TodoJingles
@TodoJingles
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Soy la voz que escuchas en Ikea y jefe de TodoJingles. Actor de voz. Capitán @pescanova_es 2020. Cuenta Humor. DIGO PALABROTAS, ME TENÉIS PELUSILLA, LO NOTO.
Terrassa,Barcelona
Joined September 2011
Cuando un cliente quiere una cuña relajante, pausada y que respire, pero tiene poco tiempo. (por algún motivo mi video del 2020 del tuit fijado ha dejado de funcionar, así que lo vuelvo a subir)
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Mi hijo pequeño le ha dado por ayudarme a pintar la habitación de la hermana. Al cabo de un rato me dice:.-Ya sé qué quiero ser de mayor. -¿Ah sí? Pintor, verdad?.-No, rico para que pinten otros, que esto es muy cansado. ¡Y se ha largado! 6 años tiene el mamonazo.
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Y así es como enseñan a los aviones primerizos a volar.
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Un amiguito del cole le ha dicho a mi enano que los reyes y papá noel son los padres y le ha respondido que imposible, que nosotros no tenemos tanto dinero para todo lo que le traen😂😂 puto crack.
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Cobro yo lo de Piqué y corro los 90 minutos sin parar y cuando acaba el partido les corto el césped ,se lo riego y limpio el estadio entero.
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Iba en el taxi de un inmigrante con mi hijo de 4 años y me dice:.Papá,cuando dejarás de inventarte tuits sobre mi edad y de conversaciones que nunca hemos tenido?.Hemos llorado abrazados.El taxista, emocionado,me ha dicho:No le cobro la carrera,pero por Dios,no me meta en el tuit.
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PRESUNTA brutal paliza, que a lo mejor lo estaban deseando y estamos aquí juzgando sin saber.
Brutal paliza a los miembros de la 'manada' de Murcia dentro de la cárcel
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-¿Ha salido usted a las 6 de la mañana?.-Claro cariño, soy raner.
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-Quieres caramelos? Toma caramelos. ¿Tú también quieres? Pos toma, joder. Otro que quiere caramelos. Caramelos, caramelos, caramelos, os entierro en caramelos, josdeputas!!!
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AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAJAJAJAJAJAJA
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-¿En qué año crees que estaba más guapa Monica Belucci? .-Sí
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El doctor Laureano Cayetano, especialista en epidemiologías,acaba de denunciar que estando cerca de desarrollar la vacuna contra el Coronavirus, ha tenido que abandonar las investigaciones por presiones del gobierno y farmacéuticas. Esto no lo verás en los medios.
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Es buen momento para recordar cómo funcionan las corrientes en la costa y cómo evitarlas. Sobretodo,mantén la calma ,nada en sentido lateral si te arrastra y nunca a contracorriente, te cansarías y podrías ahogarte. A mis hijos se lo recuerdo cada día de playa.
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Sé que está feo reirse, pero no puedo con este Final inesperado.😂
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8 segundos para que saquéis vuestras propias conclusiones. Lo que había/ lo que hay.
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Mi hijo de 6 años le ha pedido al barbero si el pelo que le ha cortado se lo podía poner en una bolsa para llevar. Al preguntarle el barbero para qué, le ha respondido que para pegárselo con la pistola de silicona a su padre que es calvo. Y ahora no sé si estar feliz o llorar.
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Cuando un cliente quiere una cuña relajante, pausada y que respire, pero tiene poco tiempo.
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Mi mujer no se ha pasado la pandemia vestida con Epis y sacando cadáveres en bolsas para que en verano alquilemos una casa para aislarnos y que sus amigos nos tachen de antisociales por no aceptar visitas.
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3 motivos para dejar de preguntar a las parejas que llevan tiempo juntos el porqué no tienen hijos: . -Puede que NO QUIERAN ( y encima tienen que justificarse).-Puede que NO PUEDAN (y encima se lo recuerdas).-Puede que NO TE IMPORTE.
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Ayer me saque esta foto en el Tibidabo.¿Alguien con conocimiento de fotochó puede quitarme el coche de los mossos que tengo detrás? Gracias
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Si @pescanova_es me ha metido un zasca en toda la boca, se dice, me quito el sombrero y me descojono 🤣🤣🤣. Grandes!
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Pan de payés Catalán tostado, untado con tomate de la huerta de Murcia, regado con aceite virgen extra de Jaén y culminado con jamón de Teruel. Los que pedís boicot a los productos de cualquier region de España, sois gilipollas profundos.
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Este joven abogado es Eduardo Mollón, él solito ha denunciado a Netflix por los recientes cambios y está consiguiendo que la compañía empiece a recular con sus decisiones. Esto no lo verás en las noticias. Gracias Eduardo, los consumidores te debemos mucho!
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Un cliente que te debe dinero hace 17 años te escribe para pedirte un presupuesto. Me ha bloqueado el Whats. Life is wonderful and memory is very short
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En mis más de 20 años de profesión me preocupa enormemente que cada vez hay más gente que creen estar a un nivel profesional mucho más alto del que realmente están. Falta de autocrítica, egolatría o creerse genios sin serlo. El Ego a veces puede ser muy malo, amics.
"No veo cine. Me he dado cuenta de que me divierte más hacer películas que verlas". Eduardo Casanova solo ha visto una este año del cine español. 🗣️ Entrevista completa
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Mis hijos nunca han tenido que preguntármelo porque desde pequeños le he enseñado que hay mujeres y hombres que se quieren entre sí.
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Todos los países robándose material sanitario y España que es la más choriza de todas no se lo roba a nadie. Estamos perdiendo facultades.
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Os tenía abandonados pero aquí va :.Sonorizando Memes 18.Link Youtube
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Los psicólogos infantiles dan gracias a Irlanda porque los niños no dormirán más en su puta vida.#EUROVISION #ireland #Eurovision2024
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Los que estáis diciendo (nadie lo ha dicho, repito ,nadie lo ha dicho) que debería haber obligado al niño a seguir pintando para que sepa lo que cuesta ganarse las cosas , os digo que el niño lo voy a educar como diga mi mujer, no como digas tú.(Que para algo manda ella).
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Ser padre tiene momentos duros, como cuando le explicas a tu hijo que es importante que meriende fruta mientras masticas un croissant de chocolate intentando que no se note.
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Llevamos más de 1 año de pandemia y es la primera vez en mi vida que llevo más de 1 año sin pillar un simple resfriado.
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-Y con el módem de 56kb, el Emule se tiraba 5 días en descargar “Arma Letal” y cuando le dabas al Play te salía “Arma Rectal” y algún video de gatitos.
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Cuando te meten un “ZASCA” que se escucha hasta en la Polinesia, tu obligación es hacer captura de pantalla, reírte y aplaudir. 👏👏👏
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Tengo gripe y he salido así a la calle. La gente me mira mal sin pensar que, si todos los que pillamos una simple gripe tomásemos esta precaución , el número de contagios bajaría a la mitad.
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El confinamiento está provocado el cese de muchos negocios. Se me ha partido el alma ver la lámpara de Pixar buscando comida en la basura. Rt para dar a conocer su injusta situación .
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Para puto amo de la persuasión, el diseñador que convenció a los directivos de Fiat que el Multiplá era una buena idea.
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Soy el que te saluda por la calle, te quedas todo el día pensando quién soy y en realidad me he confundido yo.
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“Y por esto es importante la música de fondo en las películas. ”.Mis dieses.
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Tengo 44 años, trabajo, pago hipoteca y en mi casa solo estoy autorizado a comer yogures cuando se les caducan a mis hijos.
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-Amor es mirarla mientras duerme, sabiendo que ella hace lo mismo cuando duermes tú. -Paco. -Qué?.-Deja de mirarme que pareces un puto psicópata.
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Que las redes sirvan para algo. Beth, de 4 años, vecina de Terrassa, lucha contra la leucemia y necesita urgentemente una médula compatible. 🙏.
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Hasta ahora había callado sobre este tema, pero llega un momento en el que uno debe pronunciarse sin miedo a las represalias. Las palomitas de colores, las dulces, son una puta mierda y hay que ser muy joputa para defenderlas. Palomitas saladas sí, palomitas dulces no.
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Hola @BorjaEscalonaTV , no lo has pedido pero el lunes te manda mi empresa una factura de 6500€ por citarte en un tuit y créeme, poco es.
Un «youtuber» arrincona a la trabajadora de un bar de Vigo: «Yo solo como cosas gratis» 👇
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Las religiones deberían desparecer. Todas. Sin excepción.
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-¿Por qué ha elegido el metro para viajar?.-Porque va Patoslaos
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Eres guapo,listo,simpático,me río mucho contigo pero yo te veo como a un amigo y voy a follarme a ese que tiene pinta de joputa.
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Never forget cuando en 2016 me llamó un cliente porque en la megafonía de los supermercados en vez de "Pota refrigerada" sonaba "Puta refrigerada". Dije que era imposible, repasé el off y. (1 semana estuvo en megafonía 🤣)
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Dia 1:.-No mires tanto esos yogures que son para tus hijos. Día 30:.-Cómete esos yogures que llevan días caducados y no vamos a tirar comida.
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-¿Qué carrera estudiaste?.-Ingeniería astrofísica. *Que no lo diga* .*Que no lo diga* .*Que no lo diga* . -¿Me puedes cambiar el juguete del Happy Meal por uno de niño?.
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Cada año en la noche de Reyes al niño le cuesta dormir de los nervios. 43 años tiene el gilipollas. El niño soy yo.
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Por favor, centrémonos en algo importante. ¿Cómo os coméis vosotros el Dalky o la copa de nata chocolate de la marca que sea?.Fav- Sin Mezclar.Rt- Mezclado
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Soy el peatón que te da las gracias con la mano cuando cumples tu obligación de pararte en un paso de cebra y dejarme cruzar.
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Acabo de comprar este juego de mesa y es la puta hostia, os hago review en el hilo
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🇫🇷Pizza.🇺🇸 Pizza.🇧🇪 Pizza.🇧🇷 Pizza.🇪🇸 Piza, Pisa, Pitsa, Pizsda, Picsa.
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Mi hija:” Nadie es perfecto “.Yo:” Excepto yo”.Mi hijo:”Te falta pelo en la cabeza, ser guay, tener una chaqueta de cobra kai y una cara guapa sin barba. “.Vendo niño de 7 años bien de precio.
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Se lo hace a mi hija y en 0,0001 segundos se queda viuda.
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