Matemartica
@TizziRadrizzani
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Benvenuti su Twitter:nessuno è come sembra. Io invece sono davvero pazza come sembro. Ciò che scrivo è liberamente basato su fatti reali. Molto liberamente.
[ Instagram : Matemartica ]
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Mia suocera mi ha fatto notare che c'è della polvere a casa mia.
Le ho detto: " dalla polvere siamo nati e polvere ritorneremo.Non spolvero, perché potrebbe essere qualcuno che conosco".
Se ne è andata via.
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Mio marito mi ha fatto incazzare quindi, ho versato di nascosto dell'acqua davanti alla lavastoviglie.
Sta cercando il guasto da quasi due ore.
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Netflix dovrebbe inserire il tasto "qui è dove ti sei addormentato".
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Sono in cassa al supermercato con il carrello pieno e dietro di me c'è un signore con in mano solo il latte.
Gli chiedo se vuole passare avanti e lui mi risponde: "No grazie, mia moglie è a casa in ferie e, più tempo rimango fuori senza vederla, meglio è ".
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Mia madre ha appena scoperto che alcune persone fanno sesso in tre e mi ha detto : non ho capito cosa fa il terzo.
Voi tutto bene?
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- Mamma, come facevate a trovare la strada quando non esisteva il navigatore in auto?
- Usavamo delle mappe di carta
- Dai, come i pirati dei Caraibi?
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Marito mi ha appena fatto notare che esistono paesi nel mondo dove è solo la moglie ad occuparsi di tutte le faccende di casa.
Ho risposto che sono gli stessi paesi che vietano i pompini.
Sta preparando la cena.
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Mia nonna mi diceva sempre: tutti gli uomini sono stronzi, quindi scegli un uomo ricco.Meglio piangere a Parigi che a Cinisello Balsamo.
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-Perché oggi hai preso 2 in matematica?
-Mi ha chiesto quanto faceva "4 elevato a potenza 0"
-E tu?
-Ho risposto 1
-È giusto
-Poi però, mi ha chiesto quanto faceva 7 elevato a potenza 0
-Ma non cambia un cazzo
-È quello che ho risposto anch'io.
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Figlia : hai un figlio preferito?
Io : no, è come se tu avessi un genitore preferito
Figlia : è il papà.
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Non trovo le chiavi di casa.
Davanti alla porta di ingresso, lo dico a mio figlio e lui mi risponde: mamma, tu parli bene inglese
Io : e quindi?
Mi dici sempre di studiare bene l'inglese che apre tutte le porte, quindi cosa aspetti, aprila.
( io lo uccido)
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Finalmente una bella notizia in questa quarantena: ho preso nove nell'interrogazione di storia di mio figlio.
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Fare sesso è bello ma decisamente stressante.
All'inizio devi farlo di nascosto dai tuoi genitori, poi dai tuoi bambini e, alla fine, dal tuo partner.
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- Cazzo amore, non mi compri mai niente.
- Giuro tesoro che non sapevo vendessi qualcosa.
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In dm su Instagram: "complimenti, sei bellissima, vorrei un figlio da te".
Io : " Quale, ne ho due, il maschio o la femmina? "
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Mi sono depilata l'inguine con l'aiuto della fotocamera frontale ed è andato tutto bene.
Fino a quando non ho ricevuto il primo like.
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C'è voluto un anno intero ma, forse, sono riuscita a bloccare tutti i coglioni di Twitter.
Se stai leggendo questo tweet, congratulazioni.
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Ogni volta che scrivo qualcosa, mi commentano: tuo marito è un santo come fa a sopportarti.
Vi faccio un disegno, così capite meglio.
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Figlio ha preso 5 in matematica :
- Cosa posso fare per aiutarti a raggiungere la sufficienza Ale ?
- Boh, potresti uscire una sera con il mio prof.
Voi tutto bene?
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Mi chiama mia madre:
" cazzo ci fai su Propaganda live che non si può uscire? "
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- Cosa fai a Ferragosto?
- Aspetto che arrivi l'autunno.
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Figlio seienne dei vicini di casa indossa una t shirt con David Bowie
"Adoro la tua maglietta" gli dico.
"È anche il cantante preferito di mia nonna" mi risponde.
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- Mamma sei speciale, ti voglio un mondo di bene.
- Grazie tesoro,ma vai a dirlo anche a papà altrimenti si rattrista.
- Papà, la mamma è speciale e le voglio un mondo di bene.
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Sono al supermercato e una coppia anziana di fianco a me, discute per la scelta del vino:
Lui : questo è il rosso che preferisco, ma costa davvero troppo
Lei : prendiamolo,ché non sappiamo per quanto tempo ancora potremo gustarcelo insieme.
Buona serata anche a voi.
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Vedi figliolo, un giorno tutto questo saranno cazzi tuoi.
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- Amore, hai finito i compiti ?
- Sì
- Devo correggerli ?
- No, fidati
- Ok.
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Scusate, ma devo arrivare a 50mila.
Che mi levo dai coglioni per sempre.
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Per fare una tisana rilassante, lasciate dei fiori di biancospino in infusione per 5 minuti.Fatto ? Ora buttate tutto e bevetevi una birra.
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Comunque i vent'anni te li godi molto di più dopo i quaranta.
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Figlio maggiore è al mare da tre giorni con gli amici.
Chiedo a mia figlia: " ti manca tuo fratello?"
Risposta: " perché, non è nella sua stanza?"
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Nonna Lydia di 97 anni, ucraina.
"Sono sopravvissuta a Hitler e ai tedeschi. Sopravviverò anche a Putin.Gloria all' Ucraina".
#UkraineRussiaWar
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Ho sognato che venivo nominata ministra dei reggicalze.
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Su Instagram hanno apprezzato.
Ma qui siete più stronzi ;)
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La mia collega piange, perché ha scoperto che suo marito la tradisce con la sua migliore amica.
Non sapendo come consolarla, le ho detto : " ma se è la tua migliore amica, perché non vorresti che fosse felice? "
Piange ancora.
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Domenica sera
Domenica
Domenic
Dom
Doma
Domani
Domani è lunedì cazzo.
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- Mio figlio si rifiuta di mangiare il pesce.Con che cosa potrei sostituirlo ?
- Con un gatto.I gatti adorano mangiare il pesce.
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- Alessia, vuoi una fetta di torta ?
- Veramente sono celiaca
- Celiaca, vuoi una fetta di torta ?
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Venerdì è quella voglia di fare merenda con un gin tonic.
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Comunque fanculo, sarò la regina delle cazzate su Twitter ma, le mie cosce , come nessuna mai.
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Se tutti si masturbassero appena svegli la mattina, ci sarebbe la pace nel mondo.
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Dovremmo sempre insegnare ai nostri figli l'amore, la compassione, il rispetto e come caricare i bicchieri nella lavastoviglie.
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Fanculo, esco prima che mi chiudano in casa fino a Pasqua.
E mi bevo un Negroni passeggiando con il.mio tacco dodici.
Anche due, se ce la faccio a ritornare a casa.
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A Natale mio marito mi ha regalato una serata in un centro benessere per me e lui.Mi ha ricordato l'uomo romantico che mi ha fatto innamorare anni fa.
Siamo andati stasera, ma il centro benessere è chiuso per ferie.Mi ha ricordato l'uomo che ho sposato.
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Se pensi che il sesso possa risolvere i nostri problemi, hai perfettamente ragione.
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Figlia : mamma, come facevi a sapere che papà era migliore degli altri, li hai provati?
Sto tossendo da dieci minuti.
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Mio figlio mi ha chiesto di aiutarlo in latino.
Sto uscendo di nascosto dalla porta sul retro e vado a rifarmi una vita a Cuba.
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Tre cose ci salveranno da questo incubo:
I fiori
i bambini
I bei culi.
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A volte è l'uomo sbagliato, nel posto sbagliato e al momento sbagliato. Peccato che poi ti scopa nel modo giusto.
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Se desideri che qualcuno pensi a te tutto il giorno, saluta una persona per strada che non conosci.
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- Papà, oggi riaprono i centri estetici?
- Sono la mamma.
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