Mr.Wanchope
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Ya has llegado hasta aquí, ahora estás destinado a bailar el último tango en el frenopático. La vida es demasiado importante para hablar en serio.
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Mi novio siempre me pilla desprevenida y me saca una foto.
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Cuando vuelves al pueblo después de un año de Erasmus y buscas a tu novia.
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Entre el calor y qué mi novia va todo el día en tanga por casa, tengo las venas de la polla como plastidecor morado.
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Cuando a mi amigo y a mi nos dicen que solo tienen Cruzcampo.
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— ¿Como te reconoceré?
— Llegaré en patinete con un altavoz escuchando Despechá de Rosalía, ¿Y yo a tí?
— No, yo no voy a ir.
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— ¿Como te reconocere?
— Llegaré en patinete con un altavoz escuchando Saoko de Rosalía, ¿Y yo a tí?
— No voy a ir.
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— ¿Es usted monitor en el gimnasio?
— Si, soy el delfitness
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— ¿Te apuntas a nuestro grupo de ciclismo?
— ¿Qué hacéis?
— Una pequeña ruta y paramos a tomar unas cervezas.
— ¿Como os llamáis?
— Jarra y pedal.
— JAJAJAJA.
— JAJAJAJA.
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En mi vida he hecho cosas terribles, pero jamás he salido de fiesta y me he bebido una Mahou Clásica.
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— Mi psicólogo: El perro Chuky no existe, no puede hacerte daño.
— El perro Chuky:
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— Hola, soy tu esposa del futuro.
— ¿Qué te pasa?
— Ah, no sé, tú sabrás.
— Maemía, empieza bien la cosa.
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Salvar la hostelería
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José Luis, pásate por Génova y dibuja una polla en el cielo.
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— Que niño más bonito, ¿Cuántos años tiene?
— 124 meses.
— ¿En yardas cuánto es?
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— Vaya puta turra me estás dando con tu ex.
— Quiero otro psicólogo.
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— He vuelto con mi ex.
— Ya no puedes dar más lastima.
— Sujétame la radler.
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- Seguro que está pensando en otro.
- Si hago mi propio queso lo podré llamar Burgos de Arya.
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— Soy tu yo del futuro.
— Maemía, si que ha salido bueno el pijama.
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Kings Road, Londres, provincia de Albacete.
Mira Irene Montero, así vestía yo en los años 60...que te creés que descubriste la pólvora.
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— No me gusta que me hablen los lunes recién levantado.
— Son las dos de la tarde.
— Y dale.
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— Me encanta tu camiseta de Desigual.
— Es psoriasis.
— Ah.
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— Gobernaré España, tengo muchos apoyos.
— ¿Están en está habitación?
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— No me gusta que me hablen recién levantado.
— Acabas de salir de un coma.
— Y dale.
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— Nivel de inglés.
— Alto.
— Traduzca dímelo ahora.
— Tell me now.
— Haga una frase.
— Mi cerveza no te la lleves, que aún no me la he tell me now.
— ¡Seguridad!
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— He vuelto con mi ex.
— Ya no puedes dar más pena.
— Sujetame la sin alcohol.
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- ¿Cómo te reconoceré?
- Llevaré un hacha.
- ¿En qué mano?
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SE ME ACABA DE ROMPER LA CAJA DE LA RISA.
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— ¿Qué has hecho estás vacaciones?
— Ah, ¿qué había que hacer algo?
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En mi libro "Menudo chochazo te hacen esos leggins, te metía la cabeza y batía el récord guiness de apnea" hablo de las técnicas de buceo en la época del romanticismo
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— Me he enamorado locamente de una chica en mi último viaje.
— ¿De dónde es?
— De Samotracia, se llama Victoria.
— Eso no tiene ni pies, ni cabeza.
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— He vuelto con mi ex.
— Ya no puedes dar más pena.
— Pa.. para volver he tenido que hacerme vegano.
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— Venía a terapia de pareja.
— ¿Y su pareja?
— ¿La tenía que traer yo?
— Maemía, esto va a ser complicado.
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Enhorabuena a Dabiz Muñoz por su premio a mejor cocinero del mundo.
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— Jack, ¿Qué piensas hacer ahora que hemos terminado la saga?
— Iré al Inem.
— ¿Qué vas hacer allí?
— Ser el Capitán Jack en parrow.
— JAJAJAJAJA ERES TONTISÍMO.
— JAJAJAJAJA.
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— ¿Cómo te reconocere?
— Llegaré en bici con un altavoz escuchando Bad Bunny, ¿Y yo a tí?
— No voy a ir.
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— Traedme unos calcetines que tengo los pies fríos.
— ¡PAREN LA AUTOPSIA!
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— ¡MENUDA CONCHA! Si pongo la oreja seguro qué escucho el mar.
— Quiero otro ginecólogo.
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— Buenas noches, tenía una reserva para cenar.
— ¿Quiere mesa cerca del acuario?
— ¿No sabe si hay algún aries?
— Maemía, cada día me toca un tonto.
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— ¿De qué trabajas?
— Hago hachas .
— Y aparezco a tu lado.
— JAJAJAJA ¡QUÉ HOSTIA TIENES!
— JAJAJAJA.
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— ¿Estoy más lejos o más cerca del Santo Grial?
— Pues ni frío, ni caliente.
— ¿Entonces?
— Templario.
— JAJAJAJAJA ¡ERES TONTISÍMO!
— JAJAJAJAJA.
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— ¿Has pensado que vas a hacer cuando dejes de ser 007?
— Abriré una empresa de cafés.
— ¿Como la vas a llamar?
— Muele otro día.
— JAJAJAJAJA ¡ERES TONTISÍMO!
— JAJAJAJAJA.
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— Seguro que está pensando en otra.
— Si hago mis propios chicles los puedo llamar Orbit Wan Kenobi.
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— ¿Qué le dice a su mujer cuando se arregla?
— Qué Stalindisima
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Nunca pido nada, solo espero que por esta causa Twitter haga su magia y pueda ayudar a este chico.
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— ¿Qué haces?
— Vigilar a mi vecina.
— ¿Acechas?
— Y aparezco a tu lado.
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— Han entrado a robar en mi casa.
— ¿Qué se han llevado?
— Una desilusión.
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