのに、結婚してからは「今日しようね」の約束ばかりで身を任せるってなくて忘れてた。
これがセッフルとレスの違いなんだな。
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旦那がこんなにも真剣に謝罪をして向き合ってくれた事が初めてだったから、私も旦那の言葉を信じてとりあえず離婚はしない方向となりそうです。
セックスに関しては、約束したならその日は必ずする、できないならできないとハッキリ言う、適当な約束はしないということになりました。→
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根本的に、旦那からすると私は「お母さん」なんだよね。これはもうレスになった結婚当初からずっと気づいてた。
甘えたい時に甘えられて、私が甘えようとすると面倒くさくなって、家事全般してくれて、性欲の対象ではないんだよね。
私はあなたのお母さんになりたくて結婚したわけじゃないのにね。
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やっぱり愛されてないなぁとしみじみと思う。話し合いした時は、私の話を真剣に聞いてくれて『関係を修復したいから』離婚したくないと言ってくれたんだと思ってた。
でも多分違う。離婚すると世間体が悪いとか、家事もしてお金も入れる同居人兼家政婦を手放したくないだけだったんだと今になって思う
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ゴミの日にゴミ出しをする、洗濯機が止まったらすぐに干す、洗い物をためない、お風呂に入る、歯磨きをする、ゴミはゴミ箱に捨てる。
自分が言わなくても自然とやってくれる人と生活するとストレスを感じないんだなぁ。早めの夏休みで実家に一週間帰ってみてそう思った。
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友人が駆けつけてくれたり、家族が一緒に家を探してくれたり、職場の人達が引越し手伝います！と言ってくれたり、Xの方々が応援してくださったり、優しい世界で生きているおかげでご飯を食べられるようになってきたし、音楽を聴く事と本を読む事が楽しいと感じるようになりました。本当に有難い事です
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前を向かなきゃいけないと思って部屋探しや、なんならスキル取得について勉強も始めようとしてるけど、気持ちがついていかないのか気を抜くと泣いてる。どんだけ泣いてるんだろ。
頑張れ頑張れ私〜〜〜辛いのは今だけ。今だけ❕大丈夫❕❕
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辛い事もたくさんあったけど、周りの優しさにもたくさん触れた数年間だったな。私も優しさを返せる人でありたいな。
一人暮らしは寂しくて落ち込む事もあると思うけど、仕事に打ち込んで好きなことして、これからも頑張ろう🔥
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また旦那と言い合いになってしまった😂
最近よく喧嘩しちゃうのは、私がイライラしてるから。
なんでレスりでスキンシップも拒否してくるくせに、そっちの要望ばかりが通るの？と思うと私も優しくしたくなくなっちゃう。
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離婚が決まってすぐに不動産屋さんの予約を入れました。今週の土日に行きます。
自分から切り出したのにまだ現実を受け入れられなくて、でも一刻も早く前に進みたくて、まずは住むところを決めなくちゃ。頑張ろう。
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顔は最近だと生.田.絵.梨.花さんに似てると言われるし結婚前はそれなりにモテたし（ごめんなさい）、毎日お風呂上がりには肌管理してヘアケアもしてるし、美容医療も定期的に通ってる。筋トレしてるから太ってないし、もちろん裸も見せてない。家事も仕事もしてる。なのに❕なんでこんな悩んでる！？
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無事に離婚&引っ越しをして最初は辛かった気持ちもだんだんと落ち着いてきたからか、Twitterに来る回数が減ってる。
ここは愚痴だったり不安だったりを吐き出す場所なのと、過去のポストを見ると気持ちが過去へ引っ張られそうなのでなるべく自分のポストは見ないようにしてます。
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私が一方的に離婚を突きつけたと認識しているみたい。
今まで何度も話し合いを持ちかけたのに取り合ってもらえず、2月に離婚の話を出してようやく改善する方向だったのに、結局改善されず4月に改めて離婚の話を出したんだよ。
こうなる前に話し合いに応じてくれてたらこんな悲しい選択しなかったよ😂
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離婚したら、住むところ探したり苗字変える手続きしたり、会社や親への報告…色々あるんだな。頑張ろう。
その前に話し合い‥というか離婚してほしいと伝えることを頑張らないと。
今日、旦那が帰ってきたら、仕事が落ち着いたら話したい事があると伝えよう。帰ってくるのか分からないけど🫠
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旦那が長年ハマっているゲームが、リアルタイムで他プレイヤーに攻撃されて攻撃され続けると負けるっていう内容らしくてね、エッチの途中でゲームの通知が来て「ちょっと防御だけさせて！」って言われでエッチ中断してゲームされたこともあったな（笑）
すごいよね、私全然愛されてないじゃんね😂
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元旦那と一緒にいると楽しいけど、辛い時や悲しい時は寄り添ってもらえなかったから夫婦としてはうまくいかなかった。
悩み事を話した時、ゲームの通知音が鳴ってスマホをチラチラ見ながらソワソワしだし、相槌も適当になっていくのを感じた。それ以来、何か悩みがあっても元旦那には話せなくなった。
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レスのことだけじゃなく、あなたから抱きついてくるくせに私が抱きつこうとすると引き離される、膝枕は頼まれたら私はやるけど私が頼むと「重い」と退かされる、私の話を聞いてなかったり、約束を守ってもらえなかったり、そういうのが全部積み重なっての今だよ。それが悲しいって伝えた事あるよね？→
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離婚した当初からずっと気にかけてくれて私のことをとても大切にしてくれる男性がいるのだけど、やはり私がなかなか恋愛モードになれなくて踏み出せない。
最初は愛されていても結婚したら変わってしまう現実を知っているから、また同じことになってしまったらと不安が過ってしまう…。
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私が日々どれだけ悩み苦しんでいたか全然伝わっていなかったんだね。私がどれだけ真剣に話をしてもいつもゲームしてたもんね。私の事なんて本当にどうでもよかったんだね。
みたいな事をとにかくぶわーーーっと伝えた。あと何を言ったかあんまり覚えてないけど、涙が溢れて止まらなかった。→
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作業員さんが出ていってシーンとした中、私の荷物だけが無くなりスカスカになった部屋の中でまた泣いてしまった。どれだけ泣くのか（笑）
苦しいことも幸せなこともたくさん思い出のあった元旦那との家。ばいばい。
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最近、旦那が浮気してようがレスだろうがどうでもいいやと思えるようになった。
というかそう思わないとまた苦しい気持ちになるのが目に見えてるから、心の防衛反応なのかもと思う。
旦那に期待しない、もう好きじゃないって頭がそう思うと楽なんだよね。
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「相手に約束を破られたから怒る＝他責思考」って、約束破る側の人はそうなの？
できないなら最初から期待させるような事言わなきゃいいし、有給取れない理由があるならそう言えばいいのに、その場しのぎで約束しといて結局守らないって私には理解できないので相容れないな😂
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やはり私の中で、さまざまな面での約束を守ってもらえず愛されてない事を実感していたことが、なによりも辛くて苦しい原因だったんだなと再確認してます。
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「次はもう言わないよ」と言われてもその次は今現在来てないし、そうじゃなくてただ謝って欲しかったし、抱きしめて欲しかったし、あ〜なんか。
5ヶ月経った今でもこうして思い出すと死にたくなるほどショックなんだけど、離れてみて思うのはなんでこの旦那とセックスしたかったんだっけ？って気持ち。
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家族、友達、職場の人に助けられて生きてるなと実感する日々を送っています。DMやリプをたくさんありがとうございます。お気遣い嬉しいです。お返事できずにすいません。
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毎年GWは「この連休中はセックスあるかな？きっと無いんだろうな。でももしかしたら‥」って期待してたけど、今年は一才そんなこと思わなかった。離婚してるから当たり前なんだけど。なんだろう。なんとも言えないけど、苦しくなかった。期待がなくなるってこういう事なんだなぁ。
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