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sono un pettirosso, arancione.
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Cose imparate oggi.
Una sola in realtà.
Mio fratello è un cazzo di eroe.
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Ho appena speso 35 euro in farmacia. Beati voi che avete il pisello a zero costi di manutenzione.
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Ho appena conosciuto l'amore vero, puro e disinteressato. Era nello sguardo dell'automobilista a cui ho lasciato il parcheggio al mare, gratuito e all'ombra.
Alle 11.30 del 02 luglio.
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Ma anche voi quando fate il bucato dovete usare le mollette dello stesso colore o avete una vita piena e soddisfacente?
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Ieri ho messo i tacchi. Oggi ho un ginocchio in fuorigioco.
Ah raga'famo che semo fregne pure con le sneakers che il fisioterapista costa caro??!
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Mi sono svegliata prima dei piccioni. Adesso li vado a cercare e gli rompo i coglioni.
Ristabiliamo il predominio.
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6.40 e mi sto vestendo di tutto punto perché alle 8 ho un gruppetto di turisti americani. Loro si presenteranno con gli short, le ciabatte e i calzini di spugna ed io voglio stabilire il predominio italico. Almeno su questo.
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La Roncella sostiene che l'utero non ci appartiene.
A sto punto io chiederei il rimborso per tutti i costi di manutenzione e le rotture di cazzo.
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Mi hanno messo in braccio un bambino di otto mesi.
Pare che sto a maneggia una bomba.
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41 anni e ancora mi brucio il palato con la pizza bollente perché so'na gargarozzona 🙈😂
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Nuove tecniche di corteggiamento.
Tipo visto mezza volta, mi manda foto della sentenza di separazione.
Vojo mori' 🙈
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Sono uscita con due borse, un faldone e i secchi della differenziata ed ora ho chiaro il motivo del perché vi tenete un estraneo a casa.
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I vicini stanno litigando da 20 minuti per una maglietta messa male nel cassetto. 20 minuti gente!
Se questa entra a casa mia je viene un infartaccio.
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Come si chiama quando ti aspetta una giornata di inferno, ma sorridi?
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Addio pancia piatta è stato bello stare insieme.
Benvenuta panzetta da quarantenne imparerò ad amarti.
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Vi leggo e vi invidio.
Siete tutti belli calmi, risoluti, forti, intraprendenti. E mi convinco sempre di più che l'unica stronza son rimasta io
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Cosa si risponde ad un messaggio del tipo "ok per la cena. Ricordati che non mangio carboidrati dopo le 18"?????!!!
Ma vafang...sarà troppo rustico 🤣🤣🤣
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Sarebbe la mattina perfetta per fare un pochino di pilates. Ma perché togliermi il piacere di un'ora a fissare il vuoto maledicendo il giorno in cui son nata?!
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buongiorno a tutti, mi chiamo maria elena e trovo fidanzate a quelli che piacciono a me.
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ho fatto tanti errori in vita mia, ma le hogan non le ho mai messe.
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Il sacrificio inteso come merito ha sinceramente rotto il cazzo.
(un po' come il dolore che rende migliori)
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42 anni ed ho appena detto ad uno degli uomini più belli del mondo "mi metto gli occhiali e ti leggo" azzerando così anche la più minuscola possibilità di risultare fregna ai suoi occhi.
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Vi leggo tutti belli forti, coraggiosi, solidi e mi piacete un sacco.
Me pare di capi'che l'unica stronza che casca a pezzi so io.
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- ti vedo dimagrita quanto hai perso?
+ un po' di gioia di vivere
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Ho fatto un vocale convinta di avere una voce super fregna, la risposta è stata "sei raffreddata?"
E pure oggi bone domani.
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@Alyenante
da pischella, 25/26 anni, stavo con un tipo molto più grande di me e molto più facoltoso. ad un certo punto voleva regalarmi un appartamento per poi andarci a vivere insieme. dissi di no perchè mi sentivo "comprata". mi maledico ogni giorno.
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La doppia morale del tuitter.
Se una è amica vostra e ci fa vedere le tette è subito "wowwww"
Se vi sta sul culo è subito "na zoccola"
Che mondo meraviglioso.
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Mesi fa la mia vita è andata a puttane. Non servono altri dettagli.
Alcune persone mi hanno aiutato a non dare di matto. Una di queste è
@lphaBlack
, il coglione del mio cuore. Non mi ha lasciata sola un secondo, mai. Mi ha sostenuta ogni cazzo di giorno.
Ed è arrivato il momento
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Quando la finirete di classificarci in sante o puttane sarà sempre troppo tardi.
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Ho investito un piccione.
Mi sento un'omicida, ma te piccione che non voli sei rincojonito.
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Non si dorme. Ci si alza alle 5 senza motivo. E fuori dalla finestra c'è la pianura padana.
Pure oggi grazie Cristo. Quando hai finito fammi sapere.
Grazie.
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Volevo comprare dell'intimo un po' roaaaaarrrr, ho preso delle mutande con la scritta sul culo.
Bene, dai.
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Metà mondo sta guardando la partita, l'altra metà è in giro per i regali di natale.
Nel mezzo io appena uscita in vestaglia.
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Dalla quantità di mutande che ho appena steso mi sembra evidente che io abbia due culi.
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Se vi avanza un menisco me lo portate? Sono quella seduta sul marciapiede che piange.
Grazie.
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Ho ritrovato un vecchio jeans. La buona notizia è che mi sta come un guanto. La cattiva è che potrei essere la prima donna che resta incinta da un pantalone.
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leggo, per l'ennesima volta, "tanti nemici, tanto onore" ma chi diavolo siete batman?!
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