Esponji
@Pulgarsillos
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Mi postura preferida para el sexo es asomado a la ventana con unos prismáticos.
Mieres - Asturies
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@EduardoChaperon
Lo que no cabe en tu modelo de sociedad, Edu, es la mujer de la que te aprovechaste para que te diera un niño.
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- Mamá, ¡Tengo un 10 en selectividad!
- ¡Bien! Ahora para conseguir la beca sólo necesitamos la sangre de doncella y la escama de dragón.
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—Hola cariño, tengo una mala noticia y una buena.
—¿La buena?
—He encontrado este anillo de oro.
—¿Y la mala?
—Me tengo que ir a Mordor...
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Lo que estáis pensando todos sobre las vacaciones de Rodrigo Rato.
http://t.co/Qm7NW5WCOr
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-Mamá, este Cola Cao sabe a mierda.
-Es que me cago en la leche...
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-¿Nombre?
-Mariano.
-¿Apellido?
-Rajoy.
-¿Residencia?
-Sí.
-¿Dónde?
-Adverbio.
-¿Cómo?
-Unas patatas.
-¡No doy crédito!
- Bankia.
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-Papá, el profe de Física dice que soy un maldito ignorante.
-Vaya,¿Y qué te dice el de Religión?
-Que soy un bendito ignorante.
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-Hola, cariño, ¿Te ayudo con el crucigrama?
-¡Sí, please! A ver, empieza por "E". Antigua palabra castellana en desuso.
-"Empleo".
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-¡Allí, una paloma!
PUM
-¡Otra! ¡MUERE!
PUM
-¿Otra más?
PUM
-¡Y allí!
PUM
-José, ¿Aún sigues con eso?
-No quedará ni una viva, María.
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Alemania 1941
—¿Cómo se llama usted?
—Paco.
—¿A que ha venido a Alemania?
—A trabajar con mi suegra.
—¿Ésa de ahí?
—¡SÍ, ESA JUDÍA, ÉSA!
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Para mi siguente truco necesitaré 60.000 millones de euros y 47 millones de primos.
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-Cuenta con mi espada.
-Y con mi arco.
-Y con mi hacha.
-Cuenta en Suiza.
-¡TÚ CÁLLATE BÁRCENAS!
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-Camarero, tómenos nota ¿Qué quieres cariño?
-Yo una ensalada.
-Yo quiero algo exótico, algo que no haya comido nunca..
-Traiga un coño.
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ÚLTIMA HORA: La Fiscalía imputa a Irene Villa por no sentirse ofendida por los chistes sobre Irene Villa.
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@jaimeberenguer
@IdiazAyuso
Tienes razón, Jaime. En este país ya no se puede robar honradamente. Esto con Franco no pasaba.
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@manuel_llamas
Entre 400 y 500 al mes el más barato en EEUU por persona, con copago de casi todo y sin cobertura dental. Manuel Llamas, demostrando su meningitismo con cada tuit.
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-¿Estudios?
-Cero.
-¿Habla inglés?
-No.
-¿Hábitos de lectura?
-Superpop.
-¡Pues como me llamo Mercedes Milá, que llegarás lejos!
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—Pregunta a Horse Luis si se viene a merendar.
—Horse Luis, ¿te vienes a merendar?
—Ya bajo.
— ¡Yo también me apunto!
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- ¿Habla usted algún idioma?
- Sí. Hablo alemán.
- A ver, diga alguna palabra alemana...
- Euro.
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—Cariño, ¿por qué pones el disco de Alejandro Sanz tan alto?
—¡ES LA ASPIRADORA!
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- ¿Quieres a esta mujer como legítima esposa?
- Si quie..¡Mierda, el anillo! ¡No encuentro el anillo!
- ¡FRODO, NO ME JODAS!
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- Ha venido desde muy lejos para este trabajo, ¿Se esforzará?
- Trabajaré 25 horas al día.
- ¡Bien! Necesitamos matemáticos como usted.
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Como persona culta que soy estoy viendo un documental sobre osos. Observo sus hábitos, su dieta, los nidos donde ponen sus huevos...
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—¿Me ayudas con el crucigrama, amor?
—Claro...
—Con 6 letras, "Dinastía reinante en España".
—Fútbol.
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—¿Gobierno de España?
—Sí, dígame.
—Deme 40 mil millones.
—¿No irá a despilfarrarlos estúpidamente en I+D?
—No, no. Soy un banco.
—Ah, vale.
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—Doctor, por favor no me mienta...
—De acuerdo. Vaya tetas que tiene su hija.
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..."Y la sita y el director estaban haciendo bebés, y yo vi a los bebés, y uno de ellos se quedó mirándome."
http://t.co/kwqGDOeuMz
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Venezolanos intentando conseguir productos de primera necesidad. No, espera que me estoy liando.
#EnTierraHostil8
http://t.co/n89aNWIUDX
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Se empieza echando sacarina al café y se acaba votando a Ciudadanos.
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—¡Pablito!
—¿Sí, profe?
—¿Qué hacen en tu examen estas dos compresas usadas y este tampón?
—Es una regla de tres.
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-¿Qué somos?
-¡Españoles!
-¿Qué queremos?
-¡Un empleo!
-¿Cuándo lo queremos?
-¡Después de la Champions!
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—Han muerto 6, señor ministro.
¿6 ABORTOS? ¡Asesinas de fetos!
—No. 6 subsaharianos en la frontera de Ceuta.
—Uf, qué susto me habías dado.
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—Han ingresado a mi marido en el hospital.
—Espero que no sea nada serio.
—¡Qué va! Si es un cachondo.
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-Hola, soy tu conciencia...
-Soy católico.
-Ah, vale. Pues, hola soy tu sinciencia.
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- ¿Hora del fallecimiento, sargento?
- Las 6.24, mi capitán.
- ¿Lugar del crimen?
- Salón. En el sofá.
- ¿Causa de la muerte?
- Telecinco...
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—Oye Patxi, ¿es verdad que los vascos cogéis el autobús debajo del brazo?
—Tópicos e idioteces.
—Ah.
—¿Las piedras las quieres muy fritas?
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Ültimamente follo con 3 ó 4 personas al día, con un margen de error de 3 ó 4 personas al día.
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—Hijo, tu padre y yo queremos preguntarte algo.
—¿Qué?
—¿Eres gay?
—Sabía que preguntaríais eso.
—¿Por qué lo sabías?
—Intuición femenina.
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-¡Soy el genio de la lámpara! Te concedo un deseo.
-Soy Rajoy, y quiero una palabara mágica que haga desaparecer mis problemas.
-¡GOOOOOL!
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—Qué poco han crecido los sobres este año.
—Les hemos echado poco Bárcenas.
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Primeras declaraciones de Aguirre tras su nombramiento como candidata a la alcaldía de Madrid.
http://t.co/iOYT7qAHCu
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@Nachoville01
Raro no eres, solo de derechas, Nacho, porque la postura correcta es no querer un presidente que asesine niños o bombardee hospitales. Pero tranqui, ya sabemos cómo sois los fachas.
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—¿Has leído el auto del juez?
—Sí.
—¿Y qué pone?
—Opel Corsa, 1175 HZZ y "Lávame cerdo"...
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En Tuiter, sin hablar de pollas, tetas o suegras no triunfas... Por cierto, ¿Os he dicho que he matado a mi suegra de pollazos en las tetas?
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@bsemper
Yo diría que ponerse peluca para ir a un juzgado da una poquita más. Borja Sémper, el experto en ver la paja en el ojo ajeno y no el Empire State building en el propio.
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-He sacado un 10 en Religión, papá.
-Genial.
-Sin estudiar.
-¿Qué?
-Siempre respondo lo mismo.
-¿El qué?
-"Mandad a la hoguera a esa roja".
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—Yo no soy comunista porque soy inteligente. El comunismo ha sido un fracaso.
—¿A dónde vas, cariño?
—A tirar esta cabra del campanario...
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—Cuenta con mi espada.
—Y con mi arco.
—Y con mi hacha.
—Pero si ya he tirado el anillo yo al volcán esta mañana.
—¡COÑO, MI CUÑAO!
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—Cariño, necesito que me hagas comida para un viaje largo.
—¿A dónde vas?
—A por tabaco.
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A todos los que creeis que el independentismo es un movimiento desde abajo os propongo el siguiente ejercicio.
(HILO).
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@elmundoes
Con Bildu y Junts, claramente. Con los de los sobres, los ayusis mata ancianos y derriba casas, y los que pactan con nazis y machistas, ni a apañar euros, Hulio.
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@IdiazAyuso
Tienes toda la razón Isa, negarle la asistencia sanitaria a 7000 ancianos y que acaben en el cementerio está fatal.
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—Ángela...
—Dime.
—Yo también soy hijo de Julio Iglesias.
—Diossss, somos hermanos.
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He hablado con unos abogados de Nueva York y me dicen que allí la Cruzcampo tampoco es cerveza.
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