Josico
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Que la Discografía de Mecano no se llame Mecanografía me parece un insulto al sentido del humor.
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Acabo de coger esta serpiente en el jardín 😳
¿Alguién que entienda, sabe si es venenosa?
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Cuenta la leyenda que quien consiga sacar el anillo del dedo se convertirá en el próximo rey de Inglaterra.
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Que Rafa Nadal fuera a Estambul a ponerse pelo y no aprovecharan para sacar el nuevo TurKia me parece una falta de respeto al capitalismo.
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-He pirateado la página web del campeonato mundial de ajedrez, voy a ganar, jajajajaj.
-¿Hacker?
-¡MATER!
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Alguien que sepa de edición, ¿me pueden quitar a la chica de delante?
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Si un pirata se pone pantalón largo para que no se le vea la madera que tiene por pierna, ¿es pataparlo?
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-Tu controla la puerta de la entrada, por cierto yo soy Juan.
+Yo Virgilio.
-Sí, tu controla la puerta de la entrada.
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-¿Qué tal te fue la operación de cataratas?
-Ya miro guay.
-Buen cantante, pero no me cambies de tema.
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Ojalá Lola, de Bimba y Lola, y JLo sacaran una marca juntas y la llamaran Lola&Lo.
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-A ver Juanito, ¿cómo se llaman los animales que van por el cielo volando y viven en nidos?
-Las aves.
-Yo sí que la sé, pero me la tienes que decir tú.
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-Oye tío, ¿qué llevas en la bolsa?
-Si lo adivinas te doy un racimo.
-¡Madalenas!
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Los que cascáis los huevos con una mano, ¿qué hacéis con la otra?.
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Ojalá mi nombre fuera Kenny para abrir una tienda de campanas y llamarla Kenny Bell.
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-Tío, vives anclado en el pasado, modernízate.
-Ni hablar del peluquín.
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Ojalá una empresa de embargo de coches que se llame Confiscar.
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-Esta casa es mía, hoy termino de pagar la hipoteca.
-Hombre, por fin dices algo.
-Es que me gusta hablar con propiedad.
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-¿Es qué no piensas poner ni una vez los intermitentes?
-No, me niego en rotonda.
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-¿Qué peli estás viendo?.
-Bar adentro.
-¿Y de quién es?.
-De Alejandro Amén a bar.
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-Oye tío, tú ¿de dónde eres?
-De Terrasa, y ¿tú?
-Yo soy más de comedor.
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-Podríamos jugar a algún juego de mesa.
-¿Cómo cuál?
-Al parchís.
-Un beso y una flor.
-Un te quiero, una caricia y un adiós.
-JAJAJAJAJAJ.
-JAJAJAJAJAJ, toma hazte otro.
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Si Feijoó escribiera una versión del Quijote empezaría "En un lugar de la lancha de cuyo nombre no quiero acordarme..."
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Un restaurante asiático que se llame La Morralla China, no pido más.
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-Oye tío, ¿tú sabes algo sobre murallas de defensa medievales?.
-No es mi fuerte.
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-Esta noche mi hijo se ha cagado en la cama.
-Pues ahora ya puedes decir que tienes una funda ñordica.
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-¡PACO, PACO, PACOOOO, PACOOOOOOO, PACOoO, PACOOOOooooOOOOO!
-Pero, ¿se puede saber qué haces?.
-¡TE ESTOY LLAMANDO LOCAMENTE!
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Cuando salgo de casa de mi novia sin que se entere / Cuando me dice que está sola
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-¿Cuál es tu programa de radio favorito?.
-El Kurt Russell deportivo, con Dani garrido.
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-Pero no vas a pelar la manzana.
-No, la decisión es inapelable.
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Iba a hacer un chiste sobre mi sombrero pero es un engorro
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-Tío, te conozco de hace dos días solamente y ya me caes de puta madre.
-Pero si apenas he abierto la boca.
-Por eso.
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Ayer me dí un golpe en la rodilla y no la puedo doblar, espero reponerme rápido de éste...
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La galleta en la despensa viendo como coges otra pieza de fruta.
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-Porthos, haz tú el brindis.
-¡Este va Porthos vosotros!
-¡Madre mía, como va!
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-Oye tío, tú ¿de qué trabajabas?
-Soy perito.
-¿De los palotes?
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Ojalá una colonia hecha en Francia que se llame Saint Tropez eau.
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-Madre mía que ganas tengo de comerme unas pringles y perderte de vista.
-¿Y lo de las pringles?
-Es porque cuando haces pop ya no hay spock.
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-Cariño, ya falta menos para que nazca el bebé, ¿qué nombre le pondremos?
-Iguan Maccgregor.
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-¡Tía, mi novio me ha dicho que quiere ser Dj!.
-¿Y tú, que le has contestado?
-Que para empezar puede practicar poniendo la mesa y los platos que ibamos a cenar.
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Cuando la casa de tu abuela se pone contenta de que la visites.
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-Oye tío, llevamos cuatro días de rave y todavía no sé nada de ti, ¿tú de qué comunidad vienes?.
-De Pastilla La Marcha.
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