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アラフィフ 14才下のドSな彼に沼り始めた垢だけど2023年末に終止符。 やっと固ツイもプロフも変える決心がついた。時間があるようなないようなそんなこれから。私はどこへ向かって前進して行くのか？自分でもよくわからず彷徨う。。ギリギリで生きていたいのかもしれないし違うのかもしれない。
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2023年7月26日 AM9時
26年間の結婚生活にピリオドを打ちました
今思うと、結婚するの？しないの？と迫ったのも私
離婚したいと言ったのも私
あなたの人生を振り回して来たのかもしれません
でも、子供達を一緒に育ててきてくれた事には感謝しています
最後に我儘きいてくれてありがとう
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4
593
本当に
本当に大好きでした
今もまだ大好きのまま
でももう一生会う事はない
そんな別れ方をしてしまった
貴方の色んな表情や声と言葉
そして匂いを思い出してしまう
何故こうなってしまったのだろう
どこで掛け違えてしまったのだろう
できる事なら過去にもどって
やり直したい
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4
311
本日もLINEありませんでした。
どうやら終わったようです。
既読だけついてました。
フェードアウトって、
ほんとクズだよね。
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2
266
38歳既婚
年下大丈夫ですか？
大丈夫ですよ
LINEいいですか？
早くないですか？
え？ダメ？
レスなんで関係持ちたいんですけど
。。。
はいブロック
最終的にそこだとしてもよ。。。
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出会ってくれてありがとう。。。。かぁ。。
私もそう思う。
彼と出会って色々な感情を経験した。
ほんとアラフィフのBBAが中高生みたいな恋してる
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176
間違えて娘のおパンツ持ってきちゃったから、返しにいったら娘いて。。
やっぱり泣いてしまった。。
ごめんねって言ったら、
ううん、て。。
ほんとごめん
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1
161
彼は何もかも自分勝手だった
私に対する対応も
セックスも全て
私が求めるから
会ってくれてるって感じ
でもそれでも
私は会えなくなるのが嫌だった
そんな中で時々見せる
よくわからない優しさは
まさに麻薬だったんだろうな
ほんとズルい人
3
2
119
彼は月火水と連休で、月にPS5を買って設置等で寝たのは火の
9時頃だったらしい
そんなの知らない私は、
いつもなら10時半ぐらいに彼の家に行くんだけど、私も疲れていて起きれずしかも電車間違えて着いたのが12時半頃
スヤスヤの彼を見ながら私も一緒に寝て、微睡みながらセッしてシャワー浴びて
2
1
104
バイト辞めた女の子と飲んだけど
25才になって
何か大人っぽく綺麗になったね
何かあった？と聞いたら
職場で妻子持ちの人と関係があると
あーなるほどね
人の事言えないけど
20代の綺麗な時代を
妻子持ちに沼って結婚できなく
ならないようにねって
話をしちゃった
その子も感覚バグってるから
2
0
107
だめだぁ。。。
何か過去一落ちてるかも。
やっぱり彼に私は必要ないんかもしれないな。
誰か一緒にお酒飲もー。
兎に角1人でいたくない。
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0
101
ごめんね
ありがとう
私は必要とされたかった
頑張っても頑張っても
自分で自分を満たす事ができなくて
全然足りなくて
もっと頑張らなきゃいけないって
それが自分の普通になってた
必��とされないなら
もっと頑張らなくちゃいけない
どれだけ頑張れば自分で満たしてあげられるんだろう
6
0
97
さようなら
もう愛想つきました
また連絡したくなったら
してきていいよ？
返信するかわからないけど！
って言ってやりたい
5
0
94
結局ね、Xにだって本当の本当なんて吐き出せない
みんな優しいから救われてるけど、
本当の本当は言えない
なんでこんなんなんだろう私
もう消えたい
6
1
88
なんか本当に疲れたから、
彼のLINEブロックした。
どうせ私が未読でも、
私からLINE来なくても、気にしないだろうし。
なんかもうこんな私が嫌。
5
0
78
X見てると
幸せそうなポストに羨ましさを感じたり
共感して一緒に幸せ感じたり
悲しさや切なさ感じたり
元気もらったり
逆に凹んだり
でもやっぱりいつも居る人見ると、
何か安心する
1
0
83
皆様ありがとうございます。
昨日誕生日で
更に嬉しい事がありました。
40代最後
良い年にしたいなー
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0
82
もうね、きっと執着なんだって
わかってる
でもそれを手放してしまったら、
彼との3年がなかった事になってしまいそうで、怖い
塩対応の彼だったけど
大好きだったから
私をちゃんと見てくれていたら
私は何でも受け入れられたのに
それだけで良かったのに
0
0
78
ごめんなさい
夜は嫌い
LINEをまつモヤモヤはなくなったけど
もう来ないんだって喪失感半端ない
辛い
悲しい
寂しい
1
0
75
後悔ばっかりだ
なんで？
そればっかりだ
本当に
本当に
大好きだったし
今もまだ好きで
まだ全然受け入れられなくて
でも受け入れなくちゃいけないのわかってる
あの頃に戻りたい
1
0
75
やっぱりいつまでも女性でいたいな。
今まで既婚だったから、こんな私を見てくれてるのは彼だけ、って思ってたけどさ。。
フリーなのだな。。🤭🤭
といいつつも、そんな自信はないけども(´・ω・｀)
6
0
70
誰かを好きになるまで
きっと忘れられない
彼がすっごく素敵だったとは
思ってはいない
ただ私が大好きなだけ
私の彼に対する大好きを上回る人がいるのかな
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0
67
なんか、色々あって
さくっと、さくっと離婚に向けて動く事になりました
人生わからないなぁ
彼に言うべきか否か
もし離婚する予定って話したらさ、引くかな。。
彼が原因ではないと言えば嘘になるけど、そこから絡み合っている
1つは私の仕事への理解度もあるし正直色々
もう破綻はしてた
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0
66
朝から？
嫌な人はスルーしてね
まだ毎日考えない日はない
色々な思い出も
最後に会った時の声や顔も
まだまだメソメソしてるな
休み嫌い
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65
体も求められたいけど
やっぱり彼と心で繋がりたいんだな、私
私が傍にいなきゃ駄目っておもってもらいたいんだな、私
私にしか見せない一面
私にしかしない事
私なら許してくれるって
思ってほしい
今更そんな人面倒だし？って思ってたはずなのに
3
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64
彼女いるのにさ？
4年目になってもまだ会ってくれるって、私のこと好きって事？
自信もっていいの？
に対して あっはい。
ってさ。。。。
なんか腑に落ちないから、
既読スルーのまま非表示にした
2
0
64
なんか、本当に駄目みたいだ。
前より気持ち離れてる的なLINEがきた。
そんな自分に耐えられないなら、
別れるしかないと思うって。
もう駄目かなぁ。。
私は結構疲れてる。。
けど、別れたいとは思わない。
でも、私から気持ち離れかけてるって
感じながら一緒にいられはしないと思う。
0
0
63
付き合っている時は
関係性が動かない事にモヤモヤしてた
でも今は
その頃で止まってくれてたら良かったのにと思う
不倫中という事実は１つなのに
最中と終わった後での考え方の違いに
自分で失笑
我儘だな
私はこういう事を学ぶ為に
彼と不倫する事になったのかな
0
0
64
私だけを見てくれる彼を作って、不安なくいられたら、
きっと幸せなんだと思う。。。
のに、彼以上に好きになれる人がいない、というか、彼と別れて他に行きたいという気持ちになれない自分って。。。
困るよね〜ほんと。
出会いたいとか思ったりするものの、行動してないし。
まだ好きなんだな〜
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61
こんなに傷付く程ハマってたんだなぁ。。。。
もう今日は仕事がずっと
手につかなくて
前の彼の時は実感わかなくて
泣きもしなかったけど
今回は実感ありすぎて
涙ばっかりでてくる
もう無理だなぁ。。
本気はもう無理だ。。
1
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57
私が会いたいってばっかり言ってたけど、一緒に居てくれるって、彼の意思だったんだね。
会えなくなる日が来るだろうなとは思っていたけど、覚悟はしてなかったな。
0
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58
ただ、安心させて欲しいだけ
私を好きだと分からせてほしいだけ
でも頑なに言わないから、
会いたいも
好きも
自分もだよとかも言わない
じゃあ、思ってないんだろうなってなっちゃうよね
言葉にすれば良いってわけじゃないけどさぁ
1
0
55
ねえ明日消すから
まだ好きだって言っていい？
まだ彼の側にいた日々が
戻って来て欲しい
わかってるよ
本当は今の方が
普通に考えたら良いんだって
でもそれでも戻りたい
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0
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なんでかなー
なんでこんなに好きになった？
不倫だったのに本気で好きになるから。。。。
ある日、あの人を愛おしいと思ってしまった
それまでは好きって感情だけだったのに
愛おしい、の感情はもっちゃダメだった
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0
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会ってる事実はあるし、
私が会いたいのに会えなくて
拗らせてると、
休みが合えばまた会えますよって
言ってくれる
好きでもない人に、毎週休みを潰すなんてしないよね？
それに今まで最長で付き合ったの1年半の彼が、その倍いってしまったよ
だから、愛情はあるんだと思う
大丈夫だよ、私
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昨日長男の24歳の誕生日だった
2000年産まれだから
数えやすい😆
22で結婚して
25で長男産んで
28で長女産んで
48で離婚して
人生で半分以上
家庭中心で生活してきたんだなと
改めて実感
子供達も自立自活できて
人生楽しんで生きてほしい
君たちも！笑
これからだよ
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大好きだったんだよ
てか今でも好きなんだよ
なんでこんな事になったんだろう
ずっとずっと一緒にいたかったのに
思い出すのは楽しい事ばかりじゃないのに
まだ全然好きで
でももう終わったんだよね
だめだ
ねえ会いたいよ
ずっと��慢してきたけど
本当はボロボロでズタズタ
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今日の出勤時。。。。
真っ黒じゃん！
暑っっついのに
見たら暑くなるって言われました。。
私も暑かったです🥲
ごめんなさい。
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おそらく
今会ってる人の方が
彼よりも優しくて
大事にしてくれそうなのよ
一緒にいたら楽しいし😃
でも、あんまりきゅん🫶ってしないの
こればっかりは無理やりするのも
無理な話じゃない？
やっぱりリアルじゃないとなぁ。。
てか、彼じゃないとダメなんだ。。
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まーた、1ヶ月空くのかぁ。。。
なんかやっぱりちょっと冷めるなぁ。
仕方ないんだけど。。
やっぱり足りないや。
なんかｽﾝ( ¯−¯ )
月末3連休になったから、
遊んでやる。。
知らないからね。
テンション下がったから
もう今日はLINEしない😑
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みんな、何かしらかまってほしかったり、承認欲求満たす為にTwitterやってたりするんじゃないのかな？
中には違う人もいると思うけど。。
なのに、かまってちゃんで面倒くさい女ですねーって
リプ貰っても、はい、としか言えない
そんな貴方もかまってくれちゃってますし、面倒くさいですよ？
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今日は彼に会ってきまーす！！
🥰🥰
ってテンションで6月ぐらいまでは
ポストしてたなぁ。。。
今彼宅に向かってる電車内で思う。
会いたいんだよ？
彼の事考えると軽率に切なくなるし泣きたくなるぐらい大好き💕
なのになんだろう？
そしてあの頃の私より今の私、
綺麗じゃない自信もない
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だめだぁ。。。
考えたくなくても考えちゃう。
仕事もしてない
家にもいなかった
連絡つかない
まあ連絡つかないのは昨日だけだけど、
なんかあったのかなぁ
の次に、会いたくなかったのかなぁって思考になる
前日帰ってない形跡が余計に不安を煽るんだよね
私と会う前日に帰宅してないって。。。
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今日は娘の成人のお祝いで2人でホテルブッフェ🩷
🍓の季節だから楽しみ😊
普段ネイル出来ないから、
ネイルチップに挑戦💅
普段爪短いから違和感半端ないし
スマホ操作しづらい🥺
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やっぱりね。。。
やっぱりなのよ。。。
でも嫌われちゃったから
引くしかなかったよね。
もうお互いに交わる事が
ないのかな。
写真見たら思い出しちゃった。
消さないといけないんだろうな。
消せなくてごめんね。
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会いたい人に
会いたい時に会えるって
当たり前じゃない
ってわかりすぎるほど
わかったから
だから会える時間
会えるタイミングは大事にしたい
会いたい
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執着せず
さくっと
次！って行けたらほんと楽なのに
自分に興味ない人をいつまでも
好きでいても仕方ないってわかってるのに
なんなら今やりとりしてる人
美容院行くって言ったら
更に綺麗になるんだねとか
言ってくれるし
夜遅いの心配してくれるし
でも幸せだなぁって思わないの
贅沢なんだろうか
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あとで結構長いポストする予定です
自分でも良くわからないけど、
とりあえず書き出したくて
気に触る方は、ミュート等お願いします
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昨日研修だった彼から昨日のうちにLINEはなし
明日明後日彼は休みだからLINEない
今LINEきた
そんな小さな事で嬉しくなるし
安心して涙が出る
馬鹿だなって
私もほんと、どーかしてるって
思ってるよ
でも自分でもどうしようもない
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あーなんか見た😩
人に不倫でこれからの人生台無しにしました的なの。。。
台無しにしたかしないか？
なんでわかるの？
言い切れるの？
んーもちょっと🤏ね。。
色々な人がいたら色々な考え方や人生があるって、思ったほうが良いんじゃないかな？
綺麗事じゃなくてね。
色々あるんだよ？
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辛いよーーー
自分の抑えられなかった
ところが後悔でしかない
なるようにしかならなかったのかもしれないけど
ああしてたら
こうしてたら
違ったのかな？って
そればっかり思っちゃう
だめだ
ツライツライツライツライ
ごめんなさい
こんなネガティブなの
みんな見たくないだろうけど
辛すぎる
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明日彼が遅出なので、その前に会いに行ってきます
ここ2ヶ月毎週会ってるけど、
会いすぎ？迷惑？嫌だった？って聞いたら、そんなことないって
疲れてるから体力的にキツイ時もあったけどって
多少もやりながらも、やっぱり会える隙があるなら会いに行ってしまう
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いつからだろう
彼とバイバイしたあと
寂しいなって気持ちだけじゃなくて
切なさが凄く大きくて
楽しかったより悲しくなる事が
多くなったのは
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結局誰かに吐き出して
ただわかるよって
言って欲しいだけなんだな
こうしたら？って言われても
そうしたら良いんだろうなって
頭ではわかってるんだけど
気持ちがついていかない
わんわん泣いて喚いて
それでもただ聞いてほしい
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彼からのLINE。。
長押しで見た後、
未読スルーしたLINEを非表示に致しました。。。。
明日までちゃんと見ない。
でも未読スルーしてることすら、
気づかないんだろーな
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そう、彼に会って顔を見ると、
何でこの人の事こんなに好きなんだろう？
って思う
愛おしくて
切なくて
誰にも取られたくなくて
大好きで
思い出すだけで
心がギュッてなる
本気で人を
好きになればなるほど、
わがままになる。
もっと声が聴きたくて
もっと触れたくて
もっと会いたくなる。
求め過ぎてはいけないと
分かっていても、
想いは溢れて来る。
どうしてこんなに
好きなんだろう。
どうしてこんなに
必要なんだろう。
それは自分でも分からない。
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広末涼子が騒がれてるテレビに
アイコンの写真出ると、
ちょっと気まずい😂
勿論アイコンは私じゃないけど、同じ事してるし、なんか写真使ってごめんなさい🙏
って思う。
手紙に書きたくなったんだろうなぁ。。
自分の文字で。
私も中距離になる時書いたけど、読んだら捨ててねって
言ったけど。
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なぜ
こんなにも会いたいのか
完全に手に入らないからか
好きだからか
なぜ
彼にくっついてると
あんなに安心するのか
毎回顔を見る度に疲れてはいるけどちゃんと生きてるって
安堵する
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昨日まで
平気だったメンタルが
今朝いきなり
消えてしまいたいと
思った
でも
ここに書いてるぐらいだから
多分大丈夫
本当にダメなら
きっと何も発しない
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私に会いたくないならさようならしよう？ってLINEしてあった私
そんな事言ってないけどって返信きた
なんこれ？
で？
ねー、それで？
どうなの？
いつもの、そうしたいならそうすれば？の返信じゃなかった
4
0
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