Sra_Disturbios
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Yo aquí he venido a molestar. En mis ratos libres atraco farmafias y algún que otro estanco 🔥
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El otro día le dije a mi jefe de un cliente "A este le daba como a cajón que no cierra".
Nunca había oído la expresión y le hizo mucha gracia.
Hoy me dice: Mira, ahí viene el del cajón roto.
¿Quién?
El del cajón roto, ya sabes (guiño, guiño)
Animalico 🤣🤣🤣
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Hace un año le casqué una denuncia a Caixa Bank por intereses abusivos en una tarjeta de crédito.
He recuperado 2.800 pavos, me han cancelado lo que quedaba de deuda y los abogados tiran a juicio porque dicen que les vamos a sacar un pico.
RECLAMAD.
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Mi hijo: ¿Qué es eso?
- Una App que me dice cuándo me va a venir la regla.
Con los ojos muy abiertos: ¿¿Y cómo lo sabe, te lo metes por el chocho??
Que alguien me ayude, que me ahogo 🤣🤣🤣🤣
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No sé si recordáis que puse una demanda a mi banco por intereses abusivos en una tarjeta de crédito.
Me ha llegado hoy la sentencia: Favorable a mí.
Tienen que devolverme TODOS los intereses que he pagado en 17 años.
RECLAMAD 🔥🔥🔥
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Damos por inaugurada la temporada de "Joder tía qué blanca estás"
Que ya lo seee, que no estoy blanca, SOY blanca y me gusta y al final del verano seguiré igual de blanca, me la pelan vuestros estereotipos de belleza.
Putos pesaos.
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Le digo a mi hija que voy al parque con su hermano y dice ¡Yo vengo!
Yo pensando qué raro, si nunca quiere venir al parque.
Y en estas que aparece un adolescente granujiento y se sienta con nosotras en el banco y hasta a casa nos ha acompañado.
Madre y sujeta velas, sí soy 😂😂
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Hay pocas reglas en casa, pero las que hay se cumplen.
Hoy el peque (casi 11) la ha liado parda, hemos tenido bronca, charleta y llantos (los dos).
Hace un rato me ha dicho: Me caes mal.
-Pues lo siento, pero no estoy aquí para caerte bien, soy tu madre, no tu amiga.
Puta vida.
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El otro día me encontré a un colega de la adolescencia al que hacía tiempo que no veía.
Me fui a casa pensando: ¡Joder qué mayor está!
Y de repente pensé: ¿Estará pensando él lo mismo de mi?
Qué duro tener más de 40 y seguirte sintiendo como de 20.
Y que inconsciente.
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Si mi hijo quiere dormir conmigo yo siempre le digo que sí, aunque me dé patadas, me clave el codo en la espalda o hable de dormido, porque tiene 11 años y no sé cuándo será la última vez que querrá dormir conmigo.
Venga, buenas noches gentucilla 🖤
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Hoy a la hora de comer recordábamos que mi abuela con 12 años me daba chupitos de coñac para el dolor de regla.
Demasiado bien hemos sobrevivido a los remedios de la abuela.
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Estoy cuidando de mi abuela (98)
¿Quieres un café con leche para merendar?
No, prefiero helado y un bombón de licor, pero no se lo digas a tu madre, que me riñe.
No os chivéis madafakas 😂😂
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En urgencias con la adolescente.
Doctora: ¿Princesita, cuantos añitos tienes?
La princesita, 1'70, un 42 de pie, ojos en blanco y voz de ultratumba: 14 y no soy una princesa.
😅😅
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Mi madre siempre cuenta que cuando yo era adolescente me daba dinero para comprar ropa y yo volvía a casa sin ropa y cargada de libros.
Bien, mi adolescente hizo ayer lo mismo y ahora no sé si enfadarme o hacerle la ola.
Ha salido a mí 🥺
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Hace unos años pasé una época muy jodida, una persona a la que quiero mucho, me obligó a contarle cada noche tres momentos de mi día que me hubieran hecho feliz, para darme cuenta de que la felicidad no es un estado permanente, sino pequeños momentitos.
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Nunca me olvidaré del día que me levanté de la siesta y entré en el comedor en bolas gritando HOLAAAAA.
Y estaba mi parejo con unos amigos, a uno se le cayó hasta la cerveza.
Síganme para más momentos estelares 🔥🔥
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¿Me acaba de pedir permiso mi hija para hacer pellas un día en el instituto con su amigo?
¡Me acaba de pedir permiso mi hija para hacer pellas un día en el instituto con su amigo!
¡No le falta calle ni ná! 🤣🤣🤣
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¿Os he dicho que estoy dejando de fumar?
Pues después de 30 años fumando dos paquetes diarios me estoy quitando.
Oigo voces en mi cabeza que dicen: ¡Matar, matar, matar! ¡Destruir, destruir, destruir!
Tenedme un poquito de paciencia estos días.
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Tengo a una amiga de mi adolescente durmiendo en casa y el peque no paraba de darles por saco.
ACABa de aparecer el peque maquillado como una puerta, con un vestido mío y unos tacones de leopardo.
Ya sabéis, si no puedes con el enemigo conviértelo en una Drag Queen, o algo así.
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Muero con las respuestas: Que diga palabrotas, que fume, los tatuajes, que sea feminista, que sea de izquierdas, la seguridad en si misma.
Adiós, mundo cruel 🤣🤣
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¿Con qué llenáis los vacíos existenciales de los domingos?
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Las redes son fascinantes.
Si me dicen hace 25 años que se podría ligar mientras cagas me hubiera desconojonado viva.
Y aquí estamos, ligando y cagando a la vez.
No me digáis que no es pura fantasía 🖤
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Para los que preguntáis, me lo están llevando Abogados Legalsha, se dedican básicamente a esto, a reclamar intereses en préstamos, tarjetas de crédito, etc.
Podéis consultarles gratuitamente.
¡Suerte!
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Gente que no ha tenido una depresión en su vida dando consejos sobre cómo superar una depresión.
De verdad gente, si no tenéis ni puta idea es mejor no decir nada, que aunque sea con buena intención la mayoría de veces en lugar de ayudar empeoráis las cosas.
Por favor y gracias.
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Mi jefe emperrado en hacer cena de empresa.
Todo ok, si no fuera porque la empresa somos él y yo.
Si esto no es amor yo ya no sé 🤣🤣
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Frases que más dice mi adolescente:
-Tengo hambre
-Tengo sueño
-¿Mamá me compras esto?
-Me aburro
-En plan
-Literal
-Ya me duché ayer
-¿Dónde está mi lo que sea?
-Mi hermano es imbécil
-No me dejas hacer nada (quiere tatuarse con 13 años)
-En mi cuerpo no mandas
Añadan las suyas
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Me sale un anuncio en Spotify que dice algo así como...
¿Se te caen los pechos después de ser madre? A mí me pasaba lo mismo y en clínicas Dorsia...
Y nada, que vengo a reivindicar mis tetas colgonas de mujer y madre de 43 años que ha dado teta 6 años.
Y que le jodan a Dorsia 🔥
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El viernes fui a una quedada tuitera, nos bebimos 40 cañas (y más), le rezamos a la Virgen de Logroño, se me cayó el móvil en un charco, me caí de culo en la puerta de un bar y otras cosas que no voy a contar.
Y ná, que repetimos cuando queráis 😉
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Hoy mi hijo de camino a comer por ahí me ha dicho que recuerda que en su vida anterior fue militar, que estaba gordo, que lo metieron en la cárcel y lo torturaron y que por eso se murió.
Me he puesto a reír y me ha dicho: No te rías, que es verdad.
Y me ha dado yuyu 🥺
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Mis hijos, que ya son mayores se dedican a revolver toda la casa buscando dónde están escondidos los regalos.
Yo los observo divertida, desde el sofá, con una birra en la mano y los regalos bien resguardados debajo de mi culo 🤣🤣
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Hoy hace 14 años que esta pecosa de ojos de gata llegó para poner mi mundo patas arriba.
14 años aprendiendo juntas, qué suerte la mía de tenerte como maestra 💜
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En el gym: Me tiemblan las piernas.
-Eso es que necesitas ejercitarlas más.
Toda la vida pensando que si te tiemblan las piernas después de follar es que te han echado un polvazo y resulta que lo que pasa es que follas poco.
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Habrá que ir a la cena de empresa.
¿Apostamos todo al rojo o todo al negro?
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No hay nada más liberador que dejar de esperar algo de alguien (que escriba, que vuelva...)
Soltarlo y seguir con tu vida.
Qué paz, joder 🖤
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Ergo el 44% de los hombres españoles son gilipollas.
#ÚLTIMAHORA | El 44 % de los hombres españoles opina que la igualdad ha ido demasiado lejos y los discrimina, según el CIS.
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Los que vais un sábado a las 8 a desayunar a una cafetería ¿Todo bien en vuestras casas?
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Lunes de OJO que sé que os encanta esa foto y a mí también 🖤
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Los que creéis que estoy buena... ¿Cómo sabéis que no soy un señor de Murcia con bigote?
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Aviso, que luego vienen los sustos: Soy muy roja y muy loca del coño.
Así que todos los fascistillas y machirulillos que os habéis colado en esta última remesa de "followers" podéis ir desfilando, que luego todo son prisas.
Por favor y gracias.
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¿Sí yo no madrugo quien pintara el cielo para vosotros?
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Hoy hace 25 años que este guaperas chulete que era mi padre ya no está.
De él heredé el amor por los libros, mis ideales y esta eterna melancolía que nos acompaña a ambos.
Estamos todas bien, tienes 6 nietos preciosos y te seguimos echando de menos 🥰
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Si algún día tenéis una crisis existencial NUNCA os tiñáis el pelo de azul.
Repito: NUNCA OS TIÑÁIS EL OELO DE AZUL.
Y ya estaría 🤣🤣
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Me apetece tanto la cena y la comida de navidad familiar que he estado a punto de mandarle a mi madre una foto de mi test de COVID positivo de hace unos meses y decirle que no puedo ir 🥺
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Nada me pone más que un tío que (de verdad) se preocupa por mí 🔥
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Los recuerdos de FB me dicen que tengo que volver a ser morenaza.
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Jefe: ¿Qué te pasa? Estás hiper productiva hoy.
- Es verdad ¿Me vas a pagar más?
No.
-Pues me voy a fumar.
Síganme para más consejos de productividad laboral.
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Follar en una bañera de hidromasaje es un epic fail como una catedral.
Alguien tenía que decirlo.
Buenos días gentucilla 💋
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Hoy en Misterios sin resolver hablaremos del terrorífico caso de por qué mi hija adolescente se pasa el día con el móvil en la mano, pero cuando la llamo porque necesito algo NUNCA contesta.
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Cuando entré en Tuiter hace un año estaba un poco a verlas venir.
He reído, he llorado, m he enamorado, he hecho colegas con los que hablo a diario, con los que quedo para tomar birras y con la tontería tengo a casi 2.000 locos que leen mis taradeces.
Gracias por los ratitos 🖤
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Mi mejor amigo cada vez que le digo que he conocido a alguien:
-¿Qué nos tocará aguantar esta vez? ¿Narcisista? ¿Mutilado emocional? ¿Pasivo/Agresivo? ¿Todas las anteriores son correctas?
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Ha venido un cliente y me pregunta: ¿Dónde está tu marido?
Yo, con los ojos fuera de las órbitas: ¿QUIÉN?
Tu marido, el chico que siempre está aquí contigo.
Ah, está de viaje con su novia. Es mi jefe 😂😂😂
Casi lloro.
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Estoy tan cansada que si me dicen de follar ahora... Follaría, pero cansada.
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Todos hablando de salir de tu zona de confort y yo lo que quiero es encontrar esa zona de una puñetera vez.
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Una foto en B&N
Postea una foto tuya en blanco y negro.
(solo es una excusa para enseñar las uñas jaja)
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He ido a ver a mi abuela (99 años) y me dice:
Estás muy guapa, pero podrías quitarte todo eso q llevas pintado.
-Q no se van, abuela...
¡Trae un estropajo y verás si se van!
Y si mi abuela dice q los tatus se van con estropajo, se van con estropajo, a cabezonas no nos gana nadie.
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Debo haber sido la más buena de mi casa.
Me han regalado un portátil para que deje de decir que no salgo a hacer fotos con la cámara porque no tengo ordenador para pasarlas y editarlas luego.
El regalo no es el ordenador, es volver, volver a ser un poco yo 🖤
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Trabajando cara al público m he dado cuenta d lo increíblemente sola q está la gente y la necesidad q tiene d hablar y ser escuchada.
Y de lo poco q m cuesta ser esa presencia q escucha sin hacer ningún juicio, ni dar mi opinión, pq a veces lo único q necesitan es desahogarse.
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La gente sube foto tetas y gana seguidores y yo lo hago y se me piran.
¿Es porque soy bizca? 🥺
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¡Que no uséis MILF como piropo!
¿En serio creéis que nos gusta que nos llaméis con un término propio de las películas porno?
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Años con el proyecto en mi cabeza, años de parón creativo y emocional.
Hoy he vuelto a coger la cámara y a disfrutar.
Un, dos, tres, click 🔥
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Me pone cachondo que seas tan inteligente.
¿Puede haber un piropo más bonito?
Yo digo NO.
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Mi hijo en el ascensor: Mira, me ha salido una arruga en el ojo, como a mamá.
Mi hija: Se llaman patas de gallo.
Mi hijo: Las de mamá son de avestruz.
Hijos de trol 😂😂😂
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Yo pensando que me seguíais por mi lengua afilada y mi mente despierta y ahora resulta que todos me seguís por mis tetas.
Esteu fets tots uns fills de pute.
Bona nit.
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