Maria Victoria
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Iba a ser Miss, pero me lesioné la rodilla.
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Hace 3 años me iba del país, pero el novio que tenía me dijo: “No te vayas, hay que luchar por Venezuela” y me quedé. Hace 1 año él me dijo: Compré mi pasaje, la vaina esta arrecha, y se fue.
Moraleja: El coño e’ tu madre con la gente, NUNCA se dejen influenciar por nadie.
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Mi fantasía sexual es tener un novio para discutir y que llegue a la casa en la noche con un pollo asado, 4 hallaquitas, 1 coca cola y me diga: No pelees que yo te amo, te traje algo, y con grasa en los dedos y cuero de pollo en la boca decirle: Te perdono.
Y terminar así:
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Macho alfa que se respeta usa el mismo short en su casa sin lavar mínimo 4 días seguidos.
Caballeros ¡Confirmen!
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Soy fan de coger con ropa interior y que me le pongan de lado y me lo metan así.
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¿Soy la única que ama las pepitonas picantes con galletas de soda?
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Emigré sola a República Dominicana y trabajo desde mi casa, obvio que mi familia en Barquisimeto piensan que soy prepago.
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Una vez tirando un carajo me pisó la cara y me escupió el culo. Desde esa vez sentí que había sido la cogida más arrecha que me habían dado, hasta hoy que un carajo me cobró $45 por un medicamento que cuesta $12 solo “porque es navidad mi linda y no se consiguen las cosas”.
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¿Se acuerdan cuando en Venezuela las personas ignorantes decían: “A mi no me afecta la subida del dólar porque yo no gano en dólares”?
Je je je bueno...
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Ustedes que van a saber de amor si nunca sacrificaron sus ahorros para comprarle un regalo a alguien que te prometió estaría contigo “para siempre” y ahora está en el coño e’ su madre con alguien más.
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Hace unos meses conocí a un Venezolano en el supermercado del residencial, nos reconocimos por el acento y de inmediato se me acercó, me contó que estaba aquí por trabajo unos meses e intercambiamos números. Durante ese tiempo la conversa era más que todo
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Nojoda, le mamaste el guevo a Chavez, ¿y le vas a tener miedo a una gripe?
Safety First NEXT LEVEL. Full video coming on my YouTube soon…
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Hoy murió un amigo (25 años) que para poder pagar sus estudios trabajaba en una pizzería, el sitio para no pagarle cesta ticket le daba la comida, y esa comida lo enfermó de una bacteria en el estómago. Podía salvarse pero la situación en Venezuela no lo ayudó.
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Mi consejo más sincero para las personas que van a emigrar es que emigren en pareja o a un país donde haya emigrado "un culito", porque emigrar da muchas ganas de coger, y lo peor es que los primeros meses uno está solo, como adolescente de 13 años: Matándose a pajas en xvideo.
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Ya se que país poner por la letra O cuando esté jugando "Stop": Osetia del Sur.
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El mejor yate que tiene Aristóbulo ahora, es el: Yate Moriste.
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¿Ustedes se tocan sus partes nobles mientras están en la cama y ven tv? O sea, no con fines eróticos, solo se autoacarician y sienten lo suave de su piel?
Yo si.
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Imagina que es 31 de Diciembre, casi media noche. Te alejas un poco de tu familia, sales de la casa, y miras al cielo. De repente oyes una voz detrás de ti que dice: "Quiero empezar este 2019 contigo", te das la vuelta para ver quién es: El saime dándote tu pasaporte.
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Hola, paso por aquí para recordarles que las evangélicas también maman guevo.
Chao.
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¿A los cuantos años de ser malandro, la gente se mete a evangélica?
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Dato para los caballeros: Si la chica que te gusta cambia la foto de perfil en WhatsApp más de 4 veces en menos de 20 minutos mientras habla contigo: Es porque le gustas.
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Maldito Chavez vale, el coño e la madre con ese maldito campesino de mierda que nos arruinó la vida.
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Tengo un vibrador que se llama Andrés, pero creo que le voy a cambiar el nombre y le voy a poner "opiniones comunistas", porque esas opiniones al igual que a mi vibrador, me las meto por el culo.
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Pastor López nació en Barquisimeto, pero vive en Colombia, o sea que es un veneco, él no roba maridos, los emborracha.
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¿Acaso estar buena, operada y ser bonita justifica que te pueden joder porque si? Los que opinan eso al respecto del asesinato de Karla Ríos tienen mucha mierda en la cabeza.
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Una mujer por DM me empezó a escribir, chevere la conversación, de repente me mandó unas fototetas y que "mira mis tetas" y bueno normal pues.
Mujeres de twitter: NO SOY LESBIANA pero no tengo rollo si me quieren mostrar las tetas.
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Despertarse de madrugada a masturbarse para volver a dormir, ¿eso solo lo hacen las personas después de los 25, no?
¡Confirmen!
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Tengo la necesidad de tener un encuentro sexual con alguien de confianza y luego de acabar me abracen 10 minutos, hablar tonterias y pedir pizza de rucula y jamón serrado y comer en la cama mientras converso, luego bañarme, volver a la cama y chismear.
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¿No les pasa que ven a su perro y se preguntan por qué es tan perfecto?
Porque a mi si me pasa.
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Los gochos van a dominar el mundo, guarden este tweet.
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@Daniel_GonPe
Entonces jamás conoceré a ningun conocido... Coño daniel te creia más que singer alguien inteligente.
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¿Ustedes creen que insultarme por vender nudes me van a ofender?
Miren, yo prefiero vender nudes que ser bachaquera, revender medicinas, meterme a GN y joder a la gente, prefiero eso (que además se gana bien), que formar parte de los que están destruyendo al país.
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¡Mi cuerpo lo que necesita es sexo, alcohol y empanadas!
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¿Ustedes quieren conquistar a un hombre de calidad? Emprendan, demuestren que son capaces, traten de educarse lo más que puedan y trabajen en su madurez emocional. Eso a los hombres les da mucho queso, incluso más que las fototetas.
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Pero si es una real basura y nadie nadie merece sentir ese tipo de miedo y sensación de peligro.
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😅 La gente: “A Ilan Chester solo le importa la plata”. Marico a todos nos importa la plata, ¿tu vas a trabajar y vas a aceptar que te paguen chucuto solo porque te debes a un público?.
De ser chevere no se hace mercado.
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Hombres les tengo un dato: No es necesario mentirle a una mujer para cogersela.
De nada.
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Se le pidió a Guiadó que se pusiera las bolas y se las puso, pero algunos pretenden que en 3 meses acabe con 20 años de comunismos.
Es un acto de pajuos dudar y dejarlo solo, cómo se le hizo a Óscar Pérez.
Coño no hay que ser tan malditos en la vida...
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Mujeres ¿Ustedes han intentado autochupar sus tetas?
Yo si.
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Hombres: Ustedes pueden ser feos pero pero si tienen carisma y sentido del humor, las mujeres les van a llover por montones.
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La vinotinto hizo algo mejor que jugar futbol: Volvió a unir a un país que se creía roto, lo hizo volver a creer en la fe y sentirse digno de ser Venezolano.
Venezuela ganó.
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La masturbación es la píldora para dormir de los hombres viriles.
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Ya estoy en mi cuarto, o sea: En mi lecho masturbatorio.
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Se busca hombre de 30 a 45 años, soltero, buena presencia que le guste comer, reírse y bañarse, para tener una relación seria, estable y divertida.
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El físico si importa, porque nadie se masturba diciendo: Que rico tiene esos sentimientos.
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En esta cuenta se jode, se escucha música, se come y se venden nudes así que ¡Info al DM!
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Anoche me hice la dormida y me quedé dormida... Esta noche me voy a hacer la flaca.
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¿Para ustedes cual sería la canción perfecta para escuchar cuando caiga la dictadura?
Para mi sería “We are the champions” de Queen, a todo volumen mientras lloro en el techo ondeando la bandera.
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Las tablas de planchar son tablas de surf que dejaron de perseguir sus sueños y consiguieron un trabajo aburrido.
¡No seas una tabla de planchar!
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Y si me preguntan, ¿me afecta?
Si pero no, me parece que es una mierda y que fue un momento horroroso pero no dejo que me afecte y apague la jeva tan depinga que soy.
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Me declaro culpable del siguiente delito: A veces me gusta ponerme cubos de hielo en los pezones para que se me pongan duritos y fríos.
😍😍😍😍
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Te robaste el 95% el país, tienes plata como para mantener 6 generaciones. Marico, vete pa la mierda, deja a Venezuela en paz y disfruta la plata que nos robaste. Porque te van a agarrar, y no va a valer todos los riales robados, no vas a salir de la cárcel.
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Estoy rota.
Estoy agotada.
Estoy demasiado deprimida.
Siento una tristeza que desemboca en odio.
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No tendremos jamás cómo pagarle a Colombia toda su disposición y ayuda hacia Venezuela, nos ha demostrado que un puente divide los territorios pero no el sentimiento familiar.
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Si te gusta mi voz, imagina diciéndote al oído: Mi amor, ¿te destapo otra cerveza?
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