Morelembaum
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"È perfetto. Come la tua perfetta e irresistibile immaginazione”. NO DM.🔴⚫️ IG: befaceme
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20 aprile 1964.
La Ferrero lanciava la nutella rendendo il mondo un posto migliore.
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Un parlamentare su tre non ha la laurea.
Tra gli annunci di lavoro per segretaria è richiesta la laurea, conoscenza pacchetto Office e lingua inglese certificata.
Evviva l’Italia !!!!
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Ho l’orologio di papà.
Segna un orario suo di un tempo altrove.
Forse dove è lui.
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Il momento più gioioso del mio bassotto è quando gli dico “nanna” e si prende il cuscino per andare a dormire.
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Figlio va in palestra per farsi i muscoli ma il bucato non l’ha ritirato perché è stanco.
Sentite anche voi il rombo della ciavatta che ho lanciato ???
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Proprio oggi dovevi lasciarmi sola…
Amico mio che dolore immenso.
#GiornataMondialedelCane
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Nelle case in USA c’è il frigorifero grande quanto un armadio, l’isola con 8 fuochi, due forni , 1 forno a microonde, il frullatore, l’estrattore.
Poi mangiano i cornflakes dalla scatola h24.
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La vita è come quando speri ci sia la pizza per cena invece c’è il minestrone.
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Anno del Signore 2019.
AmicaNonAmica: “cioè i tuoi figli devono caricare la lavastoviglie?”.
Io: “si”.
AmicaNonAmica: “ma anche il maschio?”.
Oooooooooookkkkkkkkkk
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Figlia è uscita indossando la maglietta del suo amico che non c’è più.
Sono impreparata al suo dolore, alla sua rabbia, al dolore di questo ragazzo che ho visto crescere e che era un grande amico e aveva una vita da vivere, spezzata.
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È giunto il momento di lasciare il Pianeta.
Acqua Evian da 750ml Chiara Ferragni Limited Edtion €8.
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Leggo che il capitano della Amerigo Vespucci è del 1975 come me, è stato al comando di Task Group Interforze, master in studi internazionali, sommozzatore e paracadutista.
Il tutto mentre io trasformavo word in pdf.
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Muore un amico quando eravamo giovani.
Passa una vita senza lui.
Improvvisamente fa male come fosse ieri.
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La fine di agosto portava la magia della scelta del diario e del profumo dell’ astuccio da riempire di matite colorate.
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Oggi cambio lavoro.
Ho il cuore in gola.
E Roma splende sotto le nuvole.
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Figlio: “ho preso 10€ per offrire la pizza a Giulia”.
Io: “ma ieri non ne hai presi 10 per offrirla a Francesca?”.
Figlio: “si, l’indecisione costa”.
#mamma
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È deceduto il senzatetto che viveva sotto il mio ufficio.
Uomo di grande cultura e sensibilità che aveva perso la “bussola”… o forse l’aveva trovata.
Ciao Mimmo.
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La smemoranda è fallita.
Dopo un mese di scuola pesava più del dizionario.
Dentro foto, disegni, segreti e sospiri di giorni che passavano.
#ricordi
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Sono diventata quella che va a fare la spesa alle 8 del mattino.
Trasformazione in madre 80%.
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Mi ha scritto dopo 20 anni.
È diventato prete e, sentendo del covid, mi pensa.
Oooooooooookkkkkkkkkkkk.
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13enni con unghie da velociraptor, minigonna, 3 buchi per orecchio, siga elettronica.
Io a quell’età scrivevo “SEI BELLO” sulla calcolatrice.
#newgeneration
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Collega è stata lasciata a 2 mesi dal matrimonio.
No, nessun insegnamento filosofico.
Stiamo organizzando distribuzione armi contundenti e passamontagna per spedizione veloce e senza traccia.
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Figlia alla laurea ad honorem di un suo amico deceduto questa estate.
Cuore accartocciato e nodo in gola.
La vita fa schifo.
Amen
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Belle che siete con la gonna lunga, la metto io e paro la contadina della pasta De Cecco.
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La persona che più mi ha aiutato nella vita è Aranzulla.
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Dovrei iniziare a bere qualcosa di forte.
Tipo l’acqua di Lourdes.
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Il Rocci era quella pietra miliare da 3kg che tentavi di sfogliare sperando di trovare un senso anche se non capivi niente.
Il Rocci è la metafora della vita.
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Ma quali lavori per il Giubileo, pensate a pulire i tombini che pare di stare sul tronco di gardaland.
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€1 di pizza bianca.
Fortuna che ci sono io a far girare l’economia.
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Tuona.
Penso che il Bassotto non vorrà uscire per la passeggiata.
No.
Non c’è più il Bassotto.
Dolore.
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Prima estate senza papà, con un mare salato che sa di dolore.
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Se la vostra disponibilità economica fosse illimitata, rimarreste con le stesse persone con le quali vivete ?
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Il vigile licenziato perché sorpreso a timbrare cartellino in mutande ottiene 230 mila euro e 18 mensilità.
Ma perché mai vado in ufficio vestita ?!?
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Oggi ospito un amico di Figlio perché il papà farà il trapianto di midollo.
Dio mi perdoni per ogni singolo lamento della mia vita.
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Non serve una tisana rilassante ma una piantagione di cannabis.
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Figlio: " mamma hanno di nuovo preso in giro X "
Io: " ancora? Dovete difenderlo!"
Figlio: " si infatti io l'ho difeso da quello"
Io: " e come è andata?"
Figlio: " l'ho menato e dovresti firmare una nota".
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Ve lo trincerei con una pinza arrugginita l’emoticon con pollice giallo verso l’alto che mettete come risposta ad un messaggio.
#WhatsApp
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Io che faccio girare l’economia della 13esima con 1 euro di pizza bianca.
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1 anno senza la tua immensa amicizia ed il tuo sguardo impertinente.
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Al pronto soccorso abbinano un numero per privacy e poi chiamano il cognome urlando.
Ooooooooookkkkkkkkk
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Whatsapp.
Gruppo classe 3 media.
Madri scrivono senza sosta la loro preoccupazione perché piove.
Perché piove.
Perché piove.
Scusate.
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Io: “prendo tuo cell per chiamarmi, non trovo il mio”
Figlia: “si”
Io: “come mi hai memorizzato?”
Figlia: “ Führer”
Oooooooooookkkkkkkkkk.
#mamma
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Tra i misteri di Fatima la parte blu della gomma da cancellare.
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Ho trovato una mail di papà.
Mi chiedeva se quella giornata fosse stata lunga anche per me.
Come vorrei poter rispondere…
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“Ti mando una job description.. chiamo il managing director…fissiamo la leaving date…proponi il salary.. questa la work experience…”
MA VA’ A MORÌ’ AMMAZZATO.
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Figlia, neo patentata.
Ore 23:07.
DRRRRIIIIINNNNNNNN.
X: “ ciao sono amica di tua figlia…”
Perdo 10 anni di vita.
X: “ non si spanna il vetro”.
1-2-3 LIBERA !
1-2-3 LIBERA !
#mamma
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Nella bio non dovete scrivere i titoli accademici ma le patologie psichiatriche.
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Madre: “ mi mandi foto del codice fiscale?”.
Si.
....
Whatsapp.
Madre come foto profilo ha codice fiscale.
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Ma quale corso di benessere mentale, yoga o energia motivazionale.
Io voglio comprare un biglietto aereo e mandare tutti a cagare.
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Vita: “hai voluto la bicicletta?”.
Io: “ si ma...”.
Vita: “hai voluto la bicicletta?”.
Io: “ e mi sono sbagliataaaaa”.
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Il collega che non mangia carne, lattosio, glutine, pesce, zuccheri composti.
Ora gli offro la carta della stampante.
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Un mio obiettivo nella vita è finire una gomma da cancellare Staedtler.
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Ciao, sono quella che fa la rotonda 3 volte perché la prima non credeva al navigatore , la seconda cantava e la terza non si fidava dei cartelli.
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La vita è come Mattarella, pensi di aver svoltato e invece no.
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Resto stupita da questa generazione di genitori che sponsorizza figli geni e giustifica tutto.
Pensare che noi siamo cresciuti che un buon voto era solo “hai fatto il tuo dovere”.
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A 44 anni Samantha Cristoforetti al comando della Stazione spaziale.
Io manco riesco a programmare la lavatrice con la lavastoviglie che mi salta la corrente.
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Vedendo i prezzi per le vacanze penso che Roma d’estate è davvero bellissima.
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Madre: “è feibuc ?”
Io: “no, Twitter”.
Madre: “chiudilo che ci saranno i drogati”.
... magari Ma’, magari.
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Vi spiego il divario generazionale con i miei colleghi.
“Ricky Cunningham ?”.
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Calze rotte.
Riunione ore 09.
Lo sentite che cito tutto il rosario del calendario gregoriano?!
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In questi giorni ho avuto un po’ di tempo per stare da sola e riflettere.
E niente è meglio quando non ho tempo.
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Ciao, sono la mamma che passa un Halloween da paura, 30 adolescenti a casa.
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Whatsapp.
Sono stata inserita, in un gruppo selezionato,di mamme di classe:
“MAMMELLE”.
Signore pietà.
Cristo pietà.
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Settembre era bello quando sceglievo il diario nuovo, ritrovavo i compagni di classe e ci vedevamo all’uscita per mangiarci un pizza sul muretto.
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Navigatore: prosegui in direzione Nord Ovest.
E che sono Magellano?!
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Ho appena visto signora con mascherina di paillettes dorate e finti diamanti.
Signore pietà.
Cristo pietà.
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Presa SIP ed è subito bim bum bam, cuore di panna, walkman, zaino Invicta a righe, il ciesse, motorino con pedali senza casco e canzoni da urlare.
#facciamostro
basito
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Vi racconto una barzelletta.
Amici di figlia, anni 16-17, hanno proposto di andare una settimana in vacanza a giugno. Da soli.
So’ troppo simpatici.
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Chissà a quale dimensione temporale si riferiscono i miei figli quando dicono “ dopo lo faccio “.
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Non provate a fare la simulazione della pensione.
Prego.
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Inviti la gente a cena e ti dice cosa vuole mangiare.
MA MAGNA A CASA TUA.
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Madre scopre che mi piace un alimento.
Madre cucina quell’alimento fritto, nel riso, a colazione, per merenda, al forno, per cena, come dessert.
Ooooooooookkkkkkk
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Ho una foto di me 4enne sulla giostra , indosso un vestitino a quadretti.
Dietro sulla panchina c’è seduto papà sorridente.
Vorrei ancora spingere la giostra per fare un giro e ritrovare lo sguardo di papà.
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Tra i misteri di Fatima, la quantità di colla nella carta del chupachups.
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