わか
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中高一貫→2024.4~通信制SJK/起立性調節障害(体位性頻脈症候群)/双極性障害/パニック発作/気持ちを吐き出す場所/ネガツイ多め/ リプ・DM返せないこと多いです
日本
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今日、新しい高校の履修オリエンテーションに両親と行ってきた
通信制だから、みんないろんな事情を抱えてるんだなって感じの雰囲気だった
帰ってお父さんが、
｢あなたもあの人たちと同類になるんだからね。前の席のあの人とかもう論外じゃん。あんなんで高卒資格とろうと思うなよ。→
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中卒で働けばいいのにwww｣
って言ってて、悲しさと怒りが込み上げてきて泣いちゃった
どんな事情があれ、みんな高卒資格をとろうと思って転入編入してきてるわけだから、本当にすごいし偉いと思う
私はお父さんみたいな人になりたくない
反面教師にして、相手の立場に立って考えられるようになりたい
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ほんとは今日死ぬ予定だった
習い事があるから夜遅くなっても怪しまれないし、死ぬなら今日だって思って3月から準備してた
でも前の学校の先生たちが、｢絶対また会うからね。絶対生きるんよ。｣って抱きしめてくれたのを思い出して、苦しいけどもうちょっと生きてみようって思った
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学校行きたくない
休みたい
なんでこんなに行きたくないのか分からない
でも学校に行くことを考えるだけで苦しくなる
明日も休みたい
その先もずっと休みたい
学校をやめたいとはちょっと違う
とにかく行きたくない
どうすればいいんだろうこれ
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精神科行ってきた
もう学校休んだ方がいい、なんなら辞めた方がいいって言われた
休めって言われて、休んでいいんだっていう安心感と、なんでもっとがんばれないんだろうっていう悔しさと、なんか色々込み上げてきて帰り道泣いちゃった
明日から休んだ方がいいって言われたけど先生に会いたいから行く
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風船飛びました
16歳です
本気で生きるのが嫌になって2年、本当に辛かったけどまた一つ歳を重ねることができました
16歳の目標は、心から生きていてよかったと思えるようになることです
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例のツイート、私の事言われてるみたい
中学まではずっと休んでて、高校生になって単位のこと考えなきゃいけなくなったから毎日学校行ってる
ほんとに起立性が良くなってきたっていうのもあるけどそれよりしんどくても体を引きずって倒れそうになりながら行ってる感じ
この辛さが分からないんだろうな
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今日は遅刻
教員室に行ったら音楽の先生がいて、教室の前までついてきてくれたけど、教室が怖くて体が動かなくなって、先生が｢お話しする？｣って言ってくれたから空き教室でお話しした
言うつもりはなかったのに、苦しくて｢生きるのやめたい｣って言っちゃった
先生は、
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さみしい
居場所がない
外出たいけど動くのもしんどい
だれでもいいから抱きしめられたい
LINEでもDMでもなんでもいいから大丈夫だよって言ってほしい
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中受失敗→第一志望より年間学費20万高い学校に入学→中2の途中から不登校気味→起立性・躁鬱診断(病院代総額約15万円)→全日卒業諦めて通信転入
親不孝以外の何ものでもなくて泣けてくる
こんなの強く当たられて当然だよね
被害者ぶって馬鹿みたい
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7
289
学校続けられなくてごめんなさい
勉強できなくてごめんなさい
習い事で勝てなくてごめんなさい
努力できなくてごめんなさい
期待に応えられなくてごめんなさい
なんにもできない出来損ないでごめんなさい
生きてる価値ないね
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278
中2まではずっと成績良くてこのままいけば地元の国立大は余裕だし旧帝も狙えるよって先生に言われててそうやって認められるのが嬉しくていろんなことがんばれてたのに今は国立とかいうレベルじゃないしそもそもどこか受かっても通えるか分からないような落ちこぼれなの受け入れられないよ
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卒業できました！
最後に担任の先生が、｢生きててください。自分の命を手にかけるようなことはしないでください。もしそうしてしまいそうな時はいつでも私のところに来てください。｣って仰った
今までも、なんなら今も生きていたくないって気持ちは自分の中にあるけど、頑張って生きようと思いました
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238
なんでみんなが当たり前にできることができないんだろう
小学生の頃からずっと優等生で、いろんな大会で賞を取って、学校代表とか何度もして、中学受験もがんばって、褒められることで存在意義を見出してた
今は死にたい気持ちと必死に闘って、生きるので精一杯
こんなはずじゃなかった
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1
220
病気になってなかったら
ちゃんと学校に行けてたら
そんなことばかり考えてしまう
病気になる前は勉強も習い事もできてたんだよ
優等生だったんだよ
みんなから｢(名字)さんなら大丈夫だよね｣って言われてたんだよ
なんでこうなっちゃったの？
今はできて当たり前の事もできない出来損ない
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2
218
学校やめてから、やっぱり学校が私の居場所になってたんだなって気づいた
家族に相談なんかできないし、習い事でお世話になってる方たちも基本週1しか会わないし頻繁に連絡したら迷惑だろうし、気持ちを吐き出せる人がほとんどいなくてしんどい
安心できる居場所と気持ちを聞いてくれる人がほしい
6
3
214
正直もう学校やめたい
でも最近調子良かったからか、親は｢がんばれば卒業できるんじゃないの？｣って言ってくる
今うつが酷いから思うだけなのかもしれないけど、少なくとも今の状態だと外に出ることすらしんどいのに学校なんか行けるわけない
本当は学校のことを忘れて休みたい
4
0
211
成績届いた
過去最低
年間欠席日数は95日
体調悪かったんだから仕方ない
でも悔しい
中2の1学期まで勉強できて当たり前だった
学年1位の教科もあった
今じゃテストを受けるのがやっと
勉強なんか全くできてない
でもこれからがんばるしかない
自分ならできる
絶対やる
1
2
187
シンガポールの友達にLINEで精神疾患持ってることとか言ったら、英語で、
｢誰でも風邪をひくのと同じように、誰でも精神的な病気になる可能性がある。学校や両親が十分理解しているか分からないけど、あなたのせいではないから自分を責めすぎないで｣
って返信来て感動
0
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今日出場した県予選で優勝して全国大会に出られることになりました
正直体調は最悪で立ち上がる度に目の前チカチカしててどうしようって思ったけどアドレナリン出まくってたのか自分で言うのはあれだけど試合はめちゃめちゃ強かったと思う笑
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186
｢私前からずっとわかさんの事が気になってたの。これからもっと仲良くなりたいって思ってる。もしわかさんが学校を辞めてもお手紙書くから。だからそんな事言わないで。｣
って言って手を握ってくれた
正直生きるのやめたいっていう気持ちは無くならないけど、自分のことをこんなに大切に
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2
175
今日トイレの中で過呼吸になってる時ほんとに苦しくて怖くてもう死んじゃうんじゃないかって思った
｢中学保健室の〇〇です。(名字)さん大丈夫？開けられる？｣って聞こえた時、よかった…助かった…って思って力抜けちゃった
保健室まで支えてくれて、体を抱えてもらってベッドに横になった
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0
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今日は1~7限全部出れた
3限の途中しんどすぎて手首切っちゃった
昼休みに音楽の先生に会いに行った
切っちゃったこととか言えた
先生は否定しないでくれた
ほとんどの人が｢やめろ｣って言うのに先生はそんなこと言わなかった
また｢切りたくなったらおいで｣って言ってくれた
3
0
171
苦しい涙止まらない
あんなお父さんに認められる必要なんかないって思うのにやっぱり認めてほしい
優しくされた時のことが忘れられない
お父さんに｢がんばったね｣って言われたい
ごめんねお父さん私どこで間違えたんだろう
期待に応えられなくてごめんなさい
こんな子どもいらなかったよね
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2
164
親に｢明日学校行く？｣って言われて｢分かんない｣って言ったら｢そう言うってことは休むんでしょ｣って言われた。ほんとに分からないんだよ。どれだけ行きたいって思ってても朝になったら体が動かないんだよ。最近やっと分かってくれるようになったと思ってたけどそうじゃなかったみたい。
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3
162
今死ななきゃもっとつらい思いするじゃん
はやく死のうよ
死ぬ時の怖さは一瞬だけど生きてる苦しさは一生続くよ
怖いけど、ちゃんと確実にやろう
未遂にでもなったら親になんて言われるかわかんないし行動に移して死にきれなかったら多分もう行動に移せなくなる
ちゃんと1回で確実にいかないと
10
10
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やっぱり親は勉強のことしか心配してくれてなかった
もちろんそれも私のためだってことは分かってるけど何もできない私でも認めてほしかった
無条件に愛してほしかった
もう親のために生きるのは疲れた
でも今までずっとこうしてきたから自分が何をしたいのかどうなりたいのか分からない
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0
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小3の時、給食中にお腹痛くなったけど誰にも言えなくて泣きながら食べたことがあって、担任の先生が気づいてくれて｢残していいよ｣って言ってくれたんだけど、その日が家庭訪問で、帰り際に私を玄関まで呼んで、｢しんどい時はしんどいって言っていいんだよ｣って言ってくれたことをすごく覚えてる
0
3
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親から｢休むのはいいけど起きて生活リズム整えないとメンタルに良くないよ｣ってLINEきた
親なりに心配してくれてるのは分かってるし気持ちは嬉しい
でも今の自分にはハードルが高すぎる
言われなくても分かってるしできるならやってるでもできないのベッドで横になってるだけで精一杯なの
3
0
158
最後の試験終わった
別室だったけど全科目受けれた
今日発作が起きそうになって焦ったけど抜けずにがんばれた
放課後友達とも遊べたし、その時友達に学校辞めることも話せた
かなり混乱させちゃったけど受け入れてくれて安心した
残り1週間たくさん思い出作りたい
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低浮上でごめんなさい
春休み入ってから何も用はないのに毎日学校に行って、先生や友達と話したり勉強したりたくさん青春して、今日(昨日？)が最終日でした
帰り際に号泣しちゃって、いろんな先生に頭撫でてもらったり抱きしめてもらったり、本当に幸せだった
4
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137
今日は転校しようと思ってる通信制高校の個別説明会に行ってきた
すごく良さそうなところで自分的にはもうそこにしようと思ってる
親と制服の話してる時に｢あーあ、3年間通うと思ってスラックスまで買ったのになー｣って言われた
私が少しでも楽しく学校に行けるようにって買ってくれたのに
ごめんね
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0
131
死にたいって思ってる時に学校行って将来のために勉強するとか無理なんだよね
生きるのに精一杯だからそれ以上のことなんかできないよ
出席足りないと留年って精神疾患患者に人権ないよね
死にたい→学校行けない→出席足りないと留年→行かなきゃいけない→でも行けない→死にたい
の負のループ
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2
109
多分この前まで躁状態だったんだ
朝から夜まで学校行ってそのあと遊んだり、死ぬって決めたからなんだって思ってたけどあれは今考えたら躁状態に近かった
ちょっとずつ落ちてきてしんどい
大好きな前の学校には迷惑はかけないからいつでも死ねるけどまだ大切な友達との予定があるからがんばらないと
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1
112
三者面談行ってきた
欠課時数の教頭面談もあった
ご丁寧に最近の私の状態をまとめた資料を作ってて親に見せながら色々話された😇
｢シクシク泣いている｣って書かれてるけど泣いてないから笑
呼吸が早くなってるだけだから笑
でもこんなに迷惑かけたのは本当に申し訳ないと思ってる
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1
102
不登校羨ましいって言う人いるけど、私の場合は行きたいのに行けなくて、どんどん周りに置いてかれてる焦燥感がつらくて、毎日が苦しくて意識がある時間は常に死ぬことしか考えられなくて何回も実行しようとした
一回体験してから言えよ
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109
中1の時の担任は｢親がなんと言おうと関係ない、あなたはよくがんばってるんだから自分を認めてあげて。｣って言ってくれた
元音楽担は｢ファイト！｣って背中押してくれた
大丈夫、まだ生きる
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1
109
今日は転入して初めての登校日だった
これからがんばろうっていう気持ちと前の学校を思い出して寂しい気持ちがごちゃまぜになって苦しくなって、なんとなく前の学校に行ってみた
昼休憩ちょっとだけ中に入って、大好きな先生の顔を見た瞬間号泣しちゃって先生がたくさん励ましてくれた
3
1
108
来年度の予定表が配られはじめた
この頃にはもう私はこの学校にいないんだって思って悲しくなった
私は前向きな気持ちで通信制に行くっていう選択肢を選んだつもりけど、それでもやっぱり今の学校が、友達や先生が大好きで、できることならみんなと卒業したかった
1
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なんか急に中2中3の時のしんどかった時期のこと思い出して涙止まらない
しんどくて死にたくて、でも学校は大好きだったんだよ
週に1、2日、午後からしか行けなかったけどそれでも大好きだった
やめたくなかったあきらめたくなかった
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98
今日は大好きな音楽の先生に会いに行った
先生に昨日病院で学校辞めた方がいいって言われたこととか話したら、｢勝手にそういうこと言われて嫌だったね。それはわかちゃんが決めることだから。わかちゃんには決められる力があるから大丈夫。｣って言ってくださって心が温かくなった
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1
91
今日は学校休むことにした
昨日1日がんばってもう限界だった
ほんとはゆっくり休みたいけどテスト1週間前だから図書館に行って勉強しようかな
大学には行きたい
今は辛いけど大学生になったらきっと楽しいって信じてる
だから勉強はがんばっておかないと
2
0
86
元々生理痛酷いほうだけど、今回はストレスのせいなのかいつもより酷くて薬飲んでも起き上がれないくらいお腹痛いし貧血も酷い
痛みは波があってずっと続くわけじゃないのが救いだけど
いつもリプ・DM返すの遅かったりできなかったりだけど今日はさらに遅くなりそうですごめんなさい
6
0
92
今日も明日も負け犬。の原作本が届いた
待ちきれなくて学校からの帰りの電車で読み始めて、2章まで読んだところで涙腺崩壊して読めなくなって帰ってきてから最後まで読んだ
中学のころの絶望と今の気持ちに重なりすぎて苦しくもなったけど、やっぱり病気に負けたくない、生きたいって思った
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0
92
学校行きました
苦しくてしんどくて休みたいって思ったけど、やっぱり単位が心配で休めなかった
途中で頓服飲んだりしながらどうにか1日やり過ごした
休むことも大事って分かってる
学校に行くか行かないかで自分の価値が決まるわけではない
でも今の自分には簡単に休むっていう選択がとれない
1
0
84
担任に｢学校では切らないって約束して。公共の場だから。｣って言われた
でもね���私だって学校で切りたくて切ってるんじゃない
切らないと自分がどうにかなっちゃいそうで、自分を保つために切ってる
先生安心してね
切っても二度と先生には言わない
せっかく頼れる大人に出会えたと思ったのにな
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1
84
もっとがんばればよかったの？
心が壊れて取り返しがつかなくなるまでがんばればよかったの？
そうしたら私の苦しさを認めてもらえた？
理解されなくて当たり前だよね
だって今はがんばれてないもんね
何もせず嫌なことから逃げてるだけだもんね
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85
あと3ヶ月で高1も終わる
中3の頃からずっと｢今からちゃんと勉強して大学受験がんばろう｣って思ってたはずなのに全くがんばれてない
中学の偏差値は65くらいだけど中学受験第一志望は落ちたし周りに流されてちゃいけないって分かってるのに
勉強したいのに体調悪くてできないのが苦しい
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浮上してなくてごめんなさい
何事もなく生きてます
ちょっとこのアカウントから離れてみようと思ったけど、やっぱり私には無理だった
5/25から自傷我慢できてたのに、気づいたら手の甲に傷があった
腕だけはだめって思ってたけど手の甲とか一番目立っちゃうのに
何かに依存しないと生きていけない
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中3の時、起立性で学校に来れない子がいた
来たのは授業1回と卒業式だけ
すごく明るい子で、学校に来た時は元気そうに振舞ってた
卒業式の日、教室で卒業証書を受け取る時、その子の時だけ拍手の音が大きかった
私の時はみんな無関心
私は週に1、2回、行けても2時間とかで、
→
1
0
84
今日明日で学年で集まることが多いから、隣の席になる子に勇気をだして発作のこと伝えた
中々返信がなくて不安だったけど、｢悩んで知らせてくれてありがとう｣って言ってくれた
多分その子なりに返信をすごく悩んでくれたんだと思う
その子の方が入口に近いから、席も変わってもらえることになった
1
0
83
起立性の症状抱えながら学校通うのしんどかったし学校で何回もパニック発作起こして車椅子で運ばれるのも辛かった
でもいつも先生や友達が助けてくれて孤独を感じたことはなかった
それってすごく恵まれてたんだね
今は体調面のしんどさは軽減したけど孤独で寂しくて死にたくなる
2
3
85
親に認めてもらえないのが一番つらい
小さい頃からずっと自分のために何かしたことがなくて、親に喜んでもらうため、褒めてもらうためにいろんなことをがんばってきた
今でこそ習い事が居場所になったりしてるけど、始めた時は勝ったら親が喜んでくれるのが嬉しくてがんばってた
だから今が苦しい
6
1
85
お父さんみたいになりたくなくて家でも外でもなるべく負の感情を出さないようにしてた
体調悪くてもイライラしてても人には当たらないようにしようってがんばってた
でもふとした瞬間に｢やっぱり自分ってお父さんそっくりだ｣って思うことがあって苦しかった
今日お母さんにまで言われて涙止まらない
8
1
84
｢あの子高1のクラス名簿に名前あった！｣
って連絡が来て、ちゃんと生きてて、諦めずにがんばってるんだって思って本当に嬉しかった
その子とはたまに話すくらいだったけど、状況が似てて｢お互いがんばろうね｣って言ってたから、その子に負けないようにがんばらなきゃなーって思った
0
1
83
死ぬって決めてから生きることが楽になった
嫌なことがあっても、｢あとちょっと耐えれば死ねるんだ｣って思って生きることができてる
一日一日がすごく充実してて、純粋に生きることを楽しめてる
ゴールが見えるっていいね
5
1
79
なんかすごくしんどい
昨日がんばった分の反動が一気に来てる
でも昨日はたくさんの人に｢おめでとう、よくがんばった！｣って言ってもらえて、こんな自分でも認めてくれる人がいるんだって思えて嬉しかった
久しぶりに生きててよかったって思った
今日はしんどいけど私には味方がいるから絶対大丈夫
5
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82
死にたいで頭が埋め尽くされてる
ちょっとのきっかけで行動に移しちゃいそう
でも私は生きる、絶対死なない
生きててよかった、あの時死ななくてよかったって思える日のために今は耐える
行動には移さないよ、生きよう私
6
1
82
成績返された
総合成績は200人中170位
いつからこうなっちゃったんだろう
学校に行きたいのに行けない、勉強したいのにできない、こんな苦しい思いをするなんて中2の1学期までは考えたこともなかった
やりたいことが思いきりできるってすごく幸せなことなんだね
0
1
76
通信制高校に転校することを話したら、｢勉強なんていつからでもできるんだから大丈夫だよ、がんばらなくていい。学校は変わるけどまた会おうね。｣って言ってくださって握手した
死ぬ前に会うことができて本当によかった
0
1
78
6時間授業あったのに4時間しか出れずに帰ってきたら仕事休みで家にいた親に｢なんであと2時間出れなかったの？｣って
今まで2、3時間しか出れてなかったから4時間出れたの自分の中ではがんばったんだけどな
ちゃんとがんばれなくてごめんなさい
7
2
79
今日は終業礼拝
ちゃんと登校するのは今日が最後
この学校に入って、たくさん苦しいことがあったけどそれと同じかそれ以上に楽しいこと嬉しいこともあって、あれだけ学校やめたいって思ってたはずなのにやっぱり寂しい
本当にこの学校に入ってよかった
2
0
77
でも、なんで全く来てない子が｢偉いね、がんばったね｣って褒められて、必死に週に1回とか行ってた自分は誰も褒めてくれないんだろうって思っちゃった
だから不登校アンチの人たちの気持ちも分からなくはないんだよね
2
0
75
もうやだな
私より苦しい思いしてる人なんかたくさんいるはずなのに
親には｢悲劇のヒロインぶるな｣って言われたけどほんとにその通りだよ
腕の傷だって浅いし死にたい死にたいって言いながら人に助けを求めて結局生きてて死ぬ勇気なんかなくて
私の存在が元々なかったことになればいいのに
8
1
75
今日は午前中どうしても動けなくて6限の途中から行った
5、6限が家庭科の調理実習で、自分が着いた時にはもう食べ始めてた
当然自分のはないから、先生が申し訳なさそうに｢座っとくだけでいい？｣って言ったから座ってたら、別のグループの友達が｢余ってるからこれ食べて！｣って言ってくれて
1
1
75
もう死なせて
やりたいこと叶えたいことたくさんある
でもこれ以上こんな苦しい思いしてまで生きてたくない
人に迷惑かけてる自分も大嫌い
私なんかいなくてもいい
生まれてきてごめんなさい
10
1
72
こんなに希死念慮が酷いのは中2の時以来
中2の時より酷いかも
でも今は周りに話を聞いてくれる人がいる
だから大丈夫なはずなのに
なんでこんなに死にたいのか分からない
本当は死にたいって思いたくない
特別な幸せなんか求めないから普通に生きたい
4
0
72
SNSも大事な居場所
でも現実での居場所がほしい
ここでどれだけ気持ちを吐き出してもその場しのぎにしかならなくて、やっぱり現実で自分をよく知ってて理解してくれてる人に話を聞いてほしいなって思っちゃう
まあ人と上手な距離感保つの苦手で今までいろんな人に迷惑かけてきたからわがままは言えない
3
3
71
学校の先生ちょっと前に親を学校に呼び出してたらしい
そこで親が｢何かあったらまず自分に連絡して｣って言ったみたい
だから色々連絡されてたんだ
呼び出すなら私に一言言ってほしかった
そういう勝手なことされるから人を信用できなくなるんだよ
2
0
70
高1の時、同級生でよく保健室で会う子がいた
2学期の途中までは保健室とか廊下でよく見かけたのに、急に会わなくなってすごく心配してて、その子と同じクラスの友達に聞いたら荷物も全部なくなっててしばらく来てないって言ってた
そしたらこの前他の友達から、→
1
1
69
無理してがんばってたのがいけなかったのかな
｢この子はまだがんばれる｣って思わせちゃったんだよね
でももう限界なの
生きてることも苦しいの
お願いだから分かって
理解してくれなくていいから何も言わないで
2
0
69
私、十分恵まれてるはずなのに
親もいて私立に行けるお金もあって、自分のことを話せる人にも出会えて、
恵まれすぎてるはずなのになんで死にたくなるんだろう
もっと酷い状況でもがんばって生きてる人は沢山いるはずなのに
私だけ悲劇のヒロイン面して馬鹿みたい
3
0
66
期末テスト終了
きょうは全部教室で受けれた
途中また息が苦しくなって全く集中できなかったけどどうにか最後まで受けれた
今担任の先生が出張中で朝のSHRは副担の先生が来てくれるんだけど、昨日調子悪くて教室で受けられなかったのを知ってて、SHRが終わったあと席まで来てくれて
1
0
68
私まだ生きたいはずなんだよ
一時の感情で行動に移すべきじゃない
そんなことわかってる
でも｢今｣が苦しくてしんどくて先のことなんか考えられなくて消えたい早く楽になりたいとしか思えない
7
1
68
いろいろしんどくて中々目を合わせられなかったりしたけど、普通に人と会話して発作も起こさず習い事乗り切った
当たり前のことだけど、今の私の状態からしたらすごくがんばったと思う
2
2
70
もうがんばるのをやめたい
でもがんばれない自分には価値がないって思ってしまう
今までがんばった分だけ認められてきた
でもそれをやめたら自分はどうなるんだろう
無価値になるのが怖い
6
1
65
しんどくて途中抜け出したりしたけど、とってる科目の授業全部出れて放課後にあった自由参加の大学進学関連の講座にも出れて、久しぶりに自分がんばってるなって思えた
7
0
68
明日から冬休み
今日は行きの電車で体が震えてきて息が苦しくなって途中で降りた
でもちゃんと学校行けたし1時間半のホールでの礼拝も発作を起こさずに乗り切った
2学期の成績は散々だった
私はこの学校に必要ないんじゃないかな
迷惑かけてばっかりで勉強もできなくて
3学期は勉強はがんばりたい
2
0
68
うつの症状が酷くなる度にできることがどんどん少なくなって、｢ああ私こんなこともできないんだ｣って絶望する
死にたい死にたいって言ってるけど、本当は生きたいんだと思う
でも、毎日｢死にたい｣って思いながら生きることはもうしんどい
3
1
67
また学校で発作起こした
今日はトイレで吐いた
早く戻らないとって思ってたのに吐き気が酷すぎてずっとえずいてて動けなかった
担任と副担にたくさん迷惑かけちゃった
できて当たり前の事ができない事実を受け止められなくて保健室で泣いた
死んだ方がマシなんじゃないかって思った
0
0
68
習い事行ったけど頭と体が重くて吐きそうで、でもそれでイライラして人に当たったらお父さんと同じだから絶対態度には出さないようにしようって思ってどうにか耐えた
でも昼間よりは気分も体調もマシだったから思ったより動けて嬉しかった
0
0
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親にしんどいなんて言えない
親の望む普通の私でいたら普通に接してくれるけど病気で普通じゃない私は愛してくれない
もう中学の時みたいな思いはしたくない
それなら普通の元気な自分を演じるしかない
でもつかれたよもうやめたい死にたい
7
1
68
早退した
授業2時間しか出られなかった
ほんとは1時間休んで戻るつもりだったけど、保健室で一緒に休んでた子が手首切って、それを見ちゃって過呼吸になった
高校の保健室の先生はその子の対応してたから、中学の保健室の先生に助けを求めに行った
手を握��たり背中をさすってくれたり、｢大丈夫、
1
2
67