Ringo Trutschke
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Ich parshippe nicht, ich smirnoffe. // Autor // Bücher:
Hamburg
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Meinen Eltern zufolge bin ich das Ergebnis eines völlig aus dem Ruder gelaufenen Canasta-Abends, und genau so fühlt sich mein Leben auch an.
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"Hohe Spritpreise führten zu Hamsterkäufen von Speiseöl"
"Bei 300.000 Neuinfektionen täglich wurde die Maskenpflicht aufgehoben"
"Eine Impfpflicht scheiterte am Papiermangel"
Unsere Kinder müssen später doch denken, dass ihr Geschichtsbuch von Bekifften geschrieben wurde.
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Lockerungsdiskussion 1350:
"Die Pest ist auch nicht schlimmer als Fleckfieber"
"Warum dürfen Steinmetze öffnen, Hufschmiede aber nicht?"
"Hexenverbrennungen können ja ohne Zuschauer stattfinden"
"Trinkstuben sind systemrelevant"
"Viele Erkrankte über 30 wären eh bald gestorben"
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Sommer 2006, größter WM-Skandal ist ein Löwe der keine Hose trägt, beim Wort "Virus" denkst du an LaFee und bei "Krieg" an Call of Duty, dein WG-Zimmer kostet 150 Euro, deine Dating-Apps sind Kneipentouren und ICQ, wenn das Leben ein Videospiel wäre, hier solltest du speichern.
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Finde, die Grußformel "Bitte bleiben Sie gesund!" sollte so langsam durch "Bitte drehen Sie nicht durch!" ersetzt werden.
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Sommer 2021: Puh, das Schlimmste haben wir überstanden!
Sommer 2031: Die 29. Welle wütet, Bundeskanzler Amthor ringt mit der Sextape-Affäre, es werden 46 Grad, die Kugel Eis kostet 3,80€ und bei der Fußball-EM trifft Sachsen auf Norditalien
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Bin gerade an einem Punkt der Pandemie, an dem ich "unser altes Leben" zurück will und mit "unser altes Leben" Home Office und Social Distancing meine.
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Leute, die ankündigen beim ersten Konzert nach der Pandemie "doppelt so heftig abzugehen": Was habt ihr vor, filmt ihr dann mit zwei Handys gleichzeitig?
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Einzig akzeptabler Jahresrückblick 2020 wäre der, in dem Günther Jauch einmal laut "SCHEISSE!" in die Kamera brüllt und sich die restlichen zweieinhalb Stunden allein auf dem Sofa betrinkt.
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Der Chef ist gegen Home Office, "weil ihr dann den ganzen Tag nur faul im Internet surft, Kaffee trinkt und nicht richtig arbeitet".
Okay, wer sagt's ihm?
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Im Großraumbüro herrscht wieder Präsenzpflicht. Um Ansteckungen am Arbeitsplatz zu vermeiden, habe ich nach langen intensiven Recherchen ein umfassendes Hygienekonzept entwickelt:
1. Kündigen
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Tindermatch (45) schreibt: "Lust auf ein Treffen bei mir heute Abend? Ich zeige dir Dinge, die eine Zwanzigjährige nicht kennt ;-)"
Was könnte das sein: Ein Jo-Jo? Ein Videorecorder? Schokoladenzigaretten?
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Der Hipster-Kollege ist krank. Chef sagt, ich soll ihn "im Tagesgeschäft 1:1 ersetzen".
Stehe jetzt mit einer Club Mate bei den Mädels im Marketing und rede über regulatives Supply Chain Management proprietärer Open API-Initiativen und meine Airbnb-Erfahrungen in Bratislava.
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Frühjahr 2042: Nach der Sigma-Metatron-Welle erklärt Bundeskanzler Rezo die Pandemie für beendet, bei angenehmen 41 Grad gönnst du dir eine Kugel Eis für 35 Euro, Hamburg liegt am Meer und Sachsen in Groß-Russland, endlich haben wir unser normales Leben zurück!
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Ich suche Dich! Du, w, ca. 30 J., brünett, schlank, ca. 1,70 m, rote Jacke, weiße Sneaker, standst am 16.12. um 8:30 am U-Bahnsteig Straßburger Straße, hatten kurz Blickkontakt. Falls Du das hier lesen solltest:
DIE MASKE GEHÖRT ÜBER MUND UND NASE, OKAY?!
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"Dein Vater und ich haben zu Weihnachten nur einen Wunsch: Enkelkinder!"
Tja Mami, ich hätte 1992 statt der blöden Bontempi-Orgel auch lieber ein Super Nintendo bekommen. Jetzt seht ihr mal, wie das ist!
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"Opa, wie war das damals, als der Dritte Weltkrieg ausbrach?"
"Das weiß der Opa nicht mehr, der Opa musste da Karneval feiern und hat sich fünf Tage lang die Hirnrinde weggefräst"
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Muss die neue Kollegin einarbeiten. Sie fragt: "Könntest du laut mitsprechen, was du bei jedem Arbeitsschritt denkst?"
Okay:
"Wär ich doch YouTuber geworden"
"Sieht eigentlich ganz süß aus, die Kleine"
"Jetzt 'n Bier, ey"
"Ob die Power Rangers wohl krankenversichert waren?"
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Als 1999 der erste Matrix-Film rauskam hatte ich Angst, dass unsere Welt nur eine Computersimulation ist und ich in Wirklichkeit schlafend in einem Wasserbad liege, 2022 hätte ich eigentlich nichts mehr dagegen einzuwenden.
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Unter den gut fünfzig Gästen unserer Grillparty im Innenhof gibt es heute Abend nur ein Thema: Wie zum Teufel konnte es zu einer zweiten Welle kommen?
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Habe mal wieder das Muttertagsgeschenk vergessen. Meine Ausrede: "Diesen Tag gibt es nur wegen Hitler!"
Mutter kontert: "Und dich gibt es nur wegen Eckes Edelkirsch, Freundchen!"
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Des Königs Schatzmeister hält Hochzeit auf einem Eilande, während vielerorts das Brot knapp wird, die Bauern aufbegehren, der Papst zur Hexenjagd ruft und eine Seuche uns heimsucht...
Wozu noch Mittelaltermärkte, wir befinden uns wieder im Jahr 1522.
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"Männer können einfach nicht richtig zuhören."
"Sind wir gar nicht!"
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"Freizeitaktivitäten noch weiter runterfahren!"
Puh, eigentlich wollte ich heute den Wasserkocher entkalken, aber das verkneife ich mir dann mal.
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Unsere vier Jahreszeiten:
März-Mai: Corona nervt langsam
Juni-Aug: Corona ist vorbei
Sept-Nov: Hä, Corona war doch vorbei?
Dez-Feb: ACH DU SCHEISSE!!
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Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht "Es erwarten Sie eine stumpfsinnige Tätigkeit in einem heillos zerstrittenen Team, unbezahlte Überstunden sowie ein vollkommen lächerliches Gehalt" zu schreiben.
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In der Kaffeeküche diskutieren gerade fünfzehn Kollegen darüber, wieso die Infektionszahlen wieder so stark ansteigen.
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Mach dich ruhig weiter über tanzende Teenager bei TikTok lustig und sei dankbar, dass niemand gefilmt hat wie du 1997 beim Feuerwehrfest in Bad Dürrheim nach zwölf Cola-Korn zu "Gangsta's Paradise" abgegangen bist.
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Selfcare 2021:
- Netflix und Pizza
- Gutes Buch
- Entspannungsbad
Selfcare 2022:
- Mal eine Stunde lang keine Nachrichten lesen
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An alle Chefs die befürchten, dass wir Angestellten im Home Office den ganzen Tag nur faul rumdödeln, chatten und im Internet surfen:
Wie kommt ihr darauf, dass das bei euch im Büro anders war?
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Mein Therapeut sagt, Alkohol gegen Einsamkeit zu trinken sei sehr gefährlich!
Sitze jetzt allein in meiner Küche und trinke Alkohol gegen Atomwaffen.
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Wenn Omikron wirklich nur leichte Symptome wie Schwindel, Kopfschmerzen und Erschöpfung verursacht, wie unterscheide ich das von einer ganz normalen Arbeitswoche?
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Bei Autos mit "Abi 20XX"-Aufklebern fordere ich regelmäßige Updates:
"Studienabbruch 2012"
"Call Center 2013"
"Alkohol & Selbsthass 2014"
"Irgendwas mit YouTube 2015"
"Privatinsolvenz 2016"
"Entgiftung 2017"
"Sinnloser Bürojob 2018"
"Immer noch nix auf die Reihe gekriegt 2019"
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Putin ist fast siebzig. Kann er nicht einfach saufen, Pink-Floyd-Platten hören und sein Leben bedauern wie jeder andere Mann in dem Alter?
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Idee für neuen Asterix-Band: Die Römer rüsten zum Angriff, doch die Gallier lehnen den Zaubertrank wegen fehlender Langzeitstudien ab, Miraculix versucht bei Marcus Lanzus zu überzeugen, aber die Einführung einer Zaubertrankpflicht scheitert... (weiter bin ich noch nicht)
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Trage immer noch Maske im Supermarkt, wenn ich schon Corona kriege will ich dazu eine geile Story wie "Ich war bei Slipknot ganz vorne im Moshpit" oder "Ich hab in einem Tantra-Workshop beim Wettkiffen gewonnen" und nicht "Mich hat im Rewe ein Versicherungskaufmann angeniest".
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Hiermit distanziere ich mich offiziell von sämtlichen Masturbationen, die ich in den 90er Jahren an Heike Makatsch verschwendet habe.
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Trage auch weiterhin Maske im Supermarkt, denn ich will
- mich schützen
- andere schützen
- auf den Überwachungskameras unerkannt bleiben, wenn ich eine Salatgurke und zwei Tomaten im Wert von 85 Euro klaue
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Ich konzipiere gerade ein soziales Netzwerk für Forstarbeiter, bei dem man auf "Gefällt" klicken kann.
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Der Kaiser ist tot, es herrscht Krieg im Heiligen Lande, die Bauern begehren auf...
Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns wieder im dreizehnten Jahrhundert.
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"Einen Döner."
"Mit Alles?"
"Nach Hegelscher Dialektik führt ein Allseinsbegriff qua seiner Exegese die Fragestellung ad absurdum, aber ja."
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Retweete, wenn du 2021 mehr Impftermine als Sex hattest.
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Krass: Erste Twitterer mit hoher Reichweite sollen bereits Werbeverträge mit dem neuen Eigentümer unterschrieben haben!
Eine hohe Reichweite hat übrigens auch das voll elektrische Premium-SUV Tesla Model Y, nämlich bis zu 533 km. Jetzt Probe fahren!
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Bitte drosselt das Impftempo, ich fürchte mich vor Firmen-Sommerfesten und Kanu-Events.
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Dr. Drosten sollte heute ein Zeichen setzen, indem er seine 95 Hygieneregeln an die Tür vom Gesundheitsamt Berlin-Mitte nagelt.
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"Dein Vater und ich haben nur einen Wunsch zu Weihnachten: Dass du endlich unsere zukünftige Schwiegertochter mitbringst!"
Sorry Mama, ich hätte Weihnachten 1991 auch gern ein Sega Mega Drive bekommen. Jetzt wisst ihr, wie sich das anfühlt!
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Frauen stehen nicht auf Angeber, daher trage ich im Freibad auf meiner Badehose nur das Bronze-Schwimmabzeichen, obwohl ich auch Silber habe!
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Chef: "Sowas Lustloses wie Sie hab ich schon lang nicht gesehen!"
Ich: "Wieso, ist Ihre Frau im Urlaub?"
Es gibt so Abmahnungen, die es einfach wert sind.
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Mail vom Chef: Morgen erwartet er an meinem Schreibtisch "einen hochmotivierten Mitarbeiter, der sich zu 100% mit der Firma identifiziert".
Na klasse, und wo soll ich dann sitzen?
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Chef in der Weihnachtsmail: "Im neuen Jahr erwarte ich frische und hochmotivierte Mitarbeiter, die sich voll und ganz mit der Firma identifizieren!"
Na toll, und wir dürfen die dann schön einarbeiten oder was?
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"Hallo, ein großes Pils bitte."
"Das hier ist Starbucks."
"Oh sorry, natürlich! Ich heiße Thorsten."
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Weihnachtsbäume und Heroin sind im Grunde dasselbe, beides kauft man auf der Straße bei zwielichtigen Typen, versetzt einen kurzzeitig in besinnliche Stimmung und hinterher liegen überall Nadeln rum.
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"Was heißt 'beenden' auf Englisch?"
"Finish?"
"Auf Englisch, hör doch mal zu!!"
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"Aber wir hatten eine Finca und kaum Kontakte" ist das neue "Wir essen nur selten Fleisch und wenn dann vom Biobauern".
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"Um die 40" ist ein magisches Alter, man hat bereits eine Lebenshälfte voller Geldsorgen und Beziehungsprobleme hinter sich und jetzt wartet eine weitere Lebenshälfte voller Geldsorgen, Beziehungsprobleme und Rückenschmerzen.
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Tipps gegen Hitze im Büro:
1. Einfach nicht hingehen
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Ehemaliger Schulfreund schreibt: "Ich bin verheiratet, habe zwei Kinder und eine Eigentumswohnung. Und du?"
Könnte jetzt antworten, dass ich alle Quentin-Tarantino-Filme auf DVD habe, will aber nicht als Angeber dastehen.
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Jetzt die Impfpriorisierung aufheben ist wie fünfzig Leute zu einer Party einladen, für die man zwei Dosen Bier und eine kleine Tüte Chips eingekauft hat.
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Slipknot kommen dieses Jahr nach Wacken. Bestimmt steht da dann auch jemand vor der Bühne und brüllt "IHR MÜSST HIER KEINE MASKEN MEHR TRAGEN!!"
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Bei Männern bedeutet "jung geblieben" meistens nur Bindungsschwäche, Alkoholproblem und ein T-Shirt von Wacken 2005.
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In Hamburg gibt es am Samstag einen Autokorso als Protest gegen hohe Spritpreise.
Gegen die Energiepreise drehen wir am Sonntag dann alle zusammen die Heizung auf 5.
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Drei Chinesen mit dem Kontrabass saßen auf der Straße und bekamen vom Ordnungsamt Bußgeldbescheide wegen unangemeldeten Kleinkunstgewerbes.
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Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge.
Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.
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Chef verlangt, dass ich ein Fax versende.
Was kommt als nächstes? Soll ich die Pferde tränken, das Katapult beladen oder ein Kettenhemd knüpfen?
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31. Dezember 2017:
"Im neuen Jahr grüble ich weniger nach!"
1. Januar 2018, schlaflos im Bett:
"Ging es H.P. Baxxter um eine makroökonomische Kritik an Fangquoten in der Industriefischerei oder wollte er einfach nur wissen, wieviel der Fisch kostet?"
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"Nazis bei der Bundeswehr? Um Himmlers Willen!"
"Mach mal nicht so 'nen Rommel."
"Und wehrmacht da alles mit?"
"Nur ein ganz göringer Teil!"
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Herrlich, so ein Brückentag! Trinke den dritten Kaffee mit Wodka, surfe auf Pornoseiten und genieße die Faulheit.
Ab und zu gucke ich durchs leere Büro und denke an die armen Trottel, die heute etwas mit der Familie machen müssen.
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Weihnachten gibt es wieder Stirb langsam, aber diesmal in echt.
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Ein Therapeut empfahl mir einmal: "Führen Sie eine Liste mit Menschen, die Ihnen nicht gut tun!"
Wusstet ihr, dass es in Excel eine Obergrenze von 1.048.576 Zeilen gibt?
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Ich soll dem Azubi die wichtigsten Excel-Befehle beibringen.
Wir hatten schon "Mach jetzt!", "Nun geh schon!", "Scheiße, alles zurück!", "HILFE!!" und "Fick dich, du Scheißprogramm!"
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Habe mich endlich getraut, die hübsche Kollegin nach einem Date zu fragen! Hat jemand einen guten Weintipp?
Sollte passen zu "Einsam und voller Selbsthass auf dem Sofa eine schlimme Abfuhr verarbeiten".
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Kein Weihnachten kann härter werden als 1990, als ich mir einen Game Boy gewünscht und so einen bescheuerten Lerncomputer bekommen habe.
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Tindermatch schreibt: "Ich probiere gern neue Sachen aus... Du kannst zu unserem Date heute gern geiles Spielzeug mitbringen!"
Bin jetzt am Überlegen: Ninja Turtles oder die LEGO-Feuerwehrwache?
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Die Ü40-Kollegin lässt nicht locker: "Komm heute Abend zu mir. Ich zeige dir Dinge, die eine Zwanzigjährige nicht kennt!"
Wahrscheinlich hat sie einen Discman oder eine elektrische Schreibmaschine.
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Gibt es eigentlich die BRAVO noch? Falls ja, erwarte ich folgende Themen:
"Rezo: Sein Style, seine Girls, sein krasses Tattoo-Geheimnis"
"Greta: Dating-Fail! Isst ihr Neuer Fleisch?"
"Philipp Amthor: Sextalk mit dem süßen CDU-Boy"
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Höchstes Level in sozialer Isolation: Beim Klingelabstellen an Halloween merken, dass die Klingel noch vom letzten Halloween abgestellt war.
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Ich bemitleide Paare mit Amorelie-Adventskalender, ständig diese Angst, was einem morgen wieder abgeklemmt oder irgendwo reingeschoben werden könnte.
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An alle Männer um die vierzig die immer noch ernsthaft glauben, dass ihnen ein Bandshirt beim Date eine jugendliche, maskuline oder verwegene Aura verleihen würde:
Was meint ihr, Nirvana oder Rage Against The Machine?
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Einerseits süße Idee, Kinder nach dem Ort der Zeugung zu nennen. Brooklyn, Sydney oder Santiago sind ja auch coole Namen!
Andererseits bin ich ganz froh, dass ich nicht Campingplatz Mardorf am Steinhuder Meer heiße.
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"Falls du mal Lust auf einen DVD-Abend hast..."
"Was ist DVD?"
Okay, diesmal ist die Praktikantin wirklich zu jung für mich.
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Kollegin brüllt durchs Büro: "Der Praktikant war schon wieder in meiner Spalte drin!"
Da ist sie wieder, die schleichende emotionale Verrohung durch die Arbeit mit Excel.
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Berufsziele mit 18:
- Karriere machen
- Sich selbst verwirklichen
- Die Welt verändern
- Vermögen aufbauen
Berufsziele mit über 30:
- Einen weiteren Arbeitstag hinter sich bringen ohne Nervenzusammenbruch
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Damals als Musiker habe ich mir vor Konzerten Mut angetrunken, heute mache ich das vor der Tagesschau.
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TKKG heute: Tim betreibt eine AfD-nahe Bürgerwehr, Gaby ein veganes Airbnb, Klößchen einen Diabetes-Blog, Karl ist SAP-Berater in Gießen.
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Erste Präsentation mit dem Laserpointer gehalten. So stolz und glücklich war ich hier im Büro noch nie!
Schade, dass die Kollegen das nicht mehr sehen können.
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Pläne für 2021:
- Endlich wieder Konzerte!
- Endlich wieder Reisen!
- Endlich wieder Festivals!
Pläne für 2022:
- Vielleicht mal irgendwo Pommes essen
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Wir müssen unsere jahrhundertealte Kultur gegen primitive südländische Einflüsse verteidigen!
Nein zu Oktoberfesten in Norddeutschland!
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Dem peinlichen Haufen übergewichtiger Männer um die Vierzig, der im Freibad jedes Wochenende palettenweise Dosenbier säuft und erfolglos jüngere Frauen anbaggert, möchte ich einmal Folgendes sagen:
Fahre noch eben zur Tanke, bin in zehn Minuten da!
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Brauche kein Stranger Things, wenn ich sehen will, wie ein paar Jugendliche eine furchterregende Parallelwelt erkunden, beobachte ich die Praktikanten in unserem Büro.
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Bushaltestelle. Fünfzehnjährige kreischt in ihr Handy: "Der Smile von dem war so awesome, der made my Day!"
Wenn ich sowas heare, gette ich immer voll die Fear um die Future von diesem Country.
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Ex schickt mir ein Bild von einem ca. vierjährigen Kind auf einem Dreirad: "Wunderschön, oder? Das hätte deins sein können, wenn du nicht so ein feiger Schlappschwanz gewesen wärst!"
Na, und wenn schon. Was soll ich denn mit so einem winzigen Dreirad?
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Ich fürchte mich nicht davor, am Coronavirus zu sterben. Ich fürchte mich davor, dass unsere Firma unter Quarantäne gestellt wird und ich wochenlang mit meinen Kollegen im Büro eingesperrt werde.
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25 Grad Ende Oktober verstören mich letztlich nachhaltiger als ein bisschen Nudelsuppe auf einem Picasso.
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Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Delmenhorst.
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Wie bitte, 120 Millionen Euro für einen Fußballer? Davon könnte sich eine vierköpfige Familie drei Kinobesuche mit kleinem Getränk leisten!
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1991: In dreißig Jahren bauen wir Städte auf dem Mars!
2021: Der Mars existiert überhaupt nicht, das habe ich im Telegram-Channel eines nordmazedonischen Fliesenlegers erfahren
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Warum heißen Männer-Duschgels immer ACTIVE, SPORT oder ENERGY? Emotional würden mich eher LAZY, SLEEP oder LETHARGY abholen.
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Ist die Regenbogenstrecke bei Mario Kart noch erlaubt?
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