Mia figlia si è fidanzata da poco e mi ha raccontato che il suo boy è nato il 27 dicembre.
Da madre autorevole e saggia le ho detto: “lascialo, è un capricorno”; la sua risposta: “se sa che credi a ste cazzate mi lascia lui”.
Fine.
Io con due amiche in vacanza, tutte e tre 50enni. Chiamo il taxi e gli dico “siamo tre ragazze in via X”, arriva il taxi e ci passa davanti. C’è un momento in cui la verità ti viene a cercare, e ti lascia a piedi.
Porto la macchina del meccanico e gli dico: “ha un probema, non sale di giri”. Mi guarda schifato, sale su, sgasa, accelera, sfriziiona, smadonna e poi mi fa: “non sale di giri”. Oscar per la migliore sceneggiatura.
Mio figlio (8 anni) e il suo tema sulla creazione : “Dio ha creato l’uomo e la donna, poi ha visto che non andavano d’accordo e ha creato le scimmie”
Sto aspettando la convocazione della psicologa da scuola.
Ora: entro al tabacchi per la mia dose e un tipo strano mi fa “ sei bellissima, mettiti con me che ti farò dimenticare Giovanni “. Gli dico : “ ma chi è Giovanni” ? e lui risponde “Vedi che lo hai già dimenticato”!
Ho appena visto uno correre in macchina come un pazzo con la musica di Gigi D’Alessio a palla. Dove cazzo scappi che la musica viene dalla tua macchina?
Ecografia gennaio 2023: il dottore dice che ho piccoli calcoli alla cistifellea e consiglia intervento urgente (che non faccio).
Ecografia gennaio 2024: lo stesso dottore mi chiede chi è quel coglione che ha detto che ho i calcoli.
Grido al miracolo o grido “coglione”?!
"Ho sentito un anziano che diceva: 'Ho amato la stessa donna per 50 anni’
Ho pensato a quanto fosse bello, fino a quando disse:
“Avrei voluto che lo sapesse.”
Mi ha contattato un tipo che mi ha visto ad una festa e mi ha detto che è stato un colpo di fulmine. È pazzo di me. Vuole assolutamente incontrarmi. La cose capitano così: a saperlo prima andavo pure alla festa.
-Venditrice di Bimby: “Se per caso hai il frigo vuoto, bastano due ingredienti e con il bimby realizzi ricette strepitose”
-Io: “Se per il bimby spendo 2000€, grazie al cazzo che ho il frigo vuoto”.
Mi ha chiamato il direttore di banca che ho emesso un assegno sconfinando. Gli ho risposto che “lui ancora disegna confini dove io vedo orizzonti”. Domani mi protesta. La poesia ha perso.
Lui, sposato e con tre figli, mi invita a prendere un caffè e mi scrive: “non cerco relazioni e non cerco sesso”.
Cucciolo del mio cuore, mi stai forse dicendo che cerchi un bar?!
Appena mi sono iscritta a twitter la prima cosa che ho letto è stata “No cazzi in DM” ed ho pensato che eravate avanti perché fuori ancora li misuravano in CM. Poi l’amara verità.
Nostro Signore, quando ha deciso per le vampate di calore, gli sbalzi di umore, il gonfiore addominale, deve aver riflettuto così: “mmmhhh non mi pare completo, mettiamo un po’ di secchezza vaginale che è la morte sua”. Eccheccazz!
Mio figlio mi scrive “Ma’, vado al mare con amici”. Rispondo: “ Sta’ attento al sole che ci sono i melanomi, attento alle correnti che lì sono morti un sacco di ragazzi, attento alle meduse che già ci sono, e poi concludo con DIVERTITI”
C’è questa cosa che fanno gli uomini che è sexy da morire, quando guidano l’auto e girano lo sterzo con una mano sola. Poi ci sono io che ho appena conosciuto uno senza patente.
Ho scritto alle mie amiche nel gruppo wats app che sono sfinita e che prima o poi lascerò loro una lunga lettera di addio spiegando le ragioni del mio folle gesto. La risposta è stata: LA LETTERA SCRIVILA CORTA.
Mi ha scritto un amico che non sentivo da mesi, gli ho detto “raccontami un po’ di te”, è da due ore che nello stato esce “sta scrivendo”; sarà partito dal battesimo.
Uomo che stamattina al bar mi hai offerto il caffè chiamandomi “signorina”: ti troverò, ti ringrazierò, ti bacerò, ti abbraccerò, perché a me “signorina” l’ultima volta me lo hanno detto che era vivo TUCIDIDE (400 a.C.).
“In quechua, la lingua degli antichi signori del Perù, la parola Addio non esiste. Me lo raccontò una volta una ragazza, all'aeroporto di Cuzco.
E mi regalò questa, che ogni tanto mi torna alle labbra, come una carezza.
Tupananchiskama: fino a quando la vita ci farà rincontrare”
Oggi sono uscita con un maglione di lana e ho incrociato una con una t shirt a maniche corte; ci siamo guardate per un paio di minuti che sembrava un film western di Sergio Leone.
Mi invita ad uscire e mi dice che mi porterebbe a casa sua. Ora mi tocca spiegargli la differenza tra un invito ad uscire ed uno ad entrare. Facciamo entrare il prossimo concorrente.
É venuto il prete a benedire la casa. Io in pigiama con i guanti di lattice azzurri. Mia figlia con la maschera al viso di colore nero. L’altro figlio in mutande avvolto in una coperta. Cosa dirgli a parte che è arrivato troppo tardi!?
Per anni ho vissuto relazioni disastrose per un problema di dipendenza affettiva e così ho deciso di rivolgermi ad uno psicologo. Ora, finalmente, ho anche un problema di dipendenza dallo psicologo.
Ascolta papà, la responsabilità dei miei fallimenti sentimentali dobbiamo dividercela: io ho sbagliato a cercare uomini che mi amassero come te, e tu non mi hai avvertito che saresti stato il solo.
Ahhhh, dimenticavo, auguri.
Oltre alle classiche domande esistenziali “dove andiamo ?“ e “da dove veniamo?”mi chiedo spesso : quei disinfettanti che uccidono il 99% dei germi e batteri, perché lasciano in vita l’altro 1%?
Un mio amico ha smesso di fumare e mi ha detto che la sigaretta che gli mancherà di più è quella che accendeva dopo aver fatto l’amore. Gli ho risposto “vabbè, sei single da 2 anni, accenderai un cero”.
Tu che leggi in mio tweet e che, come me, devi ancora smontare l’albero di Natale: per favore contattami. Siamo rimasti in pochi a vivere così il tempo. Dobbiamo restare uniti.
Vado al mare e sto decidendo se postare una foto del cielo con culo, del mare con tette, del libro con cosce, delle ginocchia con sdraio.
Se gradite altri abbinamenti, non siate timidi.
Una mia amica ha comprato un appartamento a Milano; mi ha appena detto che la tovaglia del corredo, che le ha lasciato la madre, copre tutto il condominio.
Al mio paese hanno realizzato un’area fitness di fianco al cimitero, così se uno dopo l’allenamento è stanco morto, sta già sul posto. Avanti anni luce.
Per i miei ma di testa sono andata dal neurologo che mi ha mandato dall’otorino che mi ha fatto consultare un dentista.
Oggi passo pure dell’ortopedico che non sia mai spezzo la catena.
Ho ripetuto talmente tante volte a mio figlio che le donne vanno rispettate e mai toccate che oggi se n’è uscito così: “se me lo ridici ancora, ti do un cazzotto in testa”.
Regole per shopping con figlia adolescente:
1 mai proporre un capo perché se piace a te è da vecchia!
2 mai spostare la tenda per guardare perché viene giù il camerino!
3 mai avere un’espressione stanca o distratta!
4 mai pretendere che indossi ciò che compra!
LE BASI PROPRIO