Čaroděj druhé kategorie
@Velky_Gadzo
Followers
7,265
Following
1,464
Media
2,811
Statuses
11,723
Arabela v Reichu, Xenie chlastá, Vilibald zdrhnul. Vše je pohádka, sranda a fikce. Koho chleba jíš, toho zabíjíš ☝️Satira forever a neberte mě vážně.
Joined December 2012
Don't wanna be here?
Send us removal request.
Explore trending content on Musk Viewer
#2024MAMAVOTE
• 3620330 Tweets
Columbus
• 388414 Tweets
山本太郎
• 162305 Tweets
Bills
• 133309 Tweets
Bret
• 84438 Tweets
Jets
• 77398 Tweets
無料クーポン
• 73780 Tweets
GALA TU PATRONA
• 69088 Tweets
連休明け
• 67127 Tweets
#WWERaw
• 48314 Tweets
Geraldo
• 41708 Tweets
Gago
• 37647 Tweets
Soto
• 27555 Tweets
SHOW DO SACHA
• 26475 Tweets
緊急入院
• 25180 Tweets
Guardians
• 25122 Tweets
Trabajaba
• 23208 Tweets
Hail Mary
• 20334 Tweets
Josh Allen
• 17101 Tweets
Raquel
• 12026 Tweets
#BUFvsNYJ
• 11506 Tweets
Pinned Tweet
Nepoužívání prezervativů nám vzalo Freddie Mercuryho a přineslo Lubomíra Volného. Berte to prosím vážně...
27
451
7K
Průměrná délka penisu: 13,2
Inflace: 17,2
Takže žijeme víc než na kokot.
43
413
7K
Lidský život se dělí do čtyř etap:
1) Věříš na Mikuláše
2) Nevěříš na Mikuláše
3) Děláš Mikuláše
4) Vypadáš jako Mikuláš.
25
209
6K
V IKEA:
On: Tak co, co si pořídíme do bytečku?
Ona: Kdo je u tebe dobyteček?!
9
108
5K
Za půl hodiny práce chcete 1000 Kč? Tolik si nevydělá ani vysokoškolák!
Instalatér: "Já jsem proto taky nestudoval."
56
58
3K
Dostal jsem 500 Kč pokutu za to, že jsem si donesl do kina vlastní jídlo a pití.
To ale nevadí, i tak jsem ušetřil dost peněz.
31
43
4K
Pokud se cítíte špatně ohledně své kariéry, tak vzpomeňte na to, že v Rusku někdo studuje mezinárodní cestovní ruch.
11
131
3K
Moje tchýně u voleb nebyla. Razí heslo, že lidé nad 75 by neměli ovlivňovat dění, mají zpřeházené priority a jsou jednoduše manipulovatelní.
89
61
3K
Když slyším souseda jak vyvádí při sexu a vím, že jeho žena není doma, přijdu prostě k jeho dveřím a cinkám jen tak klíči.
Efekt stojí za to.
62
34
3K
Co má společného Zeman a vánoční stromeček?
Oba v lednu vyhodíme.
25
140
3K
Starý pán se chce naučit latinu. Našel učitele a požádal o lekce.
"Ale proč se chcete v tomhle věku učit latinsky?" - ptá se.
- Víte, brzy umřu a když půjdu do nebe, jak jinak si povídat se svatým Petrem, když ne v latině?
- A co když půjdete do pekla?
- Rusky už umím.
10
123
3K
Moje přítelkyně večer řekla:
"Bereš náš vztah jako nějakou hru!"
Což ji bohužel stálo 12 bodů.
14
39
3K
Do Čech kdysi přijeli tři švédové. Kamarád čech jim s čertíkama v očích bezelstně poradil, aby své příjmení zapsali do hotelové knihy pozpátku.
Ten den se pánové Lars, Larsen i Larsoden stali nesmrtelnými.
20
103
3K
K ničemu je původ, sociální status či peníze. Když jsi prostě debil, tak ti nic nepomůže.
109
144
3K
Když perete prádlo na 30, může se pak pověsit venku, když je 35?
40
34
2K
Včera tomu bylo 102 let, co se narodil Josef Kemr.
39
52
2K
Pravidelný sex udržuje vaši paměť silnou a zdravou.
Šťastný nový rok 2016 všem.
32
43
2K
U zubaře:
Kolik stojí vytržení zubu?
3.500
Bez anestezie?
2.700
Kdyby to dělal praktikant?
Tak kolem 2.000
A bez umrtvení a třeba by to trhal student 1. ročníku?
No moc to neděláme, nedoporučuje se to, ale tak do 1.000 se vlezeme
Super, tak já objednám manželku na středu.
14
28
2K
Kolik vás pracuje na stavbě?"
"S mistrem pět."
"Takže bez mistra čtyři?"
"Bez mistra nikdo."
1
56
2K
Generální ředitel IKEA byl právě zvolen předsedou vlády ve Švédsku.
Kabinet by měl mít složený do konce týdne.
18
53
2K
Koupil jsem si nábytek v Ikea, ale nemám sílu ho skládat.
35
16
2K
Dnes jsme jeli dlouho v koloně za traktorem, nikdo se ho neodvážil předjet, protože jsme v TV na vlastní oči viděli co dokážou, když se naštvou.
15
64
2K
Nevím, jak synovi vysvětlit, že to, že u nás v ložnici našel vodítko a obojek, neznamená, že mu koupíme pejska.
34
29
2K
Můj dědeček byl kdysi na Titaniku. Ještě před tragédií začal všechny varovat, že se loď potopí.
- A co?
- Vyvedli ho z kina.
4
37
2K
@BlanikZ
Tatínek Vám přeje hezké svátky a prosí, jestli by alespoň na Boží hod nemohl být s elektroautama klid?
17
8
2K
Před pěti lety jsem požádal dívku mých snů, aby se mnou šla na rande. Dnes, když jsem KONEČNĚ sebral odvahu, požádal jsem ji o ruku!
V obou případech řekla ne...
27
11
2K
Chtěl bych oznámit manželkám, přítelkyním, maminkám, tetám, babičkám a vlastně všem ženám, že zítra přijde Ježíšek, ne hygiena.
13
117
2K
Tak je čas pomalu hodnotit. Přiznejte se, kolik vás očkovaných umřelo? Mělo jít o miliony...
198
25
2K
"Věděli jste, že kdybyste vyndali z člověka všechny cévy a natáhli je do roviny za sebe, šli byste na hrozně dlouho do vězení?"🤔
16
48
2K
Nesnáším hotelové ručníky.
Jsou tak husté a nadýchané, že nemůžu ani zavřít kufr.
15
27
2K
Já se upřímně bavím nad komentáři k tomu, jak je v Chorvatsku draze.
Dokážete si představit jak by to vypadalo, kdyby Češi měli moře jako mají oni? 😆
86
22
2K
Příští sobotu to bude 98 let od narození velikána českého filmu Josefa Kemra.
25
71
2K
Hledáš práci na tři dny v týdnu?
Plat 80t?
Služební auto?
6 týdnů dovolené?
Zavolej!
Budeme hledat společně.
13
40
2K
Kamarád poprvé u rodičů přítelkyně... a jí bábovku pečlivě nad talířkem.
Maminka: Moniko, vidíš, tenhle nedrobí narozdíl od toho minulýho.
13
12
2K
Matka křičí na dceru:
"Zakazuji ti chodit domů tak pozdě. Je ti teprve 17 let. To já v tvém věku..."
"Já vím, já vím" - přeruší ji dcera, "Celou dobu jsi byla doma, protože mi bylo pět měsíců..."
9
19
2K
1. Koncem května jsme si pořídili klimatizaci
2. Přišel účet za elektřinu
3. Nechcete někdo klimatizaci?
99
9
2K
Pokud má váš partner nadváhu, tak ho přimějte k tomu, aby ušel tři km ráno a tři km večer.
Po dvou týdnech bude ten tlustý hajzl 84 km daleko.
18
56
2K
Ani kocour to nezvládá...
Zdroj: Fcb Matěj Labik
6
177
2K
Je mi 45 let a právě jsem si koupil své první sportovní auto. Moje přítelkyně si myslí, že procházím krizí středního věku.
Ale jak to může vědět? Je jí teprve 18.
16
19
1K
Moje žena se zítra vrátí z dovolené.
Ví někdo, jak odstranit paměť u matrace z paměťové pěny?
74
20
1K
Ať už to byl kdokoli, kdo vynalezl jednovrstvý toaletní papír, rád bych mu osobně potřásl rukou.
36
34
1K
V taxíku jela žena a její 13letý syn. Venku stály prostitutky. „Mami, co ty ženy dělají?
"Čekají, až se jejich muži vrátí z práce."
Taxikář se otočil "To jsou prostitutky, spí s muži pro peníze."
"Mami, co se stane s dětmi, které ty ženy mají?"
„Stanou se z nich taxikáři."
12
28
1K
Dostal jsem pozvánku na svatbu.
Stálo tam: "Vaše přítomnost sama o sobě je dárek. Na svatbě žádné dárky nechceme."
Po opakovaném přečtení jsem usoudil, že nejsem pozván. Rozhodl jsem se tedy nezúčastnit.
11
19
1K
Moje pubertální dítě se ke mně chová jako k bohu.
Ignoruje mou existenci a mluví se mnou, jen když něco potřebuje.
9
34
1K
Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka znovu souloží. Nemůže si dovolit kupovat baterie.
16
37
1K
Ahoj Láďo, tak mám pozitivní písíár na Kovid, hele.
Tramvaj č 9. Právě teď.
19
18
1K
Málo se to ví, ale maturita vznikla ze slovenského "mať u riti"
5
62
1K
Manželka říká manželovi: "Vyber si, buď já, nebo fotbal!"
Muž: "Dej mi 90 minut na rozmyšlenou."
6
16
1K
Nejhorší zážitek co si protestující zemědělci odnáší z Prahy je zjištění, v kolik že pražáci vstávají a chodí do práce.
6
24
1K
Žena: Mám tašku starého oblečení, které bych ráda darovala
Já: Proč je nevyhodit do koše, není to jednodušší?
Žena: Jsou hladoví lidé, kteří dokážou všechno to oblečení opravdu využít.
Já: Každý, kdo se ti vejde do oblečení, netrpí hlady.
Momentálně ležím v Motole, chirurgie...
19
15
1K
Prodám puberťáka: kouzelné koulení očima, hluboké vzdychání, sarkastické komentáře v ceně.
Skvěle hraje počítačové hry, občas hýká, větší spotřeba potravin.
Jen vážné nabídky.
82
20
1K
Dnes jsem se dozvěděl, že italové mají více než 250 specifických gest rukou pro neverbální komunikaci. Zeptal jsem se svého německého kolegy, jestli něco podobného mají v Německu.
Řekl, že jedno mají, ale nesmí ho už používat
10
22
1K
Moudrost na dnešní den:
Bez žen by byly všechny penisy v řiti.
17
40
1K
„Gudas je rebel! Při bránění tři hráče těžce pohanil, dva zhmoždil a jednoho zesměšnil."
3
27
1K
Než zemřu, sním celý pytlík nepraženého popcornu.
To by mělo učinit kremaci o něco zajímavější.
19
31
1K
Říkejte si co chcete, ale dvě pondělí v týdnu jsou prostě moc.
10
24
1K
Zeptal jsem se dědečka: „Po 65 letech stále říkáš babičce miláčku, krásko a zlatíčko. Jaké je tajemství?"
Děda: "Před pěti lety jsem zapomněl její jméno a bojím se jí zeptat."
9
29
1K
„Doktore, řekněte mi pravdu: tchyně teď umře?“
„Ne.“
„A teď?“
„Ne.“
„A teď?“
„Ne – a přestaňte mi strkat ty peníze do kapsy!“
2
27
1K
Byl jsem vyloučen ze facebookové skupiny přátel ploché Země.
Zřejmě jsem zašel příliš daleko.
78
16
1K
Legenda říká, že jestli hned po přistání nevstaneš do uličky a nepostavíš se do řady, tak se letadlo vratí tam odkud přiletělo.
17
24
1K
"Siri, proč mám tak špatné vztahy se ženami?"
"Já jsem Alexa."
0
41
1K
Svinovská nádražní restaurace je místo, kde se zastavil čas. Vše je původní jako košík na pečivo, záchody, stoly, židle, ubrusy, hosté, obluha..
56
6
1K
Kdysi jsem se rozhodla studovat medicínu. U přijímaček nám řekli abychom uspořádali náhodně seřazená písmena PNEIS a složili je do názvu lidského orgánu, který jej nejužitečnější, když je vztyčený! Ti, co odpověděli SPINE (páteř) jsou dnes lékaři. My ostatní dáváme vtipy na sítě.
7
20
1K
Moje žena a já jsme včera večer sledovali film Neslušný návrh.
Potom jsem se jí zeptal, jestli by spala s Robertem Redfordem za 1 000 000 dolarů.
Řekla: "Jasně, ale kde vezmu takové peníze?"
17
12
1K