Rocio
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Una amiga de mi hija pequeña: entonces mi amigo imaginario me contó un cuento.
Yo: ¿tienes un amigo imaginario?
Ella: tenía dos, pero mi padre se sentó encima de uno sin querer y lo mató.
Yo: 😱😱
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Hoy hace exactamente 9 años que llamé a mi marido al trabajo y él me dijo: ¿para qué me llamas?
Y yo: no sé, no se te ocurre por qué tu mujer embarazada de casi 9 mese te llama al curro, cuando nunca te llama al curro...piensa.
Bueno, en su defensa diré que se dio cuenta rápido.
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Los niños son los mayores transmisores de virus.
La gente mayor es la más afectada por el coronavirus.
Solución: vamos a cerrar los colegios 15 días para que los abuelos se tengan que hacer cargo de los peques.
JUGADA MAESTRA.
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Ayer iba yo leyendo en el bus cuando me di cuenta de que el niño sentado a mi lado iba leyendo mi libro.
Era un niño de unos 12 años y estaba tan concentrado que empecé a pasar las páginas despacio para que pudiese leer. Le pillé intentando ver la portada y se la enseñé.
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Voy a tender la ropa con pinzas amarillas, a ver si viene alguien a recogérmela.
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Os voy a dar un truco para tener toda la ropa recogida y planchada.
Atentas
Poneos a estudiar.
De repente sentiréis una imperiosa necesidad de recoger la ropa, ordenar armarios, limpiar la nevera, blanquear las juntas de los azulejos, limpiar los rodapies, invadir Polonia...
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Está viajando más la Reina de Inglaterra muerta que yo este verano.
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Era tan normal que me van a tener que quitar el útero y un ovario.
HABER si se ponen a estudiar de una vez en serio la salud femenina.
Yo en la ginecóloga: mira me pasa esto ¿es normal?
La ginecóloga: es normal eso y lo contrario, es que cada mujer es un mundo y cada cuerpo es diferente. Algo que lleva pasando solo 4 meses no es significativo. Ya se que frusta.
Lo de la salud de las mujeres es una cosa...
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Los miércoles mis hijas van a comer a casa de mis padres y ven La Promesa con mi madre.
Ya les he dicho que ver una telenovela con tu abuela es un evento canónico de la infancia.
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¿Con qué programa quiere abrir este archivo?
TÚ SABRAS COÑO QUE PARA ESO ERES EL ORDENADOR ABRE EL PUTO DOCUMENTO O DIME QUE NO SE PUEDE ABRIR PERO NO ME DES OPCIONES DE COSAS QUE NO FUNCIONAN
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A mi madre se le cayó un pendiente de oro hace dos semanas en el monte, fueron ayer a buscarlo y lo encontraron. Luego tu pierdes algo en casa y ya no lo ves nunca más.
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-¿Te gusta leer?
-Sí, me gusta mucho, prefiero leer que la tele, porque así me imagino lo que yo quiero.
-A mi me pasa lo mismo.
Y seguimos leyendo el libro juntos hasta que se bajó en su parada. Y me dijo: encantado de conocerte.
😍😍😍
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Lo de tocar la bocina a las 12 de la noche porque ha ganado tu equipo de fútbol es muy de maduros y nada histéricos, no como esas muchachas locas de las swifties que se visten raro y se dan pulseras.
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Gatos, esos animales tan tan independientes, que duermen pegados a ti, van al baño cuando tú vas, se sientan en tu pie mientras desayunas, se tumban en tu libro cuando lees o encima del portátil si tienes algo que hacer.
Superindependientes.
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3 meses sin la regla y el hierro me ha subido, tengo la tensión mejor, me brilla más el pelo y me levanto con energía.
¿Esto es lo que se siente al ser hombre?
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Allá va:
Están dos viejitas en un bar y le dice la una a la otra
-Esta leche no está buena.
-¿Eh?
-QUE ESTA LECHE NO ESTÁ BUENA.
-Ah, y mañana Navidad
ATENCIÓN: MAÑANA ES EL DÍA. REPITO. MAÑANA ES EL DÍA.
EL DÍA EN EL QUE CUENTO MI CHISTE NAVIDEÑO.
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Teniendo en cuenta que él la iba a dejar en cuanto ella cumpliera 25 años me parece bien que no entrara en la tabla.
¡NO SE PODÍAN SALVAR AMBOS!
#JamesCameron
reveló para
#TorontoSun
que hizo una investigación científica que demostró que Jack y Rose de
#Titanic
no hubieran podido sobrevivir si se subían ambos a la puerta flotante en la película. Pronto mostrará los resultados de la prueba.
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A ver. Que esto se me ha ido de las manos. Es un chascarrillo divertido que siempre contamos en el cumple de mi hija. El pobre estaba concentrado en el curro y le pillo de repente.
Un beso grande a mi marido que le quiero mucho.
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-Es un libro de Agatha Christie. Hay un asesinato y Miss Marple, una señora mayor, ayuda a la policiá a descubrir al asesino.
-A mi me gustan los libros de misterios, son muy entretenidos.
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Las que nunca dejan de sorprenderte son las madres. Suena el teléfono.
Yo: ¿Si?
Mi madre: Rocío, se te ha muerto una amiga y no me lo has dicho.
Yo: ¿Perdona?
Mi madre: ¿Quién se te ha muerto?
Yo: que yo sepa nadie
Mi madre: pues me lo ha dicho tu tía, así que tú sabrás
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Me flipa muchísimo que se llevan a alguien disfrazado de Gerónimo Stilton a firmar libros que no ha escrito.
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¿Vosotras también os seguís sintiendo como cuando érais pequeñas y os elegían las últimas para forma equipo en gimansia?
(decidme que sí, que este no es uno de esos tuits "soy la única que", este es un tuit para que me digáis que somos todas igual de pringadas, gracias)
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Ahora que ya estoy en mi casa y estoy más tranquila, os voy a contar lo que me pasó.
Sabéis eso típico de las series de hospital en el que de repente alguien dice:
-hay que operar rápido o el paciente se nos va.
Pues eso, de repente te rodean enfermeras, auxiliares, el médico..
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Que no sepas nada de granjas, vale.
Que no sepas nada de economía, vale.
Que no sepas nada de energías renovables, vale.
PERO QUE PIENSES QUE SI TE MUERDE UN VAMPIRO TE CONVIERTES EN ZOMBIE, MIRA, POR AHÍ NO PASO, CASADO, POR AHÍ NO.
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Hoy hace 14 años fui a una boda con cortador de jamón y cuando llegué ya no quedaba nada.
Se habían comido todo el jamón antes de que llegará yo, que era la novia, qué poco respeto.
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Esto es como cuando los padres de hijAs dicen medio en broma medio en serio: me tendré q comprar una escopeta cuando crezca para espantar a todos los q se le arrimen. Y justo después dicen q las feministas somos unas exageradas y tal, pero si me estás dando la razón, Jon Kepa.
Los hombres saben que otros hombres tratarán a sus hijas como ellos han tratado a las mujeres, como simples objetivos sexuales
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Me he comprado un aspirador que tiene luz en el cepillo para que veas mejor la suciedad del suelo.
No os compréis un aspirador con luz en el cepillo para ver la suciedad del suelo, que ves la suciedad del suelo y te agobias.
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En Corea la expresión "invitarte a comer ramen a casa de alguien" es una invitación al sexo.
A mi me invitas a tu casa a comer ramen y no me das ramen y no te queda campo para correr.
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Ajá, así que mi tía le ha dicho a mi madre que se ha muerto una chica del barrio y han dado por hecho que era mi amiga y que yo no quería decírselo a mi madre.
Y me ha llamado para echárme la bronca.
Lo que os digo, las que nunca dejan de sorprenderte son las madres.
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Pensamiento cada vez que voy a una biblioteca: PERO QUE ESTO ES GRATIS, TÍAS, LIBROS GRATIS, TODOS LOS LIBROS, GRATIS, TE LO LLEVAS A TU CASA LO LEES Y LO DEVUELVES Y TE LLEVAS MÁS, GRATIS, PARAÍSO, TÍAS, QUÉ MOVIDA GUAY LAS BIBLIOTECAS ¿NO?
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Resulta que hoy un señor con peluca y gabardina ha robado en un banco en Bilbao, luego se ha dado a la fuga secuestrando un coche a punta de pistola y ha entrado en los baños de un hospital a cambiarse de ropa y de momento no le han encontrado
He leído novelas menos entretenidas.
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Vosotras sois muy jóvenes y no lo sabéis, pero hubo un tiempo en el que el aceite de oliva (aove para las pijas) costaba 3€.
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Yo en la ginecóloga: mira me pasa esto ¿es normal?
La ginecóloga: es normal eso y lo contrario, es que cada mujer es un mundo y cada cuerpo es diferente. Algo que lleva pasando solo 4 meses no es significativo. Ya se que frusta.
Lo de la salud de las mujeres es una cosa...
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10:30 de la mañana y ya he usado 3 veces el IlovePdf.
Una de las mejores páginas webs de la historia del internet.
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¿En la comunidad de Madrid podéis comprar dónde queréis? Aquí en Euskadi nos obligan a comprar en el Eroski.
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Y eso, que menos mal que tenemos sanidad pública porque igual en USA u otro país no lo cuento, pero aquí rápidamente me atendieron y me han tenido en el hospital hasta que he estado bien, no me han mandado antes a casa hasta que se han asegurado de que todo iba bien.
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Si os sentís malos padres por querer que vuestros hijos vayan al cole, pensad que a los niños les seguían mandando a Howargts a pesar de estar siempre al borde de la muerte y la destrucción.
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Que bueno, yo ya tengo 46 años y ya no necesito el útero para mucho, que no va a ser una pérdida grande, pero me fastidia llevar durante meses y meses diciéndole a la médica lo que me pasaba y que en estas cosas todo entre dentro de "lo normal"
Hasta que "uy, pues igual no"
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-SOY LA MUERTE Y VENGO A
-Sí, sí, ya sé y vengo a llevarte.
-NO, VENGO A SENTARME DEBAJO DE TU AIRE ACONDICIONADO.
-La verdad es que este año está haciendo mucho calor.
-NO ES EL CALOR, ES LA HUMEDAD.
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Ahora les ha dado por poner en los paquetes de los productos"hecho con cariño o hecho con paciencia o hecho con ilusión", ojalá marcas grandes poniendo "hecho cumpliendo el estatuto de los trabajadores o hecho con salarios dignos o hecho respetando a los empleados".
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Que yo me imagino que somos todas diferentes y tal....pero digo yo que se investigase más se conocería más y dejaríamos de estar todo el día jodidas.
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Y aunque a ti te parece todo un caos y que las cosas no van bien, en realidad ese es su trabajo y lo hacen genial y de repente te despiertas en el quirófano y todo está bien, estás viva y lloras, esta vez de alegría. Y todas se alegran cuando vuelves a planta y te abrazan.
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Acordándome muy fuerte de un día en la uni en la que un tío me pidió papel y yo saqué mi carpeta de la mochila y le di dos folios. Me miró como si fuera tonta y se fue. Despistada desde joven.
El otro día un chaval se nos acercó y le preguntó a J:
- ¿Tienes un papel?
Y el cachondo de mi marido le miró muy serio y le dijo:
- Claro ¿Qué quieres ser?
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Les he puesto a mis hijas el anuncio del tío esnifando cocaína y el gusano metiéndose por su nariz.
Hay que crear los traumas pronto que las drogas son muy chungas.
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Estos días m estoy acordando q de pequeñas aguantamos 1 montón d balonazos, tirones de pelo, levantamiento de faldas, insultos... de los niños de mi clase y si te quejabas "son cosas de niños, no es para tanto", PERO, cuando las niñas nos cansamos y les pegamos, nos castigaron.
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En el otro extremo estamos las que somos del norte y la primera vez que vimos a la peña poniendo la toalla al lado del mar, les dijimos: cuando suba la marea se os va a mojar, a lo que me contestaron: pero tú hasta dónde te piensas que sube el mar.
Buenos días a tod
@s
!! Viendo que aún hay gente que no conoce las “Mareas” 🤦🏻♂️ mañana haré un vídeo tutorial explicando los 4 tipos de mareas que hay.
Según la altura del Mar :
-La pleamar.
-Bajamar.
Según las fases lunares:
- Mareas Vivas.
- Mareas Muertas.
Esto se estudia en el
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Soy todos los italianos de este video mirando mal al muchacho.
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Querido Perro Sanxe:
Parece que va a volver a ser presidente del gobierno y quería pedirle que se pusiera de una vez con lo de meter el oculista y las gafas por la seguridad social, que bastante chungo está el mundo como para encima tener que pagar una pasta para verlo.
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Señores random diciendo que las feministas somos feas, a ver, un poco de rigurosidad, yo ya era fea antes de ser feminista.
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Me encanta lo de "te cobramos 2 euros por gasto de gestión" PERO QUÉ GESTIÓN CABRONES SI LO HE HECHO YO TODO
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Radiador con armarito para calentar el pijama o los calcetines. Necesito para mi casa.
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¿Y todos esos niños con beca comedor q esa es 1 de las pocas comidas que tienen al día?
¿Y todas esas familias q no pueden dejar a nadie los niños y se van a tener q quedar solos en casa?
Q yo me imagino q ellos son más listos q yo y lo han pensado todo. PERO ES Q VAYA PERCAL.
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Escuchad.
Primero: les dejamos que se fusionen hasta que solo quede uno.
Segundo: lo nacionalizamos.
Planazo, apunta Pdr.
#ÚLTIMAHORA | BBVA explora una posible fusión con Banco de Sabadell.
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todo son prisas, rapidez, carreras, te hacen firmar papeles de autorización de transfusión de sangre, te miran todos preocupados y te cuentan cosas a toda prisa mientras tu intentas no cagarte de miedo encima, xq a parte de encontrarte fatal, de repente te acojonas lo más grande
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En los últimos años, 3 o 4, han ido al colegio distintas profesionales mujeres a contar sus trabajos.
Bueno pues hoy nos han dicho que los niñOs han pedido que también vayan hombres.
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Lo primero que se piensa cuando un hombre aparece muerto mientras estaba corriendo es que le ha dado un infarto. Lo primero que se piensa cuando una mujer aparece muerta mientras estaba corriendo es que la han violado y asesinado.
Pensadlo.
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Mi ginecóloga cogiéndome la mano mientras yo lloraba y en el quirófano me ponían cables y cosas por todos lados, el anestesista susurrándome palabras amables y contándome que me iba a llevar a la playa. Todos susurrando a mi alrededor.
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Tías, tias, vamos a comprarnos estos vestidos y a cantar la de "dóricas, jónicas, corintias, corintias" por favor
Encendieron la llama olímpica en el Templo de Hera.
Atención a los atuendos
@YouAreMyBezoar
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¿Os imagináis que se descubre que la vacuna es comer donuts de chocolate?
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Tienes un tampón en el bolso. Buscas la cartera sale el tampón. Buscas las gafas de sol sale el tampón. Buscas las llaves sale el tampón. Buscas el tampón NO LO ENCUENTRAS.
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He estado en un mercado medieval y había un puesto medieval de mojitos, todo el mundo sabe que en el medievo eran muy de beber mojitos con pajita de cartón.
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Me voy a sentar en esta sillita con un libro a esperar a todos los de : los hombres también tenemos la tensión baja, el hierro mal o lo que sea, hay mujeres sin la regla, se nota que eres una feminazi...
Pasad, pasad, tengo galletas.
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No recuerdo si he sacado la ropa de la secadora, pero recuerdo perfectamente: en un país multicolor nació una abeja bajo el sol y fue famosa en el lugar por su alegría y su bondad y a la pequeña abeja la llamaron Maya bella dulce abeja Maya, Maya vuela sin cesar...
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Vengo a aclarar q no estoy embarazada (ahí tampoco tienes la regla, pero tienes un alien dentro q te deja para el arrastre) tampoco la menopausia (q si la regla es una fiesta, la menopausia es una rave) ni tampoco es x anticonceptivos, es xq me han hecho una histeroctomía
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Ayer me dijo el dentista que no hago bien la respiración.
Es que ni para respirar valgo, tías, que es algo que el cuerpo hace solo, no me jodas, yo pensaba que con eso no podías cagarla.
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Vengo a decir una cosa que seguramente suene snob, pretencioso y que hará que venga gente a darme la chapa: si crees que la universidad no vale para nada, o es que no has ido, o es que has pasado de las clases.
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Mi marido: le pides el teléfono a una chica en una discoteca y 20 años después están ella y tus hijas despertándote un 24 de diciembre cantando villancicos.
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Si las mascotas ya son consideradas de la familia y tienen sus derechos ¿por qué no desgravan en la declaración de la renta?
Tú no sabes lo que comen mis gatos, Perro Sanxe, una pasta en comida me dejo al mes.
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El 80 por ciento de la gente que lee en la playa y la piscina son mujeres.
Somos las que sostenemos la industria del libro en este país.
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Hoy es un día muy especial para mi, acabo de firmar mi primer contrato con una editorial. Van a publicar uno de mis cuentos. No os imagináis la ilusión que me hace.
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Y nada, que me ha sorprendido mucho que las niñas lleven años y años estudiando hombres, señores, todo en masculino, viendo a bomberOs, hombres policía, médicOs....
Y no pasaba nada.....
Y ahora....uy, muchas mujeres.
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Resulta que ahora tampoco se hacen los análisis sintácticos en árbol, mis conocimientos escolares se están quedando obsoletos.
Le he hablado a mi hija del complemento directo e indirecto y me ha mirado como las vacas al tren.
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AVISO IMPORTANTE: el carril derecho de la carretera no da calambre, repito, no da calambre.
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Me acabo de enterar de que mi marido no corta el sandwich por la mitad en triángulo, lo corta en rectángulo ¿alguna conoce una abogada de divorcios maja y barata?
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Tengo dos hijas.
A una tengo que decirle: Cariño, estudia un poco que mañana tienes un examen.
A la otra tengo que decirle: Cariño, deja de estudiar que ya te lo sabes todo.
Esto lo hace la madre naturaleza para volvernos más locas.
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¿Cómo que el 29 de febrero de no es festivo?
Desde luego, el universo nos regala un día más cada 4 años y no le hacemos ni una fiesta ni nada, vaya mierda de sociedad.
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Mira, lo que haya pasado me da igual, aquí ya estemos solo por los memes.
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El príncipe Carlos enfermo, Kate Middleton enferma, Camilla enferma, está visto que la única que aguantaba el ritmo era Isabel II, HABER si la van a tener que resucitar.
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He mirado si era real, y sí es real.
ME DICES QUE TENGO QUE SACAR A LAS NIÑAS ANTES DEL COLE PORQUE HAY UN PARTIDO DE ALTO RIESGO Y TE QUEDAS SIN ESTADIO PARA JUGAR, PERO CÓMO PUEDE SER ESTO.
🔴Seis colegios cerrarán el jueves en Villarreal por el partido de la Liga Europa contra el Olympique de Marsella
▪️ Este partido está declarado de alto riesgo por la presencia de hinchas franceses
🎙️
@EloiMartinez
|
@RTVEValencia
🔗
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Se debate mucho últimamente sobre qué es "ser mujer". Os lo voy a explicar. "Ser mujer" es tener la culpa de todo. Así de forma general.
Si te violan es culpa tuya por vestir/beber/ir con esos/provocar a los hombres.
Si te maltratan es culpa tuya por aguantarlo.
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Ayer nos acostamos a la 1 y mis hijas se han levantado a las 7, estoy llamando al tribunal de Estrasburgo para denunciarlas por crímenes contra la humanidad.
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Vengo a sumar una persona más a la lista de curados del coronavirus. No todo son malas noticias.
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-SOY LA MUERTE Y VENGO A LLEVARTE.
-Soy Pedro Sánchez.
-UY, PERDÓN, NADA, NADA, CIERRO AL SALIR.
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He fregado el suelo de casa y lo han pisado mis hijas, mi marido, el gato, el de amazon, 3 peluches, 4 guiris haciendo el camino de Santiago y 2 señoras de Albacete que se habían perdido.
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Se me han fastidiado las venas por donde me metían las vías y ahora no me encuentran otra que funcione para ponerme el antibiótico.
Por favor os lo pido poned velas, danzad, rezad, pedid deseos a estrellas fugaces y cruzad los dedos para q me pasen cosas buenas, q no puedo más.
Tengo una bacteria que no me la está matando ningún antibiótico, es inmortal, como la Reina de Inglaterra de las bacterias.
La Queenteria.
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¿Os acordáis del confinamiento cuando no había gente borracha debajo de tu casa cantando a grito pelao??? Lo buenos tiempos.
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Y como siempre este día, yo me volvería a casar y a montar bodorrio, que me lo pasé genial.
Ojalá estar forrada para invitar a toda mi familia y amigas a una boda chulísima de esas de irse todas a un hotel y pasar el finde(con todo pagado)
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Tercera vez en lo que va de curso que me hija pequeña me cuenta que en el cole le dicen que lo que lleva no es de niñas:
-La primera por no llevar pendientes
-La segunda por llevar unos pantalones de chandal azules
-La tercera por ir con una camiseta del capitán América
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además al señora al que ha secuestrado el coche, le ha dejado 100 euros por las molestias.
Ladrón sí, pero educado.
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Se nota que Putin no pone la lavadora.
Si tienes que andar tendiendo, destendiendo y doblando calcetines, no te da tiempo a invadir países.
Haz la colada y no la guerra.
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Vengo a hablar de lo de la regla y la vacuna. Me pusieron Pfiezer el mes pasado y este mes he tenido la regla 2 veces.
En el papel q me dieron con los efectos de la vacuna no ponía nada y me he enterado de ello gracias a twitter y mis amigas. Si no pensaría q era algo de mi ciclo
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Que no estoy hablando de que en el colegio ahora hablen solo de mujeres, eh? Que solo eran unas 5 contando su trabajo.
Lo demás seguía siendo el típico libro de toda la vida donde los nombres de mujeres brillan por su ausencia.
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Fabricantes de ropa infantil, dice mi hija pequeña que por qué no le ponéis bolsillos a las cosas de niñas, que ella quiere llevar pañuelos y juguetes y no tiene dónde.
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