Die Weiden des jungen Lerthers
@TheDirt12
Followers
10,481
Following
263
Media
1,567
Statuses
22,242
Explore trending content on Musk Viewer
BAMBAM
• 277293 Tweets
#ไฟไหม้รถบัส
• 194248 Tweets
#BLEACH
• 184033 Tweets
PlayStation
• 156654 Tweets
GLORIOUS REBECCA IN PFW25
• 123276 Tweets
Happy New Month
• 87997 Tweets
JO1 WHERE DO WE GO
• 74696 Tweets
#LINEマンガガチャ
• 55728 Tweets
JENNIE FOR CHANEL
• 45049 Tweets
सोनम वांगचुक
• 42815 Tweets
Independence Day
• 41001 Tweets
コーヒーの日
• 27327 Tweets
都民の日
• 20661 Tweets
KerjaJOKOWI PRABOWOlanjutkan
• 18875 Tweets
YukBARENG MajukanBANGSA
• 18121 Tweets
世界4位
• 15542 Tweets
Anua
• 14339 Tweets
夕刊フジ
• 12296 Tweets
対象作品
• 11851 Tweets
PSN障害
• 10938 Tweets
#花より男子
• 10077 Tweets
Pinned Tweet
⚡️ “"Das Erkennen ist nicht das Problem."”
6
11
257
Wir haben gestern K2 (9) impfen lassen. Aber mit dieser Nebenwirkung hätte ich niemals gerechnet: Sie hat heute ihr Zimmer aufgeräumt.
223
599
12K
Mein Nachbar ist Jurist. Ich bin Jurist. Er vermietet mir einen Tiefgaragenstellplatz.
Der Vertrag hat 28 Seiten.
327
325
11K
Spontaner Wochenendtripp mit der Familie. Hatte überlegt, die 300 km mit der Bahn zu fahren. Ok, kurzfristig und mit 2 Teenager und einem Kind. Aber wtf
1K
193
7K
Brief aus dem Hort. Frau liest vor:
"teilen wir Ihnen mit, dass Ihre Tochter ein anderes Kind u.a. als dumm bezeichnet hat [...]."
Tochter empört: "Ich habe gesagt, dass er sich darauf einstellen soll, dass die 4. Klasse seine drei schönsten Jahre werden!"
Ok.
109
207
7K
Chemie liegt ihm einfach.*
*Klassenarbeit 9. Klasse
141
243
6K
Berlin-Trip. Als 1. Handlung nach dem Einchecken im Hotel laufen wir 2 km zum Brandenburger Tor. K2 nörgelt pausenlos.
Irgendwann: "Was? DAS ist das Brandenburger Tor?!"
...
90
308
6K
Leute, die meinen, dass wir in einer Diktatur leben, empfehle ich einen Besuch bei meinem Vater, der grad in
#Kasachstan
lebt und bei dem einfach mal das ganze Internet abgestellt wurde, damit sich die Demonstranten nicht organisieren können.
66
490
5K
Familie ist weg. Wir räumen auf und stehen in der Küche. Nachdem wir für ihre Familie 2 Tage jedes Essen gekocht und sie Kuchen gebacken und 3 Hotelzimmer bezahlt hat, schaut sie mich an: "Wenigstens einmal hätten sie Danke sagen können. Nächstes Jahr feiern wir auf Hawaii." Ok.
89
46
5K
Der Lehrer hat heute festgestellt, dass die in Mathe eher unbegabte Tischnachbarin von K1 im Test überraschend gut abgeschnitten hat.
I: Du hast sie abschreiben lassen?
Er: Ging nicht. Waren unterschiedliche Tests.
I: Ok.
Er: Als ich fertig war, habe ich einfach ihren gelöst.
127
267
5K
Ich habe einen richtig guten Freund und wenn alle Menschen so wären wie er, würde es keine Kriege geben. WEIL EINFACH NIEMAND ZUR VEREINBARTEN ZEIT DA WÄRE!
36
287
5K
Beim Mittagessen, K1 schaut auf sein Handy:
K1: "Mist! Ich habe seit 5 min ne' Videokonferenz." und rennt in sein Zimmer.
I rufe hinterher: "Sag doch einfach, dass du wlan-Probleme hattest."
K1: "Jaja"
*1 min später:
K1: "Sorry, Herr Müller, der Bus hatte Verspätung."
42
207
5K
Mathelehrer beschwert sich, dass die Klasse so schlecht ist, dass der Erwartungshorizont gesenkt werden muss, damit die Klassenarbeit zählt: "Könnt ihr mir mal verraten, warum ihr alle den gleichen Fehler macht?"
K1: "Wir haben halt alle den gleichen Lehrer."
48
160
5K
Während ich tanke unterhalten sich neben mir 2 junge Typen. Auf den Vorschlag vom einen, abends zum anderen zu gehen, meint dieser:
"Nein, Mann."
Ich, halblaut: "Ich will noch nicht gehen."
[kurze Pause]
Er: "Ich will noch 'n bisschen tanzen."
Die Welt kann so schön sein.
28
310
4K
K1: "Papa, ich wette, ich kann deinen Arm umdrehen, ohne den zu berühren."
Ich: "Haha, niemals."
Er: "Ok, streck mal den rechten Arm aus."
Ich strecke den rechten Arm aus.
Er: "Nein, andersrum."
Ich drehe den Arm andersrum: "So?"
Er lacht und geht weg.
Ich fühle mich alt. 😭
33
307
4K
Kumpel ruft an. Sein Kind (4) würde seit Tagen einen Song hören wollen, den es bei mir im Auto gehört hat. Ob ich helfen kann.
"Es singt immer: Schande!
Schande!
Schande!
Und wippt dabei mit dem Kopf."
Es gibt viele Versionen von Thunderstruck. Das ist aber die Allerbeste.
64
499
4K
Familienstreit zwischen meinem Vater und dessen Geschwistern darüber, wer welche Kosten für den Opa zu tragen hat.
Meine Mutter: "Was sagst du denn als Anwalt dazu?"
Ich: "Wer bezahlt mich denn?"
Sie hielten das tatsächlich für einen Scherz.
48
85
4K
K1 soll Schulaufgaben machen. Chemie. Er liest die Aufgabenstellung.
"Ich zähle in einem Satz drei Rechtschreibfehler. Das kann ich nicht ernst nehmen." und geht.
69
130
4K
"Papa, ist da meine Mama? Wie heißt dieser Ort?"
"Dit is Berlin.."
22
368
4K
Eine 7-jährigen Radfahrerin, die den Fußweg benutzt, nicht vorbei zu lassen, ihr demonstrativ den Weg zu versperren & es auf die Straße zu verweisen, kann man machen.
Dann ist man
1. Arschloch & erschreckt sich
2. eventuell sehr, wenn deren Vater einen unerwartet anbrüllt.
51
138
3K
Throwback als ich meine Tochter wegen eines KiTa-Streiks mit zu Gericht genommen habe. Just als der Richter den Sachverständigen aufforderte, sein Gutachten näher zu erläutern, rief sie: "EICHHÖRNCHEN!". Alle schauten zu ihr. Sie zeigte auf den Baum vor dem Fenster.
43
48
3K
K1 hat heute seine Note in Musik bekommen. Eine 5.
Er ist nach dem Unterricht zum Lehrer und hat ihm 20 min lang einen Vortrag über Notengebung gehalten: "Sie können mich nicht schlecht bewerten, nur weil Sie mich scheiße finden."
Am Ende hat er eine 4 bekommen.
Wird safe Anwalt.
55
42
3K
Möbellieferung. Soll zwischen 14 und 21 Uhr kommen. 3 h vorher wollen sie anrufen.
Um 12:01 Uhr Anruf: "Wir sind jetzt da. Wo sind Sie?"
IN EINER ANDEREN STADT, IHR DEPPEN!
54
76
3K
Ich: "Hast du dich auf der Klassenfahrt eigentlich gut benommen, K1?"
K1:
Ich:
K1: "Ich taste mich mal vorsichtig heran: Wurdest du angerufen?"
Ich:
Er:
Ich: "Nein."
Er:
Ich:
Er: "Ne, war auch alles gut."
25
215
3K
Mittwochabend, 23:15 Uhr. K1 will gute Nacht sagen.
Er: "Du arbeitest noch?"
I: "Ja. Der Schriftsatz muss morgen raus."
Er: "Wie lange hattest du dafür Zeit?"
I: "Ungefähr 3 Monate."
Er: "Seit wann sitzt du daran?"
I: "Heute."
Er: "Jetzt weiß ich, wo ich das her habe."
28
75
3K
Ich führe seit 3 Jahren ein Verfahren für einen Mandanten. Heute die erste Besprechung seit 2 Jahren.
Er: "Ganz schön dick geworden."
Ich (berühre meinen Bauch): "Na ja, ich komme grad nicht so viel zum Sport."
Er:
Ich:
Er: "Ich meinte die Akte."
24
44
3K
K1 soll für ein Unterrichtsfach eine Woche auf Süßigkeiten verzichten und seine Eindrücke und Emotionen aufschreiben.
Er hat das Projekt weiterentwickelt. Jetzt hat er K2 ein einwöchiges Süßigkeitenverbot auferlegt und beobachtet interessiert jeden Wutausbruch von K2.
41
180
3K
*mit K1 im Impfzentrum
Arzt: "Nur der junge Mann zum Impfen?"
K1: "Ja, mein Vater ist radikaler Impfgegner."
Arzt:
K1:
Arzt:
Ich:
K1: "War'n Witz."
Richtig gute Stimmung hier.
28
92
3K
Vertrete Versicherung in einer Verhandlung; soll mich einigen. Habe Freigabe bis 120 T€. Gegenseite steigt in die Verhandlung mit 150 T€ ein.
Ich: "36 T€. Keinen Cent mehr.", was als Scherz gemeint war.
Anwalt der Gegenseite: "Ok."
Kollege, was?!?
61
48
3K
Räume die Spülmaschine aus. K1 läuft vorbei.
Ich: "Orrr, es wäre so schön, wenn du mal selbständig erkennen würdest, wann du helfen kannst."
K1: "Das Erkennen ist nicht das Problem." und geht weiter.
34
250
3K
Kollege geht sehr leger gekleidet (Hawaii-Hemd) zum BMW-Händler, weil er sich einen 4er (Coupé M; Vorführwagen, 85k) kaufen will. Geld hat er bar dabei.
Verkäufer: "Entschuldigung, hier oben sind die NEUwagen. Die Gebrauchten finden sie unten."
Jetzt fährt er Mercedes.
241
79
3K
Mandantin wird kurz vor Ende der Probezeit per Mail gekündigt.
I: "Kündigung ist unwirksam. Sie sagen nichts."
M: "Geht klar!"
Was macht M?
Genau! Dem AG erklären, dass die Kündigung unwirksam ist.
Was macht AG?
Genau! Dankbar nochmal kündigen.
Ergebnis: Kündigung wirksam.
54
43
3K
Ich bin seit 30 min auf'm Klo, obwohl ich nicht muss.
Weihnachten mit der Schwiegerfamilie. Yay.
Ich glaube, ich bleib noch ein Weilchen. Ich habe eine Flasche Rotwein hier. Und Akku. Akku habe ich auch.
49
97
3K
Die Kinder bekommen Geld geschenkt. K1 bekommt 20 € mehr als K2. Warum das so ist, wissen wir nicht. Da das K1 auch nicht versteht, hat er K2 10 € geschenkt, damit sie gleich viel haben.
Als Vater denkt man da schon: "Awww".
39
49
3K
Gespräch zwischen K2 und meiner Frau:
K2: "Was heißt What?"
Frau: "Was."
K2: "Was heißt What?"
Frau: "Was!"
K2: "Orr, was heißt What?"
Frau: "'Was' heißt What."
K2: "Ja, was heißt what?"
Frau: "Waaas! Heißt what!"
K2: "What! Was heißt what?"
Ich musste dann leider los.
78
199
3K
Wenn ihr, nachdem ihr eine DREIVIERTELSTUNDE gesaugt habt, beim Wegstellen des Staubsaugers Krümel auf dem Boden seht, kickt ihr die doch auch nur unauffällig in die Ecke, oder? ODER? 🧐
126
70
3K
Ich: "Das am schwersten auszusprechende Wort der deutschen Sprache?"
Kumpel: "Resigeur?"
245
152
3K
K2 spielt mittlerweile auch Handball. In ihrem Team haben alle grad erst angefangen. Sie spielen ihr 3. Spiel und verlieren 30:1.
Stellt sich nun raus, Gegner hat fast ausschließlich nicht spielberechtigte Kinder eingesetzt (ältere Altersklasse).
Warum macht man das?
177
39
3K
Wir sitzen in einem Restaurant. Gefühlte 40°. Jedem stehen die Schweißperlen auf der Stirn - nur nicht K1.
Opa: "Sag mal, warum schwitzt du denn nicht?"
K1: "Zu faul."
20
141
3K
Ich wurde heute von einem Reh gebissen.
Also nochmal: ich wurde heute von EINEM REH GEBISSEN.
228
58
3K
Der 16-Jährige kommt nachts nach Hause & läuft mit starrem Blick an uns vorbei.
I: "Hast du gekifft?"
Er: "Nope."
Frau: "Ich bin Ärztin und brauche nur einmal in deine Augen zu schauen... Also, nochmal die Frage: Hast du gekifft?"
Er: "Yap."
67
29
3K
Nein, Jana, du bist nicht wie Sophie Scholl.
Im Gegenteil: Du bist derart privilegiert, dass du deine holocaustrelativierende Schwachsinnsmeinung öffentlich aussprechen kannst und dabei nicht mal erkennst, dass die Polizei sogar die Bühne für dich freiräumt.
30
142
3K
Fahre K1 zur Schule. Vor uns: Typ auf Moped. An einer Kreuzung blinkt er rechts, fährt aber geradeaus. Er fährt teilweise Schlangenlinien & blockiert alle, als ein LKW entgegenkommt & er nicht weiterfährt.
K1: "Das ist übrigens mein Lehrer. Er fährt besser, als er unterrichtet."
19
98
3K
Habe gestern eine üble Trennungsgeschichte mitbekommen: Ehepaar, seit 20 Jahren verheiratet. Planen seit Jahren eine Australienreise. Am Flughafen Check in. Sie hat gerade ihren Koffer aufgegeben, da sagt er, dass er nicht mitreist und die Scheidung will. Er geht.
227
28
3K
*K1, Klassenarbeit Deutsch, Gedichtinterpretation
I: "Wie lief's?"
K1: "Ziemlich gut."
I: "Von wem war das Gedicht?"
K1: "Luther. Diesem Johann Wolfgang."
Habe auch ein ziemlich gutes Gefühl.
29
86
3K
K2 hat ihre Freundin gefragt, ob sie mit uns am Wochenende schwimmen gehen möchte.
Ihre Reaktion: "Nein. Ich muss erstmal abnehmen." und kneift sich in den Bauch. Das Kind ist 7 und fühlt sich schon schlecht wegen ihres Körpers.
Das hat mir echt zu denken gegeben.
81
135
2K
Oma ist gestern gestorben.
Es bleibt die Erinnerung an ihre Geschichten, ihren derben Humor und ihr typisches "Kind! Iss noch was!".
Wir haben dich lieb.
224
11
2K
Seit dem 01.01.2022 keine einzige Zigarette.
🙏
86
3
2K
Heute wurde ein Abstrich bei K1 gemacht. Morgen erfahren wir das Ergebnis. Er freudestrahlend: "Das könnte der erste positive Test werden, für den ich nicht lernen musste."
23
52
2K
K1 war gestern alleine unterwegs in einer anderen Stadt. Zum Shoppen. Er hatte viel Geld dabei, da er sich eventuell neue Sneaker kaufen wollte.
Ich bitte ihn, das Geld nicht für irgendeinen Unsinn auszugeben.
Er kam zurück mit 2 Tüten voller Süßigkeiten. Für knapp 100 €.
152
27
2K
Mein Vater erzählt, dass mein Stiefmutter zu einem Wallfahrtsort pilgert und dort Wasser bekommt, das eine "irgendwie andere Molekularstruktur" besitzt.
K1: "Wow, eine andere als H2O?"
ICH! SCHMEIß! MICH! WEG!
😂😂😂
41
89
2K
K1 stochert im Brokkoli: "Wer ist eigentlich irgendwann mal über eine Wiese gegangen, hat Brokkoli gesehen und sich gedacht: 'Geil, das muss ich unbedingt mal probieren!'?"
53
120
2K
Kumpel erzählt, dass er AirTags (GPS-Tracker) gekauft hat und seiner Freundin ebenfalls einen Tracker an ihren Schlüssel machen wollte (womit er sie immer tracken könnte, auch wenn das nicht bezweckt ist).
Sie lehnt ab: "Ich bin doch kein Hund!"
Er versteht's nicht. Ich schon.
140
20
2K
K1 hat K2 versprochen, mit ihr zu spielen - sobald er einen Vortrag für die Schule fertig vorbereitet hat.
K2: "Wie lange dauert das noch?"
K1: "Eine Stunde."
K2: "Und wenn ich dir dabei helfe?"
K1: "Zwei."
8
95
2K
K2: "Was gibt es zum Abendessen?"
Ich: "Es gibt Brot."
K2: "Nein! Ich hasse Brot! Ich esse kein Brot!"
Ich: "Ok, du musst ja nichts essen."
K2: "Da esse ich lieber nichts. Aber dann werde ich nachts wach und bekomme dann Hunger. Was soll ich dann essen?"
K1: "Brot."
24
50
2K
Eigentümerversammlung. Der ältere Nachbar regt sich über den jungen Mann vom Nachbargrundstück (deren Garten aneinander grenzen) auf. Er wäre so übergriffig.
Ich: "Das ist übel. Was macht er denn?"
Er: "Er sagt jedesmal 'Hallo!'"
Ist klar. Da würde ich auch durchdrehen.
29
90
2K
K2: "Hattet ihr schonmal eine 5 auf dem Zeugnis?"
Frau: "Nein."
Ich: "Nähhh!"
Frau: 🤨
Ich: 👀
Frau: 🤨
Ich: "Ja gut, in Russisch."
Frau: 🤨
Ich [weint]: "ES WAR NE' SECHS! OKAY, NE' SECHS!"
*schluchzend unter'm Bett liegend gesendet
62
41
2K
Kind ruft also an und nach der Begrüßung: "Tom hat sich mit 'nem Filetiermesser in den Daumen geschnitten."
I: "😳 Ist es schlimm?"
Er: "Ich lag 10 Minuten auf dem Boden, weil mir richtig schlecht wurde."
I: "Toll. Aber wie geht's Tom?"
Er: "Er hat mir was zu Trinken gegeben."
17
22
2K
Frau auf dem Sofa zu mir: "Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?"
Ich: "Keine Ahnung."
Sie: "Wenn du den Ring abziehst, ist das Haus weg."
Ob sie mir etwas Bestimmtes sagen will, habe ich gefragt.
29
150
2K
Die Ehefrau eines Bekannten (Ende 20) starb vor zwei Jahren. Er erzählte mir nun, dass er in einer neuen Beziehung ist. Meine Frau findet, dass das ganz schön schnell geht.
Ich kann das echt nicht nachvollziehen.
249
9
2K
Das Kind ist heute Nacht aus dem Bett gefallen. Er beschreibt es so: "Ich bin im Fallen wach geworden und habe noch versucht, mich festzuhalten. Aber wo hältst du dich da fest? Die Bettdecke war jedenfalls keine Hilfe."
14
82
2K
Im Supermarkt streiten sich zwei optisch auffallend ähnliche Menschen über das Essen ab Heiligabend. Ein jüngerer kommt hinzu & streitet mit. Der wiederum pöbelt einen Kunden an.
K1 leise zu mir: "Es ist nie gut, wenn Geschwister Kinder kriegen."
Niemand disst so hart wie K1.
16
79
2K
Wollte meiner Frau zum Geburtstag Schmuck schenken. Bei Schmuck ist sie aber sehr kritisch, weshalb ich das mit ihr besprechen möchte.
I: "Schatz, ich würde dir gerne eine Kette zum Geburtstag schenken."
Sie: "Was, einen neuen Fernseher? Gute Idee."
Ok, dann halt 'nen Fernseher.
15
39
2K
Meine Frau hat meine Schwiegerfamilie eingeladen, denen ein Hotelzimmer in einem Standard-4*-Hotel gebucht und bezahlt und darf sich dann anhören, dass das Zimmer ja viel zu hellhörig sei und man deshalb kaum zur Ruhe gekommen wäre.
109
17
2K
Habe gestern K2 davon überzeugt, dass es ein alter Brauch ist, zum Geburtstag, das eigene Zimmer aufzuräumen
Sie trottet mir in ihr Zimmer hinterher und meint: "Ist n' doofer Brauch." - aber räumt ihr Zimmer auf.
Bin unsicher, ob ich ein schlechtes Gewissen habe oder nicht.
41
65
2K
Es gibt keinen Menschen auf der Welt, der das Kinderlied "Es regnet, es regnet" weiter als bis "die Erde wird nass" singen kann.
Niemanden.
274
88
2K
Abendeinkauf im Supermarkt.
Kassierer (K): "15,45 €."
Überlege. Zu K1: "Hol noch mal 2 Fisherments & deine Bifi."
K: "18,23 €."
Mist. "K1, noch die Fanta."
K: "19,38 €."
"K1, Cola."
K: "20,63 €!"
I: "Yes, über 20 € kann ich auch Geld abheben, oder?"
K: "Das geht ab 10 €."
20
133
2K
Nach einem 6 Jahre andauernden Rechtstreit hat uns die Gegenseite einen Vergleichsvorschlag unterbreitet.
Mandant: "Unbedingt annehmen."
Ich: "Teilen Sie mir bitte Ihre Kontodaten mit."
Mandant: "Oh, da muss ich meinen Betreuer fragen."
DEINEN FUCKING WAS!?
37
18
2K
Schwiegermutter ruft K2, die mit ihrem Cousin spielt. Als K2 nicht kommt, droht sie, dass sie dann vielleicht nichts vom Weihnachtsmann bekäme.
K2: "Ja, aber P. [Cousin] ist so selten hier. Das ist wichtiger." & spielt weiter mit ihm.
Ich feiere K2 derbe. ❤
23
42
2K
Der 14-Jährige hat bald Geburtstag und fragt mich, was er geschenkt bekommt. Ich weiß noch nicht.
Er: "Schon lustig, dass beim Auspacken der Geschenke die Väter häufig genauso überrascht sind, wie die Kinder."
24
40
2K
Witz, K1 und so:
Schiff: "Mayday! Mayday!"
Küstenwache: "Hello. This is german coastguard."
Schiff: "Mayday! Mayday! We are sinking!"
Küstenwache: "Ok. What are you sinking about?"
19
133
2K
Ich bringe meiner Frau einen Blumenstrauß mit.
Frau sieht ihn: "Was hast du der Floristin gesagt? Einen Strauß für eine 60-Jährige?"
Ich habe Fragen. Eine davon ist, woher sie das weiß.
61
29
2K
Ich frage K1 Englisch-Vokabeln ab.
Dass es bei 'funeral' etwas hakt, ok. Aber bei 'burn'?
Also haben wir gemeinsam "the roof is on fire" von der Bloodhound Gang übersetzt. Seitdem sitzt es.
"We don't need no water let the motherfucker burn
Burn motherfucker burn"
38
67
2K
Ich habe heute meinem Doktorvater mitgeteilt, dass ich mein Dissertationsvorhaben nicht fortführe.
Nach 12 Jahren.
Er wird in ca. 10 Jahren in den Ruhestand gehen. Da ist mir der Abgabedruck doch zu groß.
20
32
2K
Die 9-Jährige fragt, was der Kindertag ist.
Frau: "Das ist sowas wie Mutter- oder Vatertag."
Ich: "Ja, wir schenken dir ein selbstgemaltes Bild."
17
63
2K
K1 & ich & die Frage, wer mehr Liegestütz schafft. Er ist zwar fit, aber ich halt auch.
Er legt vor. 60.
Ende.
34
25
2K
Ich probiere einen Anzug an.
I- Der sitzt nicht so gut.
V - Das ist kein Problem, wir haben einen Schneider.
I - Ich brauche den aber schon morgen.
V - Warum morgen?
I - Hochzeitseinladung.
V - Und das wissen Sie erst seit heute?
I - Meine Frau sagt, ich weiß das seit 3 Monaten.
14
22
2K
Silvester. Es schreibt sich Silvester.
Sylvester ist eine Hauskatze aus den Looney Tunes.
36
77
2K
Das jüngere Kind hat einen Englischtest geschrieben.
K: "War total einfach."
I: "Was kam dran?"
K: "Farben, Zahlen und Fragen wie "Wie alt bist du?".
I: "Und was heißt "Wie alt bist du"?
K: "Where are you old?"
Easy
27
21
2K
Vertreten Arbeitgeber, der Mitarbeiter (Probezeit) gekündigt hat.
Er: "Er ist jeden Tag zu spät gekommen, die geleistete Arbeit war mies und als er die Kaffeemaschine reinigen sollte und das komplette Gerät in die Spülmaschiene stellte, wurde mir klar, das wird nix mehr."
33
49
2K
Ich soll LEGO kaufen. "Was Kleines!" meint die Frau.
Ich bläue den Kids auf der Rückfahrt ein, zu sagen, dass es nichts Kleineres gab - wenn sie es überhaupt mitbekommt.
Schließe die Tür auf. K2 hält den Karton mit der NASA Apollo Saturn V hoch & ruft: Es gab nichts Kleineres!
🤦♂️
38
95
2K
K1 hat K2 heute vom Hort abgeholt und ist mit ihr auf den Weihnachtsmarkt gegangen, weil sie unbedingt ein Crêpe essen wollte. Er hat es von seinem Taschengeld bezahlt und sich selbst nicht mal was geholt.
Ich schmelze grad dahin.
29
23
2K
Spruch auf Kosten von K1 von einer Person am Tisch, die ich nicht näher bezeichnen möchte, über dessen pubertätsbedingte äußerlichen Veränderungen.
Nach dem ich die Person recht barsch zurecht gewiesen habe, ist die Stimmung etwas gedämpft.
Noch etwas Kartoffelsalat?
46
21
2K
Habe von meinem Vater erfahren, dass mein 16-Jähriger Bruder später Medizin studieren soll.
Ich bin fast vom Stuhl gefallen. Immerhin geht mein Bruder davon aus, dass die hormonelle Verhütung beim Mann mit Viagra funktioniert.
Na gut, es muss ja auch Chirurgen geben.
25
61
2K
K2 macht Mathe-Aufgaben. Sie versucht rauszufinden, welche Zahl sie einsetzen muss: 6 + __ = 10.
Sie rätselt sinnlos rum.
Irgendwann K1: "Was ist denn 10 - 6?"
K2: "Diese Frage habe ich mir noch nie gestellt."
Ja, das glauben wir ihr mal.
18
29
2K
K1, K2 & meine Frau nehmen eine Geburtstagssprachmitteilung für meine Oma auf.
K2 und meine Frau trällern los.
🎶 Happy Birthday 🎶🎶
Nach einer Minute haut meine Frau K1 an, warum er nicht mitsänge.
K1: "Weil du nicht aufnimmst."
Bin fast vom Stuhl gefallen.
9
55
2K
#Putin
: überfällt Ukraine, versteckt sich in einem Bunker im Ural, tobt, weil sein Krieg noch nicht gewonnen ist
#Selenskyj
: lehnt Evakuierungsangebot der USA ab, bleibt bei den Truppen in Kyiv, organisiert Verteidigung
Choose your Fighter.
#StandWithUkraine
#StopPutin
21
125
2K
Verhandle mit Versicherung in einem Schadensfall. Das finale Angebot lautet auf etwas über 2 Mio €.
Mandant will das nicht annehmen. Er hat noch eine Rechnung gefunden, die berücksichtigt werden müsse. Er schickt mir die Rechnung zu.
Über einen Betrag vom 7,73 €.
69
25
2K
Bekannte erzählen mir, dass sie sich mit deren Kind (12) darüber streiten, ob es sich mit Freunden treffen darf, weil es sich das nicht verdient habe.
Nennt mich doof, aber ich finde, ein Kind muss sich nicht "verdienen", dass es sich mit Freunden treffen darf.
50
49
2K
Durchsage im ICE: "Alle Zugbegleiter mit einem F-Gerät in Wagen 3! Ich wiederhole: Alle Zugbegleiter mit einem F-Gerät in Wagen 3!"
Ein F-Gerät ist übrigens ein Feuerlöscher.
30
26
2K
Sitze grad an einem Puzzle und schaue nebenbei im livestream ein Schachturnier
Der 16-Jährige: "Du hast es echt geschafft, die beiden langweiligsten Hobbys noch zu kombinieren."
23
36
2K
Wir haben Gäste zum Kaffee bei uns.
Ich: "Und mich nervt so richtig, wenn meine Frau wieder meckert, weil ich die Waschmaschine "zu voll" gepackt hätte."
Gast: "Ich bekomme Ärger, wenn ich nach dem Händewaschen das Waschbecken nicht abtrockne."
Joar, der Punkt geht an dich.
29
62
2K
Ich habe 30 € verloren. Bei uns zu Hause.
K1 hat 30 € gefunden. Bei uns zu Hause.
Er hat mir 10 € in die Hand gedrückt, um mich an seinem Glück teilhaben zu lassen.
Er ist so ein großmütiger Schatz. 😍
14
28
2K
Kläger schildert, bei Rot gefahren zu sein.
Kollege: "Oder kann es sein, dass Sie bei Gelb gefahren sind?".
M: "Nein."
K: "Versuchen Sie sich genau zu erinnern!"
M: "Ok."
K: "Der Moment, als Sie auf die Kreuzung fuhren"
M: "Ja."
K: "Welche Farbe hatte da die Ampel?"
M: "Rot."
28
12
2K
Frau zeigt auf eine Karaffe in meiner Hand: "Was hast du denn damit gemacht?"
I: "Den Handwerkern was zu trinken gebracht."
Frau: "Das ist ne' Vase."
Oh.
24
41
1K
Mandant erzählt, dass seine Frau für eine "alternative Krebstherapie" (Lichttherapie, eine (!) Vitaminspritze) 150.000 € gezahlt hat. Vier Monate später ist sie tot.
Uff.
35
44
1K
Auf Insta bekomme ich Werbung geschaltet für temporäre Tattoos, die 2 bis 5 Tage halten. Die gab es früher zur BRAVO dazu.
35
31
1K
Der 15-Jährige hat ein paar richtig gute Freunde, mit denen er in seinen Geburtstag gefeiert hat. Mitternacht haben sie ihm ein Ständchen gesungen & das auch aufgenommen. Das war deshalb nett, weil er sich so betrunken hat, dass er zu diesem Zeitpunkt bereits fest geschlafen hat.
12
8
1K
Radfahrer (R) fährt zügig über Zebrastreifen und kollidiert fast mit Auto (A).
Beide schreien sich an. "LEBENSMÜDE?" (A)
"Ich hatte VORFAHRT!" (R)
I (beim Vorbeilaufen): "Nope."
R: "Natürlich! ZEBRASTREIFEN!"
I: "Eigentlich heisst es?"
A: "FUßGÄNGERÜBERWEG!"
I: "Ka-Ching!"
31
26
1K