Spinnefuchs
@Randalemama
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Erzieherin, Mama von Rabauke und Kriegerprinzessin. Liebt den @fausabeih #KinderRandaleTeller
Angekommen
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„Sie ist mein Leuchtturm!“
Ich bin also sein Licht in der Dunkelheit, seine Sicherheit im Sturm, sein Schutz vor dem sicheren Tod an scharfen Klippen.
Der Mann ist Seemann.
Es gibt keine schönere, tiefere, wertschätzendere Liebeserklärung, die er mir machen könnte.
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Hab gestern mit der besten Freundin telefoniert, die in Irland lebt.
Die Sprache kam aufs Thema Abi.
Jedenfalls: die Iren haben beschlossen, dass einfach alle bestanden haben, weil die seelische Belastung durch die Pandemie so groß ist und wie GEIL KANN EIN LAND BITTE NOCH SEIN?
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Ihr lacht darüber, dass Menschen Kuchen backen, um der Ukraine zu helfen, aber die Schule der Kinder hat heute fast 1000€ eingenommen, die nun 1:1 gespendet werden können.
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1,5 Jahre hieß es: „Ja es ist hart, aber Kinder MÜSSEN Rücksicht nehmen und die Älteren und Risikogruppen schützen.“
Jetzt sind Kinder die Risikogruppe und es heißt: „Wir können das der geimpften Bevölkerung nicht länger zumuten. Das ist zu hart und Kinder schaffen das schon.“
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Es gibt etwas, das nennt sich Revenge Bedtime Procrastination
Dabei geht man offensichtlich extrem spät ins Bett, egal wie müde man ist, weil man über den Tag so wenig Kontrolle über seine (freie) Zeit hat, dass man abends nicht will, dass sie endet.
Ich hab das definitiv 🙄
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"Ich habe eigene Vorstellungen zur Öffnung von Kita und Schulen gehabt, die den 1. März angepeilt haben. Aber ich weiß auch, dass wir in einem föderalen System leben."
A. Merkel
Geiler kannste kaum sagen: „Ich wollt ihnen das klar machen, aber die hören wie immer nicht,“ oder?
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Wir haben in Berlin einen Vorfall gehabt, wo sie eine Barrikade errichtet und angezündet haben, um dann die angerückte Feuerwehr zu überfallen und auszurauben.
Und du hast dem berichtenden Feuerwehrmann angesehen, dass er gerade den Glauben an alles verloren hat.
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Mit Kind nicht arbeiten = Schmarotzer
Mit Kind arbeiten = Rabeneltern
Zuhause mit krankem Kind = Teurer Problemfall
Auf Arbeit trotz krankem Kind = Rabeneltern
Warum kriegt bloß keiner mehr Kinder?
Man wird es wohl nie herausfinden...
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„Ich bin sehr müde!“
„Dann schlaf halt mehr.“
„Ich kann wirklich nicht mehr.“
„Du schaffst das schon!“
„Es ist einfach gerade alle zuviel.“
„Das hast du dir so ausgesucht.“
.
.
.
„Warum hat sie nie was gesagt? Wir hätten ihr doch geholfen.“
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Notre Dame kann wohl bis 2024 wieder aufgebaut werden.
Unter anderem auch deswegen, weil es in Assassin‘s Creed eine quasi exakte Kopie von Notre Dame gibt, die bei der Rekonstruktion half.
Sag nochmal einer, Games taugen nichts und verdummen.
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Oma lässt ausrichten:
„Wir haben das früher nicht allein geschafft! Wir hatten Nachbarn und Familie und andere Eltern, die neben der Kita auf die Kinder aufgepasst haben. Allein hat das keiner geschafft. Ich weiß nicht, wer sich den Blödsinn mit ‚eure Großmütter‘ ausgedacht hat“
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Beim Arzt.
Patient: „Ich hab einen Termin.“
MFA: „Es tut mir leid, ich hab sie nicht im System.“
Patient: „Doch! Schauen sie hier das Kärtchen.
MFA: „Okay. Ich erkenne das Problem. Das ist von ihrem Augenarzt. Vielleicht möchten sie dahin, der kann bestimmt auch besser helfen.“
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Eventuell bin ich gerade im MRT weg genickt.
Ich wurde gefragt, wie ich bei dem Lärm einschlafen kann.
Ich sag mal so: als Alleinerziehende Zweifach-Mutter und U3-Erzieherin sind die Geräusche da drin Entspannungsmusik und 20 MINUTEN LANG WILL KEINER WAS. 😍
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Heute wieder die Bezeichnung “Werbung für Abtreibung“ gehört.
Mir wurde schlecht.
NIEMAND macht „Werbung für Abtreibung“ - NIEMAND!!!!
Es hat noch keine Frau gedacht: „Ach! Jetzt wo ich es sehe ... eine Abtreibung hatte ich lange nicht!“
Das Wort Werbung ist ekelhaft!
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Der Mann:
„Kind, isst du bitte deine Frikadelle noch?“
Kind guckt ihn völlig verständnislos an, dann wieder auf den Teller, dann wieder zum Mann:
„Häh? Was soll ich essen?“
Der Mann - ergeben seufzend:
„Deine Boulette, du Berliner Erzeugnis, du!“
Ich: erstickt vor Lachen.
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Gestern waren hier so 22°.
Als wir zurückkamen, sprach uns der Gastgeber an:
„How do you feel about the temperatures, guys? It‘s terribly hot, isn‘t it?“
„Oh! We‘re fine about it. In Germany it‘s about 36° to 40°.“
„...“
„...“
„I would die!“
Leute, für die Iren sind wir Helden.
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Der Ex stimmt der Impfung zu.
DER EX STIMMT DER IMPFUNG ZU.
DER! EX! STIMMT! DER! IMPFUNG! ZU!!!
*geht Impftermine für die Kinder vereinbaren
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Ich behaupte mal, dass jeder deutsche Autobesitzer im Falle einer Flucht mit seinem Auto flüchten und sein aktuelles Handy sowie so viele Wertsachen wie möglich mitnehmen würde.
Aber das ist ja dann bestimmt was ganz anderes.
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„Wir müssen herausfinden, wie wir Pflege attraktiver machen können.“
Die Pflege: Mehr Bezahlung.
Politik: Wir wissen nur nicht wie.
Pflege: Mehr Bezahlung.
Politik: Wenn wir nur eine Ahnung hätten.
Pflege: MEHR Bezahlung.
Politik: Wenn wir nur wüssten.
Pflege: MEHR BEZAHLUNG!!!
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Das Kind sollte in der Schule ein Gedicht schreiben.
Das Gedicht:
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Wissen Sie
@c_lindner
, ich arbeite Vollzeit als Erzieherin und schlafe im Wohnzimmer, damit meine Kinder ein eigenes Zimmer haben.
In den meisten Monaten reicht es finanziell nicht.
Mehr Geld auf dem Konto nähme mir wenigstens die Angst, meine Kinder nicht ernähren zu können.
Wenn der Finanzminister nicht versteht, dass Geld gegen Armut hilft.
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Puls bei ErzieherInnen:
- Windel explodiert bis zum Hals (60)
- Kind kotzt beim Essen (61)
- Eltern schicken Kind am nächsten Tag wieder oder mit Fieber in die Kita (110)
„Sie haben einen tollen Beruf. Ich würd auch gern den ganzen Tag spielen und Kaffee trinken.“ (200)
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Ich komme von einer Elternvertreterversammlung auf der die Erzieher vor uns fast zusammen brachen, weil nichts, was sie tun mehr richtig ist.
Es ging um Haargummis, verlorene Sandalen und zu kleine Ausflüge - keine der Beschwerden war lebenswichtig oder betraf das Kindeswohl.
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Wenn das Kind von Ex und Next dir fröhlich jauchzend in die Arme rennt, dann umarmst du es genauso fröhlich und liebevoll wie deine eigenen.
Kinder sind immer unschuldig und haben bedingungslose Liebe verdient.
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Der Ex kommt mit den Kindern Zeugnis zeigen.
Die Katze kommt zu den Kindern, der Ex versucht sie zu streicheln, die Katze duckt sich weg, geht ins Wohnzimmer und kotzt ihr Abendbrot quer übers Sofa.
Ich weiß, es ist furchtbar falsch, aber ich kann nicht aufhören zu lachen.
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Mal unter uns Pastorentöchter:
Wer auch immer diesen Lifehack erfunden hat, gehört für irgendeinen Nobelpreis vorgeschlagen.
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Man wirft mir vor, ich würde meine Kinder nicht lieben, weil ich sie morgen impfen lasse.
Also wirklich: Morgen gibt’s Schnitzel auf Arbeit und ich gehe stattdessen mit den Kindern impfen - mehr Liebe geht ja wohl nicht.
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„Mediziner und Experten empfehlen, keinen BH beim Schlafen zu tragen.“
No shit, Sherlock?!
Ich wage mal die steile These, dass das Männer sind, die in ihrem Leben noch keinen BH anhatten, sonst wüssten die, dass der aus ist, bevor die Wohnungstür ganz zu ist.
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Ich darf jetzt Bafög beantragen, das ich mit 33 sowieso nicht mehr bekomme, damit die das ablehnen, weil ich dem Wohngeldamt beweisen muss, dass ich kein Bafög bekomme, weswegen ich ja Wohngeld beantrage.
Deutsche Ämter - immer wieder eine Freude!
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Der Fünfjährige steht penisproppellernd im Bad.
„Was machst du da?“
„Ich mache Sport, damit der stark wird.“
„Warum soll der denn stark werden?“
„Damit der mitkämpfen kann.“
„Und wo soll der mitkämpfen?“
„Im Kampf gegen meinen besten Freund.“
UND DANN DARFST DU NICHT LACHEN!
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Es kann eigentlich nicht sein, dass ich mich und meine Kinder bei Vollzeitarbeit in einem sozialen für die Gesellschaft essenziellen Beruf nicht über den Monat bringen kann.
Ich kann es nicht ändern, aber es kann einfach nicht sein.
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Zwei Stunden saß ich paralysiert auf der Couch, aber jetzt wird es real:
Geschieden.
Den Champagner öffne ich nachher mit der besten Freundin von Welt, aber jetzt stoße ich ganz symbolisch passend allein auf mich an.
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Dass es von Wuhan ausgehend eine aggressive Covid-Untervariante gibt, die Impfungen unterwandert und sich rasend ausbreitet, aber von der man hofft, dass sie auf China begrenzt bleibt - das habt ihr schon gehört, ne?
*wartet gespannt auf März.
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Hab versucht, meiner Oma beizubringen, dass es aktuell vielleicht sinnvoll wäre, wenn sie die Kinder nicht s...
„Ach was, da kannst du gleich aufhören mit. Wir sind 80 Jahre alt und können jeden Tag umfallen. Wenn ist, weil ich meine Urenkel sehen wollte, hat’s wenigstens Sinn.“
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Sag mir, dass du Erzieher*in bist ohne mir zu sagen, dass du Erzieher*in bist.
I‘ll go first:
Ich höre zur Entspannung Heavy Metal, weil das weniger laut und chaotisch ist als mein Alltag.
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Manchmal hast du Kinder, ne?
Ich zum Kind: „Du musst einen Moment warten. Ich bin 1 Erzieherin und ihr seid 8 Kinder.“
Zweiter Knirps (knapp 3) aus dem Off: „Ja, du bist ja kein Oktopus, weil der hat 8 Arme und du nicht. Hab ich mir überlegt.“
Hat er sich überlegt.
Mit knapp 3
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Dass sie jetzt ernsthaft vor der Gefahr der Mediensucht warnen, Eltern für den gestiegenen Medienkonsum ihrer Kinder quasi anprangern, nachdem sie uns MONATELANG allein und keine andere Wahl gelassen haben mit Homeschooling & Homeoffice, ist an Ekelhaftigkeit kaum zu überbieten.
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Das Kind hat seit gestern Abend alles drin behalten und endlich wieder Appetit.
Ich bin für magenschonend, sie ist für Überraschungsteller.
Und ja: ich bin so eine Mutter, die da dann Spaß dran hat, einen schönen Teller zu bereiten.
Darum hier ein neuer
#KinderRandaleTeller
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Ich habe kein eigenes Zimmer.
Nicht einmal ein eigenes Bett.
Ich arbeite Vollzeit in einem körperlich anstrengenden Beruf und schlafe auf einem täglich genutzten Sofa.
Ich habe jeden Tag Schmerzen.
Ein Umzug kommt nicht in Frage, weil ich eine höhere Miete nicht stemmen kann.
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Ich wollte unter anderem überstundenfrei, damit ich nicht wieder bis halb zwei Nachts vorbereiten muss.
Naja, der Kuchen ist fertig.
Nicht so wie gedacht und wirklich kitschig, aber wunderschön - vor allem für eine 7-Jährige.
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Wir haben 56qm.
Den Kindern fehlt nichts, sie lieben diese Wohnung.
Sie wissen (noch) nicht, was es mich kostet und wenn es nach mir geht, bleibt das auch so.
Trotzdem empfinde ich es als ungerecht, dass ich Vollzeit als Erzieherin mit 2 Kindern kein Bett habe.
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Er wollte einen Undercut wie die Wikinger.
Die Friseurin war so begeistert, wie er damit aussieht, dass sie ihm die Haare noch geflochten hat - umsonst.
Ihr könnt nur die Frisur sehen und müsst mir einfach glauben, was für ein schöner Mensch mein Kind ist.
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"Ich hab Schimmel im Bad."
"Ich schick gleich wen, der guckt."
Eine Stunde später.
"Jo! Is Schimmel."
Diese Informationsflut lähmt mich.
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Die Teamcoachin sagte neulich einen sehr klugen Satz:
„Es gibt keine Trödelkinder. Das sind Kinder, deren individuelles Tempo nicht den Vorgaben einer schnelllebigen Gesellschaft entspricht. Nicht sie sind zu langsam für uns, wir sind zu schnell für sie.“
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Wir diskutieren über Prävention mit meinen Eltern - es geht darum, dass ihrer Meinung nach Kinder ihre Großeltern umarmen müssen, damit die nicht traurig sind.
Mein Schwager stellt die einzig richtige Frage: „Also zählen deine Rechte mehr als die der Kinder?“
Ich liebe ihn!
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„Mama, wenn ich ein Roboter wär, würd ich volle Kanne zu den Flüchtlingen rasen und die abholen.“
„Und was machst du dann mit denen?“
„Ich bring sie wohin, wo kein Krieg ist. Niemand soll im Krieg wohnen.“
Wenn das eine Vierjährige versteht, wieso begreifen das Erwachsene nicht?
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Beim nächsten Einkauf häng ich mir ein Schild um den Hals: „Ich bin Erzieherin mit 100-200 Kontakten, die ich nicht nachvollziehen kann. Ich halte den VERFICKTEN ABSTAND FÜR DICH!“
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Genau 3 Personen haben das Recht auf einer Hochzeit anwesend zu sein: Brautleute und der Eheschliessende.
Wer darüber hinaus da ist, entscheiden allein die Brautleute - es gibt kein Recht auf Einladung und wer hier von Diskriminierung spricht, hat m.E. den Schuss nicht gehört.
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Ich wuchs in dem Wissen auf, dass mein Vater noch keine Kinder wollte und meine Mama die Pille abgesetzt hat, weil sie wusste, dann bleibt er.
Diese Information hab ich direkt von meinen Eltern in meiner Pubertät bekommen und ich möchte sagen: macht das nicht mit euren Kindern.
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„Was möchtest du heut essen, Kind?“
„Salami-Pizza.“
„Gut, sag Bescheid mit Hunger wegen bestellen.“
„Achso, du musst bestellen? Dann nicht. Ich hab bemerkt, wie teuer das ist und will da auch mit aufpassen. Dann essen wir heut was anderes und kaufen morgen Pizza im Laden.“
😳🥹
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Während mindestens fünf deutsch gedeutete Männer naserümpfend an mir vorbei liefen, als ich die viel zu schweren Kisten nicht zum Auto tragen konnte und hilflos daneben stand, sagte ein älterer Paketbote in gebrochenem Deutsch: „Ist schwer. Nicht tragen. Stell hin. Ich mache.“
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„Sie müssen ihr Kind abholen - es hat sich übergeben.“
„Na, wirkt sie denn kränklich? Wenn nicht, dann komm ich um zwei!“
Nein, Sie kommen jetzt!
ES IST NÄMLICH SCHEISSEGAL!
SIE HAT GEKOTZT UND DARF DARUM KEINE GEMEINSCHAFTSEINRICHTUNG BESUCHEN.
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Mich fragt einer, warum ich nicht rausgehe, bis ich das Ergebnis habe.
Jetzt wäre ich ja schon krank, da könne mir das doch egal sein.
Und das, meine Damen und Herren, ist der Grund, warum ich Menschen hasse.
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Die Chefin fragte kürzlich, ob ich da Schmutz am Handgelenk habe und ich sagte: „Nein. Das ist ein Tattoo.“
Sie fragte nach der Bedeutung und ich sagte: „Es ist ein Semikolon und es bedeutet, dass ich einen Punkt machen wollte und stattdessen entschieden habe, weiter zu machen.
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Er räumt mit auf, kocht mit mir, organisiert Ausflüge, duscht das Kind, das nicht alleine duschen mag und liest abends geduldig Nils Holgersson vor.
Obwohl er Urlaub hat, weil: „Du hast genauso Urlaub.“
Ich kannte das so nicht, kenne es erst mit ihm und bin immer noch erstaunt.
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Mein neuer Frauenarzt hat erst mit mir geschimpft, dass ich so lange nicht war, dann nach der Geschichte gefragt und nach „Ich hatte keine gute Beziehung und musste erst heilen und neu lernen, dass es okay ist, für mich zu sorgen.“ gesagt, dass das ein riesiger Schritt ist.
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Meine Oma findet meine Bolognese so gut, dass sie das Rezept haben möchte.
Meine Oma.
MEIN Rezept!
Mir kann keiner mehr was.
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Ich gehe jetzt mein Kind abholen.
Obwohl noch Papa-Woche ist.
Weil sie heute ganz viel Mut brauchte für eine Schulsache und Papa das erste Mal verstanden hat, dass es für manche Sachen nicht darum geht, wer Recht hat, sondern was das Kind braucht.
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Beide haben sehr herzhaft gelacht und alles lief sehr freundlich an, weswegen mich die Situation auch sehr erheitert hat. 😂
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Erste Male, die man nicht braucht:
Rettungswagen für ein Kitakind rufen, nachdem es schlagartig hochfiebrig, aber wach keine Reaktion mehr auf die abholende Mama zeigt (absolut untypisch).
Die Mama wollte sofort zum Arzt, als die Lippen blau anliefen.
Ich entschied auf 112.
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Der Ex hat aus einem Hotelzimmer in Hamburg angerufen und das den Kindern auch genau so gesagt, wie schön es da ist.
Der Rabauke kommentiert das mit: „Ja, ich hab ihn letztes Jahr schon gefragt, er hat gesagt, für uns ist ihm das zu teuer.“
Jo.
Frohes Neues, Arschloch.
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Der kleine Nordmann hier hat jetzt Schmuck für seine Frisur und trägt den so selbstverständlich stolz, dass er ihn euch zeigen möchte.
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Ein Mitglied Fahrradstaffel der Polizei drückt mir als sichtbar stark übergewichtiger Frau auf einem E-Bike den Spruch, dass ich lieber mal ein Fahrrad zum richtig treten holen soll, als schieben zu lassen.
Teil 265, warum ich Menschen hasse.
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Ich konnte mit dem Ex über kein Problem, keine Krise, kein schlechtes Gefühl in der Beziehung reden, ohne dass er fragte: „Und? Was willst du jetzt machen? Dich trennen?“
Und beim letzten Mal hab ich dann halt „Ja!“ gesagt.
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Wer sich über eine Alleinerziehende aufregt, die dankbar ein Geldgeschenk annimmt, war noch nie in der Situation über Monate nicht zu wissen, ob man sich in der nächsten Woche das Essen für die Kinder leisten kann, geschweige denn etwas darüber hinaus.
Außerdem isser ein Arsch.
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Ich soll die Tür zumachen.
Sie möchte reden.
Und dann erzählt sie ganz leise, wie traurig es sie macht, wenn Papa ihren Bruder Vollidiot nennt. Sie will das nicht hören, sie hat ihren Bruder doch lieb und mag das Wort nicht und auch nicht, dass Papa es sagt, als wäre es okay.
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Der Sechsjährige sitzt bockig hinten im Auto und meckert über alles und jeden.
Die Vierjährige trocken: „Die Welt ist, wie sie ist.“
Nie sagte jemand höflicher „Halt die Fresse.“
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Mutter ruft an.
Mann und Tochter positiv.
Seit vorletzten Samstag.
Bruder - bei uns in der Kita - wäre noch negativ, sie lasse ihn heute PCR-Testen, wenn der negativ sei, bringe sie ihn morgen wieder.
Und alles, was ich denken kann, ist: Du rücksichtsloses, egoistisches Stück.
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Wissen Sie was mein Opa für ein Mann ist?
Als ich ihn wegen der Tumore in seiner Blase anrufe, sagt er: „Das solltest du gar nicht wissen. Du hast andere Sorgen. Wie geht es dir und den Kindern? Das ist wichtig.“
Drückt ihr uns bitte alle die Daumen für ihn?
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„Und die Jungs wissen, dass es nervige Gespräche gibt, wenn sie sich wegen Periode oder Krämpfen oder so über die Mädels lustig machen, weil Herr X das ganz beschissen findet. Herr X ist schon cool drauf.“
Ich mag Herr X auch.
Sowieso schon, aber jetzt erst recht.
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Der Rabauke dropt random, dass es bei ihnen im Klassenraum einen Ort mit Hygieneartikeln gibt, an den die Mädels immer - auch unauffällig in den Pausen - ran dürfen und dass sein Lehrer meinte, wer wegen Krämpfen nicht kann, darf zu Hause bleiben.
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„Du traumatisierst deine Kinder!!!!“
war ein beliebtes Argument gegen die Impfung.
„Wenn du möchtest, können wir übermorgen impfen!“ sagte ich vorgestern zum Rabauken.
Er fiel mir jubelnd um den Hals und lachte erleichtert.
Mein Kind wirkt unheimlich traumatisiert.
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Hab heute meiner Chefin gesagt, dass ich - geboostert - aufgrund der neuen Quarantäneregelungen leider spontan einen hochansteckenden Magen-Darm entwickeln werde, sollte eins meiner Kinder positiv sein.
Sie hat mir für meine Umsicht gedankt und vorab gute Besserung gewünscht.
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Hab der Klassenlehrerin geschrieben, dass ich Angst um die Prüfungszulassung habe wegen meiner Fehlzeiten.
Das ist Ihre Antwort und eventuell fällt mir gerade ein riesen Stein vom Herzen.
und ich bin gerührt.
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Und eventuell sickert auch gerade durch, dass die Chefin gestern beim Elternabend vor allen Eltern verkündet hat, dass ich ab Februar fest in der Kita arbeite.
Das heißt, es ist real.
Sie wollen mich behalten.
Und alle wissen es jetzt und finden es toll.
Ich hab einen Job! 🤩
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Hey,
@c_lindner
, wie schlafen Sie nachts so, wenn sie behaupten, für Kindergrundsicherung sei nichts über und dann aber dieses Geld an Banken verschenken wollen?
Ziemlich gut, behaupte ich.
Weil Sie sich einen Scheissdreck für Kinder interessieren.
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Vor einigen Jahren sagte meine Mama zu mir: „Wer nicht feiert, bekommt keine Geschenke!“, weil ich meinen Geburtstag allein feiern wollte.
Ich habe seitdem immer gefeiert.
Dieses Jahr will ich nicht und ganz ehrlich: dann bekomme ich eben keine Geschenke.
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Wisst ihr, was verrückt ist?
Ich kann ein Jahreseinkommen von 75.000 unvorstellbar viel finden, weil wir von der Hälfte leben müssen und trotzdem mitfühlen, dass die Elterngeldobergrenze für viele Familien eine Katastrophe bedeutet, weil ihr Standart an ihr Gehalt angepasst ist.
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Ich habe soeben gelernt, dass blaue Augen dreimal lichtempfindlicher sind als braune.
Und für mich ist das eine wichtige Information, weil mir schon oft gesagt wurde, dass ich spinne, wenn mir die Sonne zu hell war.
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Das krasse an diesem Bild ist halt auch einfach, dass es so unfassbar grandios ist, dass es unecht aussieht. Wie das Meer in der Trueman-Show. Als wär der Himmel Leinwand.
Ich bin so dankbar, dass ich das einfangen konnte.
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Bin die Mutter, die spontan Besuch bis abends erlaubt, zum Abendbrot selbstverständlich mit einlädt und dann Pizza bestellt.
Bin jetzt die Mutter, die echt cool ist und zu deren Kind man auf jeden Fall wieder kommt.
Bin definitiv die Mutter, die das nicht gut durchdacht hat.
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Die Kinder schleppen oft einen meiner Schals mit sich rum.
Gerade höre ich, wie der Große beim Spielen sagt: „Puh! Ich bin erschöpft. Erst mal Mamaenergie tanken!“
Es folgen Schnüffelgeräusch und „Aaaah! Jetzt hab ich wieder Kraft!“ und MEINE GÜTE, WIE SÜß KANN EIN KIND SEIN!?
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Versprechen muss man halten.
Heute also Mädelsfilmabend.
Frisch gebadet („Badest du bitte mit mir zusammen, Mama!“) in einer improvisierten „Höhle“ mit Notfallspielzeug und „Bitte süß und Pommes und Nuggets und Obst, aber alles muss man mit Fingern essen können.“-Picknick. ❤️
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Die Sechsjährige weint, als ich sie in der Schule abgebe.
Auf die Frage, warum sie weint, sagt sie: „Es ist so Montag“
Ich fühle das sehr.
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Uuuuund der erste nennt mich eine Rabenmutter, die ihre Kinder hasst, weil ich erleichtert über die Möglichkeit bin, sie vor einem schweren, hoch ansteckenden, potentiell tödlichen Virus zu schützen.
Impfgegner sind und bleiben Arscharschpimmel. 🤷🏼♀️
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Mein größtes Weihnachtsgeschenk?
Ich befinde mich in einer tief depressiven Phase und der Mann ist dem völlig ruhig und voller Akzeptanz entgegen getreten.
Hat gemacht, wovon er wusste, dass es manchmal hilft, probiert, wovon er dachte, dass es helfen könnte und war einfach da.
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Die haben gesagt „Alles richtig gemacht!“ und ihn mitgenommen mit Blaulicht und ich sitze jetzt im Pausenraum.
Meine Hände zittern, ich hab einen Kloß im Hals.
Und bin froh, dass ich bin froh, dass ich immer noch auf Autopilot funktioniere im Notfall.
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Ich habe heute für das Kind einen Personalausweis beantragt, weil ich offenbar letztes Jahr doch keinen Reisepass beantragt habe.
Stellt sich raus: ich hatte einen Reisepass beantragt, der da seit einem Jahr liegt, weil ich dachte, dass ich keinen beantragt habe.
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Ich soll den Impftermin - den ich auf Arbeit frei organisiert habe - verschieben, weil der Ex am Tag danach in den Winterurlaub fahren möchte und eventuelle Nebenwirkungen da ungünstig wären.
Am Arsch die Räuber.
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„Mama, ich bade so gerne mit dir. Dann ist das Wasser immer so schön hoch.“
Sie hat mich gerade dick genannt, oder?
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Das mag klein sein, albern wirken.
Aber für mich ist es ein weiteres Stück Klarheit, wie tief die Manipulation ging.
Und dass ich nicht nur frei davon bin, sondern mich auch selbst immer wieder davon befreien kann.
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Ich möchte keine Antworten hierauf, keine tröstenden Worte, keine Wut auf den Papa
Ich möchte es nur rausschreiben, weil es mich so tieftraurig für mein Mädchen macht, dass es mir den Atem nimmt.
Es sollte so nicht sein für mein Kind.
Für kein Kind.
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In der Serie, die wir schauen, wird gerade ein Koffer übergeben, in dem sich 30-40 Goldbarren befinden.
Ein Goldbarren hat ein Gewicht von ca 12,5 kg und jedenfalls... ich HASSE ES, WENN IN SERIEN NICHT AUF SOWAS GEACHTET WIRD.
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Impftermine.
Für beide Kinder.
Übermorgen.
Zweittermin am 7.1.
Ich zittere.
Ich weine.
Vor Erleichterung.
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Seit Wochen beobachten wir, dass die ToGoodToGo-Tüte von der Tankstelle umme Ecke Samstag nicht weg geht.
Letzte Woche haben wir sie dann mal geholt für 3€.
Ergebnis:
13 Teile.
1 Butterbrezel, 3 Schrippen, 4 (Körner)-Brötchen, 2 Croissants (normal & Schinken), 3 Apfeltaschen.
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