Mr.Empty, der ¾ Bandit
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Lassen Sie mich in Ruhe, wenn Sie mich nicht mögen. Vater von 2 Töchtern (10/13). Bin hier zum unterhalten-nehmen Sie es mit Humor. Klugscheissen Sie woanders!!
Irgendwo im nirgendwo.
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Die beste Liebeserklärung. ..EVER!! 😍
Von der 7 Jährigen...
Bevor ihr euch dumm und dusselig ratet... versucht es mal in Englisch. Bin dafür das es jetzt immer SO geschrieben wird!!
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FICKT EUCH HART.
So sieht das aus, wenn man auf der Intensivstation liegt, am Beatmungsgerät, ihr Ignoranten.
Oh Gottchen, ihr fühlt euch in euren Rechten eingeschränkt? Weil man euch bittet, mit eurem verkackten Arsch, sich einfach mal an gewisse Regeln zuhalten?
FICKT. EUCH.
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An die Eltern von Lukas...
Wenn euer Kind eine Woche lang etwas bastelt, malt, sägt und herstellt. Wenn um 14 Uhr Präsentation ist für die Eltern und um 15.25 Uhr ist immer noch keiner da von euch. Hoffe ich, ihr habt einen guten Grund, denn es ist hart unfair ihm gegenüber....
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Da bringt man jahrelang seiner Tochter bei, was sich gehört und was sich nicht gehört. Und dann findet man in den Schulsachen der 10-Jährigen sowas. Vielleicht sollte man die Lehrmittel mal zügig überarbeiten. Fällt mir nix mehr zu ein...
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Eben die Wasserflasche aus dem Schulranzen der 8 Jährigen gezogen.
"Hey, die ist ja noch ganz voll. Trinkst Du nichts in der Schule?"
"Doch, geh' immer zu Penny und hol' mir 'n Bier."
[Wir beide fangen an zu lachen.]
"Der war gut, Sophie 😂
u. jetzt hauch mich mal an." 🤨😂
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Telefonat mit meiner Tochter.
"Hallo Papa, ich war heute mit meiner Freundin (auch 10) auf'm Flohmarkt."
"Cool"
"Hab mir 'ne Schreibmaschine gekauft für 10 Euro."
[3 Sek. schweigen]
"Bitte, was hast du gekauft? Ich hab' Schreibmaschine verstanden."
"Ja, von Adler"
"Ok 🙄"
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An der Passkontrolle.
Beamter:"Na, geht's in den Urlaub?"
Ich:"Ja"
B:"Sie fliegen alleine mit den Kindern und die Mama bleibt zuhause?"
"Wir sind geschieden."
B:"Und die Mama hat nichts dagegen, dass sie alleine fliegen?"
"Ich haben hier eine Vollmacht, dass es ok ist."
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Eben dem Nachbarn geholfen Sperrmüll an die Straße zu stellen. Er hat noch ein Elektro-Roller. Hab ich noch nie drauf gestanden. Er "willst mal?". Und dann sind wir im Regen Elektro-Roller gefahren.
Wie so 2 gestörte Teenager. Man sollte öfter positiv gestört sein!
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Ich, zu meiner 11 j. Tochter.
"Was wäre eigentl., wenn ich mal jemanden hätte? Ich möchte ja auch nicht ewig alleine auf dem Sofa sitzen."
Sie:"Dann hol' dir doch eine Katze?"
"Ich möchte aber auch noch andere Dinge erleben."
"Dann hol dir noch'n Hamster, der ist nachtaktiv."
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Da zieh ich meinen Hut, für dieses asiatische Restaurant, macht nicht jeder und schmecken tut's auch. Chapeau!
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Stehe mit meiner 9 j. Tochter an der Fleisch-Theke bei Rewe.
Verkäuferin zu meiner Tochter:"Na, möchtest 'n Wiener Würstchen in die Hand?" Sie:"Ja, gern"
[Bedingungen guckt mich an]
"Möchten Sie auch ein Würstchen in die Hand?" Ich:"Ja"
Wie traurig muss mein Blick gewesen sein.
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Beste Aktion am letzten Schultag.
Die 4.Klässler konnten ihren Schulranzen spenden für Eltern, Alleinerziehende oder Flüchtlinge, die sich keine Schulranzen leisten können.
And I think that's beautiful.
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Ich hab heute über 30min. mit meiner Nochfrau telefoniert. Es ging mal nicht um Scheidung. Es ging um unsere Kinder. Sie erzählte mir vom Alltag der Kinder. Was auch wir viell. noch besser machen können. Schließl.möchte ich sie auch aufwachsen sehen.
Es war ein gutes Telefonat.
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Die 9 jährige ruft an.
"Papa, hast du angerufen?"
"Ne. Ich bin im Baumarkt."
"Schade.Sehen wir uns am Wo-ende?"
"Ja klar, das Sofa kommt Freitag. Spotify hab ich, können wir Musik hören."
"Spielen die auch den Papa Kuschelsong?"
"Ganz bestimmt, mein Schatz."
Und dann tut's weh.
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Heute erzähle ich euch mal eine Geschichte über... im Alter alleine sein, Einsamkeit und Alt werden. Ein Thread. Und ich nenne diese Geschichte...
"Das leere Fenster"
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Erleben Sie mich, wie ich in Dänemark, eine Pizza bestelle.
"Eine Pizza bitte"
"In English please"
"Okay. One Pizza with Salami"
"Ok"
"Peperoni"
"Ok"
"And..äh..hmm..Schafskäse?"
"What?"
"Cheese from the Mäh?"
"?"
"Cheese from Shaun?"
" ? "
"Spagetti Bolognese please"
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Meine Kinder haben vor 30 min. angerufen ob ich zuhause bin.
"Klar. Warum?" "Ach, nur so."
Jetzt stehen sie vor der Tür....
"Hallo, wir wollten für dich einkaufen und kochen."
🥺❤
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Die 8 Jährige..
"Papa, hier für dich, ein Babybel Käse."
"Oh, dass ist aber nett, Danke."
[Öffnet Mund. Kind legt Käse rein]
[Ich verziehe das Gesicht]
"Boah..Warum schmeckt der so sandig, Sophie?"
"Weil er mir runtergefallen ist, Papa. Ich nehme mir einen neuen."
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Gerade einen Artikel gelesen. Es wird immer beliebter bei amerikanischen Eltern den Kindern Gummibärchen mit dem Schlafmittel Melatonin zugeben, damit sie schneller pennen. Teilweise filmen sie das für TikTok.
Ich frag mich gerade, wie bescheuert wird diese Welt eigentl. noch?
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In 3,5 Monaten bin ich 25 Jahre in der Firma. Dann bekomme ich 350 Euro, die ich versteuern muss und einen Präsentkorb. Den ich wied. abgeben muss, weil auf ihm Pfand ist, was mir mit abgezogen wird. Geb ich ihn aber zurück, wird's mir wied. gutgeschrieben. Musste kurz lachen...
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Jemand besitzt knapp 300 Dateien von Kinderpornographie. Gesteht, weil die Beweislast zu groß ist. Wäre er nicht überführt worden, hätte er weitergemacht?
10 Monate auf Bewährung. Ernsthaft?
#Metzelder
Das Urteil ist ein Schlag in jedes Kindergesicht.
Schäm dich, Rechtsstaat.
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[Klopft an, tritt ein]
Hallo
Ja, bitte?
Ich hätt gerne 'nen neuen Ausweis.
Haben sie eine Nr. gezogen?
Äh,nein.
Dann ziehen Sie bitte eine Nr.
Ähm, da ist keiner-bin der Einzige.
Ziehen Sie bitte eine Nr.
[Zieht Nr.klopft]
Herein. Sie wünschen?
Ich bräucht immer noch ein Ausweis.
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Hitze Back-Tipp.
Sie müssen einkaufen?
Kaufen sie: Eier, Zucker, Butter, Mehl, Backpulver und Schokolade.
Schütteln sie ihre Einkaufstasche gut durch und packen sie diese bei 50 min. im Stau in den Kofferraum.
Zuhause holen sie dann den Schokoladenkuchen aus dem Kofferraum.
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So, um 12.30 Uhr ist es soweit. OP. Ich bekomme Glasfasern in die linke Schulter, weil die Sehne seit Monaten angerissen ist. Bin erstmal 4 Wo.einarmig, aber hoffentlich schmerzfrei dann.
Ja, mir ist unwohl bei dem Gedanken. Ja, ich freu mich über jeden gedrückten Daumen. Danke.
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Wenn Du zwei Mädchen (5 und 8) im Supermarkt immer wieder singen hörst.
"Haribo macht Kinder fett, dass steht auch im Internet."
Wenn Dir dann die Stimmen sehr vertraut vorkommen.
Dann stehst du als Vater, auch mal sehr lange, beim Waschmittel und guckst dir die Kartons an.
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Ja, ich bin von Hamb. nach Berlin gefahren zum Kinder betreuen für eine Freundin. Man hilft sich doch unter Freunden, od. nicht? Eigentl. helf ich nur einer alleinerziehenden Mutter mit 3 Kindern, die einen wichtigen Termin wahrnehmen möchte, weil der Vater lieber Urlaub macht.🙄
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Beim Kinder-Zahnarzt.
Meine 7 jährige:
"Sie haben hier ja einen Computer."
Zahnärztin:"Ja, ich muss ja alles notieren, was wir gemacht haben."
Marie:"Verraten Sie mir das Passwort?"
Zahnärzt.:"Nein, das ein Geheimnis."
Marie:"Ist bestimmt ZAHNFEE."
Zahnärzt.:"😣😒"
Ich: 😂
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und scheisse asozial von euch, wenn nicht.
P.S. Ja, er hat immer zum Tor geguckt, ob jemand kommt. Hab mich kurz mit ihm unterhalten.
Nein, waren wohl keine Freudentränen von ihm.
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Die 4 Jährige nimmt die
BIBI UND TINA CD mit in den Kindergarten.
Innen drin lag
SYSTEM OF A DOWN
"TOXICITY"
Für verängstigte und verstörte Kinderblicke, bin ich heute zuständig.
*Lachanfall
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Meine 11 jährige Tochter macht mir gerade den Vorschlag "Wir können ja auch mal heute zum Grab von deinem Papa fahren, die Sonne scheint und da warst du dieses Jahr noch nicht. Und es muss bestimmt mal sauber gemacht werden."
Bin gerade sprachlos.
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Bau bei meiner 13 j. Tochter ihr Bett auf. Unterhalte mich mit der Exfrau über Serien.
Sie: "Ich guck im Moment OUTLANDER."
Ich: "Kenne ich nicht."
13j. aus dem Hintergrund "Da ficken die nur."
[STILLE]
Exfrau 😳
Ich 🤭☺
13 j. "Ja, ich weiß mehr als ihr glaubt."
[STILLE]
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"Zukunftstag" meiner 13 j. bei einer Anwältin.
Ich: Na, wie war's als "Anwältin"?
Gut
Ich: Erzähl
S: Ich hab Akten beschriftet, dann durfte ich sie anschauen dann waren wir beim Gericht.
I: Erzähl
S: Hab Schweigepflicht😌
I: Mafia oder was?
S: Schwei-ge-pflicht, Papa ☝🤨
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7.25 Uhr
Wir sitzen gemütlich auf dem Sofa, die Kids und ich.
Die 8 Jährige auf einmal...
Papa, darf ich dich mal was fragen?
Klar, immer. Was denn los mein Schatz.
Wann machst du eigentlich mein Schulbrot, es ist 7.26 Uhr?
😳 Wieso Schule?? Haste kein Brückentag heute?
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805.- Miete
600.- Unterhalt Kinder
22 .- Gewerkschaft
66 .- BU
25..- Festnetz
30..- Handy
46.- Strom
Anteil
18 .- GEZ
ca.1612.- jeden Monat weg.
Es fehlt Hausrat, Haftpf. Auto, Benzin..ach ja und Essen wäre auch cool.
Damit mal mal sieht, wie eng so ein Trennungshöschen sitzt!
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Kantine
Stell dir vor, ein Kollege setzt sich an Tisch-Thema Ukraine. Er rechtfertigt Putins handeln, faselt "Demokratie" "Nato". Ich frage "Du findest es also ok, Menschen/Krankenhäuser zu bombardieren?"
Stell dir vor, ich steh auf, gehe u. meine Kollegen auch.
So war das eben.
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Mein letztes Statement zu Corona, weil es mir so wahnsinnig auf die Eier geht und ich hab' die Schnauze voll.
Letzter Thread.
Virologen und Mediziner sagen, bis 2024 wird jeder von uns mit Corona in Kontakt kommen.
Unausweichlich jeder.
Egal ob du geimpft oder ungeimpft bist.
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Weil ich denke, dass es viel mehr Menschen gibt, die alleine sind, gerne am Leben teilnehmen möchten und wir irgendwann alle unweigerlich alt werden und dann hoffentlich jemand da ist. Egal ob zum reden, helfen, ein Lächeln, winkt, wenn man kommt oder einfach um Cola zu trinken.
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Eine ganz einfache Rechenaufgabe in Beziehungen.
Du gibt 50, ich geb 50. Schaffst du nur 30, geb ich 70. Kannst du nur 0 - geb ich 100. Machst du 80, mach ich mal 20.
Hauptsache man kommt auf 100.
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Frauen mit Sommersprossen, sind sexy und toll.
Frauen mit ein paar Kilos zu viel oder ein paar Kilos zu wenig, mit Schwangerschaftsstreifen, Cellulite oder Narben vom Leben gezeichnet, auch ihr seid alle sexy u. toll.
Sag man euch viell. zu wenig.
Ich hau das mal so raus hier..
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Und meine Mutter stand heulend vor dem Bett, ich hab sie gebeten ein Bild zu machen, damit ich diesen Tag nicht vergesse.
Ich werde mit keinem hier diskutieren, der bei diesen Demos war in Berl., Stutt., Frankf. od. Münch. Weil ihr keine Ahnung habt von Intensivstat. Fickt euch.
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Wenn man sieht, was schottischen Fans für eine Stimmung machen. Wenn man sieht, wie albanische Fans Spaghettis durchbrechen um italienische Fans "zu ärgern". Wenn man sich die Spiele anschaut, den Spass u. wir heute erst Tag 3 haben, darf es gerne auf diesem Niveau weitergehen.
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Heute Nachmittag.
Nach 3 Wochen meine Kinder wieder gesehen, waren im Urlaub.
Wir waren Eis essen. Beim Eis essen fragte ich meine 9 Jährige Tochter "Ob, das okay wäre, wenn Papa mal mal wieder eine Freundin hätte?"
Sophie so:"Ja, is okay. Aber räume deine Wohnung vorher auf."
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Seit 4 Tagen hat meine 8 jährige Tochter ein Handy für zuhause, falls sie mich mal erreichen möchte, oder für Notfälle, falls mal was ist.
Auch seit 4 Tagen werde ich jeden Tag per WA gefragt "Wie geht's dir heute, Papa?" u. "Hast du gut geschlafen?"
And I think it's beautiful.
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Stell dir vor du kommst irgendwo hin, bist dort 15 min., möchtest Fussleisten anbringen und dann fällt folgender Satz, genauso.
"Du, mein Mitbewohner hat Corona, ist aber im Nebenzimmer und die Tür ist zu. Wenn das für dich okay ist.... Wir wissen es ja auch erst seit 2 Std."
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Hay Hallo ich bin so cool 😎 haha hihi Hallo liebe Twitterer fens hier bin ich ich bin Marie und ich bin Maiks Tochter und ich habe gehört das ihr meine schrift sen wolltet jetzt bin ich hier 🥰🥰🥰🥰🥰🦉🦢🥑🍐🍏🫐
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Lehrer rief mich gerade an.
Hallo.Ich schick ihnen jetzt mal ihre Tochter nach Hause.
Aber..warum?
Ich brauch von Ihnen ein Schreiben, dass ihre Tochter gesund ist.
Aber ich bin kein Arzt.
Schreiben Sie einfach ihre Tochter ist gesund.
Ok
*Schreibt: Tochter ist gesund*
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Eben am Nachtschalter der ARAL Tankstelle.
Sie, ältere Frau:"Na, was kann ich für Sie tun?"
Ich (übermüdet):"Ich würde gerne noch was knabbern. Geben Sie mir doch bitte 1 ltr. Chips und ne Tüte Cola."
Sie (lacht):"Möchten Sie noch ne Flasche Pommes zur Tüte Cola?"
Wir lachen.
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An der Kasse bei Edeka.
Vor mir. Ein viell. 8 j. Knirps zu seinem Vater "Papa, ich bezahl' das von meinem Taschengeld, lass mal." Vater zu ihm "Du bezahlst hier gar nix, kannst mir im Urlaub ein Getränk ausgeben." Vater guckt mich an flüstert "all inklusiv", wir grinsen uns an.
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Hab mir jetzt mal den 17 jährigen vorgenommen und er hat gefragt "Ob wir FIFA 22 zocken wollen".
Er:"Also A ist Passen, B ist Schießen, X ist Flanken und Y ist Steilpass."
Ich:"Hmm...Aha."
Er:"Möchtest du 10 Tore Vorsprung?"
Ich:" Möchtest du heute um 19 Uhr ins Bett?" 🤨
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Die 6 Jährige drückt mir eben einen Joghurtdeckel in die Hand mit den Worten: "Hier, hast du auch mal wieder was zum lecken."
Sie veräppelt mich auf Twitter-Niveau, ich merk das doch.
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Ich hab mich 2 Jahre vorgesehen, Masken getragen, Abstand gehalten, ich möchte nächste Woche in den Urlaub mit den Kindern und warum schickt man mir keine verfickte Nachricht, wenn es seit 2 Std feststeht. Damit ich dann diese Sätze hören darf?
Bin fassungslos angepisst.
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Meine Exfrau fragt mich, ob das Schwimmen für unser 9 jährige Tochter stattfindet, wegen Legionellen. Dachte ich fragt mal den Schwimmleiter aka Drill Instructor...
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Gerade der 5 Jährigen die Haare geföhnt (nach dem baden), die dabei ein Wurstbrot isst..
Kurz nicht aufgepasst.
Ich sag's mal so...
Salami-Scheiben fliegen auf Stufe 3 gut 60 cm.
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"Anal ?Oral?
Mit Schutz ohne Schutz?
Double Dutch?
Deepthroat?
Dogging?
Frotteur?
Strap-On?
Plug. Klein ?Mittel? Groß?
Golden Shower?
Ménage à trois?
BDSM?
Spanking?
"Äh..vielleicht einfach mal vögeln?"
*Wie ich mir die erste Nacht mit einer Starbucks-Verkäuferin vorstelle.
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Meine 8 j. Tochter Marie hat sich heute ihr rotes Weihnachtskleid angezogen und die Haare hochgesteckt. Sie durfte 2 Sätze vor ihren Klassenkameraden sagen:
"Bitte wählt mich, ich hab' da wirklich lust zu." Sie wurde von der Mehrheit gewählt.
Sie ist jetzt Klassensprecherin. 🥳
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Wenn deine 7 jährige Tochter deine Wohnung betritt mit den Worten: "Na, du kleiner Chaot hast ja mal aufgeräumt."
Für einen kurzen Moment dachte ich, meine Mutter ist geschrumpft.
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"Papa...wo ist die Kinderschokolade?"
"Papa...wo ist die Kinderschokolade, da waren 18 Riegel in der Packung vorgestern?"
"PAAAAPAA..."
*Taubheit durch Kinderriegel.
Es kann jeden treffen.
**Plötzlich und unerwartet, einfach so... es gibt noch nichts von Ratiopharm.
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Im Kindergarten
Ach, guck Marie. Ihr habt eine neue Erzieherin?
Ja, Jule
Und wie alt ist Jule?
Was fragst du mich das. Frag doch Jule.
Is' auch nicht wichtig.
JUUULE, MEIN VATER MÖCHTE WISSEN WIE ALT DU BIST.
Sag ihm 20.
*Ja, meine Mütze kann man bis zum Kinn runterziehen
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Könntet ihr denen dann sagen.
"Mein Leben", sag ich euch.
Jetzt wo alles wieder nach und nach geöffnet wird, heult ihr wie ein kleines Kind was man den Lolli weggenommen hat.
Wenn mich das alle Follower kostet und ich gesperrt werde.
Mir egal!!!
FICKT. EUCH. HART.
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Die 9 Jährige.
"Papa, wusstest du, dass der Coronavirus weniger gefährlich ist für Kinder. Am meisten gefährdet sind kranke od. ältere Menschen, vor allem ältere Männer."
"Ja.Ältere Menschen müssen da viell. mehr aufpassen."
" Äh..Du bist 50. Das ist nicht gerade jung."
"..."
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Eben bei LIDL
An der Kasse beobachtet Marie den Mann vor uns.
Sie versucht zu flüstern.
"Papa, der Mann vor uns kauft 2 XXL Tüten Reis, siehst du das?"
[Er beugt sich zu ihr]
"Wir sind auch eine XXL Familie."
[Ich beug mich zu ihr]
"Das mit dem flüstern musst du noch üben."
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Meine 10 j. Tochter fragte mich eben:
"Papa, gehst du heute wählen?"
"Ja."
"Aber du wählst doch was, dass sich was verändert, oder? Also zum Guten. Ich darf ja nicht wählen."
"Ja,natürlich. Es geht ja um DEINE Zukunft. Ich wähle für dich."
Denkt an die Kinder.
Nein zur CDU/AFD!
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Wie viele Paare wohl in Deutschland zusammen leben und eigentlich gar keinen Bock mehr aufeinander haben?
Und dann doch nur die Zeit absitzen, der Kinder und des Hauses wegen.
Oder aus purer Faulheit und Bequemlichkeit.
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Bin beim Arzt meine KM abzuholen. Beim einparken fällt mir ein Junge u. ein Mädchen auf der anderen Straßenseite auf. Lass die Beiden 9 od. 10 sein. Ihr ist die Kette vom Rad gerutscht. Er stand ihm Regen und Wind und hakte ihr die Kette wied. ein.
Definitiv mein Held des Tages.
10
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Nach der Physio geht ich immer zum Bäcker. Ich kauf mir dann einen Kakao u. Brötchen.
Heute kaufte ich nur einen Kakao. "Keine Brötchen heute?" Ich:"Ne, Geldbeutel vergessen. 2 Euro hatte ich noch im Handschuhfach."
"Du bist Stammkunde, nimm die Brötchen jetzt so mit." Verrückt.
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Fazit Tag 1.
Von 1080 Mitarbeitern noch 780 da. 4 Kollegen verstorben.
Am bedrückendsten ist, dass der Kollege, der unter Depressionen litt, sich das Leben genommen hat Ende letzten Jahres.
Immer freundlich, nett, ruhig, manchmal nervös. Man sieht es den Leuten leider nicht an.
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Wenn es einen Fan-Award geben würde für die
#EURO2024
wäre Schottland für mich ganz weit vorne...
21
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Israel
Impfen, Impfen, Impfen.
England
Impfen, Impfen, Impfen.
Österreich
Testen, Testen, Testen.
Deutschland
Reden, Reden, Reden.
Lockerungen? AstraZeneca? Schnelltests? Ne, lass nochmal darüber reden.
Ich bin langsam müde, Deutschl.
Macht es doch 1x richtig und konsequent.
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Meine 6 jährige Tochter Marie möchte Kontakt mit euch aufnehmen. Also der Tweet ist von ihr. Alle Herzchen gehen an sie!!
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Heute gab's Zeugnisse in Schleswig-Holstein. Meine 12 j. Tochter geht aufs Gymnasium. Hat 2er u. 3er, sogar zwei 4er. Ich find's voll cool, freu mich für sie. Völlig egal, dass da keine 1 ist. Muss da keinen Druck aufbauen. Wichtig ist das sie Spass hat und gerne zur Schule geht.
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Leg mich jetzt mal fest...
Scheiss auf die WM in Katar. Frauen EM viel geiler. Geht munter hin und her und nicht so viel gejammer, wie bei den Männern.
#frauenfussball
#em2022
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Meine 10 jährige Tochter sagte letztes Wochenende ernsthaft zu mir:"Papa, wäre es nicht sinnvoller für uns eine Plastikflaschen- Vermeidungsmaschine zu kaufen? Ist auch gut für die Umwelt."
Heute habe ich eine Plastikflaschen- Vermeidungsmaschine gekauft.
Und ich mag das Wort.
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Hallo
@DB_Bahn
ich saß gestern im ICE 1980 nach Hamburg und wollte mal sagen, dass eure Zugbegleiter (Max und Tobi?) ziemlich nett, freundlich und teilweise sogar lustig waren.
Ihr bekommt sonst immer nur auf'n Arsch, wenn's nicht läuft. Sowas muss man auch mal sagen.
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Also, ich kann nicht kochen und ich hab' auch noch kein Buch geschrieben. Aber ich kann aus scheiss Wänden (links oben) ganz arschglatte machen (rechts oben) und ich kann sowas verlegen wie (links unten) das dann der Boden aussieht wie (rechts unten). Ich bin nämlich Handwerker.
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"We don't need no Education..."
Manchmal langt ein Satz und man weiß, welcher Song gemeint ist.
Du bist alt, wenn du mitsingen kannst. 😉
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"DU WIRST DOCH NICHT IN KURZER HOSE RAUSGEHEN, DU WARST GERADE KRANK."
Was wie meine Mutter klingt, ist in Wirklichkeit die 5 Jährige.
Begleitet wird dieser Satz von der 8 Jährigen, die auf der Blockflöte
"i've been looking for freedom" von David Hasselhoff spielt.
Unfassbar.
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7.10 Uhr und ich fahre zu meiner 6 jährigen Tochter.
Nicht, weil ich aufpassen müsste.
Nicht, weil ich ein besonders toller Vater bin.
Ich hatte ihr versprochen das Puzzle mit ihr aufzubauen, vor der Kita. Dieses sagen und dann auch einhalten,dass muss auch ich manchmal lernen.
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Ich, in der Küche.
10 jährige Tochter kommt rein u. fragt das: "Papa, haben die Eisdielen schon wieder offen?"
Ich:"Ne, wie kommst du darauf?"
[Sie-hebt die Hand]
"Och, schade. Du hast hier noch ein 10 Euro Gutschein für Eis."
*notiert sich-nicht alles offen rumliegen lassen.
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Gerade spontan die Kinder abgeholt.
Die 9 jährige im Auto.
"Papa, hast du deine Freundin eigentlich auf Parship kennengelernt?"
Ich: "Was? 😳 Nein."
"Auf Instagram?"
"Nein."
"Auf Facebook?"
"Nein. Na Sophie, Du weißt doch wo ich öfter bin."
"Etwa auf Klo?? ☺"
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Ihr habt Narben?
Ihr habt Schwangerschaftstreifen /Cellulitis?
Eure Brüste hängen weil ihr Kinder habt?
Ihr habt Falten?*
Kilos zuviel oder zuwenig?*
Seit zu klein / groß?*
*auch für Männer
Dann ist es scheiß egal, verdammt. Solange Ihr euch gut fühlt. Das nennt sich: DAS LEBEN
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17 T. weg. Ich besitze Emphatie u. bin auch mal impulsiv. Das hat nichts mit Dramaqueen zu tun, sondern mit genervt sein- Ruhe wollen. Ich gehe still u.erscheine leise.
Und Ich möchte alle Seiten einer Person kennen, denn das ergibt für mich ein Ganzes. Also: "Hallo, dann mal."
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Meine 11 jährige Tochter hat gekocht.
Es gibt Nudeln u. Tomatensoße. Ich freue mich. Ich muss mich nur an den Tisch setzen. Juhu. Der Teller wird serviert. Mein Blick fällt auf die spärliche Soße und meine freundliche Bitte, ob noch mehr Soße da ist, wird bejaht. Ich freue mich.
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Wisst ihr wo ich echt baff war. Ein durchschnittliches Taylor Swift Ticket kostet in den USA 2400 Dollar. Deswegen sind laut dem Bericht über 60% der Tickets für Deutschland in die USA gegangen, weil Ticketpreis Deutschland, plus Flug und Hotel immer noch günstiger sind. Crazy...
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Bin ich der Einzige, der sein Kleingeld aus der Hosentasche immer in so ein Schälchen feuert? Wahrscheinlich bin ich Millionär und weiß das gar nicht.
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Die Ex schickt 'ne Whatapp. Ich müsste 850 zahlen für die Kinder, laut Tabelle. Ja, genau..sie möchte 250 mehr. Ich zahle gerne für meine Kinder! Aber sie hat das Haus, das Kindergeld, was angerechnet wird zum Unterhalt? Ich bin in Kurzarbeit. Manchmal bin ich echt nur sprachlos.
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Zweit wichtigster Ladestecker nach dem Handykabel in Deutschland, vermute ich...
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Es sind wohl mit eine der schwersten Schritte einer Frau...die zur Biopsie.
Alle Daumen werden heute benötigt.🍀 Danke.
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Anekdote 1 vom Familientreffen.
Die Schwester meiner Mutter hat mit gerade verraten, dass meine Mutter (77) letzten Mittwoch mit ihrer Freundin Marlies (79) auf der Reeperbahn von Club zu Club gezogen ist, bis morgens um 4... MOOOORGENS UM VIEEEER!!!
Ich: 🧐🤨
Mutti: 😌😬
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Mit der 6 jährigen bei der Schuluntersuchung im Gesundheitsamt.
"Kannst du mir das Buch von da oben mal geben, Papa?"
"Wie heißt denn das Zauberwort, Marie?"
"Jetzt."
Sie wird eine gute Partnerin mal im Leben. Ganz sicher.
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Die 5 Jährige möchte heute für mich Abendbrot machen.
Es scheppert und klappert in der Küche.
Auf meine Frage: "Ob alles okay ist?"
Kam von ihr nur: "Ich hab alles im Griff, mein Schmuckstück."
Das sag ich übrigens auch immer, wenn alles aus dem Ruder läuft. Ganz der Papa. 😊
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Wahnsinn. Russland droht Schweden und Finnland, sollten sie der NATO beitreten, droht ihnen eine militärische Reaktion. Russland dreht jetzt völlig am Rad. Man sollte mal über eine "Entfernung" Putins nachdenken.
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Ihr Heulsusen, erzählt das doch mal den Frauen in Saudi Arabien oder irgendeinem im Iran der gerne anders Leben würde.
Euch hätte ich jeden einzelnen durch die Intensivstation gejagt zum gucken u. Angehörige vorgestellt die eine Person verloren haben durch Corona. "Meine Rechte"
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Ich formuliere neu.
Mir rutscht so ziemlich gerade mein ganzen Leben durch die Finger. Ich muss erstmal auf die Beine kommen. Ich bin zuviel mit euch zusammen. DAS TUT MIR LEID. Ich muss mehr arbeiten. Und erstmal weg hier.
Ich habe nicht vor mir etwas anzutun. Ich habe Kinder!
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Mal grundlegend, für alle neuen Follower, egal bei wem.
Warum einige eine "freche" Reply schreiben dürfen u. einige es sein lassen sollten?
Hängt vielleicht damit zusammen, dass einige sich hier länger "kennen"!
Man fängt mit Freundlichkeit, Anstand, Respekt u. Witz an.
Punkt.
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Ich, im Garten.
"Marie (5), magst du einen Topf mit Wasser schon mal auf den Herd stellen. Dann können wir gleich essen."
"Ja."
[10 min. später]
"Ich hab den mit dem langen Griff genommen."
"Wir haben keinen Topf mit langen Griff."
"Doch, der von Oma. Vom Dachboden."
😲😱
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Sie ist die die sich'n Snickers in den heißen Kakao schiebt. Sie zieht dich übern Deich, weil da der Strand ist. Sie bricht Twitteregel Nr. 1 u. wohnt nur 57 km weg. Mit ihr kannste bis morgens um 4.00 am offenen Küchenfenster sitzen und lachen. Macht jeden Kack mit u. is freaky.
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