Nacho Garcia
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Valladolid
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Por favor, dadle amor al cartel de la nueva temporada en
@palacioprensa
que es como el de la temporada pasada pero en lugar de un 6 con un 7. Entradas en:
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- Mi madre: Tranquilo, que el pescado no tiene espinas.
- El pescado:
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En el Mercadona del Ensanche de Vallecas un señor no se ha enterado de que el paquete de azúcar que llevaba en la cesta estaba roto y ha ido dejando un rastro por todo el supermercado. ¿Que como lo sé? porque ese señor SOY YO.
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Cuando ibas a dormir diez minutos más y pasan tres horas
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¿Quién es esta mujer y por qué no está presidiendo el Gobierno?
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Un tal Ramón me ha hecho un Bizum de 12 euros por error y se lo he devuelto, así que él me ha dado cuatro pavarrios de propina. RAMÓN, HÉROE.
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No me digas que la misma gente que no tiene dinero para comprarse una casa tampoco está teniendo hijos. QUÉ CASUALIDAD.
🔴 ÚLTIMA HORA | La natalidad en España cae en el primer semestre a los niveles más bajos de la serie histórica
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¿Pero qué capítulo de Brooklyn Nine-Nine es este?
Policías disfrazados de Papá Noel desmantelan un clan de narcotraficantes en Perú
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- Hay un error en mi tren: horas de retrasos.
- Hay un error en el tren que lleva a otros: DISNEYLANDIA.
Un tren de eurodiputados que iba de Bruselas a Estrasburgo acaba por error en Disneyland.
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Solo tengo claro que si yo intentara descuartizar a alguien sería algo así:
Rodolfo Sancho asegura que es fácil decir "yo no haría eso, sentado en el salón de tu casa" en el día que empieza el juicio de su hijo por asesinato
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La mejor publicidad para la FP que he visto nunca.
Detenidos un estudiante de FP y su cómplice por hackear la DGT, ayuntamientos, bancos, universidades y más de 100 administraciones
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Es que este razonamiento te sirve hasta para atracar bancos.
Jelena Ristic apoya firmemente a su marido, Novak Djokovic: "La única ley que deberíamos respetar es la del amor"
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A lo mejor como tienen tres segundos de memoria se quieren en bucle
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Ha habido un momento en el que me ha parecido lucha grecorromana.
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Se viene artículo sobre la nueva tendencia entre los jóvenes, el POBRING.
🔴 ÚLTIMA HORA | El Banco de España advierte de que los menores de 35 años acumulan cada vez menos riqueza. El patrimonio ha caído un 26% en dos años
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Técnicamente, ahora mismo son los perros los que nos están sacando a pasear a nosotros
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Solo un pequeño detalle del último capítulo de Juego De Tronos
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Daniel Sancho estará pensando que una cosita menos de la que preocuparse, ya solo le queda lo otro.
🔴 #ÚltimaHora | Daniel Sancho pacta con la Fiscalía una multa de 450 euros por propinar un puñetazo a un joven en Madrid en 2019
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La energía de teleñeco de este perro me tiene cautivado.
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Al que lo ha tenido que recoger le he pedido perdón muy fuerte. También he intentado arreglarlo con un chiste y he dicho: “vaya, parece que ha estado haciendo la compra Maradona”. No ha entrado.
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El padre de Rocio Piso mirando a ver si puede denunciar a Elena Cañizares por colgar la conversación en redes en lugar de decirle a su hija: tronca, caliéntale los tuppers y deja de ser una persona de mierda.
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Lo peor de todo es que ya me conocen en ese Mercadona, me conocen como EL QUE UNA VEZ TIRÓ UN CARTÓN DE HUEVOS. Soy reincidente. Creo que si vuelvo a tirar algo ya podrían expulsarme legalmente del Mercadona de por vida.
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Cuando no te toca el gordo pero te da igual porque ya eres gordito y feliz
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Este vídeo nos da una valiosa lección: si ves el vaso medio vacío y quieres verlo lleno, PRÉNDELE FUEGO A TODO Y A LA MIERDA TODO.
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“Van a ser 15 días pero nos gustaría que por lo menos durase 6 meses” suena como el principio de todas mis relaciones.
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Yo, intentando llegar a mi cuarto al volver de fiesta sin que se entere mi madre.
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Que alguien llame a la… POLICÍA DEL SALSEO.
📺 TV en DIRECTO | En el besamanos, la princesa Leonor recibe a algunos de sus compañeros en la academia militar de Zaragoza
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Cuando de pequeño tenías una excursión con el colegio y te levantabas de la cama por la mañana con ilusión y alegría. No me ha vuelto a pasar en la puta vida.
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Mi madre, que se pone de parte de su hijo haga lo que haga.
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Hay que dejar de usar pajitas, por el medio ambiente y por los gatos.
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Ha tenido que venir otro señor a avisarme, el caminito de azúcar cruzaba todo el supermercado pero no he hecho más fotos por la vergüenza de mi performance.
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Hemos perdido el satélite español a los ocho minutos de salir, pero si de verdad es español aparecerá dentro de dos días diciendo que se ha encontrado con unos amigos y le han liado.
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Veo gente que no entiende la ruta. Os la explico:
1. Me paro a ver quesos, semicurado de cabra.
2. Voy a por nueces pero a mitad de camino recuerdo que ya tengo en casa.
3. Vuelvo a los quesos, no necesito más pero tengo querencia, de ahí el titubeo.
4. Rectifico, a por chóped.
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¿Cómo se puede tener pinta de pijo haciendo paddle surf y de mi tío Paco barriendo su tienda de piensos todo a la vez?
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Cuando llevas un mes sin ir al gimnasio e intentas hacerlo todo en un día.
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Dificultad: 10/10.
Ejecución: 10/10.
Originalidad: 10/10.
PUNTUACIÓN TOTAL: 10/10.
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Rihanna de pie y Yo, en el
embarazada sobre // autobús
una plataforma cuando
que no para de suelto
moverse la barra
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La única palabra que no es delito del titular es “Santander”
🔴 Detenido por circular sin cinturón, ebrio, drogado y con una navaja y 26 gramos de hachís en Santander
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Si de casualidad estáis leyendo esto y trabajáis en ese Mercadona… PERDONADME LA VIDA, EN SERIO, LO SIENTO. Ya paro. Adiós. Hasta siempre.
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Esa isla de cocina es más grande que pisos que he visto en Idealista por 800€.
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Hace unos días nos dejó Leia: la adicta al queso, la que tenía miedo a los secadores, la que salía movida en las fotos, la que se revolcaba en la hierba, la perra de mi vida, a la que más he querido y más voy a querer y a la que no voy a olvidar nunca. No dejo de pensar en ella.
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Y nada, que me voy a buscar un bigote postizo, una peluca, unas gafas de sol y una gabardina, si vuelvo por allí será fingiendo tener acento francés y diciendo que no conozco de nada a este tal “Nachó Gagcía”.
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Será raro ver gente con mascarilla en las playas pero más raro será en las playas nudistas.
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Estoy leyendo lo de Ana Obregón en el Hola, intentando superar este parrafo.
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Me flipa que todo el mundo tenga una opinión tan clara sobre todo tan rápido.
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Creo que en Madrid tienes más opciones de encontrarte con tu ex que de tener un hijo antes de los 30 años.
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Todos sabemos cómo va a acabar lo de Djokovic en Australia…
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Dos semanas sin salir de casa. O como yo lo llamo, dos semanas.
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Yo solo digo que nunca he visto a Julio Iglesias Jr y a Rafa Nadal en la misma habitación.
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Y a toda la gente que os habéis dado cuenta de que hay dos botes grandes de encurtidos… sí, tenéis razón, soy más pepinillo que persona.
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Entiendo que la niña al ser hija y nieta de Ana Obregón es tía de sí misma. Ni los Targaryen, oiga.
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Se trata de un robot de última generación que cuenta con la tecnología más avanzada y al que hemos llamado “Señor Calcetines”.
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Pidiendo ir a misa, liándola porque quieres una tortilla, siendo infiel... a veces tengo la sensación de que soy el único gilipollas que está en su casa quieto y sin dar guerra.
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Dos habitaciones, amplio, mucha luz, en el centro, 700€/mes.
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Qué ganas tengo de que encuentren una vacuna para que la gente pueda volver a ir a una discoteca a que un señor les escupa jagger sobre la cabeza con normalidad.
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Cuando estás en la pista de baile y te das cuenta de que eso que te han dado no es ibuprofeno.
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Yo, después de abrirle un bote de pepinillos a mi madre.
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Esta pandemia nos está sirviendo para saber qué cosas son las que más nos importan.
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Ojo con la mezcla de gafas, mascarilla y lluvia que veían mejor los que estaban chiscando dentro de un coche en Titanic.
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Han tenido el detalle de poner la mesa en forma de chocho para compensar tanto rabo junto.
Los líderes de la UE se han reunido hoy en la Galería de los Espejos de Versalles. Atención a las lámparas.
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Existe una pequeñísima opción de que Froilán en realidad sea de la secreta y por eso aparezca siempre cuando tiene que ir la Policía a un local.
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¡El monólogo! Trátenme con cariño que hace mucho que no...
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