Miliber Mancilla
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Lingüista. Profesora de lingüística y sintaxis. La jeva que explica los chistes.
Joined December 2009
En este hilo, encontrarás todos mis hilos lingüísticos (hilis linguistiquis). Los iré agregando poco a poco.
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Aquí un ejemplo de por qué las mujeres nos inventamos novios y esposos solo para que un hombre nos deje en paz. Los hombres respetan a otros hombres, jamás a las mujeres.
Aveces me gustaría hacer comentarios al respecto de la señora del 10. pero lo respeto demasiado
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Esta es la primera vez en la historia del chavismo que un líder opositor logra tener pruebas contundentes de un fraude (actas). María Corina las tiene en la mano y eso se logró gracias a que las personas siguieron instrucciones. Sigamos siguiendo instrucciones.
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El ensayo de mi estudiante que terminó en un «porque ajá».
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María Corina y Edmundo siempre van un paso adelante. Dios, protégelos.
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Dios, danos también una alegría a los que seguimos en Venezuela. No digo que haya nieve porque bueno, aquí hay muchos perros y personas sin hogar que no lo soportarían, pero puedes hacer algo chiquitico por nosotros. No sé, acaba con el chavismo, por ejemplo. Gracias, amén.
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Me parece chocante cuando dicen «Hay que respetar a las personas mayores». El respeto no debería estar condicionado por la edad. Sin importar la edad, TODOS MERECEMOS RESPETO, pero hay que ganárselo. No confundan. Lo viejo no quita lo desgraciado. Ahí tienen a José Vicente Rangel.
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Perdí a mi mamá siendo muy joven, la que me ponía trapitos calientes cuando me dolía el vientre y me ayudaba a entender que yo sí era una persona brillante, valiosa y hermosa a mi manera. La extraño. El cáncer es una enfermedad de mierda. Ese es todo el tuit.
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En Venezuela, no tener carro es una pesadilla. En realidad, tener carro también es una pesadilla. Venezuela es una pesadilla.
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No traigan más niños al mundo a pasar trabajo. Si no tienen estabilidad económica, no tengan hijos. Cuando tengan esa estabilidad, planifiquen. Dejen de creer en que los niños nacen con un pan debajo del brazo. Vayan a los hospitales y vean la cantidad de niños desnutridos.
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No soy religiosa, pero les pido la bendición a mi papá y a mis tíos, digo «Dios le pague» cuando alguien me da algo, «Gracias a Dios» cuando me cuentan algo bonito y digo «Amén» cuando me desean cosas lindas. Son expresiones fijas y convencionales. Así que Dios los bendiga 💙.
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Quiero ver a Bertucci en Alerta Aeropuerto y que le digan «positivo para mamagüevismo».
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Un muchacho va corriendo porque va tarde a clases. Ese muchacho es alumno mío. Yo soy la profesora. Voy detrás de él.
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Si en Venezuela hubiese elecciones en este momento, el dedo que se debe mojar no es el meñique, sino el que le sigue. porque las van a anular. ¿Entienden?. Anular es el nombre del cuarto dedo de la mano, pero también refiere a invalidar. Perdón, no he desayunado y ayer no CNE.
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Pepe Mujica debería mamarse una tanqueta de güevos, ¿no?.
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A mis seguidores:. Vivir en Venezuela no es fácil y hoy quiero darles gracias (y chistes con gracia) por leer mis tochadas a diario. Gracias, además, a los que me siguen la corriente (en un país sin electricidad, pero ustedes entienden). Lo valoro muchísimo, me alegran el día.
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Soy profesora universitaria y gano 36$ al año. Voy a comenzar a ahorrarlos para que, cuando cumpla 1700 años, pueda pagarle un par de canciones a Bonny Cepeda.
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Anunciaron que Maduro también tiene muerte cerebral, más o menos desde que nació.
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Me regalaron un saco de duraznos, pero muchos estaban PEACHes. JAJAJA. ¿Entienden?. En lugar de piches, palabra del dialecto venezolano que refiere a un alimento en mal estado o descomposición; dije PEACHes porque en inglés durazno se dice peach. Ríanse, pudo haber sido PEAR.
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Sascha Fitness: Está embarazada, tienes dos hijas, maneja su empresa, hace ejercicio todos los días, cocina, viaja, tiene citas con su esposo, no descuida sus redes sociales. Yo: *Riega las matas y se acuesta a descansar*.
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Los últimos dos meses de mi mamá fueron una pesadilla. Cáncer de ovarios, luego pulmón, llegó al estómago, después a un seno y, finalmente, al cerebro. Todo en ocho meses. No podía respirar y ni la morfina le calmaba el dolor. Así que te puedes joder, Lupe. Un besito.
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Mi mamá murió un 3 de mayo a las 11:47 p.m . Fue un domingo lluvioso como lo ha sido hoy. Me gusta pensar que trascendió, evolucionó y que viaja de galaxia en galaxia 🪐 y que se peina como la princesa Leía. Me gusta pensar que es libre, no sufre y es feliz 🥳.
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Ay, muñeca, las voces en tu cabeza son esos muchachos de tu edad que han muerto bajo este régimen que tu familia apoya. 🩷.
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¿Por qué el papá de Cleopatra orinaba en todas partes?. Porque era Ptolomeo. ¿Entienden?. Ptolomeo (XII) fue Faraón de la dinastía del Antiguo Egipto y suena a «to' lo meo», de mear, verbo coloquial que refiere a orinar. No importa si no se ríen, igual no me ALEJANDRÍA de Twitter.
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Tan bobo el tipo que me escribió «Si te gusta tanto explicar chistes estúpidos, métete a docente y matas la frustración». Soy profesora universitaria desde hace tres años, grandísimo toche.
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No importa qué tan grande sea tu fe, nunca va a llevar tilde.
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Me mudaré a Croacia y montaré una academia de oratoria; se llamará Yugoslabia. ¿Entienden?. No Yugoslavia, el estado cuya disolución condujo a la formación de 6 repúblicas soberanas (como Croacia); sino YugosLABIA, por labia, habilidad para convencer. Pensé que SERBIA para esto.
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Un profesor les pidió colaboración a sus estudiantes para pagar sus pasajes y poder ir a dar clases. Algunos estudiantes se quejaron, metieron un reclamo y el profesor tuvo que cerrar la materia. No hay más profesores en esa área.
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Estoy bastante cansada de hacer las cosas bien durante la cuarentena y ver gente que no respeta el distanciamiento, que no usa la mascarilla, que se reúne con un montón de personas, que se la pasa en la calle y no precisamente porque tiene que trabajar. Les tengo arrechera.
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¿A sus hijos les están enseñando análisis sintáctico (sujeto, predicado. )? ¿Saben quién hace un análisis sintáctico bello/nené/divino? ¡Etaquetáquí! Un like y esta semana saco tiempito y les hago un hilo explicando con detalle las funciones sintácticas en oraciones simples.
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A mi mamá le encantaba la Navidad, después de que murió me volví un Grinch (chiquito y lindo, claro). Odiaba diciembre, mi cumpleaños, poner el arbolito. El año pasado logré entender que mi mamá vive en cada uno de los recuerdos y tradiciones, una manera de seguir honrándola.
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Yo les voy a decir una cosa bastante importante:. El punto y coma no muerde, así que dejen de tenerle miedo. Solo es un signo de puntuación, no una alcabala venezolana. Si quieren aprender a usar el punto y coma, y les gusta «Yo soy Betty, la fea», este hilo es para ustedes.
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Lo único que me gusta de los temblores son los chinazos:. -Esta vez sí lo sentí.-Nunca lo había sentido tan duro. -Siempre lo siento.-Lo sentí más largo que otros.-Pensé que nunca iba a acabar.-Lo sentí duro y largo.-Lo sentí fuerte. -Quiero cogerme a Édgar Ramírez. #Mérida.
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Una vez mencioné que Mérida era demasiado bella y un montón de gente me «corrigió» diciéndome «Mérida no, Venezuela». En primer lugar, Mérida queda en Venezuela. En segundo lugar, ¿ustedes han ido a Cagua?.
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Siempre díganles a sus hijos:. -No le hagas daño a nadie.-Ten proyectos, concéntrate en ellos.-Mira todo como un aprendizaje.-Respeta a los demás.-Sé feliz con lo que tengas.-Eres único en el mundo.-Bloquea a la chama que explica los chistes si no te gustan y deja de ser llorón.
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Yo puedo sentirme fea y a veces tener esa autoestima más escoñetada que Maradona, pero en el fondo, me considero una de las mujeres más espectaculares del mundo. No le permito a ningún cara e' verga que me haga sentir todo lo contrario. Eso es todo, compañeros.
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Chávez se murió.
¡Dime tu frase favorita en español!.
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Coño, Maradona, entiende que te decían «Diego» porque «Maldito comunista drogadicto de mierda» era muy largo.
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¿Saben quién maneja la cuenta de Twitter del Papa?. Su communisty manager. Jajaja. ¿Entienden?. No «community manager», el responsable en los medios sociales, sino «communiSty», por comunismo, su ideología. Es una cuenta que se maneja CÓNCLAVE. Hago chistes MARX malos que este.
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Si, en lugar de avispas, a Juan Luis Guerra lo pican mosquitos, ¿le da meDengue?. ¿Entienden?. No Merengue, el género de la canción Las Avispas de Juan Luis Guerra; sino MeDengue porque dengue es la enfermedad transmitida por mosquitos. ¿Leer este chiste les sube la MILIrrubina?.
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Me acabo de tomar dos litros de agua para poder reponer todo lo que lloré viendo esto.
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Ser venezolano es demaaasiaaado agotador. No importa dónde te encuentres.
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Hoy es el cumpleaños de Édgar Ramírez. 1. El papá de mi hija. 2. El mejor Simón Bolívar de la historia. 3. El que se ve sexy diciendo «pabellón». Ojalá la vida le siga dando cosas lindas, como la oportunidad de casarse conmigo. Gegege.
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Si una persona fanática de los videojuegos está triste, ¿hay que CONSOLArla?. Jajaja. ¿Entienden?. «Consolar» refiere a apoyar mediante cariños y palabras, pero puse «consola» en mayúsculas por el sistema electrónico usado para jugar. No hago chistes DS tipo porque NINTENDO nada.
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Si uno se queja del apagón, ¿también va preso?.
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Llegué a 50K y estoy contentísima. Solo quiero darles gracias (aunque haga chistes sin gracia, gegege) por leer siempre mis tochadas. Gracias, además, a los que me siguen la corriente (en un país sin electricidad, ¿entienden?). Lo valoro muchísimo, me alegran el día.
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Aunque ustedes no lo crean, los signos de puntuación se crearon para hacernos la vida más fácil. ¿Quién inventó los toches signos de puntuación y para qué?. Vamos con un hilo 👇🏻.
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Mira. Richard Linares, si haces cyberbullying, eres un cybergüenza. Jajaja. ¿Entienden?. No «sinvergüenza», adjetivo que refiere a alguien sin moral ni respeto; sino «cybergüenza», por «cyber», prefijo relacionado a cibernético. ¡Ríanse! ¿o ACOSO mis chistes son tan malos?.
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Sí, es oficial. ¡TENGO UNA HIJA CON EDGAR RAMÍREZ! . Hipatia descrita por su papá 😍👇.
@MiliberMancilla @ChicaDeJeans @RDelBufalo @soyfdelrincon Es así. Fue una hija deseada. Tiene mis ojos y el cabello de la madre.
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¿Qué hace un andino para despejar las vías respiratorias?. Toche. JAJAJA. ¿Entienden?. No «tose» (toser), sonido repentino para librar aire y despejar la garganta; sino «toche», palabra andina que puede significar «bobo» y muchas otras cosas. Yo de verdad GOCHO explicando chistes.
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¿Qué le dijo un albañil a otro?. Pues, nada en concreto. JAJAJA. ¿Entienden?. «Concreto» concierne a algo preciso y delimitado, pero, al mismo tiempo, refiere a un material usado en construcción (trabajo de albañilería). Soy Miliber mARCILLA y no tengo MADERA para esto.
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Si quieren aprender a usar las comas y les gustan las gaitas, este hilo es para ustedes. Comas que nunca pueden faltar:.
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Quiero un novio para los domingos. Podemos terminar los lunes y volver los sábados en la tardecita.
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Lo que nos han hecho durante todos estos años NO tiene perdón. Lo que le hicieron a Acosta Arévalo NO tiene perdón. El chavismo NO tiene perdón. Con asesinos, crueles y torturadores ni se negocia ni se dialoga.
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Yo no explico LOS chistes, yo explico MIS chistes, los que invento yo. Y así como ustedes les ponen un forro todo feo a sus teléfonos y nadie les puede decir nada porque son suyos. Pues, si yo quiero agarrar mis chistes ponerles escarcha y emojis, puedo hacerlo porque son míos.
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Me imagino a Chávez en el infierno contando todo lo que hizo en vida y Calígula diciéndole «Verga, marico, te pasaste».
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Tomaron anís con yogur y les tienen miedo a los efectos secundarios de la vacuna.
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El coronavirus va a llegar a Venezuela, le va a dar a José Vicente Rangel y no se va a morir. Guarden este tuit.
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Me disfracé de sueldo mínimo porque eso da más miedo que cualquier otra cosa.
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Entiendan que este problema con DirecTV forma parte de un cúmulo de cosas. No tiene nada que ver con que estamos más indignados por esto que por la falta de luz/agua/gas/Internet. El problema es que cada vez nos privan de más y más cosas y cada vez dará más rabia e impotencia.
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— Hoy es mi cumpleaños. Deseo paz para todos, que se termine la pandemia, que no falte comida en los hogares….— Solo puedes desear una cosa. — Ah, un Hogwarts de Lego.
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El 90% de las personas tiene espejos en su casa, así que está de más que les recuerdes que están más gordas, muy flacas, que tienen la cara brotada, arrugas o el pelo dañado. Las personas conocen su cuerpo y sus cambios. Si no tienes nada bueno que decir, no digas un coño.
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¿Cuál es la gaita favorita de los delincuentes?. Hamparito. JAJAJA. ¿Entienden? . No «Amparito», la gaita de Maracaibo 15; sino «Hamparito» con «h» por hampa, personas que cometen delitos habitualmente. Si sigo haciendo estos chistes tan largos, no me CABRA MOCHA información.
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¿Por qué algunas telenovelas venezolanas tienen cierto parecido?. Porque siguen el mismo padrón. ¿Entienden?. No patrón que refiere a modelo/tema recurrente, sino padrón por Leonardo Padrón, escritor de telenovelas. No soy LA MUJER PERFECTA pero hago chistes CONTRA VIENTO Y MAREA.
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Me da risa cuando un comunista me habla de mediocridad. Yo explico chistes, ellos son el chiste.
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Para mí, si te gusta la arepa, ya eres venezolano. No importa si no tienes pasaporte venezolano. Ni los venezolanos tienen pasaporte venezolano.
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No se dejen engañar. No solo las relaciones de pareja pueden ser horribles, las relaciones de amistad también pueden ser sumamente tóxicas y de ahí también hay que salir.
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¿Cuál es el signo zodiacal de los odontólogos?. CARIES. JAJAJA. ¿Entienden?. No «Aries», el primer signo del zodíaco, sino «Caries», la necrosis que afecta los tejidos de los dientes. Bueno, me voy a dormir, mañana ES MALTE y doy clases.
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Hoy le sopló la vela, en unos años será el bistec. Cero dudas.
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Extraño tanto a mi mamá, era tan inteligente. Ojalá hubiésemos tenido más tiempo para que me enseñara tantas cosas. Cuando resuelvo algún problema o aprendo algo nuevo, se lo cuento en silencio. No he logrado cosas muy grandes, pero sé que estaría orgullosa de mí.
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La gente que dice este tipo de cosas no trabajó en Venezuela.
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Si el príncipe Harry te deja en visto, es porque se le acabaron los Meghan. Jajaja . ¿Entienden?. No «Megas», lo que en este caso refiere a la cantidad de datos de un celular; sino «Meghan», su esposa. Yo creo que mis chistes no son tan malos, ¿DUQUE crees? ¿DUQUESAbes de eso?.
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Disculpen, pero las propuestas de todos los políticos venezolanos de hoy en día son una mierda. «Ay, sí, Miliber, ¿y cuál es tu propuesta?». Ninguna, pero yo no me metí a político, grandísimo gafo.
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A mi mamá le dije que había disfrutado mucho y ella estaba feliz por eso. Nadie sabía qué había detrás. Si te están criticando porque tuiteaste que tu mamá se acaba de morir, mándalos a la mierda. Nadie sabe cuánto dolor hay detrás y no le debes explicaciones a nadie.
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¿Por qué dicen que los chefs venezolanos son muy minuciosos? . Porque cocinan con sumito cuidado. JAJAJA. ¿Entienden?. En lugar de «SUMO» que se emplea como equivalente a «demasiado», dije «Sumito» por uno de los chefs venezolanos más reconocidos. Ríanse al menos esté vez.
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Revelo: Conjugación del verbo «revelar» que refiere a descubrir. Rebelo: Conjugación del verbo «rebelar» que refiere a sublevar. Rebello: Édgar Ramírez.
Me revelo contra una elección parlamentaria o presidencial sin cese de la usurpación!.
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Son lindas las palabras con diéresis. Lingüística. Agüita. Vergüenza. Ungüento. Cigüeña. Bilingüe. Desagüe. Antigüedad. Contigüidad. Degüello. Mamagüevo.
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Me acuerdo de la vez que un tipo me dijo que mis chistes eran para personas retrasadas, yo le dije «Disrfrútalos, entonces» y no entendió. Ay, no, de verdad, yo ya ni sé.
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Me da rabia cuando digo que me siento fea y sale alguien diciendo «Pero eres inteligente». Me siento fea, no bruta.
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Tenía dos opciones:. Ir al gimnasio o salir a comer empanadas. Las pedí de queso.
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Como dijo una analista política venezolana:. «[…] Hay que votar porque es lo único que podemos hacer. Hay que votar, listo. ¿No votas? Eres un pajúo y ya, no me importa. Me importa la gente que sí va a votar. Mamagüevo, nojoda» (Magaly, 2024).
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Les juro que siempre había creído que yo era completamente heterosexual, pero vi esto y como que no. Shakira, Shakira.
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Si te atrae la gente inteligente y vegana, ¿eres Apiosexual?. JAJAJA. ¿Entienden?. No «sapiosexual», término (aún no aceptado por la RAE) usado para designar al que le atrae sexualmente la inteligencia; sino «Apiosexual» por Apio, el vegetal. No PUERRO dejar de contar chistes.
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Una vez un tipo me dijo que él no era machista porque a él le gustaba cocinar y limpiar, A PESAR DE SER UN TRABAJO DE MUJERES. Sé que lo intentan.
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Qué gente de verga la que quiere competir por quién está peor. —Tengo dos días sin Internet. —¿Solo 2? Yo llevo siete años. —No tengo luz. —Al menos es solo eso; yo no tengo ni luz ni agua. Si esto es una competencia, les deseo toda la suerte del mundo. Ojalá ganen, campeones.
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La persona adicta al sexo que pertenece a la Compañía de Jesús, ¿es quesuita?. JAJAJA. ¿Entienden?. No jesuita, miembro de esta orden religiosa; sino quesuita por quesuo, término empleado para definir a una persona que necesita sexo. Su posición sexual favorita es el MISIONERO.
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El legado de Aristóbulos fue dejar a los profesores muriéndose de hambre.
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Me encantan esos hombres que finalmente aceptan su calvicie y no andan escondiendo lo inocultable. Dios los guarde.
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Si una mujer budista tiene un hijo, ¿lo amamantra?. JAJAJA. ¿Entienden?. No «amamanta» que refiere a alimentarlo con la leche de su pecho, sino «amamantra» por «mantra», la frase sagrada de meditación o invocación a la divinidad. Mejor OMitan este chiste porque fue BUDA de malo.
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Pensar que Chadwick Boseman trabajó en siete películas padeciendo en silencio una enfermedad terrible. Gracias, superhéroe. El cáncer es una enfermedad de mierda. #WakandaForever 💔.
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El 90% de los venezolanos no puede comprarse ni un arroz y sale este señor a decir que no tenemos la valentía de leer un libro de mierda.
Ojalá mis amigos anti chavistas, tengo muchos, tuvieran la valentía de leer el libro de @aran_tirado “Venezuela, más allá de mentiras y mitos”. Lectura recomendada para entender toda la realidad venezolana y no solo la historia oficial de la oposición venezolana y sus aliados.
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Maduro duerme con su esposa, imagino que no concilia el sueño. JAJAJA. ¿Entienden?. No Con-CILIA el sueño, pues su esposa se llama Cilia. Hablando en serio, Maduro no duerme porque sabe lo que le viene pronto: cárcel. Del estrés quién sabe si hasta pierde el CABELLO.
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AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH. «Para NUESTRA hija Hipatia». N.U.E.S.T.R.A. ¡¡Hipatia y yo estamos muriendo de amor!!! 😍😍😍❤️.
@RDelBufalo @MiliberMancilla Todo a su tiempo amigo. Por ahora está concentrada explicando los chistes y sobretodo cocinando ricas recetas para nuestra hija Hipatia.
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