Pier Francesco®️🇮🇹
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Delle cose che ritenete impossibili, amatene la probabilità.
L'Aquila
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Il termine Resiliente è stato diffuso per poetizzare la parola COGLIONE.
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Chi risponde ai tuoi messaggi vocali con dei messaggi scritti ti sta chiedendo pietà.
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Ma perché litigate sui social?
Non avete già abbastanza problemi a casa vostra?
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I periodi migliori credo siano quelli in cui, se togli le cuffie, continua la musica.
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Devi avere gli occhi belli per vedere il bello. E gli occhi belli li ha chi ha il cuore buono.
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Elimino chi non mi somiglia, no chi ha idee diverse dalle mie. Elimino quelli senza empatia, senza senso dell'umorismo e senza educazione. Elimino quelli che non stimo, elimino quelli che vogliono importi il loro pensiero. Elimino gli stronzi.
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LE DONNE SENTONO IL TONO DELLA VOCE ANCHE DA UNA FRASE SCRITTA.
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Basta con questo stereotipo da commedia romantica invernale che Lei arriva a fare colazione con il maglione lungo a coprire le gambe nude e si siede sensuale con le ginocchia raccolte sul petto e sorseggia un americano. La colazione si fa di fretta, smadonnando, perchè è tardi.
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VI SORPRENDERÀ MOLTO MA ESISTONO DONNE CHE SONO ECCELLENTI ALLA GUIDA, AMANO IL SESSO, ODIANO PARLARE DURANTE I FILM, NON DESIDERANO IL DENARO DEGLI UOMINI E DICONO SEMPRE QUELLO CHE PENSANO.
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Ho letto tutto il catalogo Ikea. Alla fine Lui scappa e torna a vivere dai suoi che hanno i mobili già montati.
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Incontratevi di persona sempre. Il virtuale è falsa rappresentazione della realtà.
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Credere di conoscere una persona da quello che pubblica, è come credere di diventare chirurgo guardando grey's anatomy.
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Se cerchi un vero uomo, lascia stare i locali e comincia a frequentare Leroy Merlin. Se non è accompagnato, al 90% è single. Avrà una casa e se sta da Leroy Merlin, significa che come minimo sa aggiustare un lavandino che perde. In pratica ha tutto 😂
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Al secondo strato di fondotinta si chiama edilizia
Sappiatelo
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ABBIAMO SOSTITUITO LE INTERAZIONI CON LE CHAT, IL SESSO CON YOUPORN, LE LITIGATE COI BLOCCHI, I CHIARIMENTI CON GLI STATUS, IL DIALOGO CON WHATSAPP, LA FILOSOFIA CON GLI AFORISMI DA DUE SOLDI, L'ELABORAZIONE DEL DOLORE CON I SELFIE MOTIVAZIONALI, LO STUDIO CON WIKIPEDIA.
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Mi piacciono i social, perchè qualsiasi cosa tu scriva, c'è sempre qualcuno che capisce una cosa per un'altra, e commenta a cazzo.
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Tenete presente che se suonate il clacson mentre sto parcheggiando per mettermi fretta, io spengo la macchina, scendo e recito l'Iliade e l'Odissea.
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Spargiamo la voce che farsi i cazzi propri fa dimagrire.
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Ha senso la vita con un solo albero in giardino?
Chiedo per un'amaca
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Non ci interessa leggere che siete innamorati e felici. Qui vogliamo sapere di inciuci, tradimenti, ripicche e cose immorali.
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Le persone anaffettive,
muoiono anaffettive.
L'amore non cura,
le persone non cambiano.
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La tattica di non chiamare una donna per farti richiamare funziona solo con tua mamma.
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La storia che il nero snellisce toglietevela dalla testa, dopo le feste solo il buio può esservi d'aiuto.
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Tutte matte per 50 sfumature di grigio, poi, a letto, gli dici:
" girati "
" Perchè ? Chi c'è ?? ".
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La mia skin, sei boomer, la mia crush, body positivity. Ma come cazzo parlate??
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L’erotismo parte dal cervello: per questo molti sono tagliati fuori.
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Gli stivali bianchi solo se siete Barbie cavallerizza.
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Vi sbattete tanto per cercare un nome figo da dare a vostro figlio, poi cresce e lo chiamano " Brò ".
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Il corteggiamento era una cosa seria, poi sono arrivati i social...
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Non a tutti interessa essere una bella persona, a molti interessa solo fare una bella figura.
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Il ventre piatto non è sexy se l'encefalogramma gli assomiglia.
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Vi fidanzate con le stupide perché se ci litigate in 5 minuti è finita lì. Con una intelligente ci discuti per 5 mesi.
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I profili di coppia solo se siete Hansel e Gretel.
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Ma a 50 anni e passa è ancora il caso di pubblicare foto di Toy Boy palestrati e seminudi con commenti " Che gli farei ".
MA NON CE L'AVETE IL BIMBY?
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Corteggi? È stalking. Fai un apprezzamento? È catcalling. Spieghi? È mansplaining. Non ci provi perchè è brutta? È bodyshaming. Ti masturbi? Sei un incel. Se non ci fosse stato l'inglese qualcuno ancora scopava. 😂
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Una volta bastava un vaffanculo per chiudere con qualcuno, ora devi bloccare su una decina di social, mail, whatsapp, telegram e manco stai tranquillo.
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Di notte, non c'è alcuna via di mezzo. Di notte, i pensieri o ti cullano, o ti disintegrano.
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Stamattina al supermercato cercavo le lumache.
" Non sono ancora arrivate ", mi dice la commessa.
" D'altra parte, sono lente ", rispondo io.
Mi ha guardato malissimo, ma sono ancora convinto di aver fatto una bella battuta.
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COMBATTEREMO LE VOSTRE FRASI POETICHE CON LE NOSTRE PUTTANATE.
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Un minuto di silenzio per tutte le volte che ci piace qualcuno e aspettiamo che scriva per primo, ma è più facile che i Corinzi rispondano a San Paolo.
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Non mi preoccupa un errore grammaticale se il pensiero è intelligente. Un congiuntivo lo si può sempre correggere, un idiota no.
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Care Ragazze, prima di iniziare una relazione con un tipo, prendete una sua foto e postatela su Facebook, Instagram e Twitter con la didascalia : " di chi è questo fidanzato ?". Se nessuna lo reclama entro una settimana, allora potete iniziare a frequentarlo.
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Non strapperò nessun foglio dal libro della mia vita.
Le pagine che ho girato sono lezioni che ho imparato.
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Non prendetevela con i social, la gente era scema anche prima. Solo che lo sapevano solo in famiglia.
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Le lenticchie portano soldi solo sei Carlo Cracco e le vendi a €1500.
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Ma perchè litigate con la gente sui social? Non avete i parenti?
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Quelli che hanno capito che la vita è una cosa seria, li riconosci subito: RIDONO.
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Lui si sente con Elena, messaggia con Sabrina, si struscia con Monica, scopa con Veronica, però gli manchi tu.
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Volevo dire a quelli che mettono all'esterno le luminarie blu, toglietele, che da lontano sembrano posti di blocco.
Grazie.
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Fossi Paolo Fox per il 2024 resterei sul vago 😂
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Vorrei avere l'autostima di chi su Twitter crede di seminare il panico annunciando una pulizia contatti.
Ci stiamo cagando sotto.
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Al bugiardo quando cercherai di strappargli la maschera farà di tutto per farla indossare a te.
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Cos'è la vera amicizia......
Un uomo torna a casa una mattina.
La moglie gli chiede dove ha dormito la notte.
Lui risponde, un pò seccato: " ho dormito da un mio amico ".
La moglie ci pensa un pò e CHIAMA i 10 amici più stretti.
Da 6 ha dormito da loro e da 4 sta ancora dormendo.
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QUANDO TI DICONO " ti devo parlare ", OGNI TANTO RISPONDO "ANCH'IO ", ANCHE SE NON È VERO, MA LO TROVO UN SIMPATICO SCAMBIO D'ANSIA.
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Dopo 40 secondi di " sta scrivendo...", come minimo mi aspetto le sue memorie.
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Mettiti in disparte e osserva, si capiscono tante cose uscendo di scena.
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Meglio esplodere e diventare popcorn che vivere una vita da mais in scatola.
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" Abbi cura di te "è un "fatti curare " più raffinato.....
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DOPO L'UTERO IN AFFITTO PROPONGO IL CERVELLO IN COMODATO D'USO.
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QUANDO MOSTRI LE TUE FRAGILITA' AD UNA PERSONA E' COME SE LE DESSI IN MANO UNA PISTOLA, IL PIU' DELLE VOLTE SPARERA'.
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Benvenuti nel 2023, il sesso è gratis, l'amore è costoso, la pizza arriva più veloce dell'ambulanza, perdere il telefono è più doloroso che perdere la dignità, i vestiti determinano il valore di una persona, lealtà è un lusso, menzogna moda, tradimento è mood, onestà difetto.
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Volevo dire una cosa a quelle che: "te la faccio vedere solo con il binocolo ".
Ho comprato il BINOCOLO 😂
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Ragazze non è che potete diventare tutte modelle, qua servono pure le badanti.
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Per smaltire le calorie accumulate durante questi giorni, è sufficiente fare una lunga camminata mantenendo un'andatura costante fino a Santiago Di Compostela.
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Preferisco farmi terra bruciata intorno, piuttosto che piantarci fiori finti.
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Credo che il Natale sia il punto debole dell'Umanità, il periodo più felice e malinconico dell'anno, il momento in cui il passato entra prepotente nella vita delle persone e si accomoda tra te e l'albero di Natale e, in quel mare di lucette intermittenti, si diverte ad accendere
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A QUELLE CHE ASPETTANO IL MESSAGGIO DI CHI: " se non mi scrive avrà i suoi motivi ", VOLEVO RICORDARE CHE IN GHOST, PATRICK SWAYZE E' RIUSCITO A CONTATTARE DEMI MOORE NONOSTANTE FOSSE MORTO.
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SAI PERCHÈ ODI IL NATALE?
Qualcosa è cambiato negli ultimi anni oppure gli ultimi anni hanno cambiato qualcosa.
Le festività sono diventate un gruppo di giorni differenziati da un numero su un calendario ma raggruppabili sotto il nome di: mancanze.
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Usano inglesismi tipo " briefing ", " market share ", " packaging ", e poi li ferma un turista a chiedere indicazioni stradali e " you go dritto until the semaforo e dopo gira a left ".
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In vino veritas, in vodka figuriamocis, in cannabis lasciaperdes.
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IL MIGLIOR SOCIAL RIMANE UN TAVOLO CIRCONDATO DA AMICI E AMICHE E PIENO DI DRINK.
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Ma il tempo che vi avanza quando scrivete " k " al posto di " ch ", esattamente come lo impiegate???
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Giudicare gli altri è umano.
Tenere per te la tua opinione sugli altri, è avere classe.
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Si può competere con l'intelligenza, mai con la stupidità.
L'intelligenza ascolta, capisce e anche se non condivide accetta.
La stupidità dimena nel suo ego, pretende ragione e non guarda oltre a ciò che pretende e vede la sua convinzione!
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Sono due i momenti in cui capisci l'importanza di stare zitto: quando non hai capito niente e quando, invece, hai capito tutto!
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Il tratto di mare in cui spariscono più persone non è il triangolo delle Bermuda, ma quello tra il dire ed il fare.
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Tutti siamo fatti di luci e ombre e, finchè, non si conoscono le ombre, non si può sapere nulla di una persona.
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Sapevatelo:
La pizza fa ingrassare.
Babbo Natale non esiste.
Non andremo mai in pensione.
Quelli che " muoio senza di te " sono ancora vivi.
E quelli, io ci sarò sempre sono emigrati.
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Quando vedo i nomi degli innamorati incisi sugli alberi, mi chiedo perchè si portino i coltelli all'appuntamento.
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3 cose da tenere in privato:
La tua vita amorosa.
Il tuo reddito.
La tua prossima mossa!
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Solo una mente educata può capire un pensiero diverso dal suo senza avere bisogno di accettarlo.
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Se vuoi mantenere alta la tua autostima, non ascoltare mai i tuoi vocali in chat.
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C'era un tizio oggi sul treno.
Niente cellulare.
Niente tablet.
Niente Pc.
Niente cuffiette.
Stava seduto a guardare il paesaggio.
Come uno psicopatico.
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Ho saputo che ci si pesa nudi ma non capisco perchè mi hanno cacciato dalla farmacia.
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