Schmagülzchen
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He likes the records that I play. Endlich ♡
Bowie ist mal drübergeflogen.
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Eine meiner größten Leidenschaften ist es, Twitter brennen zu sehen.
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Eben hat Jemand mit voller Absicht dem Hund einen Böller zwischen die Pfoten geschmissen.
Long Story short: ich bekomme jetzt eine Anzeige wegen Körperverletzung.
Herzlichst, eure Schmagülze.
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9K
In NRW werden seit mehr als 2 Wochen ALLE Unikliniken bestreikt!
Es läuft nur noch absolutes Notfallprogramm!
UND KEINE SAU INTERESSIERT DAS!
Nicht in den Nachrichten,
Nicht in den großen Zeitungen. NIRGENDS!
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Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.
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6K
Der Freund einer Schülerin hat mit ihr Schluss gemacht, weil sie über 65 Kg wiegt.
Leute, ich brauche eine Schaufel und ein Alibi.
Sofort!
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"Hi Süße, hast du Durchfall?"
"Was? Nein?!"
"Also bist du bereit für was Festes?" 😏
So Leute das war's, jetzt hab ich alles erlebt.
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Der Ex ist frisch verliebt & postet peinliche Storys bei WA, sagt meine Mama.
Ich kann die nicht sehen, weil keine Nummer.
Mama soll mir Screenshots machen, ruft ihn aber stattdessen aus Versehen an.
"Ich wollte eigentlich nurn Screenshot machen für Schmaggi!"
Danke Mama.
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5K
Vorstellungsgespräch:
"Wo sehen Sie sich denn in 5 Jahren in unserem Unternehmen?"
"Wenn ich alles richtig mache, dann in Ihrer direkten Nachfolge."
Erst war er verduzt, dann hat er gegrinst und 20 min später habe ich den Firmensitz verlassen.
Mit Arbeitsvertrag.
\○/
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5K
Meine Eltern kennen sich bereits seit der Krippe, sind zusammen zur Schule gegangen & seit der 10. Klasse ein Paar.
Man nennt es Liebe des Lebens.
Mutti:"Das war DDR, es gab keine Alternativen & dein Papa hatte nen knackigen Po & reiche Westverwandtschaft."
Romance overload.
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5K
Sitze in der Bahn, als ein Handy klingelt.
Junger Typ vor mir geht ran:
"Guten Tag, hier Schröder vom Elefantenjadgverein *tötet was trötet* was kann ich für Sie tun?"
Und dann bin ich vor Lachen ohnmächtig geworden.
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5K
"Du backst so gut, mach doch ne Konditorei auf!"
"Ich ficke auch gut & betreibe trotzdem kein Bordell!"
Argumentativ bin ich ein Fuchs.
36
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4K
Schülerversammlung Partnerschule.
Ich komme 5 Minuten zu spät und da alle Lehrerstühle schon besetzt sind, setze ich mich einfach zu den Schülern.
Nach 5 Minuten flüstert mich mein Sitznachbar an:"Ey Süße, ich hab dich hier noch nie gesehen, in welcher Klasse bistn du?"
Nice.
54
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4K
"Ich hole eben Brötchen, was willst du?"
"6 Brötchen bitte"
"Haha, nein im Ernst."
"6 Brötchen."
"Dass du Mittag & Abends noch 2 hast?"
"Nein, zum Frühstück."
"Du isst 6 Brötchen zum Frühstück?!"
"Ja."
"6 BRÖTCHEN?!"
"JA!"
& tatsächlich.
Er hat die 6 Brötchen gegessen.
95
92
4K
Ich habe eben in der Notaufnahme einen jungen Mann versorgt, der gerade seine WG streicht und sich dabei aus Versehen mit der Bohrmaschine durch den Mittelhandknochen gebohrt hat.
Ihr fragt euch, wieso man zum malern eine Bohrmaschine braucht?
Ja, das frage ich mich auch.
124
126
4K
Ein ehemaliger Arbeitskollege hatte mehrere Jahre ein Verhältnis mit seiner Assistentin.
Nach 4 Jahren ließ er sich von seiner Frau scheiden und heiratete seine Affäre.
Um jetzt, 3 Jahre später ein Verhältnis mit seiner Exfrau zu haben.
I love the gossip.
73
126
4K
Um mir das neue Emailprogramm zu demonstrieren, hatte mir der IT-ler "Küsschen auf's Nüsschen" als Signatur eingestellt.
Ihr dürft raten, wer das vergessen hat und seit 2 Wochen Geschäftsmails mit dieser Signatur verschickt.
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4K
Es soll eine Gassi-geh-Pflicht eingeführt werden.
Dass Hunde, die keinen Auslauf haben (Wohnung/ Zwinger)
2x täglich für 1 Stunde Auslauf bekommen sollen.
Viele empfinden das als eine Zumutung.
Leute, wenn ihr keine Lust habt, 2h für euer Tier zu opfern, holt euch nen Stein!
176
356
4K
Bitte eine Schweigeminute für meine Nachbarin, die ANSTATT einer Mahlzeit,
ZU jeder Mahlzeit einen Almased-Shake getrunken und damit binnen 14 Tagen 5 Kilo ZU, statt 10 Kilo ABgenommen hat.
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267
4K
Ich habe gestern einen selbstständigen Paartherapeuten/Eheberater kennengelernt, der mit 38 zum 2. Mal geschieden ist.
Meine Frage, ob er sein Hobby zum Beruf gemacht hat, fand er gar nicht mal so witzig.
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4K
"Frau Gülze, ich bin bis Freitag krank geschrieben, reicht es wenn ich den Krankenschein Montag abgebe?"
"Ja, kein Problem. Schicken Sie mir ein Foto, per Mail, damit ich es eintragen kann."
Er hat mir dann ein Selfie von sich geschickt.
Bravo.
83
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4K
Ich habe heute morgen in einem Seniorenheim einen älteren Herren kennengelernt, der seit 3.März, 1991 jeden Tag, ausschließlich, eine Packung Toffifee zum Frühstück schnabuliert.
Jeden Tag.
Seit 29 Jahren.
Ohne Ausnahme.
116
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4K
Im Nachbarort hat ein Mädel in meinem Alter, letzten September ihre Eltern bei einem Unfall verloren, Anfang des Jahres starb ihr Mann an Darmkrebs und jetzt bekam das 18 Monate alte Baby die Diagnose Knochenkrebs.
Wie kann das Leben jemanden nur so beuteln.
Ich bin sprachlos.
146
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4K
Gestern mit dem Ex & nem befreundeten Pärchen im Restaurant.
Sie will auf Toilette, beugt sich zu ihrem Freund, küsst ihn auf die Stirn & geht.
10 Minuten später, mein Ex will auf Toilette,
steht auf,
beugt sich zu mir & sagt:
"Wehe, du frisst mein Dessert."
Schmag den 😄
25
79
4K
Ich habe mir letztes Jahr im Sale einen Wintermantel extra zwei Nummern zu klein gekauft, um mich zu motivieren.
Und wer hätte es gedacht,
der Mantel ist mir jetzt sogar 3 Nummern zu klein.
Bravo.
73
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4K
Mein Papa bringt mir gleich noch ein paar Sachen ins KH.
"Brauchst du noch was von daheim?"
"Meine Menstruationstasse."
"Okay."
5 Minuten später Sms: "Ha! Deine Mutter weiß auch nicht was das ist!
Geht auch eine Kaffeetasse?"
46
322
3K
"Der Raum wird dann das Kinderzimmer für K2?"
"Ne, wir wollen kein 2. Kind."
"Was macht ihr dann mit dem Raum?"
"Vllt. ein Hobbyraum. Für Yoga, XBox etc."
"Na ihr müsst es ja Dicke haben!"
Hab lange nicht geschaut aber ne XBox ist doch günstiger als 1 Kind, oder?
ODER?
77
87
3K
Krass, wie viele entfolgen, wenn man seine Partnerschaft öffentlich macht.
Random Fact: ich hätte euch auch vorher nicht an mein Schmuckkästchen gelassen.
142
48
3K
Anstatt man stolz ist, dass die Tochter sich allein etwas aufgebaut hat und unabhängig und selbstbewusst durchs Leben geht, wird man darauf reduziert, dass man mit 30 immernoch keine funktionierende Beziehung und eigene Kinder hat.
Danke Familie.
170
113
3K
Telefonat mit Uroma:
Zu ihr kommt jetzt jeden Tag ein "junger Bursche" vom Pflegedienst, der ihr kleine Haushaltstätigkeiten abnimmt.
"Da musste ich erst 94 Jahre alt werden um meinen eigenen Sklaven zu bekommen!"
UROMA!
34
328
3K
Krankenhäuser 👏 sollten 👏 keine 👏 Gewinne 👏 erwirtschaften 👏 müssen! 👏
35
357
3K
Da sagste freundlich zu dem neuen Postboten "Guten Tag" und dann wird das gleich wieder als Flirtversuch gewertet.
ICH KOMM VOM DORF, ICH GRÜßE ALLES! SOGAR ENTEN!
74
356
3K
Klassenarbeit, bewertet und ausgeteilt.
Ich: "Gibts noch Fragen?"
"Ja Frau Gülze, wieso hab ich ne 6?"
"WEIL'S KEINE 7 GIBT!"
*Award für Lehrerin des Monats wieder knapp verpasst.
33
146
3K
Ich weiß bis heute nicht, wofür man einen Thermomix braucht, wenn man eine funktionierende Küche hat.
226
164
3K
Eine befreundete Grundschullehrerin hat ihren Schülern beigebracht, dass das Händewaschen solange dauern muss wie 1x "Happy Birthday" singen.
Jetzt geht man durch die Schule & aus den Toilettenräumen erklingen Kinderchöre mit Happy Birthday-Gesängen.
And I think thats beautiful
52
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3K
Habe mir vor 4 Wochen(!!!) einen Termin bei der Zulassungsstelle geholt damit ich endlich mein Auto anmelden kann und jetzt wollen die mich nicht reinlassen, weil bei denen im Kalender Külze statt Gülze steht.
Mehr heute Abend in den Regionalnachrichten.
118
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3K
"Hallo, mein Name ist Umberto und ich bin hier um Ihre Tochter zu ficken!"
"UM WAS?!"
"UMBERTO!"
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3K
Junior wird beim Einkaufen von einer unwirschen Oma angerempelt, die sich an der Kasse vordrängelt:
Er: "Geht's noch?"
Sie: "Jetzt hab halt ein bisschen mehr Respekt vorm Alter!"
Er: "Respekt? Es ist doch keine Leistung, vor sich hinzuvegetieren!"
1:0 Junior.
63
90
3K
Junior hat heute seine letzte Bewerbung um einen Ausbildungsplatz rausgeschickt und wenn ihr alle fest die Däumchen drückt, habe ich bald meinen eigenen Winzer im Haus!
106
22
3K
Ihr könnt über mich herziehen wie ihr wollt.
Wer mir dreist & ungefragt Pimmelbilder schickt, der hat mit den Konsequenzen zu leben.
Es kann nicht sein, dass wir (♀️♂️) es einfach hinnehmen müssen, ständig Schwänze im Postfach zu haben.
Das
Ist
Sexuelle
Belästigung
!
88
147
3K
Suche nen Job, mit wenig Menschenkontakt, wo ich den ganzen Tag mit dem Hund im Wald rumlaufen kann.
2500€ Netto wären toll.
140
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3K
Habe die Stubentür abgeschlossen, damit Junior nicht die ganze Nacht zockt, wenn ich im Dienst bin.
Er wird also stundenlang tüfteln bis das Schloss auf ist, um dann festzustellen, dass ich die Konsole mit zur Arbeit genommen habe.
Ja, ich bin ein Sadist.
52
239
3K
Meine verstorbene Oma hat mir (lange vor ihrem Tod) ein kleines Buch angelegt, in dem sie "Oma-Tipps" für mich notierte.
Über Jahre.
Zum 18. Geburtstag habe ich es bekommen und immer wenn ihr nochwas einfiel, hat sie den Tipp auf einen bunten Zettel notiert und aufgehoben.
58
71
3K
Mein Nachbar geht Morgens immer raus um heimlich zu rauchen.
Stellt sich dabei aber so hin, dass der Qualm direkt in Juniors Zimmer zieht.
Der ruft dann "Maaan, mach die Fluppe aus!"
& dann hörst es von nebenan: "Karl-Heinz, paffst du wieder heimlich?"
Bestes Morgenprogramm.
18
67
3K
Heute kam in der Nachbarschaft eine jahrelange Affäre ans Licht.
Beide seit langem verheiratet.
Beide gerade ein Haus gebaut.
Beide 2 und 3 kleine Kinder.
Beide voll berufstätig.
Und die einzige Frage, die ich mir da stelle:
WO ZUR HÖLLE NEHMEN DIE BLOẞ DIE ZEIT DAFÜR HER?!
66
171
3K
Nicht alle Ossis sind Nazis.
Nicht alle Ausländer sind Schmarotzer.
Nicht alle Männer sind übergriffig.
Aber es ist der kleine Teil, der den Ruf einer ganzen Gruppe schädigt.
Immer.
64
302
3K
Wenn die AfD bei der heutigen Wahl unter 20% bleibt, poste ich ein Nude.
ES LIEGT IN EURER HAND!
#wahl2019
127
238
3K
Wenn ich Bundeskanzlerin bin, führe ich zuallererst eine 4 Tage Arbeitswoche mit 6h regulärer Arbeitszeit ein!
LEBENSQUALITÄT FIRST!
VOTE FOR SCHMAGGIE!
99
189
3K
Juniors WA-Status heute:"Das Ghetto hat mich hart gemacht."
Ihr müsst wissen, die Butter war alle und ich hab ihm die Wurst so aufs Brot gelegt.
Zustände wie in der Bronx.
23
208
3K
Wer kehrt das Laub am Bootssteg direkt in den See?
Ich.
Wer merkt beim kehren, dass ein Igel unter dem Laub ist?
Ich.
Wer macht einen Hechtsprung damit der Igel nicht ins Wasser fällt?
Ich.
Wer kippt vornüber in den See?
Ich.
Wer ist Evolutionstechnisch ganz weit vorn?
Ich nicht.
73
143
3K
Juniors Freundin kommt überraschend zu Besuch, als ich halbnackt im Gammellook am Pool rumfläze.
Als ich mich hektisch anziehen will sagt sie: "Kein Stress wegen mir, Frau Gülze" zieht sich ihren BH aus und legt sich in die Sonne.
Mag Die!
17
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3K
Ein Unternehmen, bei dem ich mich letzten Sommer per Mail beworben hatte, hat mir eben meine Bewerbungsunterlagen zurück geschickt.
Per Mail.
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3K
Ich habe heute jemand mitgeteilt, dass ich ihn nicht treffen möchte, weil es einfach nicht passt.
Weil ich mich unwohl fühle bei dem Gedanken.
Weil mein Bauchgefühl nein sagt.
Jetzt werde ich belästigt, beleidigt, verfolgt und bedroht.
Wasn toller Tach.
230
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3K
Heute Angrillen!
Kumpel bringt seine neue Freundin mit.
Veganerin.
Habe für sie verschiedene Gemüsepfännchen gemacht und jetzt isst sie das aber nicht, weil ich es in Alufolie gewickelt habe.
Manchmal bin ich mit meinem Latein am Ende.
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113
3K
Ein guter Freund wollte seiner Frau einen Wellness & Kosmetikwochenende schenken, damit sie mal entspannt.
Sie macht ihm jetzt Vorwürfe, er wäre genervt von ihr und würde sie unattraktiv finden.
Man kann irgendwie alles falsch verstehen.
Man muss es nur wollen.
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3K
Mir ist eben beim Gassi gehen die Pulsuhr vom Handgelenk gerutscht.
Der Hund hat sie blitzschnell noch IM Fall, bevor sie den Boden berührte (!!!) aufgefangen und mir in die Hand gedrückt.
KNIET NIEDER!
ICH HABE MEINEN EIGENEN ANTI-TOLLPATSCH-HUND ERSCHAFFEN!
36
85
3K
Gerade in der Bahn, 2 Mädels unterhalten sich hinter mir:
"Der Chris ist bestimmt son Typ, der täuscht nen Tittenfick an und kackt dir dann aufn Bauch!"
Werde nie wieder einen Chris daten!
NIE. WIEDER.
67
145
3K
Ich muss in aller Herrgottsfrühe aufstehen, weil mir immer noch kein Ausländer die Arbeit weggenommen hat!
Danke Merkel!1!!
38
330
2K
"Mama, hast du so ne App, die anzeigt, wann du deine Tage bekommst?"
"Ja, wieso?"
"Kann ich mal sehen, ich muss was planen."
"Was musst du planen?!"
"Wann ich bei dir bin & wann bei Papa."
"Das machst du an meiner Periode fest?!"
"Klar, dann sind Massen an Süßigkeiten da!"
46
84
2K
Wie bescheuert man sich jetzt beim Einkaufen vorkommt, weil man wirklich Klopapier braucht!
Danke, ihr Ficker.
65
126
2K
Bei meinem Stammvietnamesen steht heute "Huanson" auf der Tageskarte.
Ich lache seit 30 Minuten.
Schmagülze, 31, mit Humor eines 12 Jährigen.
55
89
2K
Schaue einen Film, wo 2 Fremde in Alaska nach einem Flugzeugabsturz ums Überleben kämpfen.
Sie kommen sich näher und schlafen letztendlich miteinander.
"Was soll denn das jetzt? Die stinken doch bestimmt! Und haben die überhaupt ein Kondom?"
Junior, 16, gnadenloser Romantiker.
66
51
2K
Falls du mal Probleme brauchst,
Ich bin für dich da.
28
602
2K
Mein Opa ist im Seniorenheim und im Morgenkreis wurde heute gefragt, was sich jeder fürs neue Jahr wünscht und mein Opa wünscht sich, dass man doch 1x pro Woche Döner bestellen könnte.
Meine Gene.
25
31
2K
Jeden Morgen, wenn ich mit dem Hund gehe, treffe ich einen älteren Mann. Von Weitem grinst er uns schon an & hat auch immer ein Würstl für den Hund dabei.
Kurzer Plausch, dann geht's weiter.
Er sagt, für den Hund wäre dieses Ritual wichtig.
Ich denke, für ihn noch viel mehr.
27
46
2K
Als ich 13 war, ist im Nachbarort ein 21 Jähriger betrunken an seinem Erbrochenen erstickt.
Mich hat das als Jugendliche so traumatisiert, dass ich immer sehr bedacht mit Alkohol umgegangen bin.
Und jetzt traumatisiere ich Junior mit der Geschichte.
Mutter des Jahres. 😇
39
24
2K
Meldung: "Heute Morgen sind in der Innenstadt einige Ampeln ausgefallen.
Es gab mehrere Auffahrunfälle weil jeder auf sein Vorfahrtsrecht bestanden hat."
Ich finde, das beschreibt unsere Gesellschaft ganz gut.
35
305
2K
Fremder Typ an der Bar starrt mich fassungslos an.
Ich: "Ähm...ist alles okay?"
Er legt seine Finger auf die Lippen & versucht angestrengt irgendetwas zu hören
Ich verwirrt: "was hörst du denn?"
Er atmet tief ein:
"Wenn du hier bist...wer spielt dann gerade im Himmel Harfe?"
117
57
2K
Es geht doch nichts über nen harten Fick auf dem Terassentisch, so voller Ekstase, dass du morgens um 4 Uhr, die komplette Nachbarschaft zusammenschreist.
Die Nachbarskatze so.
42
68
2K
Fakt ist, es ist soweit.
Es wird kein Unterschied mehr gemacht ob man Deutsche(r) ist oder nicht.
Bist du Andersdenkend, bist du der Feind.
Wir haben kein Ausländer sondern ein massives Naziproblem!
34
533
2K
Ich habe heute Nacht meine 100. Reanimation durchgeführt.
Erfolgreich.
Ich finde ja schon, dass man das ruhig auf meine Rente anrechnen könnte.
57
57
2K
Sitze mit meinen Großeltern am Tisch und unterstütze sie beim Schreiben ihrer Patientenverfügungen, Testamente etc.
"Du stirbst eh vor mir."
"Nein, du stirbst vor mir!"
"Nein, du!"
Das "Du legst zuerst auf" der über 70-Jährigen.
🙄
17
176
2K
2007 ist mein großer Cousin trotz mehrerer Entzüge an einer Überdosis verstorben.
Heute Nacht wurde sein kleiner Bruder bewusstlos im Graben gefunden.
Crystal Meth. Koma.
Wie sehr ich diesen Dreck hasse.
168
136
2K
Der Hund hat den klingelnden Wecker mit seiner Pfote vom Nachttisch gefeuert, sich an mich gekuschelt und wir haben weitergeschlafen.
Möchte ihn heiraten.
22
68
2K
Bei Oma im Dorf gibts wegen Corona vorerst keinen Gottesdienst mehr.
Jetzt treffen sich alle Senioren 3 Meter weiter auf dem Friedhof.
Meine Anmerkung, dass sie ja direkt dort bleiben könnten, wenn sie weiterhin so uneinsichtig sind, fanden sie nicht lustig.
Tja.
Tschüss Erbe.
38
98
2K
"Wie hast du eigentlich Papa kennengelernt?"
"Er war nett & charmant aber dann etwas aufdringlich.
Da habe ich nein gesagt aber euer Vater hat nicht locker gelassen & mich dummes Fickstück genannt, dem er das Leben zerstören will.
Da wars um mich geschehen!"
"Wie romantisch!"
11
106
2K
Schulen öffnen schrittweise wieder ab dem 4. Mai.
In der Sportgruppe fragt eine Mutter entnervt, ob jemand ihre Kinder möchte.
Auf meine Frage hin, ob die gegrillt zu Kartoffelsalat schmecken kommt wieder nur Empörung.
Versteh einer die Leute.
71
61
2K
Hab Junior beigebracht wenn jemand fragt: "Na, wie heißt das Zauberwort?"
Mit:"Paragraph 985 BGB Herausgabeanspruch!" zu antworten.
Läuft.
15
810
2K
Diese Bussi-links, Bussi-rechts kacke.
Wenn ich Jemanden mag drück ich ihn fest.
Der Rest bekommt ne Kopfnuss.
34
379
2K
Die Älteren, die heute wieder CDU & damit Scheiße gewählt haben, werden in ein paar Jahren, stundenlang und hilflos in ihrer eigenen Scheiße liegen, weil es Dank ihrer gewählten Politik keine Pflegekräfte mehr gibt, die sie versorgen.
Und das gönne ich ihnen.
Von ganzen Herzen.
62
241
2K
Susi hat eben bei Facebook verkündet, dass sie "die Liebe ihres Lebens" gefunden hat.
Schon zum 2. Mal in diesem Jahr.
Manche haben aber auch ein Glück.
49
172
2K
Junior wollte sich mit meinem Ladyshaver die Augenbrauen stutzen und hat sich dabei Eine komplett abgesäbelt.
Jetzt verlangt es ein hohes Maß an Selbstdisziplin nicht jedes Mal einen Lachkrampf zu bekommen, wenn "MC Monobraue" den Raum betritt.
Schwierig.
38
150
2K
"Meine Vagina produziert so ein Sekret, dass die Spermien absterben. Davon wird immer vom René die Zunge taub. Hihhihi"
Manchmal bereue ich es sehr, dass ein öffentlicher Fußweg direkt an meinem Gartenzaun vorbeigeht.
61
58
2K
Ich werde vermutlich nie das Leben führen können, was ich mir immer gewünscht habe.
Dafür habe ich zu oft falsche Entscheidungen getroffen oder einfach kein Glück gehabt.
Aber es ist okay.
Es ziept nur manchmal im Herz.
111
167
2K
In der Schule:
"Frau Gülze, Sarah hat meine Jacke runtergeschmissen!"
"Meine Güte, soll ich sie aufhängen?"
"Ja aber lassen Sie es wie einen Unfall aussehen!"
"Was?"
"Was?"
18
169
2K
"Mama ich wusste nich wieviel Hack du für Bolognese brauchst & hab jetzt 2 Kg mitgebracht. Reicht das?"
2 Kg Hack für 2 Personen
Wird knapp
32
321
2K
Nicht unweit von mir liegen 2 Typen im Sand und bewerten alle Mädels im Umkreis von 20 Metern, in dem festen Glauben, dass es alles Italienerinnen sind, die kein Wort deutsch verstehen.
Idioten.
UND ICH BIN NICHT NUR NE 9,5 DU VOLLHORST!
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27
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Immer wenn der Kerl mal kurz meinen Nacken massieren soll, bin ich plötzlich komplett nackt, hatte einen Orgasmus und meine Brüste sind mit Öl eingerieben.
Aber Nackenschmerzen hab ich immernoch.
Hm.
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Ich habe anlässlich des 25. Todestages von Kurt Cobain, gestern eine Story mit seinem Porträt gepostet und wurde mehrfach angeschrieben, ob das mein Freund ist.
Wir sind alle verloren.
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Vielleicht erinnert ihr euch, dass ich mal mitten in der Nacht nach Hamburg gefahren bin, weil ich Bock auf ein Fischbrötchen hatte.
Heute Nacht war es Schnitzel.
Lange Rede, kurzer Sinn.
Liebe Grüße aus Wien.
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