WiViElMa
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Zu empfindlich dürfen Sie bei mir nicht sein, sonst wird es schnell unangenehm..für uns Beide! Header by @MadameK_tweetet
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Mir ist aus Versehen ein Glas mit Erinnerungen runtergefallen & jetzt liegen hier überall Gefühle
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Die 10-jährige hat ganz allein eine Pizza gemacht und die olle Schwiegermutter findet, dass zu viel Käse drauf ist und sie zu fettig ist. Jetzt ist sie ein bisschen traurig 😞.
Wie findet ihr die Pizza so?
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Der Typ vor mir an der Kasse zahlt gerade 238'87 € für Silvesterböller.
In meiner Welt wären das 3 Tage am Meer gewesen...
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“I think the saddest people always try their hardest to make other people happy, because they know what it’s like to feel absolutely worthless, and they don’t want anyone else to feel like that.”
- Robin Williams (1951-2014)
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Harte Liebe für die Bedienung in dem Café, die uns gerade mit den Worten „Schlüppi kann, Maske muss“ begrüßt hat…
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Mein Sohn kann meinen Torwart im Fifa 20 an der Playstation mit einem Trickshot, bei dem man 8 Knöpfe perfekt abgestimmt hintereinander drücken muss, überlupfen. Aber wenn ich ihn darum bitte, den Backofen für die Brötchen vorzuheizen, leuchten alle 4 Platten des Ceranfelds.
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Telefon klingelt...die 5-jährige geht ran.
"Ja, Oma...der Papa ist da...Ja, ich bring ihm den Hörer...halt Dich fest, ich laufe los!"
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Zur 8-jährigen:
"Soll ich Dir heute eine Möhre mit in die Schule geben"
"Na, wenn Du willst"
"Isst Du die dann auch?“
“Nö, aber ich kann der Möhre ja mal meine Schule zeigen, eh du sie heute Abend wütend isst"
Irgendwie habe das Gefühl, nicht richtig ernst genommen zu werden
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Der Kellner kommt zum Abräumen an unseren Tisch
„Finish?“
Die 9-jährige guckt ihn an
„Nee, we are german“
Zu meiner Verteidigung, der Kellner musste sich das Lachen genau so verkneifen, wie ich
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Für jedes Fluchwort muss das betroffene Familienmitglied 0,50 € in das Urlaubssparschwein werfen.
Die 7-jährige hatte aber nur 2,-€ und niemand konnte wechseln. Da hat sie das Sparschwein 3 x als Idiot beschimpft und die 2,-€ eingeworfen.
Kein Vaterschaftstest notwendig
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"Papa?"
"Ja Schatz"
"Ich bin ja aus einer Deiner Spermien entstanden, weil ich damals die schnellste war, stimmts?"
“Öhm, ja"
"Wie oft finden diese Rennen denn statt?“
Also, früher waren die Fragen der Kinder irgendwie leichter zu beantworten
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Tochter:
"Papa, hast Du mal ne andere Frau geküsst, außer Mama?"
Sohn:
"Nein, so cool ist er nicht"
Tochter:
"Hab ich mir schon gedacht"
Ratet mal, bei wem es heute Rosenkohl gibt?
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Erinnert sich sonst noch jemand daran, oder bin ich mal wieder der älteste hier?
Das waren noch Zeiten...
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Hustenanfall -> Frau schläft
Blaulicht auf der Straße ->Frau schläft
Tür knallt ->Frau schläft
Rocherpapierrascheln -> "Ich will auch eins"
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Der Moment, wenn man den alten Schuppen der Eltern abreißt und im Fundament seinen eigenen Handabdruck von 1988 neben dem des Opas findet, gehört zu den schönsten und traurigsten zugleich
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Zum 9-jährigen:
"Du könntest auch mal wieder Dein Zimmer putzen!"
"Papa, ich bin mit Dreckigmachen noch nicht mal fertig..."
Kein Vaterschaftstest notwendig
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"Papa, spielst du mit mir?"
"Jetzt nicht, frag Mama"
"Mama, darf ich mit Papa spielen"
"Ja, darfst Du"
/o\
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Zur 7-jährigen am Telefon:
"Nein Süße, der Papa schafft es heute Abend leider nicht rechtzeitig nach Hause, um Dir Gute Nacht zu sagen"
"Gib mir mal Deinen Chef"
Den Stress hat er sich redlich verdient!
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An all meine Lehrer, die dachten aus mir würde nie etwas werden.
Ich bin jetzt Admin in ner WhatsApp-Gruppe.
In your face...
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Die 7-jährige: "Papa, warum habt ihr eine Folie auf die Glastür eures Schlafzimmers geklebt?"
"Tja, öhm...weißt Du...."
Der 9-jährige: "Damit Mama und Papa ungestört knutschen können"
Die 7-jährige: "Ein Glück, das will ja auch keiner sehen!"
Kinder sind schon was herrliches
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Tochter:
"Papa, wie lange kannst Du die Luft anhalten?"
Ich:
"Nicht sehr lange"
"Ich kann Dich ja mit dem Kissen unterstützen"
Dieser unqualifizierte Kommentar kam von der Frau, die ich hiermit offiziell verschenke
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Zur 12-jährigen:
"Wie ich sehe hast Du vergessen, nach der Schule Deine Brotbüchse auszuräumen. Gemäß unserer Vereinbarung ziehe ich vom Taschengeld 0,50 € ab"
"Orrr"
"Räum sie bitte weg"
"Das kannst Du für 50 Cent ruhig selbst machen"
Mein Plan war nicht zu Ende gedacht
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Sie nennen Dich 'kompliziert' , dabei hast du im Leben einfach nur zuviel erlebt, um 'einfach gestrickt' zu sein
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Tochter:
"Wenn ich 8 bin,geh ich zur Feuerwehr"
Sohn:
"Bis Du fertig angezogen bist,ist das ganze Haus abgebrannt"
1:0 für den 8-jährigen
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"Hi Kinder, Papa ist endlich zu Hause & hatte heute einen schrecklichen Tag"
"Dann solltest Du schnell auf den Spielplatz gehen und ein bisschen schaukeln. Das hilft mir, wenn ich traurig bin!"
Die 7-jährige wird alle Hürden im Leben überspringen,da bin ich mir ab heute sicher!
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*Queens Radio Gaga läuft
"Sohn, komm schnell her, das musst du Dir anhören"
"Cooler Song"
"Ja! Als das Lied entstand, war ich 4 Jahre alt"
"Papa, als Du 4 warst hat Mozart gerade seine kleine Nachtmusik veröffentlicht"
14-jähriger zu verschenken. Vorlaut, hilft im Haushalt
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Mit dem Wasser-Ball (Globusmotiv) im Pool.
Der 10-jährige reißt den Ball in die Luft und brüllt:
"Ich hab die Welt in meinen Händen"
Die 7-jährige verlässt den Pool mit den Worten "...dann sind wir alle verloren"
Das ist besser als Fernsehen
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Zookasse:
"Wie alt bist Du?"
"7, aber Papa hat gesagt, dass ich 6 sagen soll"
Fühlt sich toll an, der unbeliebteste im Tierpark zu sein!
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Wollte nur kurz prüfen, was für sinnlose Fotos der 7-jährige heute wieder geknipst hat & ich finde das...
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Die Tochter zum Sohn während des Zähneputzens:
"Der Papa hat als einziger kein eigenes Zimmer, deshalb muss er mit bei Mama schlafen"
Mein Rang im Rudel liegt damit nun offiziell im hinteren Drittel
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"Papa"
"Ja"
"Wie schreibt man Bär"
"B,Ä,R"
"Wie geht Ä"
"A mit 2 Pünktchen drauf"
Halt nun nen Zettel in der Hand auf dem steht "LiBär Papa"
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Letzte Woche:
"Sohn, ich drucke Deine Aufgaben für die Schule aus. Welcher Gruppe bist Du zugeordnet?"
"Blau"
"Sind keine Aufgaben da"
"Dann hab ich wohl nix auf"
Heute hab ich festgestellt, dass es nur ne grüne & ne rote Gruppe gibt.
Kann mich mal bitte jemand ohrfeigen?
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Im Auto unterwegs an die Ostsee:
Tochter: "Papa, gibt es in dem Ferienhaus WLAN?“
Ich: "Nein"
Sohn: "Klar gibt es das. Ein Ferienhaus ohne WLAN würde Papa nie buchen"
1. Der Klugscheißer kennt mich in- und auswendig
2. 10-jähriger zu verschenken
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Der Sohn sagt,daß er "The Boss" genannt werden will
Eben musste ich "The Boss" helfen,da er den Kopf in den Ärmel des T-Shirts gestopft hat
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"Moment Liebling, ich muss nur noch schnell ein Update auf der PS5 installieren, dann komme ich mit zum Spaziergang"
Das war vor 30 Minuten
Die PS5 installiert immer noch und draußen sieht es nach Regen aus
Die Frau sitzt schweigend auf der Couch, ihr Fuß wippt
Ich hab Angst
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* Samstag Plattenspieler gekauft
Frau: "Schatz, langsam wirst Du sonderbar"
*Sonntag Kino "Klassentreffen"
Zitat im Film: "Männer in der Midlife Crisis werden seltsam und kaufen Dinge aus ihrer Jugend, wie zum Beispiel einen Plattenspieler"
Der Blick der Frau... UNBEZAHLBAR
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Ich bin nicht arrogant,ich hab nur einen Punkt in meinem Leben erreicht,wo ich keine Zeit mit Menschen vergeude, die mir auf den Sack gehen.
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Nachdem die Nachbarin sich energisch echauffiert hat, als die 7-jährige und ich uns lautstark lachend & polternd die Treppe zu unserer Wohnung hochjagten, schaut die Tochter mich an und flüstert "Ein Lachen kann doch nicht zu laut sein"
Wie recht sie doch hat!
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"Papa, welche Süßigkeit würdest Du am liebsten vernaschen?"
"Die Mama!"
"Weil sie so schön dick ist?"
Der 9-jährige hat jetzt ein Problem
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"Mama, darf ich Schneebälle werfen?"
"Aber nicht auf Menschen"
"Und auf den Papa?"
"Ja, das ist okay"
Familie zu verschenken
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Kinderecke im Restaurant.
6 Kids, unsere mittendrin. Keiner spricht die Sprache des Anderen & alle lachen
Ich schäme mich erwachsen zu sein
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"Papa, darf ich heute zu Mia spielen gehen?"
"Ich denke, ihr hab euch zerstritten?"
"Das war doch vorgestern"
Ich will wieder Kind sein
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Zur 7-jährigen
"Du siehst aber noch müde aus"
"Ich darf ja auch noch keinen Kaffee trinken"
Die nächste Twittergeneration gedeiht prächtig
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Die Frau hat ihre Passwörter in einem passwortgeschützten Ordner hinterlegt und hat nun das Passwort dafür vergessen
Sie sagt, wenn ich das tweete, killt sie mich
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Im Zimmer der 4jährigen liegen Ken& Barbie in der 69er Stellung rum. Die beunruhigte Nachfrage ergab,daß Beide beim Judo eingeschlafen sind.
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Aus der Kategorie "Mathematik zum Anfassen"
"Die Quadratwurzel"
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An den kleinen Jungen, dem im Schwimmbad nach 30-minütiger Wartezeit eben alle Pommes vom Teller gerutscht sind
Ich leide mit Dir, Bro
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Die 9-jährige hat soeben realisiert, dass ihre Klassenabschlussfahrt nicht stattfinden wird und weint bitterlich.
Sicherlich gibt es da draußen momentan größere Probleme, aber auch die kleinen Schicksale berühren
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Der Schwiegervater zur Tochter:
"Kannst Du bitte den Hund reinrufen?"
*ruft
*ruft erneut
"Du musst forscher rufen, sonst kommt der Hund nicht rein!"
"FOOOOOORSCHER"
Kein Vaterschaftstest notwendig!
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Die Schwiegermutter hat einen Hexenschuss & kann uns deshalb nicht besuchen kommen!
Vor lauter Mitgefühl ist mir fast die Voodoo-Puppe aus der Hand gerutscht
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Zur 11-jährigen:
"Weißt Du schon, was Du werden willst, wenn Du erwachsen bist?"
"Nein & Du?"
Was frag ich auch so dämlich
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*kommt frisch rasiert aus dem Badezimmer zum Frühstückstisch
"Papa, jetzt siehst Du obenrum wieder aus, wie Mama untenrum"
Ich muss mich darauf einstellen, dass die Dialoge mit der Tochter zukünftig anspruchsvoller werden.
*nippt schweigend mit hochrotem Kopf am Kaffee
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"Ich will nicht erwachsen werden, Erwachsene haben kaum Zeit zum Spielen"
Selten hat mich ein Satz der Tochter mehr ins Grübeln gebracht!
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"Schatz, wenn man Dich sieht, wie Du Dein Ladekabel in Dein Handy fummelst, fällt es schwer zu glauben, dass Du es geschafft hast, 2 Kinder zu zeugen"
Sie war mal süß wie Honig, ich weiß nicht was dann passiert ist
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Sagt mal, ist meine Frau eigentlich die einzige Frau, die während des Duschens die leere Shampooflasche über die Seitenwand der Dusche wirft und damit den Mann, den sie angeblich so sehr liebt, während er Zähne putzt, lebensgefährlich am Kopf verletzt??
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Die Tochter während des homeschooling:
"Papa, Du bist so schlau, du könntest glatt eine Frau sein"
Ähm, 10-jährige zu verschenken
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Die 5-jährige zur neuen KiTa-Erzieherin:
"Bist Du eine Mama?"
"Nein,ich hab noch keinen Papa gefunden"
"Nimm doch meinen, der ist ganz nett"
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"Kinder, hier in dem Artikel steht, dass in einem französischen Freizeitpark Krähen dressiert wurden, um den Müll einzusammeln. Cool, wa?"
"Cooler wäre es, würden die Menschen gar nicht erst den Müll wegwerfen"
Jetzt steh ich aber echt bescheuert da
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Der Praktikant, der am Montag auf der Toilette eingeschlafen ist, hat sich eben bei mir nach seinen Chancen für eine Festanstellung erkundigt.
Genau mein Humor
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"Papa, wo sind meine Chips, die ich gestern nicht geschafft hab?"
Das wird, ähnlich wie der Kennedy-Mord, vermutlich nie ganz geklärt werden
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Heute Morgen ist der Frau das Handy, während des Wecktons, zwischen Matratze & Bettgestell gerutscht. Daraufhin ist sie aufgehüpft & hat die Matratze, auf der ich noch lag mit einem Ruck zur Seite geschoben,dass ich aus dem Bett gefallen bin
Ich bin immer noch völlig verängstigt
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Der 11-jährige hat mich gestern gefragt, wie es ist, Papa zu sein
Um 6 Uhr bin ich das erste Mal in sein Zimmer gestürmt & hab gefragt ob wir was spielen wollen
Um 7 Uhr, wann er endlich Frühstück macht & nun zeig ich ihm ein kaputtes Spielzeug und frag, ob er es reparieren kann
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Wenn Du keinen Alkohol trinkst, wie erfährt dann Deine Frau um 04:00 Uhr morgens, daß Du sie liebst?
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Zum 8-jährigen:
"Womit soll ich Dein Brot schmieren?"
"Versuch es mit einem Messer Papa!"
Noch 2 Jahre, dann übernimmt er das Rudel...
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Bevor Sie für jemanden durchs Feuer gehen, sollten Sie sich zumindest vergewissern, dass derjenige Sie nicht brennen sehen will...
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"Papa,wie alt ist Oma?"
"Als die Kriechtiere damals vom Wasser ans Land kamen, war Oma bereits da & hat sie begrüßt"
Das werde ich bereuen
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"Weißt Du Papa, wir haben gestern in der Schule gelernt, dass die Klitoris das Geschlechtsorgan der Frau ist. Sie liegt unterhalb des Venushügels,wo die inneren Schamlippen noch vorn zu einer Hautfalte zusammenwachsen"
Der 12-jährige weiß somit mehr, als 2/3 meiner Follower hier
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"Ich geh schnell einkaufen, braucht ihr was?"
Sohn: guckt weiter aufs Tablet
Tochter: malt weiter im Heft
Frau: liest
Kommt zurück
Sohn: "Wo sind die Chips?“
Tochter: "Warum hast Du keine Gummibärchen mitgebracht?“
Frau: "Ich dachte, du bringst mir ein Eis mit"
Familie ey
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"PAPA, KOMM SCHNELL, DIE FISCHE IM AQUARIUM SCHWIMMEN MIT DEM BAUCH NACH OBEN"
*hechtet aus dem Bett
*stößt sich den Zeh
*flitzt zum Becken
"Hä, mit denen ist doch alles in Ordnung"
"Ich weiß, aber der Fernseher ist verstellt & ich find Togo plus nicht"
Kind zu verschenken
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Hab die Tochter mit Männergrippe angesteckt. Niemand weiß,was das arme Ding durchleidet
"Papa, ich geh dann mal zur Schule"
Äh..ja Tschüss
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Zum 9-jährigen:
"Sohn, komm her, um Deine Leistungen in Mathe zu verbessern, bringe ich Dir jetzt anhand dieser Pizza das teilen bei"
"Pizza teilt man nicht Papa!"
Er ist jetzt bereit für seinen ersten Account
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"Geh du das bitte holen, Du hast jüngere Beine"
"Papa, man soll erst altes aufbrauchen, bevor man mit Neuem anfängt"
Sohn zu verschenken
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Erster Schultag nach dem Lockdown für den 12-jährigen. Laut Vertretungsplan fallen alle Hauptfächer aus und werden durch Musik und Ethik ersetzt
Wollen die mich eigentlich verarschen?!?!
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"Papa, wenn 5 Leute im Raum sind & 7 gehen raus, dann müssen 2 wieder reingehen damit der Raum leer ist"
Mathe üben mit der Tochter ist manchmal ein echtes Highlight
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Die 7-jährige hat sich eben aus Versehen mit dem Handtuch des 9-jährigen abgetrocknet & rennt nun schreiend durch die Wohnung, weil sie seine Eier im Gesicht hatte.
Besser als jedes Nachmittagsprogramm im Fernsehen
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Frauen wollen nicht wissen, wie groß Dein Schwanz ist, du Depp. Sie wollen wissen, ob Du sie halten kannst, wenn in Ihrem Herzen die Stürme der Vergangenheit wüten und sie sich nach Geborgenheit sehnen
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Schlafzimmertür öffnet sich leise:
Tochter flüstert:
"Mama"
Frau:
Tochter: "Maaaamaaaa"
Frau:
Tochter: "Maaaaammmmaaaaa"
Frau:
Tochter: "Paaaapppaaaa"
"Ja, was ist denn?"
“Ich brauch Mama"
...und das alles vor dem ersten Kaffee!
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Der Typ vor mir an der Kasse zahlt gerade 238'87 € für Silvesterböller.
In meiner Welt wären das 4 Tage am Meer gewesen...
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Viel wichtiger als Sex ist doch die Frage, ob Du mit Deinem Partner über die gleichen Situationen lachen könnt, ob sie/er sich vor Dich stellt, wenn es Dir schlecht geht und ob ihr einen ganzen Sonntag faul auf der Couch verbringen könnt, ohne euch gegenseitig zu nerven
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…und, wie oft seid ihr schon innerlich zerbrochen und habt alle in dem Glauben gelassen, es geht euch gut??
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Samstagmorgen 7:15 Uhr und die Schwiegermutter ruft während des Morgensex an, um mitzuteilen, dass sie es endlich geschafft hat, den WLAN Verstärker zu installieren und sie uns jetzt Whatsapp vom Bett aus zuschicken kann.
Genau so wird es später auch im Polizeibericht stehen
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"Winnetou, ich Grüße Dich, mein geliebter Bruder!"
"Halt die Klappe, ich bin gestern in der Sonne eingeschlafen!"
Vor dem ersten Kaffee versteht die Frau echt keinen Spaß
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"Papa, darf ich Mama Deinen Twitternamen verraten?"
"Sohn, darf ich Dir morgen das Pausenbrot in Dein Klassenzimmer bringen?"
Sein Blick verrät mir, dass wir uns einig sind
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Kinder...zu Hause musst Du sie zum trinken zwingen, aber kaum bist Du im Restaurant, wird der KiBa für 3,90 € auf ex geleert...!
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"Papa, wenn es uns heute Abend bei den Nachbarn zum Spieleabend zu langweilig wird, sag ich einfach, dass mir eingefallen ist, dass wir Morgen in der Schule eine Klassenarbeit schreiben und dann gehen wir nach Hause und essen Chips"
Seit eben hab ich ein Lieblingskind
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Zurück aus Prag
Die 8-jährige kommt nach dem Aufschließen der Haustür hektisch auf uns zugerannt
"Weißt Du Papa, die Oma wollte uns vergiften!“
“ Echt? ...waa war denn los?"
"Sie hat Gemüse in die Lasagne geschnitten"
Anzeige ist raus
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"Papa, wenn ich mit meinem Bruder morgen bei Oma übernachte, musst Du alleine mit Mama spielen"
Worauf sich der Klugscheißer verlassen kann
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Zur Frau:
"Schatz, ich kann machen was ich will, seit 12 Jahren komme ich finanziell auf keinen grünen Zweig mehr"
Der Sohn:
"Cool, genau so alt, wie ich bin"
Die Antwort lag so klar vor mir, dass ich sie nicht sehen konnte
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"Schatz, mach mal das Licht an"
"Warum?"
"Ich brauch Nasentropfen & im Dunkeln find ich das Loch nicht"
"Ich weiß"
Frau zu verschenken
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"Weißt Du Papa, bei den Divisionsaufgaben, musst Du immer wieder einen runterholen"
"Damit kennt Dein Vater sich aus"
Frau zu verschenken
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"Ich kann nicht mehr" ist in unserer Gesellschaft leider kein Safeword mehr
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Zum 9-jährigen:
"Du kannst doch unmöglich zum Frühstück 1 Nutellabrot, 4 Oreokekse und Cornflakes mit Banane essen??"
"Doch Papa, mein Magen kann Tetris"
Mit der Nummer hätte er bei Wetten dass..?? auftreten können!
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Zur Frau:
"Schatz, wäre es für Dich ein Problem für Dich, wenn ich ..."
"Ja!!!!!"
"Du hast mich ja gar nicht ausreden lassen"
"Das brauche ich auch nicht. Wir werden ganz sicher keine Pizzaofen für unsere Terrasse kaufen"
Das Biest kennt mich besser, als ich dachte
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Zur Frau:
"Weißt Du noch Schatz, als wir damals frisch verliebt waren, ahnten wir bereits, dass wir eines Tages ganz tolle Eltern werden würden."
*Der Sohn über seine Müsli-Schüssel gebeugt:
"Wäre schön, wenn ihr mal damit anfangen würdet"
Oller Morgenmuffel
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* Der 9-jährige betritt mürrisch knurrend das Wohnzimmer
Die 7-jährige ruft:
"Hat jemand Lust schlechte Laune zu tauschen, mein Bruder hat genug davon"
1. Das ist besser als Fernsehen
2. Der Sohn ist nun bereit für seinen ersten Kaffee
3. Die Tochter für ihren ersten Account
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Die perfekte Frau:
[ ] ist dünn
[ ] hat Kurven
[ ] hat Muskeln
[✔] ist so wie sie sein möchte
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Eine Stunde ruhig sitzen verbrennt 75 Kalorien...
Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden...
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Oma fragte mich einst,wieviele Freunde ich hab
Ich: Circa 30
Sie: Junge, man kann 2-3 Freunde haben, der Rest sind Bekannte
Oma hatte Recht
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Der Wert von etwas:
Bevor wir es haben:
⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛
Wenn wir es haben:
⬛⬛⬛
Wenn wir es verloren haben:
⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛
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