Theresa_sub
@Puppy_Theresa_
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找主(dom)，希望您：base北京，单身，年龄28+，有一定的学识、财力和时间，对ds有较多的经验和思考（已读不回＝不合适，有兴趣自然会聊）。
北京
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讲下自己的需求：我除了做sub外的核心诉求是需要陪伴、且在适当时候能建立婚姻外壳以抵挡社会压力，因此已婚/多奴/异地恕不回复，节约彼此时间精力。
我需要一个在思想和能力上超越我、需要我紧紧跟上的dom；需要一个不断训练我开发我、能够掌控我身体和思想的dom。如满足以上条件，再来私信，感谢您！
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想起几年前在微博关注的一个sub，她和她主人是较严格的主奴关系，我记得有次她写道，有天主人喝多了突然说爱她，她感觉她不配、承受不起，不需要主人说这样的话。后来没多久，她就从我的视野里消失了。希望她最终是和主人走到一起才离开的。她是第一个让我对ds的爱具象化的博主，后来我才来推特，想她
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不要入圈，不要做sub，无论如何也不要开始。否则快乐和烦恼，会成指数的同步增长。
找个可靠的朋友，或者谈个靠谱的恋爱，找个心理医生建立关系，都试试！！不要当sub，回不去的，完全由不得自己，你只会变得更服从、更下贱、更依赖这样的关系，你想要的只会越来越多，也越来越难得到，会越来越痛苦。
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感觉自己永远找不到主人了。因为对主人的想象越来越具象化理想化，谁也不合适了。可我既接触不到，又有强烈的不配得感。我觉得自己没有什么优点会被喜欢。我是只好狗，但是还不够好，不够能找到主人的好。墓志铭上写：等了你一辈子，主人。我的热情已被耗光，只能等你了，可渺小的我又怎么会被你找到呢
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打算开始分享喜欢的音乐，以及可能会有一些小故事，分享一些想法。
立个flag，今年不找dom，不emo，专注于把自己的事情做好。
所以未来关于ds的溺水式思考会少很多吧，要做阳光开朗小狗狗🐕
照片是旅行时拍的，觉得太好看啦，有项圈不能分享到朋友圈真是太可惜了嘻嘻
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重新思考了性需求和精神需求。也逐渐意识到，自认为ds关系是精神主导，本质上还是性主导。由性而起的内心臣服，延伸至精神与生活。也无怪ds关系总是不能长久，当新鲜感和性欲褪去，要靠什么维持主奴的身份差呢？这时对主奴的考验才真正开始。
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都说狗是主人身体和思想的延伸。可如果问妻子和狗那个重要，我想任何一个二选一的现实场景，dom都会选前者——选择保全自己光明的社会身份、社会关系和物质经济，掩埋自己在阴暗污秽中的影子。如果它是你，它只配存在你的阴暗面吗？狗如果不能正大光明的活在世上，再深沉的爱不要也罢。
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圈子不仅不是万能的，而且还是有毒的，不要心存幻想。主人也是人，还可能是人渣，何谈拯救，不伤害就不错了。或许能提供点帮助，但都是成年人，没有无缘无故的好，也没有无中生有的爱。爱是很贵的，很难在成人世界里，仅仅通过出卖尊严、肉体来交换，相反在人渣眼里，你是真的贱，而不是一句dirtytalk
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少关注自己，多关注主人。看起来是在服务主人，实际上可以把自己从不必要的矫情内耗中解救出来，很多过于关注自我的想法不产生，也就不会成为问题了。
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遇到过很多人，但dom其实都是凡人。我并没有认识过全方位碾压我的dom，相反他们是凡人，下跪并非因为他足够完美，而是因为他在某一方面吸引我、或是折服我。跪下时是虔诚而盲目的，站起来时也会质疑和思考。只能说，追求圣人大概率会求不得，尤其是这样的供需关系下，找不到合适的人也实属无奈
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虽然这样说可能会招至一些没礼貌的私信，
但我确实需要时不时被调教，来保持肉体和灵魂有所皈依，
人生目标是很虚无的东西，我更愿把主人当做北极星。
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我大概是不配得到理想中的爱和关系
我的宿命就是沦为一只被人玩坏的母狗
我应该放弃这样的追求，认清自己是一只母狗的现实
做狗该做的事
让幻想死亡
接受自己的命运
不再痴人说梦
不再做无谓的挣扎
让我在现实和理想中死去
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表面上dom的权力是sub赐予的，实际上dom的权力是自己给的，自己一言一行影响sub在内心对主人权威的认可。dom的自信来自于对自己能力的底气，需要时间和经验的沉淀，而不是通过简单粗暴地打压、辱骂、规矩和凌虐，来树立和衬托自己权威。这些从来只是加强sub服从性的手段，不是成为dom的根本原因。
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sub往往缺乏自我价值的认知，严重依赖于dom的高度关注和肯定，因此对dom行为的期望和要求也会比较高，所以主人也不是那么好当哩。
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好消息是每个都完成了一半。断掉对ds关系的依赖，断不掉哈哈，但感觉没有过往那么渴望了，不知是好是坏，因为生活也随之没有那么有意义了。舍弃不切实际的期待，主要是很少产生期待了，亦好坏参半。离开工作，嗯，虽然没离开，但换了个好领导，PUA我的人离开了，这件事最值得庆贺，快乐程度排今年top😬
立一个flag，今年给自己的生日礼物是断舍离——断掉对ds关系的强依赖、舍弃不切实际的期待、离开pua我多年的工作。
拔掉那根有毒的刺。
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这个圈子里，有很多赤裸裸的对女性的压迫。就问一句，凭什么女性要牺牲自己的正常社会诉求，去成为你的奴隶？每个主人应该明白，你的奴为了跪在你身边到底放弃了什么，不是什么都是理所应当。
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最近在拟一份新的找主要求。换了一个思路，怎么说呢，看起来更无关ds了，而是更贴近我理想中亲密关系的基础逻辑。但在推特上发，哈哈哈多少感觉怪怪的，就好像在约炮软件上征婚一样鬼扯。也像在这下行的经济中疯狂内卷，试图寻找增长点一样苍白无力，因为大环境无法改变，不是吗？but anyway，敬请期待
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ds关系看起来尺度很大物理层面更加危险，但能带给sub的安全感，是来自sub的授权和彼此的坦诚。相反，成年人的香草关系常常既没有授权也并不坦诚，取而代之的是一方的试探和另一方的妥协，以及得失的权衡与利益的博弈，这些都是暗潮涌动的，常常不易被发觉，甚至被当做是一种策略和经营。
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《自己给自己灌肠的经验&tips》
是一些小经验，以前写给自己的，因为自己太笨每次都灌的不好，所以就会把一些问题记录下来，防止下次再发生。我真是个小聪明😆
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我的一些变化：不再追问自己是不是狗，不再迫切需要认定自己是狗来获得归属感，把ds当做平常的必需品，不再神化dom、不再等待救赎。
原来那个视ds为救命稻草的我也不是错的，只是成长的不同的阶段。因为必要时，它确实是救命稻草，是精神寄托，是希望。
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关系若想长久，就不得不放下乌托邦、离开桃花源，要逐渐贴近生活，接纳生活，接纳彼此作为非主奴的一切。这才是真正的成长。
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其实没什么，只是觉得不合适，当然也获得了一些新的认知。前两天确实情绪有点不稳定，一如既往。有关系时情绪是真的稳，没有时会快速滑落。不过最近没有什么建立关系的欲望，甚至也没有性欲，工作压力也大。也许某一天，认识更新到我发现ds什么都不是，还是香草更香时，也就可以结束这漫长的白日梦魇了
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抛开个人偏好，如果我做dom，我想我会是一个懂小狗的好dom。严厉和爱，���律和教导，惩戒和奖励，精神和肉体的开发，还有你的xp，小狗。唯一的问题是，我的内核还不够稳定和强大，自己经常混乱和撕裂，没有办法成为小狗的仰望和依靠。
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原来，昏暗孤寂的春天需要的不是肆意的性，而是长久的陪伴。爬满昆虫的夏天需要的不是撕心的痛，而是安静的守候。瑟缩的秋无需隐忍，严厉的冬亦无需颤抖。那日夜追逐的光辉并不灿烂，那辗转难眠的痛苦也并非伟大。日子只是平常、寻常，连所谓的深刻也都随之遗忘，投入生活的一汪水，原来也是清甜。
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我要的绝不仅仅是ds那些东西，我还要真正的平等。它甚至无关偏爱、无关独占，而是公平，对每个卷入关系的人而言。ds常常以一种更加高级、隐匿的剥削形态出现，让sub误以为自己得到了尊重，实际上不过是父权社会的另一种陷阱罢了。真正平等的ds或两性关系并非不存在，但真正愿意去思考的人又有几多呢？
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作为一只狗，我的心灵和身体仿佛雷达一样，具备识别真dom的能力，一种超越自我意志控制的潜意识会强烈地指引我。但是这种感觉，出现的频率很低🥲
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每天拖着疲惫地身体下班到家，最期望的，不是一个人不受控的刷手机到后半夜直至精疲力竭，也不是被调教或者强制高潮，而是抱着主人静静地躺一会，听会主人的心跳。
（牛马的幻想）
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偏好精神挂的sub，虽然也喜欢m那一套被虐，但单纯的肉欲刺激很难产生深层的快感。只有主人给予绝对安全感+适宜的调教，才能唤起深刻而持久的高潮。对于sub来说，这是主人的恩赐。
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感觉做狗的我和不做狗的我，是两个人格一样，脑子里想的东和西对事物的认知几乎是完全不同的。但是做狗的感觉越来越少了...要被另一个我完全的压制下去了。
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找主，如果大家有认识的北京的好的dom，欢迎介绍给我。要求：base北京，年龄28+，单身，对ds有比较多的经验和思考，可以日常互相陪伴，如果长期相处彼此合适，愿意探索妻奴的可能性。（财力学历不强制，但是差太远的就算啦）
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我想要个ai dom，不断投喂我的喜好，我期待的回应，我对他的想象，我喜欢的玩法。这样就会慢慢训练出一个完美dom，只有他才能和我严丝合缝的拼接，永远封闭在自我和自我投射的世界中。快点发明出来吧！~
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我不知道自己需要什么。我只是想有个信任的知己永远在身边，可以一起生活一起交流一起玩耍。带我永恒脱离自我的困顿。我不想要孤独。我不想要虚无。我想要意义。我忍受、克服一切苦难的意义。
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还是期待您的降临。我还是选择继续做梦，尽管我知道做梦不会有任何结果。今天短暂的出现了一点对被拯救被洗脑的渴望。多希望您此时出现在这个时刻，因为我越来越麻木和清醒了。我还能把最好的自己交给你吗，我的主人？
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hh说实话，90%的男性对自己没有一个正确的认知。尤其是在定义自己是个dom这件事情上（笑）——看过两篇文章知道这么个词+喜欢看kinkyporn就敢说自己是dom了，再约过两次炮就敢说自己十年经验了。
（请勿对号入座，否则座无虚席）
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或许在尝试一种，积极的正向的自我洗脑。我可以把控好我自己，我也有能力去逐步的、踏实的把事一件一件做成。这种信心和底气是珍贵的，而且越来越多的来自我自己的力量。我感到一切有在变好。
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今天终于去学画画了！一如既往的社恐和僵冻（独居久了确实会丧失社交能力），以及在陌生人面前，出现了从小到大都有的、非常诡异、且没有必要的自尊心和包袱——不敢说话提问、怕画不好、怕给老师添麻烦。主要是我作为一名付费的初学者，怎么这么理不直气不壮的呢😂Anyway，时隔两个月终于走出了第一步👏🏻
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小提示：和圈外人交流是有收获的，聊了聊亲密关系。有时候会发现自己也没那么特殊，大家都会遇到相似的问题，只是我的可能会放大一些。ds关系或者主人，并不是唯一的解决方案，哪怕选择了这个solution，也要在了解各种视角后做出适合自己的选择，而不是每天浸淫在圈里真把自己给洗脑了。聪明点，小狗🐕
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情绪恢复啦
朋友是非常珍贵的，无论什么时候也不要把自己孤立起来；可以完全投入一段关系，但不要切断同外界的联系。若有人叫你断绝社交、围着他转，那他不是在帮你成长，而是在操控你满足他变态的控制欲，请光速离开
不求发展关系助自己高升，但也要为了降低风险，而保留多样的、有深度和包容度的关系
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我已经在做人方面进步了很多，主人，也在努力找你了，还是没找到。好像越来越难找了，狗有些失落。狗很孤独，也很需要你。狗可以一个人好好的，但还是很需要您。
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多说几句。没有人是孤立的，我们需要他人的帮助，在绝望时期望有dom把自己救起，是很好的求生欲，不必被“只有自己才能拯救自己”的观点困扰，我们反而是因为这个时代过于强调自我价值、太要求对自己负责根植内心，却又和在根本容不下自我的社会现实中产生冲突，才感到疲惫不堪的。任何人都有软弱的权利
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关于我自己，简单介绍下吧，162/46，年龄27，北京人，INFP，985本硕，互联网产品。总之是还不错的���狗人选~
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最近不会思考了，也没有表达的欲望。实际上假期一个人去旅游了，非常开心。但是对ds以及任何关系，还是提不起兴趣，对于任何事物也没有深刻的思考了。并且感到自己可能无法维系长久的关系，虽然想做妻奴，但感觉自己可能也做不到。丢失了什么，可能是对于长久关系的信心和期待。but有在好好生活。
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这样的时候，dom不再是我急着去寻求的救赎，而是我内心最深处需求的填补。前者得不到会痛苦而无力前行，后者是一种边走边寻的心态，对关系的理解更加健康。
希望这些能量能够在我体内存在的久一点，一直住下去吧~
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dom做的事情，实际上是在sub习惯而熟悉的自我奉献的行为模式中，看到她的需求 、肯定她的需求，但不一定满足她的需求（笑）。
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3年对于三分钟热度的我来说足够长了，基本把最初对ds的热情都消磨光了。好像心中也不会把ds神圣化了，dom已早无神的形象。精神和肉体之间的差异真的有那么大吗？真的就那么自诩高贵吗？可能也没有。标榜自己是好狗，无非是在特立独行中寻找优越感，可笑啊。困了说些胡话睡了
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我不会睡觉，也不是好狗。我完全没有办法主宰我自己。我觉得我成长很普通，虽然原生家庭不算好，可是也没有很差，人生经历也没有很不好的事情，比我困难的人很多，为什么我却这么多问题呢。基因不好吧可能。远离痛苦源和过去和解之后，我还是有问题，我现在不知道应该怪罪谁了，是我本身有问题。
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说的是99%的“圈内”人。其实不算圈内的，都是打着圈子的旗号，骗炮、骗情人的，免费还玩得大，听话还好糊弄，这好事你说美不美？人类道德下限很低的。每每听到小朋友受伤的故事就想劝啊~ 不过年轻人一般也不听劝就是了
圈子不仅不是万能的，而且还是有毒的，不要心存幻想。主人也是人，还可能是人渣，何谈拯救，不伤害就不错了。或许能提供点帮助，但都是成年人，没有无缘无故的好，也没有无中生有的爱。爱是很贵的，很难在成人世界里，仅仅通过出卖尊严、肉体来交换，相反在人渣眼里，你是真的贱，而不是一句dirtytalk
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熬夜一天，次日是渴望被调教的虚弱感。熬夜两天，次日是跌入绝望的自我毁灭。熬夜三天，次日只想干翻全世界😬 只要早睡一天，世界就美好了，充满希望🤡
演变过程：人→狗→黑洞→核弹
少熬夜吧我还是。
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立一个flag，今年给自己的生日礼物是断舍离——断掉对ds关系的强依赖、舍弃不切实际的期待、离开pua我多年的工作。
拔掉那根有毒的刺。
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说实话，好的dom特别稀少，好的sub也是。dom或许可以向下兼容，但sub可没办法向下兼容，再加上本身sub就多于dom，供需关系一开始就不平衡，难上加难。
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从我自身感受来说，sub不习惯别人没有缘由的对自己好，对她们太好反而会让她们没有安全感。sub只有在奉献中才能确定自己的价值，需要被dom看到并认可这样的奉献，是sub需要的。
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对我来说的理想关系，两个人是彼此的中心，以此拓展出更多关系的可能性。这些关系的构建是理智的、不断沟通的、成长的。在关系内是肆意的、放纵的、自由的。
理论上我还是贪恋关系的合二为一，希望嵌入对方的身体中、思想中。
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互联网是充满误解的，因为我们彼此不认识，也不会诉诸于全部，我们了解的只是对只言片语的拼凑和想象。切勿妄下定义，这样无助于她走出困境，反而将她困在圈中对自己的行为不断地重复和阐释。实际上，人是具有成长性和自愈性的，相信她会变好，她才会真的变好。有些东西或许不能改，但可以自洽，足矣
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找到适合自己的主人最重要。与其鄙视链，不如互相尊重，列一列自己的诉求，比如对我来说，有四个基础维度：肉体、精神、角色、ds观，其次就是一些外在条件（因人而异），这些能够快速判断匹配的人。
对于不会谈恋爱的我来说，圈子比谈恋爱反而更简单直接，到现在都不知道怎么对普通人产生爱意。
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当我们交谈的时候，我们了解的只是对方的一个点，一个横截面，一个当前的状态，但真正的人是活在时间线上的，会变化会思考会成长。当然，也不得不承认，互联网这一载体本身的性质，就注定将我们的生活切成无数切片，并且是有意无意的挑选出某一面被他人看到。当你看到这推文息时，此时的我已经是历史了
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搬家了，与其说是搬家，不如说是换了一间屋子而已，换到隔壁小屋啦。好处就是省下一小点钱，可以给我的精神世界多充些电。一时半会等不到主人啦，大屋放狗笼的想法也只是想想而已，所以小屋刚刚好。搬家会莫名感伤，不喜欢换新环境。希望下次搬家可以是和主人住一起，做一只247狗子。
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音乐是好东西，摇滚是好东西，和调教一样好（没有侮辱摇滚的意思hh）。在我心中他们都是很美好的，是我为数不多建立精神连接的方式
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如果不来推特，感觉自己其实没有那么想做狗，会淡忘掉感觉。可是一来推，看到别的sub发推特，我就一下子记起做狗的感觉了，当小狗真好。
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长期的深层关系是怎么维持的呢？会不会玩无可玩训无可训呢？开放式关系是不是必然的解决方案？肉体和精神都是有尽头的，那么什么是无尽的，只有欲望吗？
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关于sub想找比自己强的dom这件事，应该不只是慕强那么简单。起码对于我来说，主人是自己选择的坚定追随，是理想自己的映射，亦是一种自我厌恶的矫饰。说通俗一点，本质上是爱自己，是自恋。
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需要个主人让我认知迭代。我已经在自己的认知体系里打转很久了，能做的都做了，开始缺少成长，所以也就开始迫切地需要主人。
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在推特上发很多东西，其实是我太孤独了，只是想找个地方说说话。如果是找特定的某个人倾诉，便会对对方的回复有期待，一但不符合期待就会有所失落。再加上我想说的东西总是有些消极，别人没有义务一直提供情绪价值。而聊天也会让我本能的去经营对话，维系自己的人设，没法做自己，其实很累。
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不想要孩子，因为不想被禁锢，也不想禁锢一个独立个体。不想对任何人负责，对自己负责已经很了不起了。社会价值观和个人价值观冲突很大，我恐怕无法平衡。既没有特立独行的勇气，又无法内心认同那些理所当然的观念。它甚至不像套着婚姻外壳的ds关系那样，有着一个看似完美的折中解决方案。
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高潮完总会哭泣。总是想着，如果自己能为你忍耐更多的疼痛、如果我再乖一些，你是不是就不会不要我了？虽然我心底完全明白，这些就不是你离开的原因。
绝大多数时候，我完全忘了你，可是这个时刻，我的身体我的神经，还总是保留着你的记忆。
我知道我这样是不对的。
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