Mr. Axilas (REFUNED)
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Soy embutido esteban.
Embutido Esteban
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La canción del verano ya está aquí, "El pajaporte" by Mr. Sobacos: 🎵🎙️🎶🕺👯♂️
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Se me iba a colar una puta vieja en Mercadona y le he hecho un carvajal
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Osea que una influencer puede dejar sus bragas en el pan y no pasa nada, pero luego llego yo y me corro en una lubina de la pescadería y me llevan preso no? En fin, la hipocresía
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Una vez conocí a una mujer capaz de estar en silencio y sin contar sus problemas durante media hora.
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Hoy se me ha caído esta pieza del coche, ¿alguien sabe dónde se pone?
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@Clonazepamers
Cientos de puercas viendo como una "oportunidad" el vender su cuerpo por el valor de un durum en redes, jodiéndose el futuro y la diginidad para siempre, pero el peligro es hacerle un sándwich a tu novio. En fin, lo de siempre.
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Me han echado del gimnasio por no llevar puestos auriculares inalámbricos.
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Me sigo tragando los vídeos de este tío completos solo por la esperanza de a que al final alguien le vuele la cabeza con una escopeta de perdigones
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La secta judeomasonica de Eloncio Musgo me ha funado, ¿un RT para encontrar a mis amigos?
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El periodista español de OkDiario Cake Minuesa ha sido ejecutado esta tarde en el centro penitenciario de Aragua, Venezuela, por denunciar fraude electoral en las recientes elecciones.
DEP 🪦
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Me hallo en medio de Mercadona con media piña metida en el culo aullando de dolor mientras todos me miran con terror, creo que así no era lo de ligar
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@BarDePueblo1
A mí me lo llenan a la mitad y lo tiro igualmente, solo para que el camarero lo tenga que limpiar.
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He creado un videojuego que consiste en torturar y desmembrar a comerciales de fibra óptica
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Me han tirado la cuenta amigos, un RT para encontrar a mis martes?
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El sueño de mi vida es pertenecer al Club Carrefour.
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Se han llevado preso a un joven por no decir "en plan".
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Hace años que no puedo tirarme cuescos sin temor a cagarme.
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Esta tarde voy a ir a la piscina municipal a montar un escándalo.
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Hoy me estaba dando la chapa un colega con que estaba mirando para comprarse un eléctrico o no se qué pollas, al final le he tenido que decir que ya sabía que era maricón desde siempre y que no pasaba nada.
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Año 2024, un hombre pegando a una mujer es deporte olímpico
mi abuelo en cortísimo viendo la tele:
Esto es una vergüenza y no se debe permitir ¿Dónde está el límite?
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Literalmente el hámster que tuve de pequeño cuando decidí meterlo en el microondas
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Este chihuaha cagando tendrá más repercusión que el artículo de Gerardo tc
Excelentísimo Señor Presidente de la Nación Argentina;
Tal y como usted dice, el socialismo está destrozando España, pero reconozca que la está destrozando de una manera de lo más curiosa.
Carta de
@gerardotc
a Javier Milei.
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He abierto la tapa del váter y ha salido Ana Peleteiro a darme una chapa sobre no sé qué de derechos y racismo.
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Ya la venta mi nuevo caldo en vuestras tiendas habituales de la deep web.
Con extra de putrefacción 😋
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Ayer estuve pasando el día en una cripta. Like si vendrías conmigo a la próxima ☺️
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Cientos de jóvenes están facturando 5.000€ al mes vendiendo chinchetas en amazon, ¿a qué esperas tú?
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@Tagelca
Ser el parguela que lo graba tiene que ser la experiencia más jodida que puede tener un ser humano, no se lo deseo ni a mi peor enemigo
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Mucho lamentarse por Pedro Sánchez pero recordemos que no hace ni un año que asesinaron a Bertrand Ndongo el negro de vox pero pero como no es de la izquierda, no dicen nada.
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Cuando quiero hablar con una mujer que no sé cómo se llama me dirijo a ella como "chochete".
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“Cómo no voy a respetar a las mujeres, si me he criado con mi madre y mi hermana”
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Dale fav si quieres tener sexo conmigo, ahora como son privados nadie lo puede saber
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Mucho antes de tener coche ya me llamaban "El Frenazos".
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Hoy los sobacos me huelen a vómito de cerdo con flor de azahar.
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¿Los gastos del asesinato de toda mi familia me los puedo deducir?
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Soy el que separa los tapones de las botellas en la planta de reciclaje
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He llevado al congelador al crío de un amigo para que eligiera un helado, y ha quedado horrorizado cuando ha visto las cabezas de sus padres congeladas con el rostro transfigurado.
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Hoy es el aniversario de la muerte de Leonardo Da Vinci, gran escritor, arquitecto, poeta, pintor y mucho más.
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Fran con Aceite es el nombre de mi nuevo grupo de turbo-punk neo bachata, que versiona temas de El Consorcio.
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Mis padres me llamaron Brócoli López para reírse de mí durante 45 años
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Siii por fin puedo usar este puto vídeo joder
🇯🇵🇺🇸 | ÚLTIMA HORA
Toyota ha anunciado que dejará de patrocinar desfiles y eventos LGBTQ, y ya no promoverá iniciativas de diversidad, equidad e inclusión (DEI).
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Mi madre: "no chutes muy fuerte que tu primo Vicente aún tiene solo 4 añitos"
yo en corto:
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Año 2024, una joven acude a un plató de televisión para explicar que cuida a su novio porque quiere.
Distopía.
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Siempre acudo a trabajar con el vello púbico engominado.
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Michael A. Rivers (1941-1988). Profesor de literatura en el instituto C. Stanford (Columbus), quien, durante la década de los setenta, se dedicó a sembrar el horror persiguiendo a toda clase de mujeres para orinarlas y lefarlas. Se quitó la vida en su celda tras doce años interno
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He ido a comprar condones y le he dicho a la dependienta que son para ponérmelos en la polla, a la vez que le guiñaba el ojo.
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Soy Luciano el Tallarines y me la suda lo que penséis.
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Este peligroso imán de la mezquita de Málaga se llama Al-Vise Peh'rez y es conocido en sus oraciones por alentar a los marroquíes que residen en la península a "recuperar la tierra de Alá, derramando sangre si es necesario"
¿Hasta cuándo vamos a soportar estas amenazas?
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Por qué el que graba no hace nada?
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Hoy es un buen día para volver a recordar que todos los periodistas de este país, sin excepción, deberían ser ejecutados públicamente en las plazas de los pueblos.
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Pues nada, que me he despertado llamándome Calabacín Muñoz xdd
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Escribí un tratado de 20 libros sobre el sudor de los pájaros.
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Me he concentrado en atraer hacia mí un boli con la mente y, tras largas horas infructuosas, lo he cogido y se lo he clavado a mi jefe en el ojo.
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Suelo invertir muchas tardes en ver reposiciones grabadas en VHS del sorteo de la Lotería de Navidad.
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Los de la ITV se van a llevar una sorpresa cuando abran el capó y vean la cabeza de mi padre con la expresión transfigurada y las cuencas oculares vacías.
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Acaba de adelantarme con el coche el mismísimo Wolfgang Amadeus Mozart, que llevaba a todo volumen Las Babys de Aitana.
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Un niño me ha dicho si le podía pasar el balón y le he sacado un cuchillo.
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Efectivamente, era yo.
😱 Surrelista discurso en el Parlamento Europeo del irlandés Nick Wallace
👀 “Buena suerte al Toro el sábado contra la Juventus. Juve mierda, fuerza Toro”
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#PartidazoCOPE
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Me estoy soltando unos pedos con olor a yemas curadas.
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Estos días estoy viendo chicas que el año pasado estaban buenas y que este año son literalmente sus madres.
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Llevo hora y media viendo la tele apagada y riéndome sin parar.
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Hoy he ido al zoo y he preguntado a un trabajador dónde estaba la jaula de Óscar Puente.
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Cuando me cruzo con alguien por la calle le levanto la mano como si le fuera a zurrar. Luego sonrío enseñando mi dentadura maltrecha.
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No puedo más, mogumbo intenta robar la bici a otro y le pegan de hostias, viene otro en patín para decir "ay ay para de pegarle al delincuente" y en cuanto le da la espalda mogumbo intenta robarle el patinete xddddddd estoy a lágrimas
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Hoy a Pablo le apetecía comer entrañas, así que he descuartizado a toda su familia.
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