Miss Ma
@MasMeinung
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lebt im Chaos mit Mr. Ma erlebt die Welt mit Klein Ma 🧒🏻 (8/17) und Mini Ma👧🏻 (5/20) #doppelkinndienstag und #SabbelSonntag mit ma 💚 @Caro_reicht
Bayern, Deutschland
Joined October 2020
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Im Freibad
Kleinkind schnappt sich das Handy der Teenie-Schwester und wirft es in das Kinderbecken.
Mutter der beiden lacht sich kaputt. Der Teenie flippt aus.
Mutter lacht noch mehr.
Der Teenie nimmt das Handy der Mutter und wirft es grad hinterher.
Jetzt lach nur ich. Komisch
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„Corona ist vorbei“
Das glaub ich ja erst, wenn der Lauterbach mit nem Hawaiihemd am Ballermann aus nem Eimer säuft.
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Ich hab Corona und keinerlei Symptome. Mir läuft nicht einmal die Nase, dabei habe ich zwei winterverrotzte kleine Kinder. Wie geil ist diese Impfung bitte?
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Kindergärtnerin: „Es gab einen Vorfall! Klein Ma hat heute seinen Pipi einem Mädchen auf dem Klo gezeigt.“
Ich: „seinen Pipi?“
Kindergärtnerin: „ja seinen Pipi!“
Ich: „meinen Sie seinen Penis?“
Kindergärtnerin: „ja!“
Ich: „dann sagen sie das doch!“
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Laut Gesundheitsamt, darf ich mich in 5 Tagen, also dem 21.12, frei testen.
Schwiegermutter denkt, ich muss 14 Tage in Quarantäne (bis 29.12) bleiben. Ich lass sie mal in dem Glauben. Weihnachten ist gerettet.
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Ich mache regelmäßig beim Sport Selbsttests.
Die fallen bald weg, denn ich bin ja geboostert. Was für ein Glück.
Übrigens, weiß ich seit gestern auch, dass ich Corona positiv bin.
Freiwilliger PCR-Test sei Dank.
Aber ich muss mich ja nicht mehr testen lassen dank Booster🤦🏼♀️
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Eben hat auf dem Spielplatz ein Kind (ca. 8) meinen Sohn (4) als „Hurensohn“ beschimpft.
Da ist die Hure mal kurz ausgerastet.
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Vater zu seiner Tochter an der Rutsche: „erst ist das Mädchen und die Mama dran!“ (meinte uns)
Ich: „das ist ein Junge!“
Er: „Nein, das kann nicht sein“
Schaut noch mal genauer hin.
Er: „Nein, das ist ein Mädchen!“
Ich: „Ich hab ihn rausgepresst, ich werd’s wohl wissen, oder?“
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Mein Kind (3) wurde heute sehr bedauert, weil ihre Eltern ihr nichts zum Geburtstag geschenkt haben und es keinen Kuchen gab. Zum Glück hat die Kita das heute ALLES nachgeholt. Krone, Party, Geschenke.
Übrigens hatte sie im Mai und die Kita ein falsches Datum aufgeschrieben
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Haben Post aus Frankreich bekommen
Nach Abzug sind wir 131 km/h gefahren. Erlaubt waren 130!
Na? Was vermutet ihr was so 1km/h in Frankreich kostet?
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Auf der Heimfahrt nach der Kita
Ich: „ach die Getreidefelder. Ich find die einfach so schön!“
Kind (4): „und weißt du was ich schön finde?“
Ich: „was denn!“
Kind: „wenn du einfach mal still bist“
Keiner disst so hart wie Kinder.
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2K
Letzte Woche hatten meinen Mann und ich die ein oder andere Diskussion. Ich habe ihm erklärt, dass ich drei statt zwei Kinder habe. Die Reaktion könnt ihr euch vorstellen.
Jetzt ist er mit den Kindern in den Zoo gefahren. Gerade kam der Anruf. Er hat seine Jacke vergessen.
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Mein Sohn hat sich das das erste mal so richtig was gegönnt. Von seinem Taschengeld selbst bezahlt. Es ist so hässlich, aber er liebt es abgöttisch. Darf ich vorstellen: Zoé
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Ich war am WE in meiner Geburtsstadt. Ich hab Mädels gesehen, mit denen ich aufgewachsen bin.
Sie tragen jetzt nen frechen Kurzhaarschnitt, tragen Crocs und haben ihren Kindern Namen aus Game of Thrones gegeben.
Die schwäbische Kleinstadt frisst deren Seelen. Ich wusste es!
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Der Mann sammelt die gigantisch große und fette (kein Bodyshaming) Spinne mit einem Glas nach draußen.
Ich: „nicht in den Garten. Weiter!“
Mann läuft.
Ich: „weiter!“
Mann außer Sichtweite
Ich: „WEITER!!!“
Mann: „Soll ich sie nach München bringen, oder wie?“
Also wenn er so fragt
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Hinter jedem prahlenden Vater, der anderen erklärt, wie locker-flockig er Job und Familie vereint, steht meist eine ungeduschte, Augen rollende Frau, die beim nächsten „MAMAAAA“ kurz vor dem Burn-Out steht.
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Vor kurzem hatte ich eine tolle Diskussion mit Eltern einer zauberhaften Tochter. Beide nicht auf den Kopf gefallen, offen aber konservativ. Wir kamen auf das Thema „Gendern“
„Unnötig!“
„Das nervt total!“
Ein Thread (1/12)
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Als ich Mr Ma kennenlernte, hatte ich kein Interesse an einer Beziehung. Ich habe ihm mehrfach einen Korb gegeben, doch er hat nicht aufgegeben und sich immer wieder gemeldet und gekämpft. Früher fand ich das ziemlich romantisch! Heute weiß ich, dass er einfach nicht zu hört.
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Gerade im Radio:
Die Ministerpräsidenten rufen dazu auf, in den nächsten Tagen eine Kerze für die Corona-Toten aufzustellen.
FICKT EUCH aber mal so richtig hart ins Knie.
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„Mama, muss ich heute in die Kita?“
„Möchtest du denn?“
„Nein!“
„Okay, dann musst du auch nicht!“
An so einem Samstag bin ich äußerst großzügig.
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Es regnet, die Landschaftsgärtner arbeiten weiter.
Plötzlich seh ich den 6 jährigen bei den beiden Männern stehen. In jeder Hand einen Regenschirm.
Jetzt stehen da gestandene Kerle unter einem rosa Minnie Maus Regenschirm und rauchen gemütlich ne Kippe.
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Besuchskind isst heute das erste Mal bei uns zu Abend.
„Nach dem Bissen bin ich satt!“ und schaut auf den Teller mit Essen drauf.
„Dann lass den Rest liegen!“
„Ehrlich? Meine Eltern zwingen mich aufzuessen!“
Ach Kind 😢
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Scanne meine Artikel an der SB-Kasse. Mein Einkauf muss von einem Mitarbeitenden freigegeben werden. Ein junger Mann(könnte mein Sohn sein) kommt zur Hilfe.
Ich(36): „es ist der Energy Drink, gell? Ausweis?“
Er lächelnd: „ich drück heute mal ein Auge zu!“
Made my day 🥰
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Anruf von meiner Freundin. Ihr Mann hat sich das Sprunggelenk gebrochen.
Im Krankenhaus wurde er mit den Worten „ach Sie sind also der 39jährige aus dem Skatepark!“ begrüßt.
Ich lach mich kaputt, sie lacht sich kaputt, er ist schon kaputt.
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Die Tochter (2) der Nachbarin flippt vor der Haustür völlig aus. Die Mama in rauhen Ton: „hör auf ständig an der Treppe auszurasten“
Ich könnte euch jetzt in guter alter Twittermanier erklären, was diese Mutter alles falsch macht. Aber nein!
Stattdessen:
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Kind (6) macht den Fernseher im Hotel an
„Mama! Ich versteh ja hier alles. Das ist ja so cool!“
Wir waren in Österreich 🤷🏼♀️
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An alle Mamas da draußen, die heute wieder mal nichts im Stiefel hatten:
IHR ROCKT!!!
Over and out!
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CN Krebs
Der hier geht raus an alle Menschen mit Hoden.
Tastet bitte regelmäßig eure Klöten ab. Geht zum Arzt. Vergesst euren falschen Stolz. Ihr seid für die Welt immer noch 1000mal attraktiver mit einem Ei statt einem Metastasen zerfressenen Körper.
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Sprachnachricht von meiner Freundin: sie wurde in der Kita zur Seite zitiert, weil ihre Tochter „Pimmelnase“ gesagt hat und danach die ganze Gruppe im Chor mit eingestiegen ist.
Von wem sie das wohl hätte?
Ich war noch nie stolzer. Endlich tragen meine Bemühungen Früchte.
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Befreundeter Vater vertritt gerne die Aussage „Rosa ist nur was für Mädchen“
Beim letzten Grillfest kamen die anderen Papas in rosa Shirts.
Diesen Sommer werden es dann mind. 10 Mann mehr sein.
#EM2024
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Kinder sind teuer, klar!
Aber es sind nicht die Windeln, das Fahrrad oder der Schulranzen.
Gefriergetrocknete Erdbeeren, die ruinieren dich.
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Hab heute versucht, Klein Ma einen Zungenbrecher beizubringen.
Ich: „Esel essen Nesseln nicht. Nesseln essen Esel nicht. Und jetzt du!“
Klein Ma: „Esel essen Gras!“
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Sohn (6) rülpst laut u kräftig.
„Boah, ich hoffe, du hast du das vorhin nicht auch bei L zu Hause gemacht“
Sohn schaut verschämt
„Und was hat der Papa von L gesagt.“
Sohn völlig beeindruckt:
„Der hat dann noch viel lauter gerülpst!“
Ich geb’s auf!
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Mein bester Freund, promovierter Physiker, dachte bis vor Kurzem, dass das Pony eine Entwicklungsstufe des Pferdes ist.
Ich sterbe 😂😂😂
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Sucht euch hier auf Twitter Menschen, die euch und eure Lebenswelt verstehen können. Nachvollziehen können. Orientiert euch an diesen und nicht an Eltern, die nicht in diesen Situationen stecken.
Macht es euch nicht noch schwerer als es manchmal ist. 💜
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Mein Vater lebt in dritter Ehe. Auf der Hochzeit meines Bruders wurden alle kurz vorgestellt.
Bruder: „das ist mein Vater mit seiner JETZIGEN Frau!“
Stille! Grillen zirpen!
Bruder: „naja, wer weiß, wer da noch so kommt!“
Der weiß, wie man ne Kurve kriegt 🙄
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1K
Mein Kind soll seine Schulaufgaben sorgfältiger erledigen.
Hat die Lehrerin recht, also üben wir fleißig.
Ihr einziger Kommentar zum veränderten Schriftbild:
Am Ende steht ein Punkt.
Ich finds einfach nur schade.
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wieder mal eins der Kinder oder auch gerne mal beide gleichzeitig zu emotionalen Vulkanen werden.
Und das sehen wir nicht, wenn wir auf Personen stoßen, die vielleicht nicht immer angemessen auf die Kinder reagieren.
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Gestern war Zeugnistag
Mein Sohn(6) hat noch ein Zusätzliches bekommen. Von seiner Klassenkameradin(6) aka Fischburger
(mit Hilfe der Mama).
Ich heule 😭
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Was ich damit sagen will, nehmt die Impulse von manchen Accounts mit. Keine Frage. Aber macht sie nicht zu eurem Mantra. Damit bürgt ihr euch eine Last auf, die euch nicht gerecht wird.
Jemand hat ein Kind, dass zufällig auch noch leicht zu handhaben ist? Das ist super!
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Die Frau ist alleinerziehend. Der Vater der Kinder ist Trinker, ihr Ex, keine Unterstützung. Sie steht jeden verdammten Morgen auf, macht die Kinder ready, richtet Frühstück usw. Alles immer allein. Keine andere Person, die das mal übernimmt. Oder sie ablöst, wenn
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Es regnet in Strömen, ich bin auf der Terrasse und meine Tochter(3) hat mich ausgesperrt. Ich laufe ums Haus, an die Haustür, werde patschnass, klingel wie verrückt. Hör ich ein sanftes Stimmchen aus dem Toilettenfenster: „Mama, bin kaka. Machst du Tür auf?“
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Mein Sohn(5) hat ein neues Kind kennengelernt. Auf meine Frage, wie es denn heißt, sagte er „Fischburger“
Und so liebe Leser*innen entstehen Spitznamen.
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(6)
„Vielleicht können wir ja von so einer >>Schwäbin<< noch was lernen!“
Nein, die Schwäbin ist zu geizig und teilt ihr Wissen und ihre Erfahrung nicht mit so Knalltüten.
Thread Ende
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Aber gutgemeinte Ratschläge/Erziehungstipps passen oftmals einfach nicht, wenn deine Lebenswelt aus einem sehr wilden Kind besteht, dass einen Scheiss auf deine wohlwollende Einstellung gibt.
Oder du hast zwei Kinder, dann sehen manche Tage auf dem Spielplatz einfach anders aus.
3
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Mein Mann hat Netflix gekündigt. Haben es eben dem Sohn erzählt.
Hier ist vielleicht was los. Mann Mann Mann
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Ich lese aus „Letzte Stunde Furzkunde“ vor:
„Ein Mensch furzt ca.15x am Tag. Das ist völlig normal. Sollte es mehr sein, dann kann oft eine Erkrankung vorliegen!“
Stille, große Augen, leises Schniefen
Kind(6): „ist Papa krank?“
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Das Bewerbungsgespräch von gestern, ne?
Abgesehen davon, dass die Stelle für mich mit Kindern nicht machbar ist, waren so viele eklige Momente vorhanden.
Ein Thread (6)
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Kaufe 2x Augenpads zum aufkleben
Kassiererin schaut sie sich interessiert an
Ich: „für meinen Mann und mich heute Abend. Probieren wir mal aus. Wenn es scheisse ist, komm ich morgen mit geschwollenem Gesicht!“
K: „aber erst ab 14 Uhr. Da hab ICH dann Schicht!“
Gehässig isse ja!
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Mein Mann LIEBT Parfüm von Tom Ford. Für mich riecht es immer nach einem Rudel Rentner beim Kegelstammtisch.
Bin mit den Kindern im Douglas. Verschiedene Tom Ford für den Hochzeitstag ausprobiert.
Später am Abend:
„Warum riecht unsere Tochter so nach altem Mann?“
Tja q.e.d🤷🏼♀️
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Mütter beschweren sich bei mir, dass unsere Kita kein Sommerfest macht. Alle machen eins, allerdings auf Kosten des Personals.
Vielleicht bin ich da herzlos, aber ich verzichte lieber auf ein Sommerfest statt ausgebranntes Personal und ne geschlossene Kita zu haben.
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Freundin wickelt ihren Sohn: „Boah, die komplette Windel ist voll. Die haben den in der Krippe wieder nicht gewickelt. Alles wund. Die Kacke ist einfach schon viel zu lang drin.“
Das sie ihn vor 1,5h abgeholt hat, ignorieren wir jetzt mal🤔
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Beim Abendbrot
Ich: „leg dir nicht so viel Wurst aufs Brot.“
Klein Ma: „warum?“
Ich: „wenn du es nicht aufisst, landet es im Müll. Das ist doof. Dafür ist ein Tier gestorben.“
Klein Ma völlig begeistert: „es gibt Salami-Tiere???“
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Klein Ma (4) kommt freudig angerannt: „Ich bin ein Call-Boy!“
Ich: „Nein, DAS bist du nicht. Du bist ein Cowboy. Kauuuuboi!“
Die Sorte Gespräche, die ich schon immer mal im Supermarkt führen wollte.
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Ich: „Wollt ihr heute oder morgen Baden?“
Klein Ma (4): „gestern.“
Dann wäre das auch geklärt.
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„Mama, wer ist eigentlich dein Lieblingskind?“
„Och, die Leni, zwei Straßen weiter, find ich schon ganz gut!“
Jetzt guckt der wieder so komisch. Kinder, ey!
6
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877
Der Tank des Autos ist schon auf Reserve, die Anzeige sagt noch „0km“ Reichweite.
Mein Mann völlig gelassen: „google mal die billigste.“
Ihr hättet doch auch behauptet, dass die nächste Tankstelle zufällig auch die günstigste ist, oder?
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Übrigens gab es in den 90er Jahren sowas wie eine Rechtschreibe-Reform. Der Aufschrei im älteren Semester war riesig. Und doch haben wir es alle überlebt und heute kräht kein Hahn mehr danach.
(12/12)
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KleinMa (5): kann ich Chips vor dem Fernseher essen?
Ich: beim letzten Mal hast du das Sofa voll gekrümmelt. Pass bitte besser auf.
Jetzt sitzt das Genie in einem Karton mit seiner Schüssel Chips, um nicht aufpassen zu müssen. Werde zukünftig JEDE Mahlzeit so servieren.
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Freundinnen kotzen sich gerne mal bei mir aus. Kinder! Mann! Schwiegermutter!
Meine Grundsatz-Frage ist:
„Magst du grad nur auskotzen oder willst du n Rat?“
Meistens will man nur seiner Wut kurz Luft machen, um wieder zu entspannen.
Nichts anderes ist es hier auf Twitter.
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In der Kita wird gerade gesunde Ernährung durchgekaut. Die Tochter hat einen InfoZettel mit Lebensmitteln und ihren enthaltenen Zuckerwürfel mitgebracht.
Hab jetzt nen Einkaufszettel mit Dingen, die sie gerne probieren möchte. Läuft
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Freund von uns hat momentan Elternzeit. Leider kann er nicht mal „ne anständige Motorradtour machen“, weil er seine Tochter jetzt einen Tag mehr in der Woche nehmen muss.
Das ist aber auch kackendreist und unverschämt von dem Balg. Versaut das einfach mal so ne Elternzeit.
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„Mama, der Papa ärgert mich?“
„Was hab ich dir beigebracht, wenn dich jmd ärgert?“
„Weiß nicht!“
„Dann zeigst du ihm den bösen Finger!“
Und jetzt steht da eine erboste 3jährige mit ausgestreckten Zeigefinger vor dem Papa, der vor Lachen fast platzt.
15
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Mein Sohn hat diese Woche Geburtstag. Er wünscht sich ne Switch. Hab jetzt mal gegoogelt. Weiß zwar nicht was er damit will, aber Wunsch ist Wunsch. Ich freu mich schon so auf sein glückliches Gesicht.
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Wenn
#Endometriose
die Hoden krampfen lassen würde, dann wäre spätestens morgen wohl die ganze Erkrankung bis ins kleinste Detail erforscht und übermorgen gäbe es ein helfendes Präparat in den Apotheken.
6
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805
Meine letzte Beziehung ging 8 Jahre und war ziemlich hässlich. Manchmal frag ich mich, warum ich das so lange mit gemacht habe?
Und dann sitz ich mit der Antwort am Esstisch und wir lachen bis fast die Nudeln wieder aus der Nase geschossen kommen.
Es hat so sein sollen.
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4
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Heute war der Kaminkehrer da. Wir plaudern immer gerne. Fachkräftemangel. Niemand will mehr ein Handwerk erlernen.
Long story short:
Hab jetzt nen Praktikumsplatz für meinen Sohn (6). 2032 ✅
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807
(2)
„Ihr Nachname. Haha, erinnert mich an eine Witz von Mario Barth.“
Reißt nen Megabrüller.
„steh nicht so auf MB!“
„Weil er frauenfeindlich ist? Mein Frau kann auch nicht lachen!“
Ja warum wohl, du Horst!
1
1
770
Besuchskind: „Übrigens hab ich einen Vorschlag. Du könntest auch mal Wurstgulasch kochen. Wurst mit Tomatensauce und Reis!“
Ich: „ok! Soll ich das am Freitag machen, wenn du zu uns zum Essen kommst?“
BK: „Wieso denn? Ich mag das doch gar nicht!“
Wow, aber danke für den Vorschlag
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(3)
„Ach ihr Nachname ist IHR Name? Sie sind doch verheiratet!“
Willkommen in 2023! Da soll es sowas schon mal geben.
1
1
753
Natürlich ist das Ganze nicht repräsentativ und wissenschaftlich. Doch es verdeutlich, warum gendern wichtig ist. Vermeintlich aufgeklärte liberale offene Menschen wie ich/ihr antworten automatisch auf eine Frage nach dem Lieblingsschauspieler mit einem männlichen Akteur.
(7/12)
9
9
754
Zuerst erziehen wir unsere Kinder zu eigenständigen Individuen um sie dann ca 6 Jahre später in ein veraltetes System zu pressen in dem kein Platz für sie ist.
Ein 🧵
26
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759
Frage den Erstklässler:
„Hast du deine Brotzeit aufgegessen?“
„Nein, heute war es nicht so lecker!“
„Hä? War doch wie immer.“
„Ja, aber es ist mir in den Sandkasten gefallen!“
Alles klar, sorry mein Fehler!
8
13
748
Freunde von uns lassen sich scheiden. Mich nimmt es mehr mit als ich dachte.
Mr Ma: „wir lassen uns erst scheiden, wenn Klein Ma die Wochentage richtig aufzählen kann, okay?“
Klein Ma: „Montag, Dienstag, Herbst, Weihnachten!“
Bin beruhigt.
5
11
730
(4)
Bleiben wir bei meinem Nachnamen.
„Ihr Name ist ja eigentlich selten. Aber wir hatten hier auch schon einen Kollegen mit dem Namen. Irgendwelche Verwandtschaft hier?“
„Nee, kenn ich nicht!“
„Gut, dass wäre nämlich ein Minus, höhö!“
Oida, was stimmt denn nicht mit dir?
1
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709
(1)
Die Stelle ist von einem kirchlichen Träger ausgeschrieben worden
„Sie müssen schon zu Gott stehen, sonst ist alles andere ein Affront! Aber keine Sorge, wir haben auch so muslimische!“
Sry, aber das ist wirklich euer kleinstes Problem, ob jmd zu Gott steht oder nicht.
1
1
707
Hab die Tochter eben in der Kita abgeben. Mit Post-it auf der Stirn. Darauf stand der Name der Erzieherin und die Adresse der Kita.
Das „Paket“ wurde ohne Tränen an die Empfängerin übergeben.
Erzieherin hat noch schnell den Erhalt auf dem Handy „quittiert“
Ordnung muss sein.
9
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730
Weil diese Denke einfach von Kindesbeinen an in mir/uns drin steckt. Das möchte ich für meinen Sohn und meine Tochter nicht. Sie sollen beide die GLEICHEN Chancen im Leben erhalten, weshalb ich mir mehr Mühe geben MUSS, Gendern in meinen Alltag zu integrieren.
(8/12)
5
7
706
Ich (36) telefoniere mit einer Freundin (46).
Ich erzähle, dass mein Mann (40) angefangen hat Uhren zu sammeln.
Sie: oh ja! Das hat meiner vor 10 Jahren auch gemacht
(Er ist 50 Anm.d.R)
Ich: Und jetzt?
Sie: Kam gestern mit ner Camp David Jacke nach Hause!
Habe Angst!!!
14
4
706
(5)
„Sie haben ja in Baden-Württemberg gearbeitet, das feindliche Nachbarland!“
Ein Schenkelklopfer jagt den nächsten.
1
1
697
gezogen (198:31)
Während die meisten Antworten der gegenderten Frage beiden Geschlechtern gleichviel Beachtung schenkten.
(50:48)
Wir denken automatisch an Ryan Reynolds, Robin Williams und wie sie alle heißen, wenn wir nach einem Schauspieler gefragt werden.
!B
(5/12)
7
14
703
Am Pfandautomaten
Eine ältere Dame beginnt direkt nach uns.
Während ich noch die Tasche sauber mache, turnt die Kleine am Einkaufswagen.
„Stop, Süße!“
.
.
.
„Sie sagen mir, wenn ich weiter machen kann, ja?“
Ich brech ab. 😂
2
5
725
Als Ritual „fliegt“ die Tochter (3) von meinem Arm in den Arm der Erzieherin. Mittlerweile würde sie auch in die Gruppe laufen. Doch die Erzieherin „besteht“ drauf, lässt alles stehen und liegen, kommt immer angesprintet.
Manchmal brauchen auch ErzieherInnen die Runde Kuscheln.
11
3
702
Beide Fragen zielen auf Vorlieben ab. Allerdings beinhaltet die erste Frage das reine Maskulin. Was zum Ergebnis führt, dass der Großteil der Antworten männl. Schauspieler sind. Weibl. Schauspieler, also Frauen, wurden meistens gar nicht als Antwortmöglichkeit in Erwägung
(4/12)
12
6
683
Klientin bekommt ihren Ex-Freund nicht aus ihrer Wohnung.
Mein Vorschlag: „ruf die Polizei“
Klientin: „mein Vater kennt da jemand. Der würde das regeln. Inklusive Finger abschneiden. Daumen kostet extra.“
Ja, so hab ich auch geguckt.
17
3
676
Ein Freund von mir ist die Tage nach Finnland geflogen. Im Gepäck ein Solarladegerät, da er in der Wildnis kein Strom hat.
Ich kann einfach nicht mehr aufhören zu lachen.
20
12
676
Letzten Urlaub gab es EIN einziges Bild von mir und meinen Kindern. Wie ich meiner Tochter beim großen Geschäft helfe.
Diesen Urlaub macht mein Mann unendlich viele schöne Bilder von uns. Der Einlauf hat wohl gesessen.
9
0
670
Ich weiß nicht, wie sie es geschafft hat, aber der 4jährige Bruder nennt seine kleine Schwester (1) „Majestät“.
Bin beeindruckt!
13
6
655
Gendern sorgt dafür, dass wir niemanden vergessen, alle gleichberechtigt sind und somit für einen fairen Start ins Leben unserer Kinder sorgen.
(9/12)
4
13
653
Sohn gestern krank gemeldet, heute zum LETZTEN Kita Tag in die Einrichtung gebracht.
Erzieherin: „und wie gehts?“
Ich heulend: „nicht gut. Gar nicht gut!“
Komischer Blick der Erzieherin
Ich: „Achso, sie meinen IHN?!“
Geh mich dann mal verbuddeln.
16
9
655
Ist Gendern wirklich so unnötig? Um das Ganze mal zu veranschaulichen, habe ich ein kleines Experiment gewagt. Letzte Woche habe ich zwei simple Fragen gestellt.
(2/12)
Ich brauch euren Input:
Wer ist euer Lieblingsschauspieler?
Gerne RT für mehr Antworten.
233
34
165
8
62
646
Mr Ma hat die Kinder heute morgen für die Kita angezogen und fertig gemacht.
Am Abend bitte ich Klein Ma die Klamotten auszuziehen, damit er sich den Schlafanzug anzuziehen. Was soll ich sagen, der war noch drunter.
33
8
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„Mama, zu mir kommt das Christkind und der Weihnachtsmann nicht!“
„Wieso?“
„Weil meine Lehrerin sagt, dass ich den Stift nicht richtig halte.“
Mit ein Grund, warum Religion in Schulen und Einrichtungen nicht immer geil ist.
46
5
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Wir pflücken die Beeren von unserem Strauch.
KleinMa(5) greift durch den engen Maschenzaun, holt die Beeren und brüllt: „LAUCHPOWER!“
„Was?“
„Papa hat gesagt, mit meinen dünnen Armen komm ich überall hin. Das ist Lauchpower!“
Der Superlauch, bald auch in ihrem Kino.
4
29
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Unsere Wohnung scheint wohl unter den Pforten der Hölle erbaut worden zu sein. In der Kita ist MiniMa (1) der reinste Sonnenschein. Sobald sie zu Hause ist, begrüßt uns der 80cm große Antichrist höchstpersönlich.
26
6
638
Welchen Berufswunsch hattet ihr als Kind und wieso hätte es nie im Leben klappen können?
Ich fang an:
Modedesignerin, aber ich kann überhaupt nicht zeichnen
Friseurin, aber ich ekle mich vor Fremdhaar.
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11
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Mittlerweile glaube ich, dass eine gleichmäßige Aufteilung der Care-Arbeit nur reine Illusion ist.
Gibts hier Mütter, die mich vom Gegenteil überzeugen können?
(Frage geht raus an Mütter, denn wenn man meinen Mann fragen würde, käme da sowas von eine faire Aufteilung raus🤦♀️)
166
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Natürlich bekommen meine Kinder richtige Kerzen in ihre Laternen. Denn ich finde es gibt nichts schöneres, wie wenn 4 Stunden Bastelarbeit sich innerhalb von 3 Sekunden in Staub und Asche verwandeln.
40
7
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Ich weise Klein Ma (4) in die hohe Kunst der Ninjas ein.
Ich: „Ninjas sieht und hört man nicht! Üb das mal“
Miss Ma(35), trinkt in Ruhe ihren warmen Kaffee und findet sich total genial.
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