Shemron Soldier
@ShemronSoldier
Followers
451
Following
204
Media
341
Statuses
10,432
لاشاته می کانتاره. نقاش حوزه توییتر و فاقد مدارک تحصیلی معتبر از کلیه مراکز آموزشی داخل کشور.
Joined September 2023
Don't wanna be here?
Send us removal request.
Explore trending content on Musk Viewer
WE LOVE YOU YOONGI
• 661678 Tweets
WE LOVE YOU AGUST D
• 562200 Tweets
sabrina
• 327610 Tweets
MLMU LAST EPISODE
• 321795 Tweets
#พรชีวันEP12
• 155089 Tweets
#となりのトトロ
• 96375 Tweets
Kabir Is God
• 92941 Tweets
jenna
• 88308 Tweets
ラストマイル
• 75950 Tweets
camila
• 75845 Tweets
ジェンティルドンナ
• 62979 Tweets
JAEHYUN TEASER IMAGES
• 60740 Tweets
Powell
• 53930 Tweets
Rodrygo
• 44581 Tweets
André
• 42949 Tweets
#ネトフリでWEARE
• 33918 Tweets
#ساعه_استجابه
• 33421 Tweets
バブルガムフェロー
• 23873 Tweets
Davo
• 21696 Tweets
サツキとメイ
• 20240 Tweets
シングレアニメ化
• 19847 Tweets
#末澤誠也誕生祭2024
• 16744 Tweets
ネコバス
• 16582 Tweets
メイちゃん
• 13047 Tweets
ラピュタ
• 12819 Tweets
ジェシー
• 11194 Tweets
Danilo
• 10993 Tweets
به راننده تاکسیه گفتم حاج آقا بنظرت ایران کی میزنه؟
گفت پسرم من تاکسیم سبزه، کارشناس مسایل اروپا هستم. در مورد مسایل خاورمیانه باید از تاکسی های زرد سوال بپرسی.
47
134
8K
اسنپ بهم ۵ تا تخفیف ۹۰ هزار تومنی وانت بار داده، مجبورم ی مدت با یخچالمون برم سر کار.
61
84
6K
تو آرایشی بهداشتی گفتم خانوم ضد آفتاب قوی تا سقف ۳۰ هزار تومن چی پیشنهاد میکنید؟ گفت شما بیشتر شبا بیایید بیرون جناب.
6
10
606
هر چیزی رو توییت نکن، بذار ی چیزایی بین خودت و بهیار آسایشگاه روانی خصوصی بمونه.
4
30
529
فکت:
کاغذهای دور ساندویچ که قهوه ای هستن از کاغذهای سفید خوشمزه ترن.
13
7
400
واقعا پول شعور نمیاره. با موتور زدم به ی بنز، به رسم ادب براش شماره گذاشتم.
تماس گرفت کلی عذرخواهی کردم، گفتم درست کنید هر چی هزینه اش شده به من اطلاع بدید.
زنگ زد گفت ۸۰ م پول صافکاری دادم گفتم ممنون که اطلاع دادید قطع کردم. گوساله باز هی زنگ میزنه مزاحم میشه.
6
8
226
ویدیو دیده نشده از گادبروس حین عزیمت برای دیدن چشماش.
ویدیو از ملی علیحی
خط ویژه ولیعصر، تهران
تابستان ۱۴۰۲
13
9
198
@masih_mst
:))) اینجا پرتقال کیلویی ۴۰ تومن روزی بیشتر از ۱ دونه بخوری، آخرای ماه باید جعبه بخوری.
1
0
178
از هوش مصنوعی خواستم تا این موضوع رو به تصویر بکشه:
رسیدیم کویر کمپ کردیم لیدر گفت داداش رعایت کن زشته، گفتم بخدا کاری نکردم من تو چادرم خواب بودم!!!
گفت اون چادر نیست پشه بنده توش کف دستی میزنی همه میبینن
12
9
367
10
4
141
جمعی از مشاهیر توییتر فارسی در یک قاب، تقدیم نگاه زیبا شما هنر دوستان.
به مناسبت ولنتاین می‌خوام نقاشی یکی از مشاهیر توییتر فارسی رو بکشم. نظرتون کدومه؟
ریت لطفا
18
0
28
32
4
137
@pouriyaaaaaaa
امیدوارم اونقدر غرق در خوشحالی و عشق باشید که دیگه تو تایم لاین نبینمتون آقای تایلر 🙏
3
0
107
این ناهار کسیه که چون دندونش رو کشیده، به دستور دکتر فقط ی چیز خیلی سبک باید بخوره.
23
0
98
@juniorkhanom
امیدوارم گادبروس زودتر این توییت رو ببینه تا بیاد بگه،
و اون دختر کسی نبود جز پروفسور سمیعی افتخار ایران
2
0
93
تو پمپ بنزین یارو گفت آقا کارت سوختتو جا گذاشتی. واسه اینکه نفهمه حواس پرتی دارم گفتم اوکیه داداش، باشه پیشت تابستون میام باز شمال 😉
2
1
87
هک لایف:
برای اینکه کسی شک نکنه بیسوادی، آخر توییتات نقطه بذار و از نیم‌فاصله استفاده کن.
6
2
88
رو موتور فیلتر سیگارمو پرت کردم افتاد تو ماشین بغلی، واسه اینکه فک نکنه منظور خاصی داشتم موقع پیچیدن راهنما زدم.
3
2
87
اگه مثل من ریاضی و جغرافیت قوی نیست هیچوقت سمت تهرانپارس نرو چون اسم خیابوناش:
۱۸۰,۱ شرقی، ۳.۱۴ جنوب غربی، مشتق sin63(2√4.8) غربی، df(√45-lim (3.8x)) جنوبی
7
0
83
همسن شماها که بودم تنهایی نون یه خانواده پنج نفره رو می خوردم.
1
4
79
وقتی بدون گواهینامه با موتور میزنم آینه یارو رو میترکونم و میگه الان زنگ میزنم افسر بیاد:
2
2
80
پیک رستوران پول خرد نداشت بقیه پولمو بده ازش خواهش کردم برگشتنا از یه مسیر دورتر برگرده.
1
3
78
۳۰۰ گرم بادوم هندی و ۲۰۰ گرم مویز با ۱ کی��و تخمه همش شد ۱۰۰ تومن. شلوار کارگو تمام ماجراست.
4
2
79
رسما دیوونه خونست. رفتم کلی خرید کردم احمق کارت کشیده میگه موجودی کافی نیست.
3
1
79
داشتم میرفتم پشت بوم سیگار بکشم بابام گفت کجا؟ گفتم میرم ببینم آسمون کیلیره یا نه؟ گفت کیلیره، تازه خاموش کردم.
0
1
79
بعد ی هفته اومدم تهران حواسم نبود تو خیابون به یکی لبخند زدم الان اومدیم کلانتری.
2
2
77
تو بانک خواستم توجه یه دختره رو جلب کنم، الکی رفتم پیش رییس بانک خیلی بلند گفتم ۲۰ میلیارد بعد خیلی آروم گفتم چنتا صفر داره قربان؟ ولی اون خیلی بلند گفت بفرمایید بیرون تو جلسه ایم.
0
2
72
پام بدجوری ضربه خورد شل میزنم. مجبورم برا اینکه زیاد به چشم نیاد ی مدت تو مسیر گدایی کنیم.
3
3
74
جوکر جدید احسان علیخانی رو دیدم.
جدی اگه شرکت کنندگانش حتی ۴ تا از بی‌مزه ترین های توییتر هم باشن برنامه تو سطح جهانی دیده میشد.
5
1
69
بچه ها امشب چیزای مهم مثل پاسپورت و کارت یارانه تون رو حتما بذارید دم دستتون.
0
1
68
سلولهای خاکستری خان بالا بقره زیر میکروسکوپ:
3
0
66
چقدر زود گذشت، انگار همین دیروز بود که واسه عید مسواک زدم.
4
1
65
اون موتوریه آخرش یه جوریه انگار اگه به عابر راه بده موتورش منفجر میشه.
7
1
65
سحر دولتشاهی و همایون شجریان از هم جدا شدن تا حواسمونو از شفق قطبی و پاساتا پرت کنن نادونا.
9
0
65
یکی به مال‌باختگان کوروش کمپانی بگه این ربات واسه فعال کردنش نیاز به دادن رمز دوم حساب نداره.
0
1
63
نصاب ماهوارمون گفت اگه بخوام بیام فقط یه دیش رو تنظیم کنم هزینه اش زیاد میشه براتون. مجبور شدم یه لگد به دیش بقیه همسایه ها هم بزنم.
6
1
62
از بانک اومدم بیرون یادم افتاد کارت ملیم رو جا گذاشتم، رفتم تو کلیدمم گذاشتم اومدم بیرون.
3
1
62
دیشب ۳ صبح از مهمونی برگشتم همسایمون دم در بود گفت راستی مهندس این زیر در پارکینگ زنگ زده حتما باید تعمیرش کنیم.
گفتم شرمنده گوشیم سایلنت بود متوجه نشدم. گفت اختیار دارید من بد موقع مزاحم شدم.
2
0
62
پشتیبانی اسنپ فود یکی از توییت هامو لایک کرد. لطفا امروز فقط کار آفرینان، هم بنیانگذاران و فعالین حوزه کسب و کار برام منشن بذارن 🙏
2
0
60
به داروخانه ای گفتم این کرم های دور چشم چند گفت ۸۰۰ تومن، گفتم نزدیکش چند؟
2
1
56
پیرمرده تو بانک گفت پسرم عینک همرام نیست این فیش رو بیزحمت پر میکنی برام؟
حواسم نبود ۱۴۰۳ رو ۱۴۰۲ نوشتم یهو کاغذ و از دستم کشید گفت حیف نون، داد به ی دختره.
3
1
61
فروشنده پرسید شما چی پسند کردی؟ گفتم از همین تیشرت ها که این خانم خریدن. یارو برگشت گفت داداش من پسرم, کلی عذرخواهی کردم گفتم از همینا که داداشمون خریده مردونه اش بدید.
2
1
62
ه کسره بهانست، نیم فاصله به نیم فاصله بدنبال تو هستم.
0
2
61
رفتم پارک دیدم چندتا جوون جمع شدن نرمش میکنن، منم وایسادم کنارشون شروع کردم گرم کردن
یهو یکشیون اومد گفت داداش چی زدی؟ اینجا میتینگ داریم رپ میکنیم.
10
0
56
میدونستید تو ایران یه لیتر بنزین از یه لیتر خاکشیر تلخ تره؟
1
2
60
حتی توالت رفتن پشت سرت می ارزه به حموم رفتن با خیلیا.
2
3
60
ما اولین بار که رفتیم پیتزا بخوریم وقتی پیتزا تموم شد بابام گفت پس غذا رو کی میارن؟
3
0
60
اگه آخرین چیزی که خوردی اسمت بود، امروز چند شنبه بود؟
8
0
57
امشب به رسم هر سال صورتمو سیاه میکنم و با لباس بابانوئل از رو ماهی قرمزم می پرم.
1
2
57
واقعا چرا باید تو مملکتی که خودش نفت و گاز داره، آدم روز تعطیل تو صف نونوایی وایسه؟
0
1
57
به دهه شصتیا نباید بگی عینکیاتون‌و ببینم. باید بگی سمعکی هاتون‌و ببینم.
1
2
57
نسخه دکتر رو بردم داروخانه تا آماده شد گفتم همشون رو دارم مرسی 🙏 گفت پس چرا اومدی داروخانه؟ گفتم مال این ویروس جدیداس.
2
2
55
رفتم از وانتی هندوونه بخرم گفتم حاجی اینا چطورن؟ گفت خیالت جمع همرو خودم جدا کردم.
تو خونه دیدم سفیده، فک کنم منظورش این بود خراباشو جدا کرده.
2
3
58
دیدم هوا عالیه گفتم حیفه تو اتاق بخوابم رفتم تو پذیرایی خوابیدم.
2
1
57
من یه همکلاسی داشتم تو دبیرستان سال ۸۴/۸۵ همیشه با موتور میومد. یروز مدیر گفت حق نداری دیگه موتور بیاری، فرداش با زانتیا اومد. مدیر مدرسه خودش طفلک پراید داشت.
@Nikola_is_here
ما با موتور میرفتیم مدرسه یه روز مدیر اومد گفت بچه‌ها هیچکدوم از دانش‌اموزا حق ندارن موتور بیارن داخل محوطه‌ی دبیرستان بیارن پس نمیدیم بهشون انضباط هم کم میکنیم،
بعد یکم مکث کرد گفت اقای وحیدی (همکلاسیمون) شما هم دیگه بنزتونو نیارین مدرسه لطفا
1
0
57
6
0
55
من دوست نداشتم؟ من با دکمه عجله دارم واست اسنپ گرفتم.
2
0
56
پسرای خوب عاشق دخترای بد میشن و دخترای خوب عاشق گربه ها.
2
4
52
همه رفیقام ازدواج کردن بجز دوتاشون که اونام معتادن. تصمیم خودمو گرفتم، دیگه امسال می‌خوام منم معتاد بشم.
1
0
55
انقدر بهم نگو لام تا کام حرف نزدم، دیدمت فول آف کام بودی.
1
1
52
ی مدت بابام واسه اینکه زیاد با کامپیوتر بازی نکنم کابل برقش رو با خودش میبرد سر کار،
بعد که فهمید خودم ی کابل خریدم منم با خودش میبرد.
5
0
56
نمیشه این دوتا با هم ازدواج کنن 🫠
8
1
55
پسرا فقط تو دوتا سن دوست داشتنی و تو دل برو هستن. یکی فاصله ۳ تا ۶ سال و ۳۵ سالگی این شکلیه دوستان.
2
0
53
یازدهمین روز ترک حمام 🙂
6
0
54
فقط ۳ درصد انسان های متمدن میتونن قلبی که با پاهام ساختم رو ببین.
6
0
54
@pouriyaaaaaaa
چون بجای تهرانو گشتم، تهران دودی
نگفت مشهد رو گشتم، اینو میگی.
شما دلتون با بچه تهرون تا ابد صاف نمیشه 😔😔
1
0
54
همه کفشامو انداختم ماشین لباسشویی، مجبورم برای اینکه کسی به پام شک نکنه زیپ شلوارمو باز بذارم.
1
2
50
عاشق رفیقای بدنسازمم. مثلا بش میگی داداش امروز چپ کردم ۳ نفر مردن بعد ازونور طلبکارم حکم جلب‌م رو گرفته.
یهو ۳ تا تخم مرغ از ساکش در میاره میزنه رو میز میگه پشمام، حالا برنامت چیه؟
3
0
52
متاسفانه طنزتون اون طنزی نیست که بخاطرش از دهات اومدم تهرون.
1
1
51
رفیقم چند سال هند بوده میگه نگاه نکن اینجا کسی قبولم نداره، اونجا که بودم همه می‌پرستیدنم.
3
1
81