Maureen
@Maureen_aha
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Hannover
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Scheiss auf Bikinifigur!
Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje!
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Fahrkartenkontrolle
Wir blicken auf meine vollgestopfte Handtasche
Er nickt, geht weiter.
Wir wollen beide Weihnachten bei der Familie sein.
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Menschen die jetzt schon rumböllern,haben noch nie versucht 30kg Angst vor die Tür zu schleifen,damit sie dir nicht die Hütte vollkacken!
Haltet euch doch einfach an die Zeiten ihr Arschkrampen.
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Ich habe meine vier Zimmerpflanzen gegossen.Die haben sich vielleicht erschrocken!
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Wenn du deinen Seelenverwandten triffst,nimm ihn in die Arme und lass ihn nicht mehr los.
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Das Bambuswindspiel meiner Nachbarin ist wirklich ganz zauberhaft.
Brennt bestimmt auch gut!
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Wir reden oft über Unterbrustschweiss. Was ist denn bitte schön mit dem Zwischentittenschweiss. Da kannste ne Blume reinstopfen,die bleibt tagelang frisch.
Ich weiss wo die Tür ist...tüss nech...
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Bei den Tweets,wo die Leute über ihr
#FaceTheDepression
berichten,klebst du ganz vorsichtig ein Herz dran,oder hältst die Fresse,wenn du keine Ahnung hast!
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Fetten Rammstein-Aufkleber an der Heckscheibe,aber fahren wie Karel Gott.Das sind mir die richtigen...
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Zwei Jahre hat es gedauert,um mich nach Jacks Tod wieder auf etwas einzulassen. Linus (rot) und Eddi durften bei mir einziehen❤️
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Ich diskutiere nicht mehr mit den Amseln,wo der scheiss Rindenmulch hingehört🙄
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Wenn man älter wird,verträgt man vieles nicht mehr so gut. Verschiedene Lebensmittel,Fahrgeschäfte auf dem Rummel zum Beispiel.Bei mir stehen beschissene Menschen ganz oben auf der Liste.
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Kommst du noch mit runter? Irgendwen mit ner Klangschale vermöbeln?
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Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei,schaut kurz rein und denkt "Wann zur Hölle ist das denn passiert?"
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Wieviel Jahre wäscht eigentlich das Eco-Programm einer Spülmaschine?
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Klar werden wir mit unserem Geschreibsel hier nicht die Welt retten. Aber wenn wir ein paar Menschen hier zum schmunzeln bringen,die unter der derzeitigen Situation leiden,dann ist das was ganz Großes finde ich!
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"Was machst du da???"
"Ich reduziere die Soße!"
"Aber doch nicht so!"
"Waff?"
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Es gibt nichts,was man nicht mit einem ordentlichen Schlag mit der gusseisernen Bratpfanne regulieren könnte.
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Ich bin so scheisse besinnlich,ich könnte jemand mit nem Weihnachtsbaum verkloppen.
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Natürlich ist Aufgeben keine Option,aber man darf ab und an mal müde sein.
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Wir lassen uns hier an unserem Leben teilhaben. Damit sollte man respektvoll umgehen.
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Meine Familie ist über Nacht gewachsen,denn Sam aus Rumänien ist bei mir eingezogen❤
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Sie können mich dann mal langsam aus der Liste "Heisse Babes unter 40" löschen und in die Liste "Klapprig, aber redet noch" einfügen!
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Mein Käsebrot hat sich im Firmenwagen selbst überbacken🙄lasse ich mir patentieren
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"Was hast du da zwischen den Zähnen?"
"Die Halsschlagader vom Vorgänger,der dumme Fragen gestellt hat!"
"....."
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Diesen kleinen Viechern,die ihr gebunkertes Zeuch jetzt teuer bei Kleinanzeigen versuchen zu verkaufen:
Euch wünsche ich medizinballgroße Hämorrhoiden am Arsch!
Wie schäbig kann man sein...
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Politiker,die nach 4 Jahren schon eine Pension von ca 1100 Euro einheimsen,wollen also,das wir noch länger arbeiten,wir Überstunden schieben sollen usw. Ganz ehrlich...fickt euch! Mich macht das alles nur noch wütend!
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Tragen Sie doch bitte keine fleischfarbenen Leggins! Grundgütiger...
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Liebe Paketfahrer!
Wenn ich mich nach 1 Sekunde nach dem klingeln zur Tür teleportieren könnte,wäre ich ein X-Man geworden!
Herrgott nochmal...
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Ich kann einen Smart als Securitywagen nicht ernst nehmen.Von wem wirste da verhaftet?Von den sieben Zwergen?
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Auf die Stillen und Tiefgründigen müssen wir hier aufpassen.Die Lauten kommen alleine durch.
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Wenn Sie es krachen hören,dann ist mir nach dem Essen das Schlüpfergummi um die Ohren geflogen.
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Ständig landet irgendeine scheiss Fliege auf mir. HALLLOOOO...ich bin noch nicht tot!
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Hund schläft im Korb.
Ich schleiche in die Küche.
Öffne den Kühlschrank und schon glotzen wir zu Zweit da rein,was ich so rausholen muss.
Jedes Mal🙄
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Schon wieder jemand,der mein Profilbild "heftig😳"findet.
Ein Thread dazu : 🖕
Ende!
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Wie oft steht man wieder auf, nachdem man sagt, ich kann nicht mehr.
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Wenn der junge Bengel,der mir gegenüber in der Bahn sitzt,noch länger auf die Möpse glotzt,frage ich ihn ob ich ihn stillen soll...
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Das ganze Jahr sich benehmen wie ein Arschloch,aber Karfreitag gibts nur Fisch. Manche Menschen so...
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Erst arschkalt im Wohnzimmer.Dann machste den Ofen an,zack 500Grad in der Bude,man sitzt im Bikini auf dem Sofa mit Cocktail in der Hand und im Hintergrund läuft Club Tropicana!
Läuft....
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"Vor einigen Jahren wurden vier Männer einer Spezialeinheit wegen eines Verbrechens verurteilt, das sie nicht begangen hatten. Sie brachen aus dem Gefängnis aus und tauchten in Los Angeles unter. Seit dem werden sie von der Militärpolizei gejagt..."☝
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Wenn Sie einen alten Hund haben,dann lassen Sie ihn bitte nicht wie Ausschussware 20m hinter Ihnen herlaufen,nur weil er nicht mehr so flott ist.Sie wollen doch schließlich gemeinsam gehen,oder?
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Hier.Mal was anderes als Haterei und Rumgezicke:
Liebe Liebe Liebe ❤❤❤
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*schmeißt Wäsche vor die Tür*
*kippt Pulver darauf *
*wartet*
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Ich habe gestern einen Audi TT gesehen,der kein TT im Kennzeichen hatte.
Anzeige ist raus!
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Bald wächst mir Bob der Baumeister aus der Hüfte und vielleicht bin ich grade ein bißchen stolz auf mich.
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Meine Mutter hat mir eine Apothekenumschau mitgebracht!ooorrrrrrrrrrrrrrrrrrr.....
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Heiße Frauen aus deiner Umgebung,möchten gerne in deiner Tiefkühltruhe wohnen!
P.s.:Am Stück wäre schön
Pps:Ach scheiß drauf
Ppps:Hauptsache eiskalt!
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Ich treffe nie irgendwelche Leute beim Joggen. Das könnte allerdings auch daran liegen,das ich nicht jogge.Aber ich bin mir da noch nicht so sicher!
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Sie kennen ihn auch.Diesen todsicheren Platz,wo man Dinge hinlegt um sie schnellstmöglich wiederzufinden! Ich suche den schon seit ner Stunde!
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Man wird geboren,versucht einen Facharzt anzurufen und dann stirbt man schon wieder!
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Wie oft kann man Fleisch eigentlich einfrieren und wieder auftauen? Frage für meine Füße...
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Advent,Advent dein Smartphone brennt,WENN DU MIR NOCHMAL SO EIN EIN KACK SCHLUMPFVIDEO SCHICKST!
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Ich glaube dieses wundervolle Bild von Jerry Lewis beschreibt viele von uns hier sehr gut!
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Mein liebes Ömchen.Heute wirst du 17Jahre alt,16 wohnst davon bei mir.Du willst zwar keine Doggen mehr fressen,laufen ist immer noch kacke und taub bist du auch,aber stur wie ein Esel bist du immer noch.Genau dafür liebe ich dich❤
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"Komm mal her und krabbel mal da rein!"
"Das ist ein Betonmischer!?"
"Ja! Das spart ne Menge Zeit!"
"......"
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Wenn ich meine Kontakte noch mehr reduziere muss ich ausziehen.
9
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Natürlich können Sie mich in irgendeine Schublade stopfen.
Aber glauben Sie ja nicht,das ich da aufräume!
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Wenn hier jemand etwas aus seinem Leben schreibt,dann denken Sie bitte daran bevor Sie etwas darauf antworten,das es nicht ihres ist!
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Es ist erst dann genug Knoblauch im Essen,wenn sich beim ausatmen langsam die Tapeten von der Wand rollen!
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"Hast du zugenommen?"
"Das ist Babyspeck!!!"
"Du bist 47 !"
"Ist halt gut abgehangen!"
"........."
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Freundin fährt Taxi in Nachtschicht.Wir telefonieren...
Ich : "Wo bist du?"
Sie: "Mittelerde! Und du?"
Ich: " Am Arsch der Welt!"
Da soll mal Einer sagen, Frauen hätten kein Orientierungssinn!
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Ich bin so dermaßen besinnlich,ich hab sogar Lametta an der Axt😍
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Ich wollte die Nachbarn mit dem Rasenmäher nerven,da haben die sich ne Rüttelplatte geholt.
Barbaren die !!!
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Ich habe hier gerade eine Umfrage zur Masturbation mit Wasserstrahl gelesen.Alterrr..Ich bin in dem Alter,wo ich froh bin,wenn ich in der Dusche nicht tödlich verunglücke!
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Ab einem bestimmtem Alter macht man morgens immer Schmerzinventur.
Tut weh!
Tut nicht weh!
*drück*
Autsch! Doch!
Oooorrrrrrr....
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Ein Eintopf ist nur ein Eintopf, wenn der Löffel drin stehen bleibt! Alles andere ist Wasser mit Geschmack!
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Wenn du dich fragst,ob du einer Person etwas wert bist,dann hast du dir die Frage schon selbst beantwortet.
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Ich habe alle meine einzelnen Socken bei Parship angemeldet und hoffe jetzt auf das Beste.
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Natürlich bekommt der Hund nix vom Tisch☝️ich bin da sehr konsequent 🙄
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Wenn so ne dicke,fette Hummel auf einer Blüte vom Stiefmütterchen landet und die sich gleich nach unten biegt...ich fühle mich sooo verstanden!
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Wenn Ihnen im Homeoffice langweilig ist und Sie genervt sind,dann denken Sie einfach an all die,die kein Einkommen mehr haben oder mit Existenzängsten usw kämpfen. Dann müsste es eigentlich wieder gehen.
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Manche Menschen sind zerbrechlicher als sie aussehen.Bitte immer darauf achten!
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Ich werde morgen so krass Party machen! Ist mir doch scheißegal,was andere von mir denken! Jawoll...
*bereitet Sofa vor*
*legt Strickzeug parat*
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Ziehen Sie einfach an,was Ihnen gefällt und wo Sie sich wohl drin fühlen! Es geht die anderen schlicht nen Scheiss an.
6
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Jemanden mit ner Klangschale vermöbeln. Es kann so einfach sein...
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Man soll zu den EM Spielen mit der Bahn fahren. Wann soll man denn da losfahren,um pünktlich da zu sein?Letztes Jahr oder was?
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Ich bin vielleicht nicht mehr so formschön wie vor 30 Jahren,aber Feuer habe ich immer noch im Arsch.
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Vielleicht ist bei einer Vollbremsung eine Dose Energy aus dem Korb in den Beifahrerfußraum geknallt.Vielleicht ist sie dabei kaputt gegangen,als sie auf das Gehäuse vom GPS knallte.
Auf jeden Fall riechen das Auto und ich,als wären wir von der Gummibärenbande überfallen worden!
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Was mich bei Männern bei dem Wetter neidisch macht?
Die müssen sich nicht in einen Mopshalter zwängen!
Um Himmels Willen NICHT antworten!
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Oreo-Kekse schmecken scheisse. Egal ob hell oder dunkel!
Sag wie's ist !
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Vegane Schmierseife schmeckt genauso scheisse,wie die normale!
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Mal ganz ehrlich..Solange nem Kerl nicht das Glockenspiel aus der Hose hängt,ist es doch mal völlig latte wie er sitzt.Manche Diskussionen sind so ermüdend.
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Ich bin keine Hochstaplerin geworden, weil mir ständig etwas runter fällt.
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Du suchst den Anfang vom Klebeband und dann ist das Leben auch schon vorbei.
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Manche haben keinen Stock im Arsch, sondern einen ganzen Wald.
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