Mme La CPE
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Le quotidien d'une #CPE en collège. collectionneuse d'objets en tout genre. Mes tweets sont 100% vrais Paris/Créteil/Versailles au choix.
France
Joined May 2017
Aujourd'hui c'est la sortie officielle du livre ."Madame La CPE " dans les librairies et dans le commerce 🎉🎉🎉🥳🥳 @queenmamastyle @editionsfirst ! Nous avons hâte d'avoir vos retours ! .#Rentree2021 #rentreescolaire
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Histoire WTF. On a découvert aujourd'hui que deux élèves de 6e jumeaux copie conforme ont échangé leurs classes depuis la pré-rentrée. Genre ils vont dans les classes qu'ils préfèrent, se font passer l'un pour l'autre, s'habillent pareil. On a RIEN VU.
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Je suis chez des amis, la femme a accouché il y a 2 mois. En 15 min le mec a dit que sa femme était tout le temps fatiguée, qu'elle était devenue corpulente, et plus tard dans la conversation, a dit qu'elle avait un corps devenu atypique. ??? MAIS PARDON???Je suis outrée.
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Il y a un élève qui m'a fait de la peine ce matin:.- madame à partir de lundi je ne mangerai plus à la cantine , ma mère a plus les sous pour payer la cantine. elle a fait 1 mot. 🥺.
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Il y a un papa ce matin, il est venu en vie scolaire avec une pochette pour sa fille:.- vous lui donnerez ça s'il vous plaît? Elle a oublié sa pochette de serviettes hygiéniques, c'est sa période. 👏.
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Il y a un élève de 6ème,à chaque fois que je le croise il me dit bonjour. Sauf que je le croise peut être 20x/jr. À la fin de la journée je lui ai dit que c'était pas forcément la peine de me dire bonjour à chaque fois. Il m'a répondu:.-oui mais tu as un joli sourire maîtresse.🥹.
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Aujourd'hui une élève vient me voir avec sa copine. Elle s'effondre en larmes et mdis que depuis plusieurs mois 2garçons lui mettent souvent des mains aux fesses. Elle culpabilise car au tout début sa réaction a été de rigoler avec eux. Non, ce n'est pas de ta faute choupette.
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Une élève vient me voir:.- Mme je peux appeler ma mère s'il vous plaît? J'ai oublié de lui dire quelque chose.(Je fais le numéro, lui passe le téléphone).- maman je t'ai pas vu ce matin . oui au collège tout va bien. j'ai pas eu de bisous . bisous maman je t'aime à ce soir.
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Je vois un élève qui court dans la cour de récréation. Je vais le voir. - qu'est ce que tu fais ??.- ben c'est la récré !!.- mais pas du tout il est 14h10. Tu vois pas que tu es tout seul là ??.- ha je me disais bien aussi que la cour était un peu vide .
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Ce matin une élève arrive. Elle a coupé ses cheveux très courts. (Ils sont en vie scolaire)Son pote: ils sont où tes cheveux ?? C'est les garçons qui sont coiffés comme ça c'est trop court !.- je les ai coupé comme la taille de ta bite . Même nous on était comme ça
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Je vois un élève car il a séché son cours à 11h30.- j'avais cours? Ma vie Jsuis choqué carrément. La faim a du m'empêcher de réfléchir, voilà pourquoi j'ai atterri à la cantine. En plus j'ai grave bien mangé, la sauce était fameuse.
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J'en ai entendu et vu des bêtises. Mais entendre sur la plage :. " THEOOO POURQUOI T'AS JETÉ UNE MÉDUSE SUR LA TÊTE DE TA SŒUR !!! T'ES COMPLÈTEMENT CON PUTAIN !!!!" (Soeur en larmes). Ça n'a pas de prix 😭.
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Une élève est venue me voir à la récré:.-mme vous avez des serviettes hygiéniques, vous pouvez m'en passer une svp?.Un élève qui était devant la porte :.- t'es degueu de demander ça toi.Elle lui a répondu cash:.- tu chies bien toi? Ben ns on a nos règles ça fait partie dla vie.
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Je reçois un élève qui été exclu de cours.-Pourquoi tu as été exclu?.-j'ai rien dit, elle est susceptible la prof aussi. -Ha bon? Parce que dire à son prof "vous,vous avez pas pris comme bonne résolution de moins gueuler en classe" c'est rien?.-jvous ai dit elle est susceptible.
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Je vois un élève qui lit une BD en marchant. Je vais le voir pour lui dire quand même de faire attention à lui et de lever la tête de temps en temps. - je préfère lire, j'ai pas envie d'être connecté avec le monde, j'ai pas envie de voir les gens. Ha ok.
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Auj, j'ai eu un entretien avec un parent dont l'enfant de 6eme est très absent. Je découvre que le gamin faisait semblant d'aller à l'école, attendait que ses parents partent travailler, revenait à la maison pour jouer tte la journée ou regarder YouTube.
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Il y a une élève toute mignonne aujourd'hui qui m'a demandé de décaler son heure de retenue de 17h à 18h car elle voulait rentrer fêter l'anniversaire de son chat (elle ne voulait pas rentrer la nuit aussi)😂.Bien sur choupette va fêter l'anniversaire de Caramel.
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Je vois un élève assis en tailleur dans les couloirs .- que fais-tu là?.- je médite .- pardon??.- Le prof il m'a dit: tu sors, et profites-en pour méditer sur ta condition d'élève. -j'ai pas tout compris, mais je médite. 🤦🏻♀️.
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Ce matin une élève arrive, mine très fermée, de mauvaise humeur. - oula ça ne va pas. ?.- il est 8h15, il fait nuit, il fait froid, y'a un brouillard chelou, ma classe pu la merde, j'ai pas bien révisé mon contrôle, je finis à 17h, j'avais juste envie de rester au lit.
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Je demande à des invités d'enlever leurs chaussures qd ils rentrent chez moi.-ça va moi elles sont propres je peux les garder/tu as du carrelage je vais avoir froid aux pieds. C'est quoi ce manque de politesse de refuser d'enlever ses chaussures?.
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On m'a enguirlandé car je donne des serviettes hygiéniques quand les jeunes filles m'en demandent mais apparemment."Ça ne responsabilise pas les élèves"." Faut qu'elles en aient dans leur sac"."C'est pas mon rôle"." Ce n'est pas les aider " etc. Ha. Ben F.k je vais continuer.
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J'ai un ami, il a demandé sa mutation pour suivre sa meuf, il a eu sa mutation dans une nouvelle région, il a eu son affection dans son nouvel établissement, et elle vient de le quitter 💀.
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Aujourd'hui oral blanc de brevet. Un élève nous fait son oral sur son stage chez un fleuriste. -qu'avez-vous retenu de votre stage?.- ça sent bon mais les roses, ça pique. - mais encore?.Il déplie une photo A3: son doigt en gros plan qui saigne. -jveux pas être fleuriste.
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Moi à une petite 6eme qui passe devant moi: Bon appétit Audrey. Elle: Madame vous connaissez mon prénom ?? .- ben oui pk ça ?.- ben je vais jamais vous voir je suis dans mon coin.- ça n'empêche que je te connais et que tous les élèves sont importants.Elle était comme ça
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Je vois un élève complètement paniqué en vie sco à17h, crise de larmes. -jai perdu ma saccoche et j'avais des sous dedans.- tu avais combien?.-170€ .- QUOI?.- c'était pour acheter un cadeau pour la #Fetedesmères .-on va devoir la prévenir.- non!! j'ai pris son argent en plus.
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Pas plus de 6 à table . Par contre 500 demi pensionnaires sans masques c'est la fête du slip.#macron20h.
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Une conversation entre deux élèves sur leurs devoirs.-ça veut dire quoi selfish déjà ?.- poisson de mer.- 🤔t'es sur??.- Ben oui, filet o fish ça veut dire sandwich au poisson, sel pour la mer, donc poisson de mer.- Ha ok merci.
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Moi: arrêtez de vous agglutiner devant la porte ! Je ne peux pas ouvrir !!.Un élève: aggluquoi??.- agglutiner ! .Autre élève : Wesh on est pas des abeilles !!! .- non ça c'est butiner🤦🏻♀️ bon. reculez !!.
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Je vois des tweets de profs qui parlent de correction en rouge. anecdote: j'ai connu l'année dernière une prof qui corrigeait en stylo couleurs paillettes." Un 6 en rouge c'est agressif tandis qu'un 6 en paillettes turquoise ça reste nul mais c'est au moins plus Joli".
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Aujourd'hui, un élève,en échec scolaire s'est effondré en commission éducative car bcp de monde, lui dit qu'il est nul, depuis qu'il est petit. Ttes ces petites phrases qu'on peut dire à un enfant qui nous semblent anodines mais qui sont brutales, voire destructrices pr eux.
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Une élève vient me voir, gênée.-madame vous vous souvenez de X il était là ya 2 ans.-oui vaguement pourquoi ?.-il se pourrait que peut-être il m'a filmé😳.-filmé. ?.-si on fait des choses et que je crois qu'il m'a filmé je peux faire quoi?? Prévenez surtout pas mes parents🥺.
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On a un élève de 6eme toujours bien habillé, chemise, parfois veste costard, bien coiffé,etc. Aujourd'hui je lui ai dit qu'il était toujours très beau, je l'ai félicité. "C'est ma maman qui m'a transmis le goût pr les vêtements".Il était hyper fier et content! C'était trop chou.
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Aujourd'hui un élève nous demande de lui faire réviser un oral sur son stage. À la question "qu'est-ce que tu retiens de ta semaine de stage?".Il nous répond:.-j'ai compris que se réveiller à 6h c'est dur et c'est pas pour moi. J'ai donc décidé de ne pas travailler dans ma vie.
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On appelle un parent car son enfant n'est pas là à 8h30:.-c'est bizarre elle est partie de la maison avec son sac ce matin. On a appris par une camarade que cette jeune fille a pris le RER ce matin pour rejoindre un "petit copain" qu'elle a rencontré sur les réseaux sociaux.
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Aujourd'hui commission éducative d'un élève de 6eme. Il est tout seul. Ses parents absents. - tes parents savaient?.- oui. Sa mère fini par arriver, complètement ivre. Lui (d'un air honteux et triste) : je lui avait demandé d'être bien pour la commission. .
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- ben alors ? Tu as raté ton heure de cours à 13h ! . - pas du tout sur mon emploi du temps je n'ai pas cours ! * Vérifie son edt* ha ba si j'avais cours désolé !. Un élève ? Pas cette fois. Il s'agit du professeur de français.
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Aujourd'hui un élève sympathique, parfois agaçant, complètement à l'aise mais tjs dans la taquinerie/ vanne me dit :.- madame vous êtes resplendissante aujourd'hui.Moi : ha 😊😌.Lui: vous avez changé d'anti-rides?.
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Aujourd'hui, un élv est venu au collège ac une rose pour l'offrir à sa copine pour les trois mois de couple. Oui il s'est fait chambré par ses copains,.Oui ce n'était pas facile pour lui mais c'était Un geste magnifique malgré le regard des autres et les moqueries/ taquineries.🌷.
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Aujourd'hui, pour la première fois de ma carrière, j'ai crié en en récréation : . JULES!!!!! NE MANGE PAS CE PAPILLON !!!!. RECRACHE !.NON! TU LE LIBÈRES ! ARRÊTE DE JOUER AVEC !!!.
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Les surveillants ont démantelé un trafic de malabar, paille de sucre avec stock dans les casiers, point de vente, sacoche de bénéfices et compagnie. Les élèves se font appelé le groupe des "malabos".On est abasourdie par l'audace😭.
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Bonjour @YvesRocherFR , je trouve cela dommage de vendre un coffret 25euros, alors qu'en achetant les mêmes produits séparément + un truc supplémentaire j'en ai pour 22.85eur. Ça fait cher l'emballage en carton quand même 🤡
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J'en ai eu des justificatifs d'absence mais."mon enfant sera pas là aujourd'hui car il a des vers au cul".Ça jamais.
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On a un élève de 3ème qui a laissé ses baskets dans la cour pour aller en classe en chaussettes. Car je cite: j'ai trop chaud aux pieds. 200e la paire.
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Qui trouve que la pâte à gâteau crue est (parfois) meilleure que le gâteau cuit ?.
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Deux élèves sont arrivés :. -vous venez pour quoi au juste ?.- ben ya pas école mais nos parents nous on dit qu'on pouvait manger à la cantine !. Décidément, la notion de confinement ce n'est pas acquis par tout le monde.
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Ce matin on appelle une famille car l'élève n'est pas au collège. La mère ns dit qu'il est censé y être. On attends 9h30 dès fois qu'il arrive. Pas là. On rappelle les parents. Panique.La mère quitte son travail, rentre chez elle, et trouve son gamin au calme devant la télé.
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Je passe à la cantine avec une élève :. -est-ce qu'il y a du gluten dans ça? (Me montre des betteraves).-ba non.-je peux manger ça ? (Me montre autre chose).-tu manges pas de gluten ?.-c'est ma mère! Elle veut que je mange sans gluten mais je sais plus ce que je peux manger 🫤.
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Ouvrir Twitter, .Tomber sur ça . C'est pour ce genre de choses que je kiff cette communauté.
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Ce matin 2 élèves frères et sœurs sont arrivés avec 2h de retard:.- c'est de la faute de la grognasse, elle met 10 ans à se préparer .- n'importe quoi!!! C'est ce gros bouffon il a perdu les clés! J'en ai juste profité pour me lisser les cheveux !.- tfacon t'es moche. - FTG toi.
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Quand j'étais plus jeune(C'était il y a plus de 15 ans), on avait mis les restes de mon gâteau d'anniversaire au frigo pour le lendemain. Mon frère a tout mangé avec ses potes. Aucun remords le type, Zéro respect.
ma petite sœur naïve qui a laissé ça au frigo xptddddrrrrr quel déception quand elle va se réveiller demain en ouvrant le frigo
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Ton mec: t'as pas changé un truc chez toi? . Les élèves : madame vous avez coupé vos cheveux de 2,5 cm et vous avez raccourci votre frange de 0,8 mm. Votre mascara c'est L'Oréal black corbeau ébène et c'est une nouvelle jupe de chez Zara couleur vert d'eau.
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Un élève arrive paniqué en vie scolaire à 16h .-jai perdu ma veste! .Les surveillants sont tous occupés donc je m'y colle. On cherche dans les salles de classe, en permanence, au foyer, dans au moins 5 casiers différents. -(💡)ha mais ouiii je suis venu en t-shirt aujourd'hui !!.
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Ce matin à 10h un élève arrive au portail. - Mme jpeux appeler chez moi?.- qu'est-ce qui t'arrive?.- je suis tombé dans une flaque d'eau. On appelle sa mère:.- maman tu peux me ramener un pantalon et des chaussettes! Jsuis tombé à vélo dans une flaque d'eau! Et un slip aussi. .
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C'est le cœur très lourd ce soir que je poste ce tweet.Mon chat s'est endormi définitivement dans mes bras chez le vétérinaire, après des mois de bataille contre une tumeur. Merci mon chat pour tout ce que tu nous as apporté. Tu laisses un grand vide à la maison et dans nos ❤️😿.
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- jeune homme, j'ai survécu à la guerre, ce n'est pas pour mourir du Covid, pouvez vous porter votre masque et vous éloigner de moi s'il vous plaît ?. Ma Grand-mère au supermarché. (❤️).
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Bonjour, 20 élèves ce matin. 20 ÉLÈVES !!! . Sur 650 !! . JE VEUX QU'IL NEIGE TOUS LES JOURS ! 😁😁😁.
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Il y a un élève qui n'est revenu qu'aujourd'hui de vacances. Lorsqu'on lui a demandé où il était hier il nous a répondu : c'est pas l'école qui décide quand je reprends, c'est moi qui décide quand je reprends l'école.
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Une élève s'est retrouvée livrer à elle même sans toit ni rien car ses deux parents séparés n'ont pas voulu la prendre.
Bon du coup j’aimerai savoir c’est quoi votre pire expérience au travail ?.
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Beaucoup de négativité sur Twitter ces temps ci. Alors voici un chien - tartine.
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J'appelle MmeX pr sa fille.- bcp de retards. - ha bon🙁.-Bcp d'absences car elle sèche .- oh😮.- en anglais ça se passe mal.- ha bon ? Pourtant elle a dans les 16 de myn.- ha non, moi je vois 4,7.- on parle bien de Y ?.- attendez vous êtes bien Mme X?.- non pas du tout . 😂#fail.
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Je reçois un appel d'un papa.- bjr Mme je voudrais une attestation comme quoi je suis la scolarité de mon fils, que je viens aux réunions, et que ses notes ont chuté cette année. -Mr vs ne figurez pas ds Pronote, et X a été exclu du clg l'année dernière.-HA! ben il est où alors?.
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-tu m'expliques pourquoi tu es en retard ?.- vous voulez la vérité ou tranquille?.- Ben la vérité c'est mieux. - Bon, j'ai posé un CLASSIQUE phé-no-mé-nal vous avez même pas idée, j'ai retourné les chiottes, ça va tellement mieux là, aaaah jsuis léger.- 🤦🏻♀️.- jpeux avoir mon mot?.
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Une élève est venue en pleurs à la vie scolaire car elle a perdu les 20e qu'elle avait dans son sac.- c'était pour acheter un cadeau pour l'anniversaire de ma sœur 🥺 maintenant j'ai plus rien et elle va croire que jsuis égoïste car elle va penser que j'ai oublié son anniversaire.
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- MME Mme vs avez trop de flow auj tchek.Moi: 😐🤨.* Il fait le geste pour me "tcheker" *.-Allez mme on est intime tellement jsuis dans vot'bureau, mettez pas un vent quand même.- vaen cours! .- j'ai Histoire vous même vous savez que jvais être ds votre bureau dans 10 minutes.
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Un élève de 6ème vient me voir ce matin:.-je sais pas si jsuis stressé ou content d'être au collège. -ça ira tu verras!.Lui à midi qui pleure: .On m'avait dit que parfois on commençait plus tard,je commence tous les jours à 8h. Lui à 15h:.-en fait jsuis content J'ai un copain!.
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Quand est ce qu'on va arrêter d'emmerder les élèves sur leur tenues vestimentaires mais se concentrer sur les vrais problèmes de l'école ? A commencer par les classes surchargées, les manques de matériels et de moyens, les bâtiments vétustes etc. il y en a tant. .
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Toute une classe à 8h30:.-Elle est pas là la prof??.On regarde sur pronote : .- Ben non le cours a été déplacé, vous commencez tous à 9h30!.(Ça râle foooort) .1h après, un élève de la classe arrive.
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Je vois un élève dans les couloirs:.- ce serait bien que tu passes la dernière semaine sans bêtises ni exclusion.- ça fait longtemps vous avez pas complimenté mes outfits! Petite paire nike, jogging assorti,vs aimez?.- tu m'as entendu?.- ça c'est un autre débat, sur 10 ma paire ?.
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Aujourd'hui j'appelle un parent pour signifier que son fils, a violemment étranglé son camarade pour "jouer".-oh ça va ils jouent.-non c'est un étranglement considéré comme jeu dangereux, l'autre élève a perdu connaissance quelques secondes. -ce ne sont que des enfants Mme. 🤡.
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Ce matin je suis arrivée un peu en retard à cause des pluies et de la circulation. Je vois un élève arriver:.- Ben alors tu es très en retard là!.-😁et vous alors? Jpeux rester avec vous?.-allez je t'accompagne.-s'il vs plaît vs dites rien à ma mère et jdis rien au ministre😏.
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- madammme il m'a poussé dans de la menthe qui pique et j'ai plein de boutons . Moi: de la menthe qui pique🤔🤨🤔 . *Pars vérifier avec un AED *. Et c'est comme ça qu'on a découvert un énorme champs d'orties au fond de la cour .
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Aujourd'hui,rentrée des élèves. Une maman a appelé le collège car son fils se retrouve dans la même classe que son harceleur de primaire. On a donc changé de classe l'élève qui a cause du tord à son fils. Les deux familles étaient soulagées car les enfants ne peuvent pas se voir.
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Dans l'a-m il y a un papa qui vient chercher son fils Maxence pr un rdv. On va le chercher en classe. Lui: c'est pas mon père. Le père: c'est pas mon fils .-On a qu'un Maxence au collège. -oh jsuis con il est en CM2, on parlait du collège avec ma femme jsuis venu ici bêtement.
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Ce matin je vois un élève bien habillé.- ben dis donc tu as la classe habillé comme ça .- j'ai un date à midi madame c'est pour ça, je l'invite au tacos. A 14h je le revois.Lui: 😁🌈🌟🎶🎉😉😏.Moi : 👏 💪🏿😉.
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Ce matin, 8h45 une maman débarque avec son chien. - je peux voir mon fils?.- la surveillante: heuu oui pour quel motif?.IL NOUS A ENFERMÉ DEHORS !! à chaque fois je lui dit de laisser les clés dans le pot de fleur et à chaque fois il oubli cette nouille !! *Ouaf* chut pépette.
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Un père est venu:.-J'exige de voir ma fille .- elle est en cours vous pouvez attendre la récré?. Sa sonne, Sa fille arrive.- TU AS CHANGÉ LE MOT DE PASSE DU WI-FI ?? C'EST QUOI LE MOT DE PASSE 🤬!!!.-JTE LE DONNE PAS SAUF SI TU LÈVES MA PUNITION ! .- ATTENDS CE SOIR TU VAS VOIR !.
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Un élève de 3e qu'on a aidé pour ses recherches:.- madame j'ai trouvé mon stage!.- ha cool ou ça ?.- en poissonnerie ! Par contre c'est relou jsuis allergique aux poissons et les coquillages tout ça . - ha c'est bulot ça. J'étais seule à sourire à ma blague,il a pas compris🐚.
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- madame vous êtes une 2000 combien??.- je suis plutôt une 1900. - Ha mais vous êtes du siècle dernier ???. 💀💀.
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Pourquoi tu as été exclu?.- parce que je me suis coupé le doigt avec une feuille.- c'est tout?.- non les autres ils ont rigolé parce que j'ai crié mais ça fait mal madame. j'ai crié "BANDE DE VILLAGEOIS, SAUVAGEONS! VOUS OSEZ RIRE DE MON MALHEUR ! Et voilà après lprof il ma viré.
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Moment de la récré. - les gars on respecte les distances de 1m au moins !.- Mme on est a au moins 3m! Regardez je peux même pas le toucher .(Il met un énorme coup de pied à son camarade).- aie!!!!!! connard.- ha ba si. Désolé gros. - vasy dégage de mon périmètre de 1m là.
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-Ismaël tu rentres pas dans le collège ?.-Ben on est en mai. -et?.- ben en mai fait ce qu'il te plaît ! Donc je fais ce que je veux je vais pas en cours .-ok *ferme la grille* tu expliqueras ça à ton père .- NON NON je rigole wsh j'arrive faut pas appeler les papas non non !.
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Trois élèves ont été exclus du cours de musique ce matin. A la question du pourquoi ?.- on a dit une blague à la prof elle a pas aimé.- c'est à dire ?.- on lui a demandé quel était l'instrument préféré du squelette?. Moi: 🤨. -Ben le Xyl- os- phone!!! (ils étaient morts de rire).
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Auj un parent est venu chercher sa fille paniqué:.-on a rdv chez le médecin c'est urgent jdois partir ac elle!.Le parent me presse,limite me dit que je ne vais pas assez vite.Une fois avec sa fille, il part sans dire merci ni rien.Elle revient 2h apr: le RDV était mardi prochain.
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Aujourd'hui un élève s'est ramené avec ça au collège, l'a porté à la ceinture en criant dans la cour de récréation : . SOY EMILIO EL TRAFICANTE DE LA RECREACIÓN !! . Mais supprimez leurs Netflix bordel !.Ils me fatigue ces goss
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Il y a une élève ce matin qui m'a demandé si on voyait sa culotte à travers son jog blanc.C'est bête mais j'ai eu peur de lui dire la vérité.Un "oui" signifiait qu'elle aurait angoissé tte la journée; .un "non" c'était lui mentir au risque que qqun lui fasse une remarque déplacée.
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Deux élèves se bagarrent. - c'est à cause de lui il m'a insulté !!.- non c'est lui qui m'a insulté c'est X qui m'a dit.- c'est pas vrai jtai jamais insulté .- Ben moi non plus je t'ai jamais insulté.- on s'est battu pour rien alors? pardon.- moi aussi pardon *se serrent la main*.
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Je sors du commissariat pour déposer plainte contre un parent d'élève pour violence verbales et physiques à mon encontre hier. Nous n'avons pas à supporter les comportements inappropriés des parents d'élèves. La suite appartiendra à la justice.
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Mot trouvé dans ma boîte aux lettres, J'ai l'impression d'être convoquée chez la CPE car ma fille a fait une bêtise 😅
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J'appelle un papa car son fils a eu un rapport d'incident. Il vient en rdv dans l'après-midi avec son fils:.-alors toi t'es clown?Je te paye tes nike, tes joggings là pour que tu fasses le pitre?Tu viens à l'école de la clownerie? t'as cru t'étais au jamel comedy club? Immmbécile.
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8h15: une élève me donne son gâteau d'anniv (elle a 13 ans) à garder en vie scolaire pour le manger avec sa classe et son PP. 10h15: je vais devoir lui expliquer que les surveillants l'ont mangé en pensant que c'était moi qui l'avait ramené. #JeSuisDansLeMalAbsolu.
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Aujourd'hui une élève est venue plusieurs fois dans la journée pr nous demander si on avait retrouvé sa trousse.Elle ns dit que sa mère va lui crier dessus car pas les sous pr tt repayer. En fin de journée on lui a donné une trousse complète avec du matériel neuf. Sa réaction🥹.
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Hier,on a du expliquer à des jeunes filles que non, ce n'est pas ok de céder à une fellation parce que le gars dit "c'est mon anniversaire alors tu peux bien me faire plaisir", ou de céder au chantage à la séparation pour obtenir des actes sexuels🥺 .En colère contre ces garçons.
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Moi à un élève qui traîne dans les couloirs au lieu d'aller en classe: tu pourrais te dépêcher un peu?.-Jme dépêche là, c'est juste qu'on a pas la même vision de la vitesse. Ha ok.
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J'ai un élève exclu du cours de maths dans mon bureau. Je lui donne ses exercices. - Les maths c'est machiavélique comme matière. (Il regarde l'exercice) Mais c'est de la sorcellerie ça !!! Ça va me servir à quoi le segment de la médiane du triangle??NIQUE TA MÈRE le triangle !!!.
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Une élv arrive pr 11h30. Nous avons appelé sa mère, panique à bord. -tu étais où ce matin?.- ha madame j'avais pas la foi,J'ai suivi un papillon,qui m'a amené au super U qui m'a fait voir des gâteaux mais j'avais pas de sous alors je me suis posée sur un Banc.
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Presque 800 décès en 24h en Italie mais en France tu as Christiane qui fait son topless sur la plage, Agnès qui pousse à sortir de chez soi, Jean-Patrick qui dit qu'il y a des problèmes plus graves et Louis-Philippe qui veut rejoindre sa maison de campagne. #RESTEZCHEZVOUS.
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Je suis là je m'étouffe, du coup j'ai les larmes aux yeux. Ya un élève qui passe devant mon bureau :.- madame vous pleurez vous êtes triste ?.Moi au bout de ma vie je fais " non " de la tête.Il me laisse un petit Bonbon en me disant : vous inquiétez pas ça va aller . ❤️❤️❤️
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On a un élève de 3eme qui a une belle Doudoune rose. Il se fait beaucoup taquiner par ses amis. Jusqu'au moment où il a répliqué: .- c'est ton père qui est devenu PD quand il a vu la chatte à ta mère après qu'elle ai accouché de toi. Moi:
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Yen à un, le culot incarné : .ON voulait pas se faire prendre avant Noël on s'était donné un défi. Quelle audace.
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Ça fait une heure que je la cherche, jusqu'à sonner chez mon voisin. Tout ça pour la retrouver dans le sèche linge ??
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